A

¿Valdrá la pena? ¿Obtendré resultados? ¿Por qué hago esto? ¿Por qué me esfuerzo tanto? ¿Y si es una decepción? ¿y si no lo logro?

Naaaaaa, nunca fui ese. Jamás me permití dudar de mí.

Ese tipo de preguntas solo me distraen. Debo continuar, debo de confiar, debo mantener la disciplina, debo mantenerme focus.

DEBO

SER

MEJOR

QUE

AYER.

Empiezo a sospechar que no es que en los últimos dos años todo 'me va bien' sino es simplemente que he aprendido a afrontar lo que sea que se me presente. Ya sean experiencias malas, errores, problemas o equis cosa que suceda, mi mentalidad ha cambiado muchísimo y es por eso que siento que todo va excelente.

No dudo de que en algún momento se presentarán dificultades, después de todo así es la vida. Altos y bajos. Sin embargo, ya no tengo ansiedad de no saber cómo o cuándo sucederá. Solo sé que sea lo que sea, cuando sea, lo superaré. Siempre pude y siempre podré.

Sí... he cambiado un montón, he madurado y no solo lo noto yo, sino quienes me rodean. Me alegra y estoy feliz, estoy orgulloso, pero no satisfecho. Porque sé que puedo ser aún mejor.

Es eso. Intentar ser mejor cada día y afrontar lo que sea que venga de la mejor manera. Como cuando andas en bicicleta, a veces en la vida hay que seguir avanzando para mantener el equilibrio.

Pocos son los que conocen el infierno que se vive cuando se está en guerra con uno mismo.

Prendió un cigarrillo y el humo nos transportó a aquella noche. Me costó recordar, pero siempre supe que si hacía un esfuerzo lo lograría. Esas últimas palabras que nos dijimos. La sensación de que estaba perdiendo a alguien que realmente nunca fue mía. Nunca fuimos nosotros y aún así, me dolió. Incluso en ese momento, viéndola fumar y contarme como fue que ella lo vivió, me dolía. Porque estando juntos, en la misma cama, habiendo compartido tantas cosas, habiendo estado cerca tantas veces, no era mía. Nunca lo fue y nunca lo sería.

Disfrutar el momento era imposible sabiendo que al día siguiente partiría y no la volvería a ver nunca. Una parte de mí decía que quizá nos reencontraríamos. Ya había pasado una vez ¿Por qué no otra? Sería ser muy optimista. La verdad era que jamás la volvería a ver. Jamás volvería a sentir el calor de su cuerpo, la amargura de sus besos, no volvería a escuchar su voz. Solo existiría en recuerdos. El cigarro se consumía lentamente como el tiempo que me quedaba con ella.

Hoy, han pasado 5 años desde esa noche y no la he vuelto a ver. No sé si fue verdad lo que me dijo antes de partir. No sé si las promesas serán cumplidas. Solo sé que el tiempo pasa y yo sigo en aquella habitación. Viendo el humo ascender a una infinita oscuridad.

Es noche e invierno. Es luna y es mar. Es ella y soy yo. Somos nosotros. Es el café y sus besos. Es el viento y el deseo. Fragmentos de lo que fui. Escombros de alguien. Objeto de nadie.

Amor otra vez o por primera vez? Nunca fue así, nunca fui así.

Sabor a siempre en su ser. Sabor eterno en su piel.

Más supe de ella y más entendía lo que mi corazón trataba de decirme. Mientras más entendía, más calma sentía, mi mente en paz se encontraba. Cuántos más y cuántos menos. Uno más y uno menos.

Creo que fue esa y todas las noches.

Creo que fue ese y todos los besos.

Creo que fue ayer y todos los días.

Creo que soy yo y creo que es ella.

Amor ven a mí.

Mira nada más

Ahora estás aquí.

Nada es igual,

Tengo que confesar.

Hasta siempre será,

Amor mío, nuestro andar.

pero tú me amas a mí.

Porque sé que él te hace feliz,

pero tú piensas en mí.