Depois que você se foi, aqui não faz mas sentido, eu não faço mas sentido. Você era o arco íris da minha vida, meu pilar, meu coração fora do peito e você não aguentou, dentro daquele maldito hospital, uma parte de mim morreu com você, era tu o motivo da esperança e dos meus risos, mas sem você qual o sentido. Eu juro que tudo que eu faço eu penso em você, você foi o meu tudo e agora estou sem nada, eu fiquei brava, puta porque não consegui te dar um adeus apropriado, ouvir sua risada uma última vez. Mas eu agradeço a ela por não deixar, porque eu não gostaria que minha ultima lembrança com você fosse em cima de um leito de hospital, com um tubo na sua garganta.

Sua partida me doeu, me dói, eu precisava de um colo, de um abraço, mas como se a única pessoa que poderia me dar era o motivo, me senti como uma criança frustrada, triste e sozinha. Sem chão, agora estou morando na sua casa, no começo foi difícil não chorar, mas aqui era minha casa também então achei que ia passar mas não passou, mas agora eu evito olhar muito para essas paredes, porque aqui foi aonde você passou a maior parte da minha vida.

Hoje mexeram de novo aqui, não sei porque eles estão mudando as coisas, era sua devia ficar do mesmo jeito que você deixou eles não tem esse direito. Não ando mas descalça constantemente como você prefiria, tenho medo, muito medo de você estar me olhando dai de cima e não se orgulhar do que está vendo, você sabe que a sua opinião pra mim era a única que me importava.

Porque sempre faço isso? Autosabotagem é a pior merda que existe. Em toda minha vida eu venho magoando as pessoas mas importantes pra mim, sou uma bomba relógio que explode tudo ao redor. Só de pensar que deixei ele mal e paranóico me sinto um pedaço de lixo que não tem mas salvação, sinto muito meu amor, mas você sabia aonde estava se metendo e mesmo assim ficou, espero que continue, espero que fique até o sol consumir nosso planeta cheio de pessoas fúteis, meu bem espero que fique comigo até a lua não existir mas pois essa seria a pior perda do que chamo de vida, não te ter é uma idéia que não consigo suportar.

Ele se tornou meu tudo em tampouco tempo, em uma fração de segundos antes do nosso primeiro beijo eu já sabia o que viria acontecer, mas eu o amo tanto e tô tentando, eu juro que tô tentando demais te dar o meu melhor, ele despertou o meu lado mas favorável e estou falhando, não suporto a idéia de estragar os planos pro futuro que fizemos juntos deitados em sua cama tomando sua cerveja favorita.

Você é o melhor de mim, minha melhor parte porfavor não vá embora, não me reconstruirei novamente depois da sua ida, ele é meu ápice, o momento mas feliz e radiante. Eu só espero que fique, me perdoe, eu te amo demais meu amor. Não sou religiosa mas rezo todos os dias para que sejamos apenas nós pra sempre, com nosso coelho em nossa casa em São Paulo como sempre planejamos.

Isso me entristece abundantemente as pessoas são pessimas, minha vida é recheada de traições e mentiras e não gosto do jeito que as coisas tomam esse rumo. Todo santo dia alguém me trai de uma forma diferente e isso me mágoa, mágoa muito o meu coração sangra toda vez que chega mensagem, pois já me vem na mente que pode ser outra notícia horrível.

Nem eu mesma me compreendo, de alguma forma até vejo uma certa irônia nisso, como uma pessoa não pode compreender a sí própria? É um pouco cômico de fato mas ainda sim continua triste, triste como uma tarde tempestuosa de domingo ou como uma sexta-feira solitária.