Je suis en train de gérer toutes les démarches administratives liées à mon déménagement et c'est CHIANT SA MERE pénible

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@je-suis-ronflex
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Je suis allé voir le dernier Toy Story au cinema et rien que pour la blague du cochon qui s'appelle "Franck Fort" ça mérite tout l'argent du monde
J'ai fait un drive et ils ont eu le toupet d'oublier un article dont je voulais me servir pour manger ce soir et EN PLUS faire une réclamation c'est l'enfer chez eux jpp
ma thĂ©orie c'est que c'est un homme qui a prĂ©parĂ© ma commande (y a qu'eux pour faire de la merde) et qu'il est homophobe ça ne peut pas ĂȘtre autrement
J'ai fait un drive et ils ont eu le toupet d'oublier un article dont je voulais me servir pour manger ce soir et EN PLUS faire une réclamation c'est l'enfer chez eux jpp
Y a un truc que je comprends pas c'est qu'on a certaines infections comme l'herpÚs qui sont là depuis toujours et on n'a jamais inventé un doliprane qui lui pÚte la gueule pour toujours genre là vous me dite que je suis obligé d'avoir des boutons de fiÚvre tout moche sur la lÚvre et juste attendre que ça passe c'est non je refuse

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Y a un truc que je ne comprends pas et qui n'a aucun sens à mes yeux c'est le fait qu'on parle de "sports mécaniques" mais depuis quand faire vroom vroom avec une voiture c'est du sport ??
J'ai emménagé dans mon nouveau chez moi et la compagnie d'eau m'a donné rdv ce matin, entre 8h et 12h (je déteste ce genre de créneaux horaires genre est-ce que moi je te dis que j'habite entre Dunkerque et Toulouse je crois pas) pour qu'un technicien vienne (pour faire quoi on sait pas trop) sauf qu'il est 10h54 et personne n'est arrivé, je n'ai aucune nouvelle j'ai enie de péter mon crùne par terre
Evidemment il suffisait que je poste un message de haine pour que le monsieur m'appelle pour me dire "cc je suis là " du coup il arrive, je lui dis que j'ai déjà l'eau et il me dit "ah ok" il a pris une photo du compteur et il est parti ptdr mais ???? pour faire quoi en fait ???
J'ai emménagé dans mon nouveau chez moi et la compagnie d'eau m'a donné rdv ce matin, entre 8h et 12h (je déteste ce genre de créneaux horaires genre est-ce que moi je te dis que j'habite entre Dunkerque et Toulouse je crois pas) pour qu'un technicien vienne (pour faire quoi on sait pas trop) sauf qu'il est 10h54 et personne n'est arrivé, je n'ai aucune nouvelle j'ai enie de péter mon crùne par terre
C'est bien parce que si on regarde indépendamment mes réseaux sociaux, on n'est pas loin de croire que je souffre d'un dédoublement de la personnalité :
- l'algorithme de Facebook considĂšre que je suis intĂ©ressĂ© par du contenu d'extrĂȘme droite
- l'algorithme de Instagrame s'est pris pour Karine Le Marchand : c'est gay
- Et Tiktok c'est du contenu politique engagé à gauche, des vidéos droles et des potinanimaux trop mignons
Dans ma bio Tinder, j'ai indiqué qu'il fallait mieux swiper mon profil à l'inverse de ses convictions politiques (spoiler alert : je suis un islamo-gaucho-wokiste) et y a un mec qui m'a envoyé une note (ça sert à "aider" les autres à matcher) en me disant "quand est-ce que les gauchistes vont enfin ouvrir les yeux" et franchement les larmes des droitards qui se sentent offusqués par une simple mention politique de gauche ça me fait rire

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Avoir trouvé un appartement c'est bien, devoir gérer le contrat d'eau, celui d'éléctricité, penser à faire une assurance habitation et prévoir l'installation d'internet c'est tout de suite moins fun
En plus d'ĂȘtre renouvelĂ© Ă Saint-Etienne, j'ai trouvĂ© un appartement et signĂ© un bail avec prise d'effet le 1er aoĂ»t la vie est si douce
Aujourd'hui marque les 11 ans de mon blog Tumblr et franchement merci à vous, merci à tous les petites gens que j'ai rencontré ici et qui sont devenus des potes à la compote (expression que j'ai volé à quelqu'un d'ici, si tu te reconnais, bisous) coeurs sur vous
J'ai eu un appel du rectorat et ils me maintiennent en poste lĂ oĂč j'ai fait un remplacement cette annĂ©e mais j'ai le poste Ă l'annĂ©e et Ă temps plein je suis trop content !!!!
Y a France Travail qui vient de m'écrire pour me dire "URGENT merci de compléter un bilan en ligne" puis écrit en police -12 dans un coin "le questionnaire ne sera disponible qu'à partir de demain" mais j'ai pas besoin de vous wsh laissez moi tranquille juste filez mes sous
J'ai regardĂ© sur leur site, avant de remplir mon bilan, ce Ă quoi ça ressemblait et y a un tuto "comment bien remplir son bilan" et j'Ă©tais lĂ ???? bon ok et c'est pas ils me disent qu'il y a des "bonnes" rĂ©ponses c'est-Ă -dire que sur les questions Ă choix multiple il faut cliquer sur "je suis dĂ©sespĂ©rĂ© mon existence sans France Travail n'a aucun sens au secours" parce que si tu dis que tu es indĂ©pendant ça ne va pas mais wsh ça suffit les bĂȘtises

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