desde el zenith

mis amigas no te quieren y yo pienso que es porque no te conocen. o porque fueron ellas las que me tuvieron que atajar después de que volví.

mis amigas no entienden que en el fondo no me puedo enojar con vos, capaz con la situación, con la serie de eventos desafortunados, de las malas suertes, de tu ex, de mi ex. ni siquiera puedo dejar de hablarte como me dicen. puedo si espaciar las respuestas, como vengo haciendo pero a quién engaño? a las 24hs de la imagen con los pasajes yo ya estaba sacando entradas a cosas y organizando planes maravillosos elegidos cuidadosamente para que te gusten y te hagan feliz -me detesto-. por más pequeño el lugar que te de, el atisbo de tu mera presencia arrasa con todo. con todas mis estructuras que estuve edificando desde la última vez que te vi.

"ahora entiendo por qué estás así" "así como?" "all over the place"

pienso en todo lo que lloré, es más, a pedido de mi psicóloga tengo que ir a esa fatídica carpeta del drive a ver esa sesión que tuve en tu casa cuando no estabas que me hizo grabar para que quede registro de lo mal que estaba -porque sabemos que yo de lo feo me olvido. pienso en los días sin bañarme, de vivir en la oscuridad sin levantar las persianas y solo salir de casa para pasear a la perra y ver a mis papás para no preocuparlos. pienso en los llantos en solo decir tu nombre en voz alta -nunca lloré con ruido de esa manera. hago fuerza para retener también eso cuando te vea.

por un momento me tranquilicé sabiendo que esta vez juego de local pero también es la misma formación de cuando nos conocimos. y ahí vos cuando estás acá te liberás, me tenés menos miedo, ya no te asusta mi prontuario, me abrazás más en público y hasta me fronteás directo y ebria me pedís que nos casemos y me preguntas qué vamos a hacer los bebés que tengamos.

en otro momento esta hubiese sido la mejor situación para consagrar algo pero no quedé igual desde la última vez que nos vimos. te veo florecer de lejos mientras y yo me marchito en silencio. ahí, solo ahí me doy cuenta que no voy a poder.

creo que nunca tuve que abstenerme de querer a alguien. como mucho esperé, cajonié pero nunca tuve que activamente decirme que no.

volví a soñar en un súper. un súper nuevo. digo nuevo porque, para quien no sabe, yo suelo tener locaciones recurrentes en mis sueños. una de las instalaciones preferidas de mi mente son los supermercados gigantes. no sueño que compro, o a veces sí, pero siempre en los supers pasan cosas y el sueño y mi psiquis se desenvuelven en locaciones artificialmente iluminadas, llenas de góndolas y cosas hermosamente ordenadas, a veces por color o por categoría. algo de todo esto claramente me fascina.

entonces, como decía, hoy soñé con un nuevo súper; capaz es también signo de una nueva era. este es lindo, no sé si el más lindo, porque en una época iba a uno que era tipo norcenter, con vistas al río. pero, a nivel instalaciones, este es superior a todos: techos altísimos, pulcritud, bastante gente bien*, mejoraron muchos los extras, tiene un aura a caro casi como de artìculos importados de alta gama, no sé si me explico.

estaba con alguien, una compañera femenina con quien buscábamos cosas, pero en un momento me acuerdo que había ido con mi viejo también y se había cortado solo. con mi viejo en estado actual: ciego y entrando en la demencia. así que, ni bien me percato de que no estaba cerca, salgo disparada a buscarlo.

subimos al segundo piso, más zona electrodomésticos y cosas para el hogar. diviso una fila larga de gente. “la gente se estaba anotando para hacerse masajes”. mi viejo debe estar ahí, pensé. me acuerdo que me enojé porque, en realidad, la gente dejaba sus carritos vacíos para hacer la cola. lo veo a mi viejo intentando colarse, pero se llevaba puestos los carritos. sigo la fila de carros metálicos y, entre góndolas más atrás, veo a las masajistas y distintos tipos de camillas.

llego hasta mi viejo y lo agarro del bracete. “tranquilo, gordito, yo te llevo”. el tacto a mi papá-onírico empieza a sacarme del sueño, me doy cuenta de que me estoy yendo hago fuerza para quedarme como si me quisiera plantar al piso. abro bien los ojos y miro para todos lados como queriendo integrar más cosas. diviso a lo lejos un colchón inflable azul eléctrico con cierre verde flúo y me despierto dos minutos antes de que suene la alarma.

la que me gusta descubrió que existe el mate listo y me pidió ayuda para que le haga llegar uno a brasil. lo quiso, se arrepintió, organicé directamente con su amiga que venía porque ya la conocía.

