Французское Кино

Одна из моих подруг страшно жаждет влюбиться. Практически каждый раз,когда мы видимся, речь так или иначе заходит об этом. Она рассказывает истории со свиданий - «почему этот не тот» и в конце каждого рассказа томно вздыхает «почему я не могу найти свою любовь…» Мой ответ для неё всегда один - потому что ты слишком зациклена на этом. Тем не менее, иногда наша беседа проворачивает отчасти в философское русло и мы начинаем обсуждать: что это, любовь? Это случайное стечение обстоятельств, то есть удача ? Или судьба. Будучи в счастливых отношениях, которые часто ставят в пример, могу заверить - когда вы встречаете «того самого», то молния вас не прошибает. Хотя, допускаю что у других людей бывает по-другому.

Пирамида Маслоу разрушена к хуям и я даже не чувствую себя в безопасности

Вчера впервые за 16 дней я уснула счастливой.

Нет человеческой судьбы или тем более поколения без боли, разочарований и сожалений. Но каждый человек может переключиться с неудачного прошлого или пугающего настоящего на создание перспективного будущего. Приняв ситуацию и задав вопрос «А что дальше? Как я могу преуспеть сейчас?» вместо тысячи сожалений и вопроса «Ну как же так?» и конечно сеять добро и любовь. Отвечать любовью на любую агрессию. Это сложно. Но сейчас это важно как никогда.

И если бы я только знала как мне повезёт в любви ❤️

Самое лучшее место для рефлексии - город, в которым ты провёл своё детство и дом родителей. Когда засыпаешь в комнате, в которой ты спала будучи ещё школьницей, то невольно вспоминаешь все свои детские/подростковые мечты и надежды. Отличный повод чтобы провести анализ своей жизни, понять сколько же все таки желаний сбылось, и какая же необычная жизнь была, по сравнении с тем, что тебе сулило происхождение. Здесь не должно было быть модных показов, ресторанов и лучших отелей, Сент-Барца и такого количество богатых и знаменитых среди знакомых. Но оно у меня было. Было, есть и будет ещё больше. Потому что я всегда к этому рвалась. Именно поэтому моя жизнь не похожа на жизнь моих одноклассников и одноклассниц. И как же приятно осознать что та сила, что была и создала это - она все ещё во мне. И это значит, что самое время сделать новый рывок. Сделать 2022 год особенным. Чтобы приехать, лечь потом опять в эту кровать у мамы с папой и осознать - да, я молодец. Я иду дальше. И моя жизнь все более необычная и интересная. Потому что прожить обычную серую жизнь работа-дом-работа никогда не было моим планом. Это был мой кошмар.

Предновогодняя суета часто навивает на меня воспоминания из детства. Все эмоции от событий и подарков в детстве испытываешь намного более ярко. Когда я была маленькая и мы ездили на море на поезде, каждый год когда я видела его из окна - я испытывала невероятный восторг. Сейчас при виде моря я максимум улыбнусь. Я до сих пор помню свои яркие эмоции, когда мне первый раз в 14 лет купили брендовую сумку. Сейчас любая сумка даже в 5 раз дороже не вызывает и половину тех эмоций, что были раньше. Когда я только переехала в Париж и стала посещать вечеринки и показы, где основная масса гостей - люди, про которых пишут журналы и снимают фильмы, я по-настоящему радовалась, что могу с ними познакомиться и проводить время на крутых ивентах. Спустя 2 года жизни там, я блокировала номер испанского принца из-за его слишком навязчивых приглашений на ужин и отказалась пойти на показ Elie Saab и Off-White из-за лени. Общение с людьми, за которыми следят и охотятся другие и посещение крутых мероприятий стали нормой, перестали вызывать яркие эмоции, а значит стали попросту не нужны. Это хорошо отражено в сериале «Игра в кальмара», где богатые люди, создали жестокую игру, потому что это был единственный способ хоть что-то ощутить, ведь все остальное уже приелось. И хоть в моей сегодняшней жизни счастья действительно много и основная причина этому - счастливая взаимная любовь, которая по своим эмоциям переплюнет абсолютно всё, всё же в новом году я хочу научиться снова радоваться простым вещам, чтобы как в детстве хлопать в ладоши при виде первого снега и бежать к морю сломя голову, сразу как его видишь.

