(des)conhecida por mim

Minha gaveta está cheia deles — abarrotada, quase cedendo.

Ainda assim, sempre cabe mais um.

Depois outro.

Até o dia em que ela não aguente e se parta em pedaços.

Como a esperança que insiste em ficar.

Com você, aprendi como quero ser tratada:

com paciência, gentileza e respeito.

Por poucos meses, vivi algo que se parecia com um conto de fadas.

E foi real, mesmo sendo breve.

Você é incrível.

E merece alguém à sua altura.

Na nossa história curta não há palavras duras, nem lembranças amargas.

Não há erros a serem apontados.

Existe apenas a doçura de um romance leve, quase adolescente, regado de açúcar e ingenuidade.

Desejo que você nunca conheça o lado feio da vida.

Que permaneça leve, intacto, inocente.

E que o mundo te trate da mesma forma que você me tratou: com cuidado.

Seja feliz, LG.

Este adeus não é para você.

Não estou cortando você da minha vida ou me afastando.

É apenas uma despedida da história que poderíamos ter vivido.

Aquela que guardarei com carinho, num canto aquecido do meu coração.

A primeira vez que consegui sentir que sou digna de ser amada.

"Olhe para ela, coitadinha... sempre tão carente e nunca é escolhida".

Ela é incrível. Ela sorri quando esperam, se cala quando pedem e é capaz de prever as necessidades alheias sem que o próximo abra a boca.

Ela é tudo isso e muito mais, mas ela... tem medo de ficar sozinha.

Que irônico, não acha? Logo ela que sempre esteve sozinha o tempo todo. Deveria ter se acostumado ao ambiente, ter se adaptado.

Mas por mais que ela diga que está tudo bem assim, não está.

Não...

No silêncio, ela chora escondida. Ela se pergunta quais foram seus erros para ser abandonada mais uma vez.

Ela rebobina, volta a fita e assiste minuciosamente... patética.

Ela se sente patética. Uma vergonha. A escória da sociedade.

Uma menininha que nunca cresceu.

A garotinha que olhava para a plateia e esperava encontrar os pais. Eles nunca iam aos espetáculos.

Aquela que tapava os ouvidos em mais uma briga, que soube pintar sorrisos em aquarelas cinzentas e que aprendeu a secar as próprias lágrimas.

Não, ela nunca cresceu...

Patética.

Apenas uma garotinha esperando ser aceita em algum lugar.

Torça até o gotejamento e depois, até que não sobre mais nenhuma gota

Veremos até onde ela pode aguentar.

Dê mais um volta no parafuso.

Estique o elástico até ele ressoar uma nota de tão tenso. A nota do desespero.

Não importa que ela esteja se rastejando na terra.

Qual o problema se ela implorar por descanso?

Ainda que ela esteja clamando pela brisa fresca e pelo alívio da água, aperte mais um pouco.

Chute. Amasse. Brinque com ela.

Ignore suas lágrimas, seus pedidos por piedade.

Apenas aperte mais um pouco... até que não sobre mais nada viável.

Somente a casca do que ela fora uma dia.

Ao ter que carregar nas costas, dia após dia, o peso de ser compreensiva, estou dilacerando minha alma. Rasgando-a e remendando-a com desculpas esfarrapadas.

Estou exausta de falar que está tudo bem. De acenar com a cabeça e sorrir, mas ter o coração doendo por dentro.

Porque a mim não é dado a chance de ser egoísta ou maldosa. Não sobra para mim a alternativa de dizer "não".

Seja por consciência, seja pela expectativa alheia, não posso negar nada. Não esperam que eu negue.

Eles esperam que eu ceda. Que eu recue para o meu lugar resoluto, abaixe a cabeça ou quem sabe ofereça a outra face.

Mas estou cansada de oferecê-la e de sentir o impacto do tapa. Dói. E o pior é que ninguém fica para saber se doeu, apenas viram as costas e se vão com o presente que lhes ofereci.

Como eu queria ser fatal...

Fazer corações sangrarem sem pedir desculpa.

Não me importar com as lágrimas, ou soluços de outrem.

Ser fria...

Talvez meu coração ainda sofresse pela consciência abalada. Talvez eu chegasse em casa e chorasse noites a fio por ser um monstro.

Mas me deixariam em paz.

Pensei que isso era apenas uma fase. Que havia um propósito divino para nós, escrito nas entrelinhas da distância.

Mas então, veio um estalo. Talvez uma resposta de Deus, ou uma reprimenda, pois escutei claramente quando gritaram: e onde que Eu estaria nisso?

Você fez com que eu me sentisse insignificante. Descartável.

Você me fez voar e depois eu tive que aprender o caminho para a terra novamente. Sozinha.

E não, não te considero uma pessoa ruim e é justamente por isso que está doendo tanto.

