petite

я не послушная, делаю хуже.

делаю не так, как наказывал папа, 

хочу, чтобы подарили худи sorry, i’m not (шопоголизм, привет). опять думаю, что очередное материальное сделает меня самым счастливым человеком на планете Земля. такова моя природа. просто хочу быть немного радостнее в дни этого долбанного карантина.

если бы можно было бы описать цвета моей жизни, то там было бы два цвета: безумно белый или супер глубокий чёрный. третьего не дано. я всегда окунаюсь в новое дело с головой и получаю невиданную эйфорию от того, если у меня всё получается. и да, я не умею проигрывать, потому что в такие моменты я упускаю контроль над ситуацией. а что может быть хуже, чем потеря контроля?

ещё я заметила, что эмоциональна нестабильна - это действительно про меня. ничего не изменилось в этом плане за 2 года. и мои эмоции сменяются слишком быстро и сильно, слишком ярко. если грустно, то до истерики и отчаяния. если весело, то до потери пульса. так-то я привыкла так жить и не жалуюсь. так было всегда. 

so

и я не могла это больше терпеть. я будто поняла, что быть злой жертвой, может, это моё предназначение? меня ведь всегда тянуло к деструктиву. есть же люди плохие. убийцы, наркодиллеры, воры. я ведь лицемерная и лживая. я дала своей лучшей подруге наркотики, я всегда завидовала своей другой лучшей подруге, я врала матери, я воровала, я променяла своего бывшего парня на кайф. так почему бы просто не заткнуться? не дать себе быть такой, какая есть? может, люди, которые видели во мне плохое, правы?

я хотела только одного. стать толстой, страшной и уродливой, какой я являлась внутри. никакой красоты во мне никогда не было и не будет.

с другой стороны, я чувствовала вину за себя. за то, какой я стала. и что люди вокруг заслуживают лучшего окружения, а это не про меня. а ведь многим я говорила, что я так невероятно горжусь собой. я так многого добилась. хах! враньё.

мне не хотелось кричать или что-то типо того. мне хотелось убежать. я чувствовала себя, как в каком-то тупом фильме. и это было совсем не то, чего я хотела. но я не выбираю, верно? право выбора у меня отобрали уже давно.

я рассказываю себе, что если буду весить 45, то именно это сделает меня счастливой. именно это будет ключом и ответом, решит все мои несчастья и проблемы. и, аллилуйя, я буду свободна!

могу ли я сказать, что я полностью и бесповоротно счастлива? если скажу да, то это покажется мне лишь иллюзией или очередным самообманом.

думаю нет, я редко испытываю, что называется счастьем. просто я слишком требовательна, к себе, к людям вокруг, к обстоятельствам и происшествием. мне казалось, что если я уйду из центра, то буду счастлива, то всё в моей жизни по волшебному щелчку встанет на своё место, все проблемы в миг улетучатся. но залог счастливой жизни... это тайна, покрытая мраком, для меня. мне постоянно хочется, чтобы всё было так, а не этак. и с нотками максимализма, думаю: «вот да, если б всё было по-другому, я была бы сейчас счастлива».

чему я не научилась, так это справляться с неоправданными ожиданиями. я всё строю и строю, до потери пульса. но вот последняя лампочка какой-то надежды перегорает, и свет потухает вовсе. тогда я остаюсь один на один со своими страхами. и пытаюсь найти помощи, но разве её найдёт ослеплённый мраком с пеленой на глазах? я не вижу ничего, кроме рухнувших иллюзией и начинаю самозабвенно купаться в жалости к себе, буквально с пеной у рта доказывая и показывая, какая я несчастная. в эти моменты я ненавижу мир, и к жалости пристраивается злость. тогда и ни о каком счастье и речи быть не может. я просто чувствую отвращение к миру, к себе и думаю: «за что мне всё это?» только я вот никак не могу понять, что счастье в мелочах. в утреннем солнце, в любимом занятии, от которого, ну, просто хорошо, в успокоении и безмятежности. в чём-то внутреннем. можно ведь просто проснуться и сказать себе «доброе утро ещё один прекрасный день!»

