Daniela

Puoi leggere, leggere, leggere, che è la cosa più bella che si possa fare in gioventù: e piano piano ti sentirai arricchire dentro, sentirai formarsi dentro di te quell’esperienza speciale che è la cultura.

“En mi inocencia creí que funcionaríamos mejor alejados, dándonos nuestro espacio, pero no, al contrario, pasaban los días y necesitaba saber de ti, y tú de mi, y así volvíamos a lo mismo. A buscarnos para salir a comer, cenar juntos o simplemente al final de mi día terminar por ir a buscarte a tu departamento. Pero caíamos en el mismo error, porque nos extrañabamos , sí , pero también peleabamos a la par. Entonces decidí dar el ejemplo, dejar de buscarte y de contestar tus llamadas. Y funcionó. Pero solo unos cuantos días, después corrí a lo mismo, a buscarte, pero ya no estabas. Ahora eras tú el que no atendía mis llamadas, ahora eras el que me ignoraba. Traté de encontrarte, de hablar contigo, pero nada, hasta acudí a tus amigos, ellos solo me decían que te la vivías de fiesta en fiesta, divirtiéndote horrores con el alcohol, amistades y seguro alguna que otra mujer. Me dolía saber eso, pero ¿no había sido yo la causante de aquello? ¿No había sido yo la que había decidido por nuestro propio bien el alejarnos completamente? Entonces, ¿por qué me dolían tanto tus nuevas actitudes? Estuve unos días más así, buscándote, rogando porque respondieras mis mensajes. En ese tiempo el rogar se convirtió en algo tan básico y parte de mi vida, no recuerdo otra ocasión en la que mi estupidez le ganará a mi sentido común. Yo te rogaba, te marcaba llorando, y tú no decías nada. ¿Cómo puede ser posible que en varias ocasiones fuera por las noches a rogarte hasta tu departamento por un poco de tu tiempo y estando allí nunca hayas salido a abrirme? ¿Por qué nunca te compadeciste de mi y siempre me dejaste ahí en la calle? ¿Cómo pude aguantar tanto? Hasta que un día respondiste mi llamada, pero sólo para decirme las peores cosas que un hombre le puede decir a la mujer que alguna vez dijo amar, entre todas ellas, que yo había sido lo peor de tu vida, y que te dejara de buscar porque estabas más feliz como estabas en ese momento que cuando estabas conmigo. Todo lo que me dijiste ese día terminó por abrumarme. ¿De verdad te había lastimado tanto? ¿por qué tanto odio de tu parte hacia mi? ¿Y qué había de mi? No merecía para nada ese trato. Pero aún así esa misma noche seguí marcándote, parecía no haber entendido, y seguramente porque después de ti ya no recordaba lo que significaba la palabra “dignidad” . Pero tú nunca me respondiste, y yo terminé con más dolor en el alma del que hubiera podido aguantar. ¿Por qué dolerán tanto las rupturas amorosas? ¿por qué uno se aferra por demás a alguien que no lo merece? Esos días tantas preguntas recorrían mi mente, sentía que no podía con el dolor de perder a “mi alma gemela” No comía, no salía de mi recámara, para mi no existía el tiempo, no tenía ganas de nada, la universidad había pasado a ser un término inexistente para mi. Dejé de ir a clases y solo vivía para llorar y dormir. Nada más. Así era el colmo de mi inmadurez, tanto que tenía mis prioridades totalmente desproporcionadas. ¿Por qué anteponía un hombre antes de mi carrera? No lo entendía. Casi pierdo ese semestre, y sino lo hice fue porque hablé con mis profesores sobre mis problemas personales y me otorgaron la oportunidad de presentar finales. Ya para ese momento volvía a estar un poco más cuerda, cuando gracias a mi ociosidad, por así decirlo, llegué a tumblr, y encontré una forma de desahogarme y no estar pensando tanto en aquella persona que me había lastimado con sus palabras, esas que en su momento supieron hacerme llegar hasta las nubes, y con las que también supo como tirarme de jalón hacia el suelo y sin decir: agua va. Me dí mi tiempo, dejé de lastimarme con música triste cuando más me sentía, y poco a poco el dolor iba cediendo. Pasaron unos cuantos meses y conocí a alguien que me devolvía de a poco la sonrisa perdida, y en cierta forma ya no ocupabas más el cien por ciento de mis pensamientos diarios, cada vez te iba dejando atrás, a paso lento, pero firme. Y como si lo supieras, volvías a aparecer en mi vida, a buscarme, las llamadas a mi celular no se hacían esperar, pero ahora ya no hacía nada por responderte, aunque por dentro mi corazón daba un vuelco y me reprendía por no hacerlo, pero ahora mi orgullo y la nula dignidad que me quedaba me podían más, y me ayudaban a no volver a caer en aquellos mismos errores. Al ver todas mis evasivas un día se te ocurrió aparecer por la noche a las afueras de mi departamento, con llanto en tu rostro y pidiéndo una oportunidad, supongo para darme lástima, pero yo cegada por el orgullo y el rencor solo atinaba a pensar en que sería lo que haría para que pagaras todo lo que me habías hecho sufrir.”