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Non c’è cosa più brutta di essere messa da parte dalle persone a cui tenevi più di tutti.

Le persone ti sostituiranno sempre. Non importa quanto tu abbia dimostrato, non importa quanto tu abbia dato, non importa quanto tu abbia sofferto per loro. Appena incontreranno qualcuno di migliore, tu magicamente non esisterai più, verrai messo da parte come un oggetto. Dimenticheranno tutto.

Come puoi dimenticare ciò che siamo stati? Sono stata l’unica ad essere presente, sempre, ogni cazzo di giorno. Sono stanca di tutto, non sei l’unica persona ad avere un carattere di merda, un carattere freddo. Quando vuoi davvero bene ad una persona queste cazzate le metti da parte. 

Sto male, ma tu che ne sai? Non mi chiedi nemmeno come sto, non me l’hai mai chiesto realmente. Sto male, come fai a non accorgertene? Perché io me ne accorgo sempre quando sei giù? Perché io faccio sempre il possibile per farti sorridere un po’?

Sto male, non ci dormo la notte. Non per modo di dire, non ci dormo più sul serio. Sto impazzendo, non penso ad altro giorno e notte. 

Sono nervosa, ma tu cosa ne vuoi sapere? Non mi guardi nemmeno più in faccia. Il nervosismo mi mangia viva. 

Sto piangendo, sai? Dovresti essere qui. Dovreste essere qui.

Ma davvero stai dimenticando tutto? Dimmi di no. 

Mi sento sola, sai? Ma sola non sono, questo lo so. 

Chiedimi come sto, dai. Ti direi tante cose, ma proprio tante. Non ti farei nemmeno prendere aria, non dovrai interrompermi, nemmeno per un secondo, fammi uscire tutta questa incazzatura. Ti direi che mi sento spenta, che è come se non provassi nessun’altra emozione oltre la tristezza e la rabbia, mi sento abbandonata, mi sento sola. Poi, magari, inizierei ad urlarti contro, direi che sei uno stronzo, che non hai un cuore, che non mi hai mai capita. Però tu non credermi, non farlo. Lo dirò solo perché sono incazzata nera. Poi abbracciami forte, abbracciatemi. Tu e gli altri.

Ma a me ci pensi mai? Ci pensi a quanto bene ti voglio? Anche tu dici di volermi bene, tanto. Allora perché vai via? Spiegamelo. Percepisco cosa sta succedendo.. ed in qualche modo è già successo. E’ palese, ti stai allontanando in un modo assurdo, capisco tutto.

E so che se ti chiedessi delle spiegazioni non faresti altro che dire: “Ma no, non ho nulla. Non mi sto allontanando da te. E’ un periodo, lo sai, mi conosci.”

Non sono mica stupida, smettila di prendermi in giro. Dirai anche “No, non è colpa tua. Perché dovrebbe essere colpa tua? Smettila di farti le paranoie.”

Ma mi spieghi come faccio a non pensarci? Spiegamelo. 

Sto soffrendo, lo capisci? 

Dimmi se ho fatto qualcosa di sbagliato, parlamene. Sono sicura di non aver mai sbagliato con te, con voi. Mi son messa sempre contro tutti, lo sai, lo sapete. Magari ho sbagliato senza accorgermene.. quindi, ti prego, dimmi dove.    

E, credimi, se per caso non avessi fatto nulla, mi farebbe piacere che almeno tu mi dicessi la verità. Anche una verità del tipo: “Oh, senti. Ho il cazzo rotto e i coglioni girati, stammi lontano per un po’.” oppure “Ho trovato di meglio in questo periodo, scusa.”

A me andrebbe bene, giuro. Non mi importerebbe di nulla. Ti aspetterei, proprio come ho fatto altre volte. Ti direi: “Va bene, prendi tutto il tempo che vuoi. Io ti aspetto qui, lo sai.”

Ti prego, apri gli occhi. O forse gli occhi dovrei aprirli io.. ma tu intanto aprili, prova ad impegnarti, prova a vedere un po’. 

Noti la tristezza?

Vedi i miei occhi spenti?

Percepisci il dolore che porto dentro?

Quanto bene ti voglio? Quanto? Dimmelo tu, che io ne ho perso la cognizione. Ah, no.. tu non te ne sei ancora reso conto, mi sa.

Torna ad essere quello di prima.

Persimepernonperderelei (via persimepernonperderelei)