dandedillion

Maaf. Aku minta maaf. Aku menyakitimu tanpa kusadari. Dan aku pun tak sadar bahwa dulu bukan cinta yang menyatukan kita, melainkan rasa takut. Kasihan. Prihatin.

Maaf. Aku minta maaf.

Suatu hari ada saat di mana kita bertemu di masa depan. Tersadar bahwa sekarang saatnya untuk berjalan maju. Melepas yang menyakiti, berjuang untuk menjadi pribadi yang lebih baik.

Apakah wajar untuk merasa takut sendiri?

Hal yang kutakutkan adalah dibenci. Mungkin ini bentuk trauma masa kecilku yang dirundung oleh teman-temanku. Mereka berjalan di lorong sekolah sambil tertawa-tawa, sesekali memanggilku hanya untuk dijadikan candaan. Atau dua temanku yang duduk di bangku depan sambil memandangku jijik dan kesal. Aku bingung salahku apa. Jadi aku cuma bisa memendam perasaan dan diam.

Kebiasaan diam itu kubawa sampai dewasa. Lucunya ketika aku berusaha menjelaskan apa yang kurasakan kepada orang lain untuk meghindari perasaan ditinggalkan itu dia rasakan, mereka malah merasa risih. Atau aku menganggap mereka merasa risih. Karena setelahnya, mereka meninggalkan aku. Atau parahnya tanpa sempat kujelaskan apa-apa, mereka pergi.

Yang sekarang aku syukuri adalah aku sudah bisa menerima bahwa tidak semua orang bisa diberikan penjelasan, atau memberikan penjelasan. Ada orang pengecut. Ada orang bodoh. Ada orang tidak tahu diri. Ada orang yang tidak tahu etika. Ada orang yang tidak tahu terima kasih. Ada orang yang tidak tahu cara berterima kasih. Ada orang yang takut menghadapi kebenaran. Ada. Tidak semua orang memiliki pola pikir yang sama sepertiku.

Tapi yang belum bisa kusyukuri adalah aku belum bisa menerima rasa takut untuk ditinggalkan. Sesekali kualihkan pikiranku dengan bekerja sampai lelah, atau bergadang sampai pagi, di mana itu adalah waktu yang tepat rasa bersalah menggerogoti kepalaku sampai mau bolong rasanya. Ketika matahari muncul, barulah aku mengantuk. Aku benci menyiksa diri tapi entah mengapa tubuhku tidak mau bekerja sama. Dia senang tersiksa.

Mengherankannya aku masih bisa makan dengan lahap, humorku bisa digelitik dengan mudah sampai aku tertawa kencang sekali kapan pun. Lalu menit berikutnya aku menangis. Aku merasa ditinggalkan. Aku merasa tidak layak.

Aku tahu aku butuh mencari pertolongan secepatnya. Yang aku takutkan adalah: ketika aku membahas lukaku dengan orang itu aku akan jatuh lebih dalam ke lembah kesedihan. Akhirnya aku harus mengorek luka yang sudah mau kering. Padahal ini harus diobati. Its an unfinished busines.

Intinya, aku takut berobat karena pasti rasanya sakit sekali.

Pilihan ke dua: pergi ke tempat jauh dari rumahku di mana tidak ada orang yang kukenal dekat. Ini obat yang cukup manjur, tapi butuh waktu dan dana yang lumayan. Dan orang-orang yang kutinggalkan… jika aku pergi, aku egois. Bagaimana dengan perasaan mereka? Mereka pasti merasa tidak berhasil menjadi teman dan keluarga hingga aku pergi dari mereka.

Cuma mau memberi kabar bahwa aku sedang jatuh cinta.

Takut? Iya, tapi lebih banyak senangnya. Banyak rindunya, apa lagi sedang ppkm begini.

Terdengar klise; tapi kali ini rasanya berbeda. Bukan rindu yang menyakitkan—melainkan rindu yang manis.

Because they just took things for granted

The ones who love you won’t make you cry through their actions and words

Don’t be guilty when you cut them from your life