𝒲𝒶𝓁𝓁𝒻𝓁ℴ𝓌ℯ𝓇❀

Voler dire addio a qualcuno ma non riuscirci non è un sintomo di debolezza, né tantomeno significa che non si prova più alcun sentimento verso quella persona. 

Non riuscire a dire addio a qualcuno anche con la consapevolezza che forse sarebbe la cosa giusta da fare, significa amare troppo quella persona, amarla fino al punto da non riuscire ad immaginare cosa potrebbe voler dire vivere la propria quotidianità senza quel qualcuno. 

Forse è questa la sensazione peggiore che si possa provare. È anche peggio del rendersi conto di non amare più qualcuno. Perché in questo ultimo caso, in un modo o in un altro, si troverà il coraggio di lasciare andare quella persona. Ma quando ami qualcuno e allo stesso tempo sei consapevole che questo amore non è più come quello di una volta, è distruttiva come cosa. È un pensiero che ti logora.

Cerchi di migliorare le cose, di convincere te stessa che è solo un periodo, che passerà, ma la verità è che non finirà mai, che non si tratta di un periodo, che ormai è finita davvero e devi rendertene conto e saper andare avanti anche senza quella persona che lascerà un vuoto incolmabile, difficile da riempire. 

Ma vi chiederete: come si può amare così tanto una persona che non fa altro che farci provare dolore? 

Beh la verità è che il più delle volte sono i piccoli gesti mancati che fanno soffrire, sono le presenze-assenze, le frasi non dette. Il più delle volte l’altra persona non se ne rende nemmeno conto, ma noi sì, e fa male, molto male. 

Lo amo con tutto il cuore. Lo amo con tutte le energie che ho, davvero, però le cose tra noi cominciano a non andare più bene. 

Forse cerco di convincere me stessa che le cose miglioreranno solo perchè ho paura che tutto finisca lasciandomi un vuoto incolmabile. È il mio primo ragazzo, la mia prima relazione seria. È stato la mia “prima volta” sotto diversi aspetti e forse l’insieme di tutte queste cose mi terrorizza. Forse ho paura di non trovare più nessuno come lui, capace di farmi stare bene. Il nostro essere così uguali non penso più sia una cosa positiva, anzi, credo ci faccia solo del male. Eppure io non riesco proprio ad immaginare la mia quotidianità senza di lui. Però è anche vero che non ne fa quasi mai parte. Ci vediamo pochissimo e quando siamo insieme abbiamo sempre poco tempo a disposizione oppure c’è sempre altra gente con noi. Sono circa due mesi che mi sento così, che non so cosa fare, non so come comportarmi e ho paura della fine che potrebbe fare la nostra relazione. 

Tra poco faremo un anno e ne abbiamo passate davvero tante ma non so quanto ancora potremo durare se da parte sua non ci sarà alcun cambiamento, alcun passo in avanti. 

Penso di aver fatto il possibile per “noi”, per la nostra relazione, e nonostante i suoi sforzi, lui non farà mai abbastanza. E mi dispiace dirlo, ma è esattamente così. Più volte ho messo da parte cose a cui tenevo o cose che volevo fare solo per passare un po' di tempo con lui, e in cambio cosa ricevo? Nulla. 

Non mi interessano i pranzi o le cene pagate. Delle cose materiali non me ne faccio nulla, prima o poi quelle si romperanno, andranno perse. Ciò di cui ho bisogno sono ricordi di quello che facciamo insieme: viaggi, passeggiate, bevute, cazzate, anche le discussioni. Ma non importa quanto io gli ripeta tutte queste cose, lui non capirà mai. 

Anche se manterrò l’anonimato penso sia ugualmente giusto fare una piccola presentazione.

 Ho 20 anni e frequento il secondo anno di università anche se non so esattamente cosa voglio farne della mia vita. 

Ho un ragazzo che amo con tutto il mio cuore ma prima di incontrarlo ho passato ben 19 anni della mia vita sola. Ammetto che non sono stati male. Certo, in alcuni momenti ho desiderato di poter avere qualcuno con cui condividere una parte delle mie giornate, con cui divertirmi, poter essere me stessa, qualcuno da poter amare, ma ho sempre avuto la mia migliore amica al mio fianco e la sua costante presenza mi ha aiutato molto. E adesso che anche lui è entrato a far parte della mia vita non posso che essere ancora più felice. Ha colorato le mie giornate, anche quelle più grigie e per questo gli sarò eternamente grata. 

In generale ho sempre cercato di vedere tutto con positività. Non mi definisco una persona super solare e “WOW AMO LA MIA VITA E NON VORREI MAI SCAMBIARLA CON QUELLA DI QUALCUN ALTRO”, però mi piace pensare che prima o poi tutti troveremo la felicità che cercavamo da tempo. Non so se è arrivato il mio momento, ma ora come ora non mi sento di dire che la mia vita fa schifo e che vorrei tornare indietro nel tempo o fare un salto in avanti, tutto procede normalmente e a me va bene così.

Sono super sportiva, non riesco a stare ferma un attimo. Sin da bambina ho sempre amato lo sport e non mi sono mai creata il problema del “Questo è uno sport da maschio, non posso farlo”, mi è sempre piaciuto mettermi a confronto anche con i ragazzi, fargli vedere che ero una tosta e potevo fare esattamente quello di cui erano capaci anche loro (e a volte ero anche più brava). 

Amo la musica. Mi drogo di musica. La mia vita è musica. Non potrei vivere senza. Non riesco ad immaginare un mondo senza le mie playlist preferite e le mie cuffiette. La ascolto ovunque e amo il modo in cui mi fa sentire. 

Ho molti amici e amiche e sono felice di questo. Nella vita abbiamo sempre bisogno di qualcuno di cui poterci fidare incondizionatamente. Abbiamo bisogno di sapere che c’è qualcuno disposto ad aiutarci sempre, persino quando si tratta di combinare cazzate. È bello poter ridere con qualcuno fino alle lacrime, quando ti manca il respiro e non riesci a smettere di farlo. 

Amo gli animali, soprattutto i cani e soprattutto il mio. È una peste ma sono sicura che la mia vita senza di lui non sarebbe la stessa. Vederlo felice quando mi vede tornare a casa è tutto ciò che mi serve. 

Potrei stare qui ad elencare tutto ciò che amo per chissà quanto ma annoierei persino me stessa. Quello che voglio dire è che amo ciò che mi fa star bene, ciò che mi rende felice fino a togliermi il respiro. Amo le cose semplici e fatte con il cuore. Questa è la vita che vorrei vivere per sempre: piena di amore, di felicità, di momenti che ti fanno ridere a crepapelle, di attimi che ti fanno venire la pelle d’oca. 

Da tempo sento il bisogno di raccontarmi, di parlare della mia vita, di quello che accade, che sia brutto o bello. Non so se avrò tanti lettori, se ne avrò pochi o se non ne avrò nessuno, tutto quello di cui mi importa è poter parlare di me, una me che forse nessuno conosce del tutto. Una me che ha paura di uscire completamente allo scoperto. 

Ho sempre utilizzato twitter per parlare di ciò che accadeva nella mia vita ma mi sono resa conto che ormai non è più così “sicuro” come posto, troppe amici ormai sanno chi sono e vorrei solo un po' più di “anonimato”. 

Non so a quante persone possano interessare i noiosi dettagli della mia vita, ma spero che qualcuno possa ritrovarsi nelle mie parole, nei miei atteggiamenti e nei miei stati d’animo. Nei piccoli avvenimenti della mia quotidianità.