Cafe Solo

달리기 선수들이 뛰는 동그란 운동장을 아무런 생각없이 뛰고, 뛰고, 또 뛰고. 뛰는 이 세상 사람들. 그사이에서 땅만 바라보며, 그 흰줄만 바라보며 나 또한 뛰고 있었던 오늘.

옆에 사람에게 물었어, "저기요, 우리 왜 뛰는 거에요?"

우리가 땅만 보고 뛰는 이유는 살아남기 위해서 뛰는 거라고 하더라구 그런대 먹고 살기 위해 뛰는게 아니라 오늘 하루를 살아가는게 아닌 견디기 위해 뛰는 거래.

나는 사실.. 이게 너무 싫었어.. 땅을 그만 보고 파랑보다 더 파란 하늘을 보고 싶었거든. 그래서 겨우 겨우 용기를 찾아서 얼굴을 들었어. 올려다 보니 너무 이쁘더라, 하지만 그것도 잠시 발에 무언가가 걸려서 넘어젔어. 남들은.. 그냥 밝고 지나가더라.

땅을 바라보며 뛰니.. 분명 나를 보았을 탠대.. 그냥 밝고 지나가더라. 발 밑을 보는게 아닌가봐 그냥 고게를 숙이고 뛰는거일뿐.

정체 없이. 깊은 눈이 아닌 그냥 막힌 눈을 가지고

머 어쩌겟어? 다시 일어났지. 아직도 무릅이 까저있어. 약도 바르고 반창고 하나 부첬는대, 아직도 아프더라. 추억을 먹고 살아야하는대 추억이 안생겼어, 그냥 기억인줄로 알았는대.. 알고보니 후회더라고..

사랑...

멀리서 바라볼때가 제일 좋은거 같아. 가까이 가면 갈수록.. 다칠거 알면서도 멈출수 없으니.

비가오는 날 너의 음악을 들었어 두근거림과 기대감으로 나도 그 음악을 들었어

행여나 대화가 될까봐 행여나 나를 한번 봐라볼까봐

그러나 역시나

비는 지나가고 너 또한 지나가고 남은건 색 바랜 사진이 된 한장의 기억 세월의 힘을 못 이겨 벽에 네모가 되어버린 기억

이유없이 의미없이 비가 오는 나에 조용히 보이는 습관이란 기억 이제는... 그냥 습관

마음에 허전함은 내가 점점 내 마음을 그가 아닌 다른것으로 채우면서       더욱 커저가기만 한다.

이러면 안되는대... 이재는 더이상 안그래야지... 하면서       어느세 거울속에 있는 내모습은 이미 넘으면 안되는 선을 넘은거 같다.

 그에게 매주 살려달라고, 이 길대로 가면 나는 파멸하고 만다고 고백을 하면서      다음날 아침에는 그러한 생각이 그저 지나가는 생각으로 사라진다.

 이러면서 그놈에 부질없는 자존심 때문에, 그놈에 쓸때없는 배려 때문에      남들의 묻기도 전에 그런척 저런척 척, 척, 척 하면서 살아간다

 우리는... 아니 나는 왜이리 나약하게 만들어젔는지. 후회스럽다기 보다      한탄스럽다.

 숨을 쉴때마다 점점 그에게 멀어지는 내 자신이 느껴진다.

 그러나 포기를 해야할때 포기하지 않고 남들이 어리석다 하더라도 게의치 않고       미련하게 계속 꿈을 가지며 하루하루 넘기는 내 자신에게 희망을 찾는다.

속상하고 한심하고 비가 내리는 이밤

후회들이 나를 어께동무 한다. 없는 줄알고 삻았던 지난 23년 그냥 내가 안보이는 뒤에서 따라다녔다내. 어디 머리속에 지우게 파는데 없나?