Ученик спросил Мастера: – Как мне убедиться в том, что сознание реально, а материя – иллюзия? – Можешь представить, что твоего тела нет? – Могу. – А может ли твое тело представить, что нет тебя?

Можно ли сомневаться что любишь ? Пожалуй, любовь и смерть окутаны таким большим количество клише, мнений и предрассудков, что никогда в их природе разобраться не удастся, но все же у меня возник вопрос - можно ли сомневаться, любишь ли ты человека или нет? Или, если сомневаешься это уже не любовь? Я такой человек, один день мне кажется я могу заплакать от любви, а на следующий день гадать люблю ли я вообще. Это касается не только отношения М и Ж, но и дружбы. Иногда кажется «вау, вот это дружба» а на другой день как будто нет ничего особенного.... Или же, если ты не сомневаешься, значит не любишь вовсе? Ведь любовь вызывает в нас вихрь эмоций, страсть. В минуты эмоциональных всплесков мы становимся более активными, ярче чувствуем, поэтому и минимальное охлаждение может трактовать иначе..

Раньше мне казалось странным, когда люди в пара не боятся друг друга потерять. Точнее даже так - я не представляла, что я могу жить не испытывая страх, что мой любимый человек от меня уйдёт. Мне казалось это очень естественно. Так и мои предыдущие отношения были пронизаны этим страхом - я боялась потерять партнёра. Я боялась думать, что мой партнёр общается с кем-то на стороне или видится, мне хотелось все перепроверять, чтобы убедиться, что мне не врут. Так казалось, что в случае чего, боль при расставании будет не такой сильной,ведь я нашла все сама, а не добрые люди мне донесли. Мне казалось, что мой партнёр моя собственность. Я как маленькая девочка верила, что любовь она #обязательнодолжнабытьнавсегда и #замужтолькоодинразинавсюжизнь. Я очень старалась для отношений, а как оказалось, так делать нельзяч. Я не представляла жизнь без своего партнёра и когда наши отношения развалились, я страдала особенно сильно. Потом прошёл год за который я многое переосмыслила. Я вдруг осознала одну вещь: если я никогда не выйду замуж, я буду абсолютно счастлива. Если у меня будет 10 партнеров за жизнь, а не один, я буду счастлива. Я поняла, что это абсолютно нормально когда люди вокруг сменяются и я поняла что мы действительно никому не принадлежим. Сейчас я вообще не боюсь остаться одна. Я не хочу никаких клятв и общений что мы будем вместе навсегда. Я хочу чтобы каждый день моей жизни Он меня любил и если этот каждый день когда-нибудь станет вечностью, я буду только рада. А если в один день это закончится, я также буду счастлива, через некоторое время и с другим. Парадоксально, что тогда, когда я была готова отпустить, когда была готова особо не привязываться и тогда, когда я была готова испытывать боль от расставаний вновь и вновь, я встретила мужчину, который даёт мне полную свободу и тот, кому полную свободу даю я. И каждый день мы выбираем друг друга. Мне не страшно его потерять, но терять его я не хочу. И оказывается, ради отношений не надо стараться. И как же это легко - быть в отношениях где нет ссор от слова совсем, разве что мои капризы раз в месяц по особым дням ‍ где нет подозрений и каких-то левых муток. Когда вообще нет желаниям что-то перепроверять , потому что знаешь, что ты - единственная женщина в переписках в ватсапе и Инстаграм   Когда готов отпустить в любой момент - нет повода отпускать. А когда держишься с неистовой силой - сразу все рушится.

Забавно, я бы никогда раньше и не подумала, что у меня могут возникнуть к тебе чувства. Возможно я все надумала, а возможно между нами и правда что-то есть. Неуловимое. Пока мне хочется,чтобы ты просто был в моей жизни.

Как долго я жила вдали от счастья

Ты бежишь бежишь куда-то, ведёшь бесконечный диалог с людьми, постоянно пытаешься чего-то достичь, а потом останавливаешься на точке, когда несколько человек тебе говорят «ты дома, тебя здесь любят» и ты вдруг осознаёшь какое огромное количество людей по тебе скучало, и тебя правда любят, и хотят увидеть и обнять. Смотришь на это и понимаешь-дома. И тебя здесь любят.