Talvez se você tivesse uma índole duvidosa, eu conseguiria te deixar ir facilmente. Eu diria: hey, ele nem é tão bom assim e você merece coisa melhor.

Eu listaria todos os seus erros, escreveria seus vacilos e choraria por conta da raiva, porque ela é a mais fácil de lidar dentre todos os sentimentos.

Mas hoje eu sofro em silêncio, magoada por ter sido esquecida tão rápido.

Com saudades das nossas conversas... saudades de você.

Mas não há um propósito nisso. Não há uma forma de ficarmos juntos no final, porque a confiança se foi.

Partiu no dia em que você ergueu uma barreira entre nós e até mesmo as conversas triviais tem um gosto estranho.

Nada como era.

E quando cheguei em casa naquele dia, meu coração ainda pulsava desenfreado e as borboletas não paravam quietas em meu estômago.

Era o frio na barriga. A sensação de enfrentar a adrenalina de uma paixão juvenil.

Você me disse que a forma como eu te olhava o deixou com vergonha. Desculpe, querido... eu não aprendi disfarçar meus sentimentos e eles sempre dão um jeito de se apresentarem por aí.

Foram tantas coisas ditas, tantas coisas pensadas e da minha parte, promessas feitas.

Eu só conseguia cogitar o quão magnífico seria o próximo. Mas ele nunca chegara.

E o beijo ficou aí, preso em um limbo eterno. Ele nunca acontecera e nem nunca acontecerá.

Você o ofereceu a outra e está tudo bem. Não há problema.

Mesmo que seja uma leitora assídua de romances, em minha vida... na realidade... me acostumei a histórias contadas pela metade.

Aquelas com um fim, não necessariamente feliz.

Apenas um fim.

Por mais que ele fosse o tipo de cara ideal, perfeitamente moldado na forma de um mocinho dos livros de romance

Fofo, inteligente, engraçadinho e bonito.

Talvez eu apenas gostasse da ideia de que ele gostasse de mim de volta. Isso soa confuso para você?

Porque para mim não. É claro como cristal.

Eu queria ser a escolhida.

Queria ser interessante o suficiente para que alguém me escolhesse.

Não por carência... não. Eu perfeitamente passaria os meus dias sozinha, lendo sobre assassinos ou romancistas. Revendo meus filmes e séries de conforto. Enxugando minhas próprias lágrimas, como estou fazendo nesse exato momento.

Todavia, é desesperador sentir que você não é interessante.

Ou que não é digna de um amor.

Não aquele idealizado, onde eu seria a mulher perfeita, sem as cicatrizes escondidas sob a superfície. Não... esse não.

Mas aquele tipo de amor que fica após conhece-las. E conhecer o seu lado feio também.

Você não sente vontade de gritar? Chorar, soluçar tão alto e arranhar a garganta, ao se deparar com a possibilidade de que, talvez, ninguém nunca vá ficar.

Talvez você seja obrigada a, no futuro, aceitar uma vidinha medíocre com alguém mais ou menos apenas para cumprir o papel.

Ou talvez você sempre tenha um lado vazio na cama grande demais, ocupado apenas por algum bichinho de estimação.

Sempre sorrindo quando lhe chamassem de solteirona e respondendo: "estou melhor assim".

Sim

Talvez você esteja.

Mas não deixa de ser triste de qualquer forma.

Segurei as lágrimas.

Lembrei que você também era assunto de conversas entre eu e minha amiga e ela te odiava. Porque você também me fazia chorar. Oh, querido, que bagunça fizemos conosco? Atamos tantos nós... é impossível seguir um caminho coerente e, para ser sincera, estou cansada demais para pegar as cordas. Estou cansada demais de nadar contra a maré.

Nos cansamos Nos magoamos.

Querido, não funcionamos juntos e nunca poderíamos ter dado certo, pois nossa história já começou errada. Que paradoxo infernal, amar e odiar uma pessoa... mas é isso. Nossa relação é agridoce.

Enfim, não sei o que seria...

Mas feliz dia dos namorados para mim! Que soube aguentar todas as crises de choro e que nunca desistiu, apesar dos dias em que eu queria sair da minha própria pele.

Feliz dia dos namorados para mim, que caiu feio, quebrou a cara várias vezes e disse que nunca mais se apaixonaria, mas acabou amando a minha nova versão.

E feliz dia dos namorados para mim, que ouve minhas cantorias e assiste às minhas dancinhas esquisitas na frente do espelho. Elas são as melhores.

Eu não poderia estar em companhia melhor do que a minha. Eu não poderia deixar de amar tanto alguém como eu.

Doeu, antes mesmo da ferida se abrir.

Me perguntei como você sobreviveria ao mundo, sendo tão calma e quieta. Cheia de amor pra dar. Crente na bondade humana.

Oh, querida... o mundo massacra seres assim. Pisoteiam e depois o jogam em um canto, abandonado à própria sorte.