a las 24hs ya le había hecho un análisis exhaustivo de mercado y comprado el mate autocebante de acero inoxidable. al día siguiente le mandé foto de la caja con el paquete entregado.

qué arrastrada me siento. no lo hago por otro impulso que hacerla feliz. me da vergüenza lo entrega y predispuesta de dejar todo para servirle, para complacerla. nunca fui así con nadie, soy atenta cuando el otre me cae bien y me gusta pero no con mi novio soy así.

ahora que lo entregué me desligo. no le hablo más. espero que ni me hable cuando lo reciba. ni espero que me lo pague. se lo regalo y lo intercambio por silencio, para que me deje en paz por unos meses.

hasta hoy —que casualmente hace como tres días que alguna que otra mosca rompe pelotas me quita la paz volándome cerca de la cabeza— que cuando shakira decía: "Chatarra inservible Basura en el suelo Moscas en la casa"

nunca estuve tan deseable como la primera parte del 2025 hasta que viaje en septiembre sabiendo que el mundo era una gran distracción hasta que la volviese a ver. desde febrero que me dijo de ir y la cosa fue creciendo mes a mes hasta que saqué el pasaje en el segundo amague. en retrospectiva hoy veo que esa espera nos jugó en contra aunque más lo pienso y capaz fue una bendición.

analizando todo lo que pasó roconocí que hay un estado raro que aparece cuando estás enamorado de alguien a quien solo podés amar a la distancia. no porque sea un amor imposible, sino porque simplemente no es el momento, la vida. y aun así, sabés que el pico de amor está ahí, en esa persona.

eventualmente todo lo demás se vuelve circunstancial. no es que la vida pierda sabor, sino que tiene otro sabor: el de “no ser eso”. y eso, paradójicamente, te vuelve más tranquilo, más liviano. te permite fluir, te hace interesante para los demás, te vuelve magnético. porque hay algo en vos que no está del todo disponible para el resto. uno automáticamente se convierte en un sujeto a conquistar.

su pelo me tapaba la cara, como si le estuviera oliendo la nuca y tuviera la cara metida ahí. sabía que era ella por su olor. memoria olfativa, digámosle. en el sueño me desesperaba no entender dónde estaba. la sentía cerca, la escuchaba, pero nunca la alcanzaba. una cortina tupida de pelo, como un telón de teatro pesado, no me dejaba ver ni moverme. necesitaba traerla hacia mí, saberla cerca. la desesperación por tocarla me cegaba completamente.

lograba dar con ella, la agarraba de la muñeca, pero me decía: no podemos. trataba de escaparse. no podemos, repetía. había un forcejeo, un tire y afloje con resistencia como cuando no querés que te suelten. la escuchaba sollozar. sentía ese no desde un lugar profundo, pero también la tristeza que producía. había una disonancia entre lo que se sentía, lo que queríamos, lo que pasaba y lo que hacíamos. era como si una distancia, como un precipicio, se estuviese abriendo entre las dos. mientras todo esto sucedía nunca pude verla.

me desperté en la oscuridad total, en una cama que no era mía. volaba de fiebre. 6:06 am. la luz del cielo de madrugada entraba como una línea por debajo de la puerta. salí de la cama y fui al living a buscarla como si estuviese en una extensión del sueño.

la encontré durmiendo en uno de los sillones del living, la cama donde dormí las otras veces que me quedé en su casa. estaba haciendo puchero, con los ojos cerrados. por un momento pensé que ella estaba soñando lo mismo, pero que no se había despertado aún. me quedo mirándola sin moverme. me dan ganas de ir a buscar el celular para sacarle una foto. dudo. no quiero olvidarme del momento, de ella así, bajo la luz del alba, todo en silencio y en paz. sé que sacarle una foto ahora rompería el trance en el que estoy. intento grabarla en mi retina, hago fuerza porque no me la quiero olvidar nunca. me doy cuenta de que estoy mucho más hasta las manos de lo que pensaba. se me contrae el pecho porqué irme va a ser catastrófico. siento vértigo.

se ve que estaba pensando muy fuerte porque se despertó y levantó la mirada directo a donde estaba. nos quedamos en silencio. no sonríe. está seria. yo le sonreí apenas sin dientes, pero dije rápido, como si me hubieran agarrado haciendo algo prohibido:

—¿qué hacés durmiendo acá? —te sentías mal... —... —quería que estuvieras cómoda. —tengo fiebre nada más, estoy bien. vení a la cama.

