d.a.m.y.✨🏳️‍🌈

"Recordé mi último viaje. El que hice a mi lugar en el mundo, el lugar que me pediste visitar para estar conmigo. Aunque para mí era pronto, y apenas nos conocíamos, sentí el impulso de compartir con vos ese lugar que me había dado lo más lindo y lo más doloroso de la vida.

Mientras viajábamos, miré por un instante por la ventanilla y vi tu pelo sobresalir del asiento delantero. La imagen se grabó en mi mente, contrastando con el paisaje que pasaba por la ventana. Sentí una sensación de abrumadora nostalgia, como si supiera que ese momento era efímero.

Caía el sol cuando tus dedos entrelazaban los míos. Nunca estuve tan cerca de alcanzar el horizonte como esa tarde tan nuestra.

Tus ojos bebían mi dulzura, los míos se perdían en los tuyos. Yo quería vivir siempre en esa ilusión. Y cuando oscureció sólo me quedó el brillo de tus labios sorbiendo los míos. ¡Cuánto soñaba ese sabor a vos! Por mucho que creí que iba a enloquecer.

Like I've never seen the sky before

I want to vanish inside your kiss

Every day I love you more and more

Listen to my heart

Can't you hear it sings

Telling me to give you everything

Seasons may change

Winter to spring

But I love you

Until the end of time

Come what may

Come what may

I will love you

Until my dying day

Suddenly the world seems such a perfect place

Suddenly it moves with such a perfect grace

Suddenly my life doesn't seem such a waste

It all revolves around you

And there's no moutain too high

No river too wide

Sing out this song and I'll be there by your side

Storm clouds may gather

And stars may collide

But I love you

I love you

Until the end of time."

"La mejor cosa

que alguna vez aprenderás

es simplemente amar

Y ser amado a cambio."

Moulin Rouge.

No puedo con mí obsesión con esta película.

Día del orgullo. Orgullosamente pansexual.🩷💛🩵

Dejá de dar por sentado que cualquier bondi me deja bien, o decir que soy indecisa o que mi orientación no existe porque yo no niego ni asumo la de nadie, y tampoco decir que no me puedo enamorar por ser quien soy. Y además me pasó lo peor que me pudo pasar:

...

..

...

...

.........

Enamorarme de un hetero 🤦🏼‍♀️😞💔

Otra de mis películas favoritas, que para mí no cuenta como musical pero sí involucra el mundo de lo que es la música y sus ámbitos más controversiales y secretos, y por ocasiones oscuros. Ellos dos, Michael y Penny son la muestra fehaciente del amor a la música desde su lugar más genuino, el cual muchas veces es aprovechado por personas oscuras. Ambos van forjando una amistad y son el mensaje más claro del famoso refrán "no conozcas a tus ídolos", esas personas que admiramos y que terminan defraudándonos. Pero esa decepción no viene por una idealización sino porque a veces esa gente ve una luz, un provecho mediante la admiración de quienes les respetan y admiran, y a través de los cuales elevan su ego y dañan por el gusto de hacerlo, desentendiéndose del asunto. Creo que el camino de William es tan importante como el que hace Penny, encontrando ambos el amor propio, un apoyo incondicional que los une en una amistad al final del camino de esa decepción por la misma persona.

Una de mis películas favoritas por aquellos años de estudio universitario era Across the universe... La historia de la juventud en la era hippie revolucionaria (en yanquilandia🙄), pero que a la vez mostraba a un joven inglés de nombre Jude, que desembarca en dicho país y se reencuentra a sí mismo, a su padre y conoce muchos amigxs y obviamente.. a su amada Lucy. Él, artista visual que nunca vivió más que en clase trabajadora y que pretende ganarse la vida haciendo arte, se ve inmerso en un país y cultura que no es suya. Un lugar que se lo devora de a poco. Recuerdo que amé dicha película (aún lo hago) no sólo por tener la banda sonora de The Beatles, una de mis bandas favoritas, sino que además encontré encanto en toda esa historia de arte, música, amor, lucha... bla. Audiovisualmente es bellísima, tanto que tomé un frame de los protagonistas en los créditos y parte de la peli en su momento más psicodelia de la ESCENAZA bajo el agua, y lo repliqué en una pintura que hice. La pintura (acrílico s/Fibrofácil de 60x60 cm) la realicé en el años 2015, y era una recreación de mí y la persona que más quise en esos años. Persona que fue un vínculo que terminó bastante deplorable y doloroso (por decir poco), pero que siempre me recordó a los ojos del actor que interpreta a Jude, ya que tenía casi los mismos ojos grandes y oscuros que él. Era artista visual también. Y es todo lo que voy a decir... Pero que en ese momento no pude evitar ver en la historia de Lucy y Jude.