감만히 있기가 싫다 녀석들이 놀자고 하니 함께 걸었던 거리들, 함께 먹었던 식당들 그리고 모든것을 없에버린 그 짧은 두마디 신기하다… 그 많은 감정과 세월을 한번에 없에버리내

침묵속에 들려오는 감정들. 서로 인정하기 싫지만 우리 사이에 어느덧 자리잡은 감정들 이제는 너는 없고 이 죽일놈에 감정만 남았내 가만히 누우면 한없이 눈물을 밀어내는 그 새끼

이제 제발 좀… 꺼저줄래?

미안하다…

그냥 4게의 소리의 모임 말하는대 1초도 안 걸리고 말하는대 천년도 걸리는 그 한마디.

죄송해요…

매일 입에 달고 살면서 빈껍대기 처럼 내밷기도 하며 천가지의 뜻으로 가득 채워 머뭇 거리면서 겨우 겨우 하는말.

향기로우며 조심스러운 이말을 후회와 함께 보냄니다.

둘에서 하날 빼면 하나일 텐데 너를 뺀 나는 하나일 수 없고 하나에다 하나를 더하면 둘이어야 하는데 너를 더한 나는 둘이 될 순 없잖아 언제나 하나여야 하는데 너를 보낸 후 내 자리를 찾지 못해 내 존재를 의식 못해 시리게 느껴지던 한 마디 되새기면 그대로 하나일 수 없어 시간을 돌려달라 기도하고 있어   둘에서 하날 빼면 하나일 순 있어도 너를 뺀 나는 하나일 수 없는 거야

사람은 누구나 이 세상에 도착할때 같이 오는 친구한명이 있다. 피 범벅이로 자기는 혼자 울고 주위 사람들은 모두 웃고있을때 우리 안에서 주위 사람들과 함께 웃고 있는 생명이라는 친구가 있다.

그냥 심장이 뛰고, 피가 흐르고, 숨을 쉬고, 눈을 껌벅 거리는 그러한 생명말고 세상에 색깔이 색깔로 보이고, 눈물이 흐르게 하고 심장 아프게 뛰게하며, 가끔 우리 안에서 가슴벅차 오르게 하는 바로 그 생명이 라는 친구 말이다.

생명은 우리 안에서 남들에게 숨어서 감정이라는 친구도 소개해 만나게 해주고 우리의 바보같은 짓들을 용기라고 말해주며 웃음이 좋은거라 가르처주고 슬픔은 아픈거라고 위로 해준다. 가끔씩은 우리 눈동자를 창문삼아 밖을 바라보며 우리안을 놀이터 삼아 마음껏 즐겁게 논다.

하지만 우리가 나이라는걸 먹고 모두 아주 무서운걸 알게 된다 적응이라는 놈.

어느 순간 아무리 생명이 우리에게 장난을 쳐도 버럭 화를 내어도 삐저서 서운하다고 해도 우리는 멀리 매아리치는 소리 처럼 듣지못한다 무서운 적응이라는 놈 때문에…

그리고 나이라는걸 자꾸 먹다보면 어른병이라는게 생기고 이 병의 증세로 우리는 재미없어지고, 한숨이라는거 자꾸 한다 하지만 무엇보다도 생명이의 말을 듣지 못하고 나중에는 생명이를 아에 느끼지조차 못한다. 생명이는 점점 외로움을 느끼며 쓸쓸한다

세월이 지나간다… 시간이 지나간다… 우리는 어느덧 과거, 현재, 미래를 동시에 살고있다. 갈길은 잃은 눈은 매일 의미라는걸 끊임없이 찾을수 없는곳에서 찾는다, 그게 무엇인지도 모르면서… 그러다 지쳐 그때서야 생명이를 찾을려고 하지만, 이제는 생명이가 누구였는지도 기억도 나지 않고 한때 너무나도 밝았던 우리 속은 점점 불이 하나둘씩 꺼저간다.