no me respondió. no se movió. volví al cuarto. estaba cansada y me quedé dormida al instante que me acosté. me desperté al mediodía con un blister de naldecon y un suero fisiológico sobre la cama donde tendría que haber dormido ella. tenía un mensajito suyo de wpp: “foi para o escritório, volto depois do ensaio. bjs”.

si leo escribo, si no leo, no escribo. simple.

por eso, ahora que dejé casi al día a losdemasiadoslibros.tumblr.com muy inocentemente me propuse leer la misma cantidad de libros que leí en 2016, sin saber que en el 2016 leí nada más y nada menos que 17 libros.

me di cuenta que me amigué con mi escritura cuando empecé a usar un cuadernito que me regaló mi psicóloga por mi cumple hace años (al menos 3) donde anoto ideas y cosas ya bajadas de los 3 libros que alguna vez quisiera escribir.

del primero ya tengo el título y son cuentos temáticos de la infancia de mi viejo. basicamente un compendio de las historias que me contaba sobre su infancia antes de dormir. me acuerdo que me parecían fabulosaa y graciosísimas por igual. el desafío va a ser contarlas de manera interesante para el querido lector.

el segundo es bien darks que todavía no sé si será un realismo mágico o solo ficción inspirado en un trauma que se repite en tres generaciones seguidas pero no es tal cual. tb está muy presente el tema de la infancia pero desde la pérdida de la inocencia. este a diferencia del anterior me bajó como rayo cuando destapé una memoría mía que se terminó de esclarecer cuando enteré la fecha de nacimiento de mi abuelo materno.

el tercero es más falopa pero es sobre mi temporada mágica en chacalegiales que es mi estilo de siempre entre 2 años muy intensos de mi vida, nada profundo.

pienso en quienes podrían ser mis proof readers. diego para el segundo, porque se lo bancaría, al menos debería ya que el escribió un libro también bastante darks y debe seguir dando talleres. con él directamente lo trabajaría. hace poco lo stalkié en redes. lo que más me impresionó fue darme cuenta que me cogí a un chabón que ya se parece a papá noél.

el primero seguro iría con andi y capaz el chulo y lo trabajaría seriamente con alguna tallerista mujer medio nice naif fans de hebe uhart o de ese estilo.

el tercero capaz tini porque es un tanto ndc. pero como es el que menos sentido tiene más allá de lo anecdótico no me convence del todo. los otros 2 al menos tienen como un propósito que este carece.

eacribo esto y pienso que hace mucho que no estoy en el circuito literario de talleres de escritura, escritores y tal. no sé si es bad juju decir las ideas de los libros. creeré en muchas cosas pero no soy superticiosa. igual también recuerdo lo pretenciosos que eran todos en esos talleres, la oda a la falopa y el reviente y lo patéticos que me parecían todos desde sus mundos imaginarios y lo mal que me sentía después de ir a esas clases.

algún sabado 11am noviembre 2022

me desperté de mis propias carcajadas. no me acuerdo del sueño, solo me queda una sensación de felicidad profunda.

agarro el celular y entre las notificaciones hay un mensaje de wpp de la chica que me gusta.

“Soñé contigo”

la chica que me gusta me manda fotos sin texto ni contexto. sin mediar palabra nos entendemos porque la chica que me gusta me manda fotos porque come mi comida preferida, porque pasa por un lugar al que fuimos, porque lleva el pareo que le dejé a la playa, porque está en el supermercado y ve mi bebida preferida, porque va a una fiesta y sabe que la dj pasa música que me hubiese gustado, porque está en mi boliche preferido, porque está con un cachorrinho del que sabe que me hubiese enamorado.

desde septiembre que no cojo. 4 meses. tardo 30/40 minutos para encontrar algo que remotamente me encienda para poder hacerme una paja menos que mediocre. ya sé que puedo coger casi en cualquier estado, menos en la tristeza o en este caso tristeza devenida en apatia.

emilio no entiende, pobre nunca entiende, pero no me obliga a coger, ni me hace historia a diferencia de su antecesor. de todas formas hoy me da culpa no poder coger con mi novio pero agradezco no sentirme presionada. es gracioso, para no decir triste, ver cómo igual algunas personas calan hondo si te agarran medio endeble. toda la vida tendré que convivir con esa sensación haciendo fuerza para no ceder ante la presión tácita que otro me dejó tatuada.

la que me rompió el corazón me manda mensajes. ya ni puedo contestarle. no sabe como recomponer la distancia. todas las excursas que puso lentamente se desintegraron. vuelve el perro arrepentido... pero yo ya no me pongo feliz cuando veo su fotito en el centro de notificaciones. en contra posición ella piensa más veces en mi que yo en ella. paso semanas sin pensarla, sin invocarla. mientras el chat archivado suma mensajitos. al final el registro del llanto que me hizo hacer mi psicóloga sirvió.