Una de las historias de amor que me han robado el corazón en los últimos años. En 2022 hasta aquí para ser exactos. Desde que la encontré me supo atrapar y conmover. Me regaló la dicha de aprender que hay amores que valen la pena luchar... Aún siendo ambos muy jóvenes. Porque el primer amor más importante es el propio. El saber perdernos para encontrarnos.

Cuando Wilhelm llega a un nuevo lugar, tiene la oportunidad de empezar a vivir su vida lejos de su entorno conservador y lo que allí pretendían de él. Ahí conoce a Simón, quien logra sin intención deslumbrar su corazón. Todo comienza ahí. Su vida. Sus amores. Sus dudas. Sus luchas y su agonía. Su largo camino de crecimiento. Porque él sólo quería bailar y ser normal como todos los demás. Y encuentra junto a Simón la posibilidad de ver la vida desde otro lugar que no sea el de sus privilegios y estereotipos. Un amor inesperado. No planeado. En el cual con una premisa de ternura y calidez ambos se van abriendo camino al amor y el autodescubrimiento, pero no desde lugares comunes, sino desde aquellos conflictos y suplicios que los empuja a replantearse lo que creían conocer, lo que no conocían y lo que pretenden alcanzar: la libertad de amar y ser amados.

La serie terminó el 18 de marzo de este año. Tuvo tres temporadas de seis capítulos cada una, y todavía estoy digiriendo todo. Porque como dice la mejor canción de la serie: "empecemos una revolución, que hermoso que es..." Una revolución de amor.

Mis frases favoritas:

"Todos cantaban como si fueran un sonido de fondo, pero luego tú cantaste y pude notar que cantabas desde el fondo de tu corazón".

"Todo es falso. Todo el mundo es falso. Pero me gustas, y eso es muy real".

"No quiero perderte. Eres la única persona con la que realmente puedo hablar".

"Debes decidir qué es lo que quieres. No importa cuánto tiempo te lleve. Yo respetaré eso. Pero debes hacerlo por tu cuenta. No seré el secreto de nadie más".

"Prefiero seguir amándola en secreto que ser la ex a la que odia".

"Los muchachos van y vienen, pero las amigas son para siempre".

Amar. Creo que a veces amar es también entender que es mejor que alguien se vaya. Porque el sufrimiento no da lugar al amor, y el amor no es sufrimiento. Hoy me tocó decirte adiós. Darte el último beso y abrazo de la vida. Casi 15 años cerca, juntas. Y siempre hay un rincón que me va a recordar a vos: el de la cocina cuando tenía 19 y vos 45 días apenas... y mientras lavaba los platos llegaste por primera vez a casa. Me enseñaste muchas cosas, que incluso no entendí al principio y hoy entiendo. Me enseñaste sobre el beneficio de la duda, y que no todo el mundo que entre a tu casa o tu vida es bienvenido. Me enseñaste a desconfiar de las personas porque sí, yo era de confiar en todos y vos, por el contrario no había nadie a quien quisieras fuera de casa. Me enseñaste que es bueno tener un espacio propio, que la obstinación no siempre te lleva a algún lado, la persistencia tuya tan típica que no eras vos sin ella. Pero sobre todo la lealtad. Que los que importan primero son los tuyos, los propios, y que el resto es aire. Después del gordo fuiste la mejor amiga que tuve.  No fui la mejor pero traté de estar con vos cuando más se ponía feo todo. Y la soledad y lo desesperada que me sentí cuando te pasaban esas cosas y tenía que esperar para llevarte al vete. Te estaba pasando factura tu cuerpo de los años. Y no soy egoísta. Preferí que duermas antes que sigas sufriendo. Pero siempre la marca de la lealtad en mí va a llevar tu nombre. Ojalá que si hay cielo para ustedes encuentres al gordo Tigre, tu amigo que años que no veías, y después de tanto jueguen como cuando eras chica y él viejo se bancaba todas tus locuras. 