점점 어두워지는 우리 안에 앉아있는 생명이는 결국에 마지막 방법을 쓰기로 결씸을 한다. 성공하면 한번에 모든 불을 켤수 있지만 실패하면 마지막 불들까지 다 꺼버리는 사랑이라는 방법을 써본다

그래서 사람은 사랑을 통해 다시 생명을 찾거나 사랑 때문에 생명을 영원히 잊는다.

사랑이라는걸 배우고 찾다보면 지나가는 사람들의 눈동자를 보게 된다. 그리고, 아주 가끔씩 다른 생명이가 보인다, 해맑게 손을 흔들고 있는.

그럼 그 사람은 사랑에 빠지고 생명이를 다시 만난다.

낙엽처럼 나타난 당신이 내 마음에 사뿐이 앉고서는 날라가지 않고 있습니다. 아무도 모르게 나도 모르게 이미 내 마음에 프른 자국을 남겼군요.

어느새 나 마음과 내 머리는 더이상 내가 손을 쓸수가 없어요 매마른 나무가 되어가고 싶대요

그거 아세요? 저는 하늘을 달라고 있어요 아니요 저는 하늘을 타고 있어요 구름 같은 시간들 모든것이 낙엽 같아요

하지만

함부로 부르기 조차 소중한 낙엽 잡지는 않겠어요. 잡으면 으스러저 사라질태니 더이상 나에게 오지는 않을태니 푸른 자국만이 붉은 자국만이…

이유따위 필요없습니다 그냥 제 마음에 앉아있기만 해주세요 저는 마른 나무가 될께요

미안해.

너에게 상처를 주고싶어. 정말이야 진심이야 바보 같아. 날보고 웃는 너

슬퍼하지마 그렬러고 이런게 아니야 나는 단지 너의 눈물이 다시 보고싶을 뿐이야.

너는 일이 되는구나, 나는 아무것도 안되는대 내속에 니가 너무 많아 힘든대 그러니. 사랑한다는 말하지마 숨을 죽이게 되자나 난 그저 너의 눈물을 보고싶을 뿐이야.

한심하지만, 불쌍하지만, 속상하지만 그 뿐이야.

너에게 상처를 주고싶어. 너를 사랑했던 만큼.

  어느덧

갑작스러운 소나기가 슬프지 않다. 이별이라는 단어가 슬프지 않다. 강가에 있는 넗은 바위가 슬프지 않다. 붙어있는 두게의 버스 자리가 슬프지 않다. 둘이 아닌 일이 아무렇지 않다. 발등이 찍혀 내리는 눈물이 아무렇지 않다. 붉게 내려가는 노을이 아무렇지 않다. 매번 찾아오는 가을이 아무렇지 않다. 해가 쨍쨍한 날이 나를 슬프게 한다. 해맑은 인사가 나를 슬프게 한다. 5월이 나를 슬프게 한다. 행복한 사람들이 나를 슬프게 한다. 쓰디쓴 커피가 나에게 웃을을 준다. 가을 노래들이 나에게 웃음을 준다. 미소가 아닌 눈물이 나에게 웃음을 준다. 슬픔이 나에게 웃음을 준다.

혼자의 삶...

적어도 나에게는 행복이라는 단어에 재일 근접할수 있는 삶이라고 생각 하며 하루하루 앞으로 나아갔다.

아직도 연애는 싫고... 연애를 떠나 그냥 누군가랑 친분을 유지를 한다는것이 그냥 점점 상처만 쌓일꺼 같아 싫지만.  이제는 내가 진심으로 사람이 싫은건지 아니면, 날 받아줄수 있는 사람이 없을거 같아서 두려워서 그냥 싫다고 남들에게 광고 하고 다니는건지...

잘 모르겠다.

아직도 혼자의 시간을 너무나도 즐기지만 문득 문득, 점점 더 가끔씩 멀지 않은 미래에 외로움이란 단어 때문에 무너저서 다시 일어설수 없는 날이 올꺼 같내.

