Iba a comenzar con algo como aprender a decir que no, o alguna otra babosada, pero quiero empezar por algo fuerte, por lo que mas me ha estado doliendo que es todo esto del tema familiar, ya habia hablado de lo que paso con mis tios hace poco, pero nunca he pensado del porque me hace sentirme de esta manera, esto (creo) es porque no me puedo dar cuenta del porque una persona podria dejar de lado a su familia directa, digo a mi desde pequeña siempre me inculcaron que la familia es primero, y es lo que nos dicen a todos todo el tiempo, pero porque mi familia me ignora? porque dejan ir lo unico que les queda de su hermana?? no lo logro entender y tengo que empezar por como me siento yo al respecto, me siento muy confundida ya que desde que paso lo de mi madre yo siempre he sentido amor hacia ellos, los he extrañado muchisimo y he querido que las cosas vuelvan a ser a como eran antes, desde que paso lo que paso siempre quise que ellos me invitaran los domingos a su casa a comer, a acompañarlos en sus exitos y en sus logros, me han decepcionado tanto el ver que ellos no sentian lo mismo, me he sentido triste, rota y he querido mandarles un mensaje y preguntarles el porque, pero me siento chiquita a su lado, me siento como si les estuviera estorbando y no deberia ser asi, que no se supone que soy su familia? no se supone que ellos deberian extrañarme tanto como yo los extraño? y querer compartir sus momentos felices conmigo? por que la familia de parte de mi parte no me ignora y me quiere y ellos hacen lo contrario? no les importara como estoy y como me esta llendo en mi vida? todas estas son preguntas de las cuales me encantaria recibir una respuesta y las pregunto todo el tiempo en mi cabeza y sigo buscando una respuesta que yo misma no me puedo dar pero que tampoco puedo pedir, porque no es como que alguien llegue y le pregunte a alguien el porque del olvido, menos cuando se trata de la familia, es un dolor bastante intenso y del que me encantaria encontrar una solucion pero no la tengo, me hace pensar en que talvez ellos no me quieren, o nunca me quisieron porque tiene razon una de las cosas que me dijo mi hermana, ella no recuerda cuando nos abrazaban, nos daban algo de comer, nos arropaban para dormir o cualquier otra cosa, dicen mi hermana que ella cree que nos trataban "bien" solo por el hecho de que eramos hijas de su hermana, pero hasta ahi, y me hace sentir no tan segura de que de verdad ellos hayan sentido algun tipo de cariño hacia mi, digo me olvidaron en cuanto mi madre dejo esta vida, recuerdo solo haberlos visto 1 vez desde que paso lo que paso en lo que ellos me trataron bien, recuerdo ese dia muy bien ya que fue la ultima vez en la que los pude abrazar y recuerdo haberle dado un abrazo a una de mis tias y sentir que abrazaba a mi madre una vez mas, ahora solo queda el recuerdo lo que era mi mami para mi, su voz a lo lejos y sus ojos, ahora los pocos parientes que me hablan son para pedirme dinero o para presumirme como van de maravillosas sus vidas, quien se va a casar y a quien invitaron, pero claro que yo no estoy en esa lista invitados, es muy doloroso. ahora que si me pongo empatica yo creo que ellos simplemente quisieron dejar las cosas ser, talvez le tenian algun tipo de coraje a mi padre por lo que le hizo a mi madre, o no lo se, inclusive ellos no me aceptan una solicitud de amistad en Facebook, y eso me confunde un poco, hoy hace poco me digne a bloquearlos uno a uno, ya que me dolia verlos juntos en diferentes reuniones juntos y felices y sin mi o mi hermana, eso no me hace ver egoista por que se que esto que tengo que sanar no es mi culpa, porque la herida la hicieron ellos, no yo, pero tengo que pagar los platos rotos de mi misma, y aprender a entender que la respuesta que sea, no tiene justificacion, no es mi culpa que me hayan abandonado, y no es mi culpa que ahora ellos decidan hacer su vida por su parte que bueno no es por ahora, porque ya tienen mas de 10 años que dejaron de frecuentarme, exactamente 15 años, y pues no es casualidad tampoco, ellos tuvieron la ultima decision por que yo en
esos momentos era una niña, y no podia invitarlos a mi casa a cenar, o invitarlos al cine yo que se, ellos como adultos y hermanos de mi madre tuvieron que haber hecho ese tipo de cosas y decidieron no hacerlas, y esta bien, porque se respeta que cierta persona no quiera estar cerca de otra, pero siempre hay que ser conscientes del tipo de dolor que podemos causarle a alguien solo por alejarse, y mas si se supone que somos familia.
Creo que si ellos me pidieran perdon en este momento podria aceptarlo pero no podria aceptar lo que yo siempre quise a estas alturas de mi vida, digo ya no seria lo mismo que ellos me pidieran ir a su casa a pasarla bien o yo que se porque ya no es lo mismo, ya no sabemos nada el uno del otro y ahora es demasiado tarde como para platicar de eso, se que a ellos no les agrada mi padre, y probablemente no les agrade yo por eso, pero si en algun momento llegan a arrepentirse yo seria capaz de perdonarlos, igual no creo que en ningun momento lo lleguen a hacer, pero supongo que por mi parte los perdono y los quiero dejar ir, me siento agradecida por las cosas que hicieron por mi, aun asi aunque me duela y tenga esa herida tan profunda por su abandono, quiero curarme!!! ya no los quiero juzgar ni quiero sentirme menos por que ya no formo parte de ellos, supongo que ahora somos muy diferentes en muchos aspectos, no formamos parte del mismo circulo, ni la clase social, y tambien por eso creo que se alejaron, me duele pensar en como habran reaccionado a la muerte de mi parte, si se habran puesto felices o si se habran preguntado que iba a pasar conmigo, pero bueno todas estas cosas ya no tienen mucho valor, me duele porque me dejaron ir, y me duele pensar que mi destino hubiera sido diferente de una mejor manera con ellos a mi lado, por que eran todo lo que me quedaba de sangre de mi madre, tampoco creo que todos mis tios son malos o que la familia de mi madre sea mala, mi abuela me amo con toda su alma y yo a ella aunque no pude convivir mucho la recuerdo con carilño, ella me llamaba su "manzanita" y eso me llenaba de amor, me gusta pensar en eso... que la familia de mi madre se malicio pero que hubo personas de esa familia que verdad me aman o me amaron, que no me juzgaron y que buscaban cuidarme y tenerme cerca siempre. Mi madre no fue una mujer muy cariñosa pero estoy segura de que sentia amor por mi, y que talvez a ella no le importe mucho si yo me alejo de su familia al ver como me tratan en estos momentos, recuerdo que algunos de sus hermanos la trataban mal y la ofendian, no era una familia muy unida y respetuosa como todos creen, entre ellos se atacan e incluso se dividia la familia, se juzgaban y eran vengativos ante todo, y eso son cosas en las que no pienso mucho aun asi aunque puedo decir que siempre soy una persona que se centra en el lado negativo de las cosas, nunca pienso en el lado negativo de la familia de mi madre, solo en las cosas buenas y por eso me lastimo, puedo darme una idea del porque se alejaron, y que aun asi despues de haber perdido una hermana no se tentaron el corazon por sus hijas, nos hicieron y hacen mucho daño a sabiendas o no.
