Impressions successives

Quand j’ai entendu la musique j’ai oublié d’avoir peur

Depuis quelques jours il n’y a presque rien qui a changé et pourtant je suis toujours triste. Je me suis battue très fort pour ne pas arriver à ce moment de ma vie où je serais mise face à la réalité, qui est celle de la société capitaliste dans laquelle on vit tous aujourd’hui : gagner de l’argent pour manger et pour avoir une retraite et passer sa vie à ça et ensuite mourir. J’avais la même peur à dix-sept ans. C’était une peur panique que je partageais avec un ami, et l’ami est devenu terrible, et je l’ai rayé de ma vie. Je ne suis pas sûre de pouvoir partager ça avec qui que ce soit d’autre. Je ne suis pas sûre d’être capable de mener cette  vie. Le fait est que voilà, je suis dans la merde, beaucoup, mon prêt ne pouvait pas durer toujours et mon domaine professionnel était ce qu’il est je n’ai aucune chance de me faire engager là où je voudrais. Je me demande si je vais passer ma vie sur un job qui ne sera pas ce que je voulais. Je suis allée tellement loin et j’ai tellement aimé ce que j’ai fait et me voilà maintenant parce que ce domaine n’a pas d’argent, pas d’avenir, et je suis terrifiée. Du coup je me noie dans des réunions et des AG et des meetings où ma présence ne changera rien, et je fais semblant de croire que j’y ai une utilité. J’ai découvert récemment que je n’étais pas la seule à m’être dit, quand j’étais plus jeune, “après vingt ans je ne vivrai plus”, et puis ensuite “après vingt-cinq ans”. J’ai vingt-six ans et j’ai été si heureuse ces deux dernières années, malgré les merdes sales qui sont arrivées, malgré le viol et malgré le fait que je suis incapable d’envisager après ça une relation avec qui que ce soit, j’ai été tellement heureuse et tellement épanouie et j’ai eu l’impression d’être exactement là où je voulais, et j’ai l’impression de me cogner à un mur. C’est moche. Ces jours-ci je suis toujours triste mais il n’y a aucune autre solution que de continuer les AG et les meetings et les manifs et avoir cinquante crushs sur cinquante personnes différentes, mais pas une seule avec qui j’envisagerais un seul instant ni de coucher ni d’avoir une relation. Pour l’instant me laisser porter et prévoir les coups suivants.

J’ai écouté ce type me parler du prof de mon ex, du cursus de mon ex, dans la ville de mon ex, de ce que devait faire mon ex. J’ai ressenti à la fois ce pincement un peu doux que tu as quand tu penses à quelqu’un que tu as aimé, et la nausée familière.

J’ai vu la compréhension dans les yeux d’un ami dans un métro tard dans la nuit. Je savais le mot qu’il ne disait pas. Jez l’avait déjà prononcé. Pas moi.

Le faire sous couvert de poésie et d’une autre langue et de la sensation dans ma jambe, c’est plus facile. Je n’arrive pas à dire le mot ni à m’y identifier. Je ne comprends pas pourquoi je le sens encore, ce n’était rien du tout.

J’ai changé de compte pour pouvoir en parler mais en fait je n’y arrive pas.

C’est incroyable, je suis pas passée sur ce blog depuis quatre mois et y’a encore des gens qui s’abonnent (bonjour)

tout à coup au milieu de la conversation je nous ai revus étourdis de soleil sur mon lit, nus, et moi dans ses bras (ça faisait un an, un peu plus, et il est encore plus beau que dans mon souvenir)

j’ai envie de pleurer je suis même pas sûre de savoir pourquoi. je me sens un peu toute seule. faut que je me secoue.