Yuli, te amé mucho, te amo y te amaré, te voy a extrañar siempre, más cuando no estés ahí para pedirme que te saque afuera o ladrarme para entrar, cuando tenga que ir a tu rincón a abrazarte y molestarte y no estés. Cuando me pidas comida aún cuando ya comiste y me hagas levantarme 40 veces para salir a tomar agua ya de viciosa. Sabías que solo te faltaba hablar como decía papá porque tu nivel de inteligencia te hizo siempre única y tenaz. Siempre en mí corazón 💗 ♾️

Nuestra última foto juntas.

Mis otras dos películas musicales favoritas:

El fantasma de la ópera (2004) y Selena.

Hoy es el aniversario del día que se conocen Céline y Jesse.

La ví hace relativamente poco por primera vez. Pero siento que pude haber tenido mí propia "Antes de amanecer". Fue hace unas semanas, en el día de la Patria. Me junté con amigos para ir al museo y luego nos tomamos unos tragos en la peatonal a unas cuadras del obelisco. Fue un bello momento compartido. Cuando me estoy yendo, entré en estación Uruguay del subte B, como si fuese algo premonitorio. El estado de embriaguez que tenía era moderado, es decir podía caminar y hablar e incluso reconocer el espacio que me rodeaba. Aunque sí me sentía algo mareada. Cuando camino hacia los molinetes tratando de ver de qué lado debía descender es que veo que alguien me venía observando mientras caminaba paralela a mí en mí misma dirección. Me sonrió. Le sonreí. Me dice "Hola, cómo estás? Sabes para qué lado tomar para bajar en estación gallardo?". Le respondí que no lo recordaba (pues siempre me olvido ese recorrido ya que la b no es una línea que utilice con frecuencia). Me ofrecí a buscarlo con mí celular. Ella se quedó al lado mío esperando mientras juntas revisabamos los resultados de la búsqueda. Me resultó atípico pero admirable que en la ciudad de la furia y el ajetreo alguien se tomara el tiempo de esperar una respuesta. Cualquier persona en su lugar se hubiera ido decepcionada. Pero ella se quedó paciente. Le dije que del lado izquierdo, que resultaba ser el mismo que el mío, es decir ambas viajaríamos en el mismo sentido. Cuando ella se adelanta a pasar por el molinete, yo no lograba encontrar mi sube (mí estado me aletargaba). Ella saca su sube del otro lado del molinete y me paga el viaje. Me ofrezco a devolver el dinero y me dijo: "no, en Uruguay son más caras las cosas que acá.. no te preocupes". Le agradezco y al instante le pregunto "sos de Uruguay?" A lo que me respondió "Sí. Yo soy de allá. Pero vine a ver a una amiga de por acá". Ahí noté no sólo que tenía unos ojos avellana oscuro tan bellos, sino también unas pecas que bordeaban sus pómulos y un perfume dulce que hasta hoy no olvido. Una hermosa mujer. Yo creí que con decirme eso bastaba y me ignoraría al minuto siguiente. Creí que por estar ebria notaría algo en mí y se alejaría. Pero no. Fue increíble como se mantuvo al lado mío hasta que vino el subte. Subimos. Y se me sienta al lado. Hablamos de política, de la situación del país, de la maternidad, del derecho al aborto... No sé cuánto duro ese viaje, pero siento que hablamos como si nos conociéramos de años, de otra vida. No podía dejar de sentir una calidez en mi pecho por hablar con alguien que recién conocía y que le interesaba hablar conmigo de cosas que no se suelen hablar ni bien unx se conoce con otra persona. Me expresó su nulo deseo de maternar como el mío, y dijo que compartía mis mismas razones. Su sonrisa me deslumbraba cada que aparecía al final de cada conversación. Cuando me di cuenta era la hora de bajarme. Me despido a lo que ella me da un beso y la mano. Le pregunto su nombre. Valentina, me dice. Mucho gusto, yo soy Damy. Y me fui. Un encuentro mágico y corto, no sé si exacerbado por el estado de embriaguez. No lo sé y no me interesa. Sólo se que amé cruzarme a una desconocida, de otro lugar, de otra vida, compartir un instante de coincidencia. Eso me llenó el alma. Tanto, que hasta hoy día todavía la recuerdo y me sonrío.