그럼 나는 또 다시 술과 함께 밤을 세며... 다시 나를 사랑해주시는 아버지를 실망 시키겠지?

하지만 그렇다고 지금이라도 남들에게 다가가는건...

너무 늦었다.

이미 모두들 "재는 혼자 있는걸 좋아하는 놈이다" 생각에 나란 놈이란 안중에도 없다. 외로움... 그래 나도 외롭지... 많이 외로와... 하지만 그렇게 안보이고 싶어하는 욕심에 이미 남들은 더이상 나에게 두번 눈길을 주지 않는다.

이제는 사랑 노래들도 점점 얼굴이 없어저 간다.

내 자신을 그만 돌아보자.

I will live my life according to these beliefs.

God does not exist

it’s just foolish to think

that there is an all knowing God with a cosmic plan

that an all powerful God brings purpose to the pain and suffering in the world

is a comforting thought, however,

it is only wishful thinking

people can do as they please without eternal consequences

the idea that

I am deserving of Hell

because of sin

is a lie meant to make me a slave to those in power

“The more you have, the happier you will be.”

our existence has no grand meaning or purpose

in a world with no God

there is freedom to be who I want to be

but with God

life is an endless cycle of guilt and shame

without God

everything is fine.

It is ridiculous to think

사람은 너무 행복해선 안된다.

너무 행복하면 그걸 당연하게 여겨 주위 사람들에게 함부로 대하기 때문에.

하지만 너무 불행하면 불행에 젖어 성격이 삐뚤어진다.

그러니 불행은 딱 한방울만 있으면 된다.

When he went blundering back to God, His songs half written, his work half done, Who knows what paths his bruised feet trod, What hills of peace or pain he won?

I hope God smiled and took his hand, And said. "Poor truant, passionate fool! Life's book is hard to understand: Why couldst thou not remain at school.

사랑은...

오래동안 사용해온 가위다 때로는 두 다리가 멀리있고 때로는 가까이 붙어있지만 오랜시간 동안 절때로 떨어지지않는다

졸업, 또 다른 시작

벌써 2012년이 지나가고 4월이 되었네. 4월은 꼭 졸업이라는 단어와 어울리는 달이야. 봄이라는 시작의 관문을 통과하는 마지막 달이기도 하구. 그래서인지 서운함과 기대감이 교차하는 가슴 떨리는 그런 시간이었던 것 같아.

뒤돌아보면 끝나지 않을 것 같던 학창시절도 지나가고 뭐든지 새롭기만 했던 대학 생활도, 불가능해 보였던 파이널기간도 마치고 이제는 어른이 되어서 또 다른 시작을 향해 달려가고 있는 나에게도 시작과 졸업은 끊임없이 반복되었었지.

그래, 뭐든 시작이 있으면 끝이 있어. 영원한 건 없더라구. 중요한건 지금 나의 모든 것이라고 생각하는 이 시간도, 그 일들도 언젠가 끝이 올거야. 그 때에는 보내줘야해. 4월이 온거거든 아쉬움이 있지만 훌훌 털고 졸업장 받아야해. 왜냐면 우리에겐 또 시작을 알리는 5월과 입학이 기다리고 있으니.

졸업을 앞두고, 줄업 후에 무었을해야 할지 몰라 끝나지 않을 것 같은 시린 겨울을 보내고 있니?

이것만 알아두어. 겨울 뒤에는 늘 변함 없이 봄이 온다는거.

자꾸 줄업이 끝이라는 생각을 버려, 그냥 또다른 시작일 뿐이야.

너를 응원하고, 니 곁에서 같이 뛰어주고, 또 너의 꿈을 같이 꾸어줄수 있는 친구가 있는데 왠 걱정! 그 친구보다 더 든든한 너의 영원하신 아버지께서 너의 뒤에서 니가 넘어지지 않도록 함께 걷는다는것도 잊지말고.

우린 잘될꺼야, 성공하자!