Acho que... acho que por isso eu te doei. Pois ainda um guardo um pouco dessa fé cega no mundo.

Me perdoa, fofinha.

Quando te deixei com outra pessoa, eu orei para que você vivesse por muitos anos e aproveitasse as belezas da vida.

Meu coração sangrou, mas eu implorei aos céus para que o mundo fosse tão carinhoso com você o quanto você era comigo.

Você partiu hoje pela manhã.

O céu nublou, e agora está chovendo. Tal qual o meu humor desde que recebi a notícia.

Revi suas fotos, seus vídeos. Relembrei do quanto você era meiga e quieta.

Eu fiz um carinho na sua mãe, e pedi perdão por tudo. Peguei sua irmã no colo, tão parecida com você, e desejei que nunca tivesse te levado.

Mas a vida tem dessas surpresas. Boas e ruins.

Nunca me esquecerei do dia em que você nasceu, dos seus primeiros passos e de todo o cuidado que tive com você. Obrigada pelos poucos meses que passamos juntas.

Já encarei enterros demais para saber que, quando as pessoas morrem, adquirem um tom cinzento e eu preciso que lembrem de mim com a pele corada.

Ainda não tenho uma flor favorita, mas gostaria que tivesse margaridas e girassóis, porque acho eles muito lindos. Pode ser de plástico, pois seria um desperdício enviar flores tão lindas para debaixo da terra. Elas merecem ser vistas.

Gostaria de estar vestindo azul, porque essa é a minha cor favorita. Azul escuro, como a minha alma. Bonita e obscura ao mesmo tempo.

Gostaria que as pessoas não chorassem, mas sei que para alguns será impossível, então eu gostaria que gastassem o restante de suas energias cantando. Qualquer música, de preferência alegre.

Eu não tenho ninguém para excluir da lista de convidados, mas sei que minhas amigas, principalmente a minha irmã do coração, estarão olhando com raiva para todo mundo que me fez mal nessa vida.

E, por favor, que eu seja enterrada ao entardecer. Um ciclo se encerrando com o dia.

Um dia depois da minha morte, minha mãe visitou a minha cama, encontrando-a bagunçada. Ela desejou outra pilha diferente de roupas sobre ela, apenas para que pudesse brigar comigo mais uma vez.

Um dia depois da minha morte, meu pai encarou a pia abarrotada de louças, recordando-se das nossas longas discussões sobre quem fazia mais tarefas domésticas.

Um dia depois da minha morte, meus gatos deitaram na minha cama, buscando por mim e encontrando apenas o meu cheiro. Romeu arranhou os cantos, esperando e esperando para que fosse repreendido.

Eu não sei o que aconteceria um dia depois da minha morte ou se os fatos descritos acima se concretizariam. Não sei quem ainda estaria vivo, ou quem já teria partido.

Mas um dia antes da minha morte, eu espero que esteja feliz. Espero que minha partida desse mundo aconteça de forma pacífica, não apenas por eu já ter vivido tudo o que é dito pela sociedade que se tem para viver, mas que eu tenha vivido cada momento plenamente.

Não há nada além de sorrisos falsos e violência velada, escondida atrás de palavras doces.

Talvez o meu preconceito esteja nublando meu julgamento, e meus argumentos possam ser falhos, mas eu não confio nem um pouco em você.

Como um marinheiro, você a fisgou, prendendo-a em seu balde. Você está se alimentando dela aos poucos, até que faça a refeição completa e tenha se apoderado da sua alma.

Meninas de coração desprotegido...

Tão susceptíveis a morrer por um amor meia boca.

Coloco tanta fé de que nada me abala que transbordo para realidade. Ponho atitude em meu andar e soberba em meus olhos.

Estampo sorrisos falsos e lanço palavras ferinas.

Amo, sem medo das consequências deste ato.

Mas a verdade é que tudo isso não passa de um castelo de areia, construído sobre uma fundação trêmula. Ao menor sopro, eu caio... por mais que tente me manter de pé.

Essas atitudes se tornam vazias diante o meu sangramento. Porque humanos sangram e por mais que eu busque negar minha humanidade e sentimentos, de nada adianta.

Você me ama facilmente e se pendura em cada palavra minha. Você torna as coisas simples.

E tem o brilho no olhar, sempre que nos encaramos.

Mas eu tenho um quê de masoquista e meu coração, tão acostumado a ser despedaçado, estranha o molde da passividade.

Da paz.

Você é confortável, mas ele é a minha felicidade.

Não estou dizendo que meu coração não bate acelerado quando estou com você ou que meus dias, antes cinzentos, não se tornem coloridos devido a sua presença.

Mas ele é mais.

É meu coração após correr uma maratona e uma tela com saturação ideal.

Ele é.

Você é o que deveria ser.