en el medio de esto la vida. me fui un 80% de las redes y se nota. me entregué al trabajo artesanar*, a crear con las manos. me siento heidi en la pradera a veces. muy utilísima satelital todo (qué vieja esta referencia, DIOS). no diría que pongo mi libido en eso, más bien se tomó vacaciones y me entregué a la boludina. igual me hace feliz pero es como una felicidad de mentira, artificial o vacía.

venía en esa hasta ayer que fui a la república del once a buscar unos cristales y un par de insumos para hacerle un midori a mi psicóloga, la única que realmente está sosteniendo mi sanidad mental de verdad. y así como quien no quiere la cosa, cuando estaba entrando a mi tienda de confianza de cristales un chabón de baja de una camioneta, cruza y me para.

-"hola", se acerca con el celular como abierto hacía mi. lo miro con media sonrisa y sorpresa, por una fracción de segundo trato de decifrar qué quiere. lo primero que se me viene a la mente es que le comparta internet (?) sí, ni idea, mi cabeza funciona así. -"sos muy linda. te puedo pedir tu instagram?" tardo en responder, pongo la cabeza de lado y se ve que lo miro como si no entendiera. -"o tu whatsapp, lo que quieras... así hablamos." caigo y me rio. el pibe me acerca su teléfono con el instagram abierto. yo estoy arrinconada en la entrada de Todo Piedras. "DALE LUCHO!!!" le grita su compañero en el asiento de acompañante de la traffic blanca. lo miro. tiene una remera gris, la faja lumbar para levantar cajas, la barba corta y prolija, ojos marrones claros, casi miel si le pega el sol. de repente vi un nene con vergüenza en vez de un adulto encarando a una desconocida en la calle. extiendo la mano para agarrar su celular y digo "banco la valentía" y me rio. su entecejo se relaja y ese dejo de miedo al rechazo que noté se disipa. escribo mi celular y un jula ;) en el buscador de instagram sonrie y me muestra los dientes. "gracias" dice mientras mira la pantalla. "no prometo responder rápido", le aclaro "no me importa, yo ya gané" su actitud y postura era la de un niño feliz. por qué no dejo de verlo en su versión niño?, me pregunto. me quedo mirando el lugar donde estaba estacionado en doble fila sin entender ni saber como sentirme. pero algo de esta interacción encendió una llamita bebé en mi.

me costó años decir en voz alta que tuve un novio que me despertaba a las cogidas. o mejor dicho que conviví con un chabon con el que a veces me despertaba siendo cogida. excusé una y mil veces ese comportamiento con tal de no nombrar las cosas por su nombre. pero se entiende.

la cosa es que en el fondo siempre dejé lugar para la duda con la esperanza de que todo haya estado en mi cabeza. en mi defensa - y en la suya- tengo tan bloqueada esa etapa de mi vida que la historia siempre está incompleta. además esto pasó hace un poco más de 10 años. ya medio que todo esto había quedado prescripto y enterrado en el submundo de mi psiquis para siempre y por el bien de todos.

pero, cosa del destino y por esas casualidades que ya ni me quiero poner a filosofar, me llega un texto escrito por una que vino después de mi. leí, por qué leí?, desconozco. a este punto diría que el algoritmo fue un canal para destapar, once again, la olla a presión. también ayuda que soy mala con los nombres y me avivé, a mitad de lectura como por arte de magia, quién era la autora.

el texto hablaba del capricho de alguno de los 2* por cogerla dormida. **meme de: haci como escuchaste** en ese relato todo era consentido. se había hablado previamente y había señales claras. en mi caso no. en mi caso había mutismo total, incredulidad, abandono y llanto en la ducha todas las mañanas. siempre acompañado con un dolor en cuerpo y un vacío en el pecho, un fantasma que no supe nombrar por años.

hoy en retrospectiva si lo leo con una luz medio oscura podría decirse que fui el canvas en blanco, el beta testing, el crush-test dummy de su fantasía. del otro lado capaz era solo un pobre pibe con mambos y yo una pendeja boluda que no conocía mejor y that's that. esa es mi narrativa preferida. ningún real culpable. yo era chica, el no estuvo a la altura, fin. la verdad, nunca lo sabré(mos).

releyenndo esto acabo de tener un dèjá vú muy claro por lo que elijo crer que hay algo místico en todo esto, sanador y liberador si se quiere. eso o mi cerebro que ya no soporta más y encuentra en el realismo mágico una respuesta esperanzadora para cerrar yet again este capítulo de mi vida.