и тогда всё пойдёт на лад.

но взрослый мир оказался прочнее. прочнее, чем я ожидала. он навалился на плечи, и я не выдержала, и я сломалась. общество слишком давило, я сама на себя давила. будь такой, веди себя так, и, «милая, найди себе работу, ты же взрослая!»

и я сбежала. от всего этого натеска, которого не выдерживали то ли мои хрупкие плечи, то ли моё сломанное эго. я убежала в круглый мир экстази, едкого мефедрона, дешёвых спиртных напитков, холодящего кокаина, шизанутых спидов, бесчисленных очередей в ночные клубы и пропущенных звонков от родителей. и знаете, мне казалось, что я нахожусь в самом идеальном мире. без забот, планов, тыканьем пальцев, упрёков. но нет, я не была просто торчком, я была главным гостем этого шоу. мне казалось, я могу всё.

могла, по крайне мере. всё то, что мне так нравилось, вдруг превратилось во что-то убивающее. такая медленная и мучительная смерть, знаете. это превратилось во врага, и я выходила на ринг, и терпела поражение, и так по кругу. я незаметно для себя стала той девушкой из фильма, которая сделает всё за очередную дозу. я могла быть чертовски милой, поддакивать и не снимать эту масочку до тех пор, пока меня не попросят. а что до тебя, той самой тебя, которая была под маской, никому не было дела. и вот всё это превращается в самый страшный кошмар. голлюцинации, панические атаки, одиночество, состояния отходов, подъезды, постоянная ложь(в которой ты сама запуталась), всхлипывания по ночам мамы. красивый мир рухнул, точнее декорации, которые я же и воздвигла.

у меня вновь бессонница. медитации не помогают, таблетки перестают действовать, и на меня наваливается груз проблем, миллион мыслей и множество планов.

моя бессонница - это не просто ночь без сна, это дар и проклятье, ведь мой панцирь спадает, и наружу выхожу я такая, какая есть. без прикрас и лишней шелухи.

ты надеваешь маску сильного человека, полного уверенности, амбиций, который готов к любым авантюрам.

а я - слишком неуверенная, тихая и мечтательная, прикрывая это всё маской взрослой личности (ведь я мало говорю. разве не так поступают взрослые? просто молчат и думают с умным видом. а в прочем, я лишь могу догадываться, что есть взрослость. я и мой вечный инфантилизм ходят рука об руку вот уже 20 лет).

мы не знаем, что будет впереди, ведь даже не уверены в своём прошлом. порой, не слышим друг друга, но это так, притирки(а у кого их из нас не бывает?).

сейчас же, мы видим себя такими, какие мы есть. эта та обратная связь, которая нужна, чтобы протрезветь, а глаза будут постепенно стекленеть от наплывающих слёз, и первая капля вот-вот побежит по щеке, растекаясь по полу.

ты после этого сообщения открыла окно, впустив прохладный воздух в комнату, поёжившись от холода, а рука потянулась за очередной сигаретой. щёлк. вдох. выдох.

ну что ж, сегодняшний день был супер. я проснулась с охренительной мотивацией к похудению. я была прям заряжена энергией, она, буквально, лилась через край. я верила в себя, как никогда.

на завтрак только чашка кофе. решила, что надо бы урезать количество потребляемых калорий. но меня волнует, что я вновь начинаю врать. врать, что поела, врать, что не голодна. ну да ладно.

затем обед вышел на 210. ну и перекус на 170(купила мороженое, за что долго себя корила). затем только чай, вода с лимоном и мятой.

под вечер стало плохо. тошнота, головная боль и жутко морозило. не знаю, с чем связано, но это спасло меня от ужина.