Quizá, si hubiésemos seguido de viaje juntas, hubiésemos sido la versión rioplatense de la historia entre Céline y Jesse. Quién sabe?

"Llevo tiempo de escuchar al viento, y de un viaje infinito sin siquiera haberme ido a ningún sitio. Donde aprendo a escuchar mi voz interior. Me siento conectada a mi intuición desde nací, pero siempre renuevo mi conexión con la misma a medida que transcurre la vida.

Creo que la muerte y la vida ocurren en misma instancia, simultáneamente. Están ocurriendo ahora mismo.

Y les hay quienes quizá creerán conocerme porque me cruzaron en algún momento de la vida. Pero les aseguro, como decía George Harrison en su canción "Todas las cosas deben morir", así creo que es. Cada día que pasa vamos muriendo un poco más, no sólo de manera cronológica sino también diría que morimos un poco a quienes solíamos ser. Algo que podría comprenderse ambiguo e incluso negativo en ocasiones, nos arroja a un sentido de nuestra propia existencia, alejada de los estereotipos y las fijaciones. Sin ello quizá nunca hubiera hecho mucho de lo que juré que no iba a hacer jamás, ni hubiera pensado lo que ideológicamente hoy pienso. Aún cuando se que de acá en adelante eso también podría cambiar. Si no hubiera salido de "mí" no hubiera encontrado nada de "nos". Saber que no podemos buscar garantías porque nada es seguro. Que no me caso con absolutamente nada ni nadie (nunca creí en el matrimonio, ja!) Que no me pierdo en las reglas de quienes quieren marcar las pautas en mi juego, o en el juego de tantas otras personas que comparten esa visión del mundo. Porque cada día estoy más convencida de que el universo nos acerca todo aquello que estamos preparados para interpretar y comprender, nos trae la energía que está acorde a aquello que somos realmente en nuestro interior. Y la libertad con que dejamos ir nos abre puerta a algo más extraordinario. Es como si cada vez que muriéramos, volviéramos a nacer. En maneras distintas y con una energía renovada y una consciencia profunda sobre la vida y la libertad del ser."

Y en estos días donde todo es bronca y dolor, sólo me queda evadirme con mis películas favoritas de musicales.

Moulin Rouge y Across the universe.

Porqué siempre tiendo a hablar de amor y de la manifestación del deseo que viene con el mismo? No sé, será que hablamos de lo que justamente no podemos concretar, o de lo que siempre se censura en mi caso por ser mujer?

Todas mis obras, guardan en definitiva, el amor y el deseo que llevo dentro mío. Cuando escribo, cuando hago arte en la disciplina o lenguaje que sea siempre hablo del amor y del deseo, porque es lo que me interpela. Porque en mi experiencia humana amo y deseo. Entiendo que ambas cosas son conceptos separados. Pero ambas cosas en mí a veces se manifiestan juntas. Y siempre ambas, ya sea juntas o por separado, se las tiende a vislumbrar dentro de lo que la norma dicta que “debe ser”: si sos mujer no tenés que hablar de amor porque es de “desesperada y solterona”; y mucho menos hablar de deseo porque si no estás hablando como una “puta”. Y que además amar no es lo mismo que desear y viceversa... Y BLA...

Cierto que no siempre amo a quien deseo y no siempre deseo a quien amo. Pero hablar de amor no me hace una wannabe o una pick me, y desear tampoco me hace puta (y si lo fuese, cuál sería el problema?) por desear o por amar. Me gusta hablar de eso. Crear sobre eso. Hacer arte sobre ello. Que mis escritos sean sobre ello. Que el arte me permita dejar de estar en silencio sobre lo que me pasa por dentro cuando me encuentro en esa experiencia. Que el amor y el deseo, que en mí transitan muchas veces a la par, encuentren su camino más factible a la expresión de serlo sin censura ni vergüenza.

Obra: Autorretrato.