Каяла

Люблю книги, Котов-Воителей, запахи трав, атмосферу чудес, канцелярские товары, водичку, китов, океан.🌊

Хочу научиться создавать уютную атмосферу в себе и вокруг себя.

А ещё я слишком много думаю.

Делаю новый закреп со ссылками.

Личный блог в тг:

Закрытый ТГК со всякой всячиной –

В ВК есть совместная творческая группа –

Как хорошо иногда просто полежать на кровати и поплакать.

Хочу обнять всех, пока они ещё рядом.

Сейчас из-за больной поясницы я хочу просто лежать на полу весь день. Пожалуйста. И читать книгу.

А до отпуска ещё работать и работать. Ещё и куча мероприятий по увлечениям.

Я путаюсь между тем, что мне хочется тишины и в то же время хочется разговоров по душам.

Недавно вспомнила, как у меня бывало раньше, что люди приедались. И меня это пугало. Было раз, что я заобщалась с девочкой, мы с ней часто гуляли, играли (она жила совсем рядом со мной), а потом я пришла в школу (мы также были одноклассницами) и на одном из уроков поняла, что испытываю отвращение к ней. Это... Очень странно и резко было. Мне это до сих пор непонятно. С тех пор настолько резкого не припомню. Но меня пугает тот момент, когда я как будто "пресыщаюсь" кем-то.

Сейчас очередной раз ловлю себя на том, что хочу больше времени быть с СОБОЙ. Ловить моменты, как раньше, когда есть я, блокнот, книга, и я чувствую то, что я чувствую. И мнение других не затрагивает, не надо анализировать и угадывать кого-то ещё.

А ещё мне казалось, что я люблю правила и что с ними мне намного легче жить. Но теперь понимаю, что у многих они разнятся, а запоминать для каждого слишком утомительно.

Я просто хочу быть более открытой. И не жалеть о сказанном.

Было бы круто, если бы я начала почаще вести дневник. Не важно где, но лучше бы на бумаге. О маленьких моментах моей жизни, делающих меня счастливее. Потому что я и так слишком часто акцентируюсь сейчас на плохом.

Вообще я ужасно скучаю по некоторой свободе выражения себя в дневниках в школьные годы. Я люблю анонимность блогов с детства. Поэтому ТГК, где теперь подписаны в том числе люди, которые я бы не хотела, чтобы зашарили за мою жизнь, не очень безопасен.

Эх. Наверное, я уже сама запуталась, чего хочу от жизни. Я только ловлю короткие моменты, когда мне действительно хорошо от того, что делаю.

Лепила вчера собаку из снега.

В последнее время я чувствую много вины. Не понимаю, какого рода отдых мне нужен. А ещё очень много анализирую своё поведение и поведение других людей. Сложно оставаться адекватным. Тем более, когда злишься или живёшь в ожидании постоянного нападения.

Снова думаю, что в глазах других я отвратительна. И соответствую этому. Мэу. Как выбраться из этого порочного круга, я не знаю. Может, снова придумать себе образ, который давал бы мне силы?

Я подыскивают правильные слова для фраз, которых не существует. Я срываюсь, злюсь, плачу.