Cry on Paper

Offenes Buch

Puristisch und gerade Kanten Doch kein glatter Bruch

Gerissen Auf vielen Seiten Ich offenes Buch

Wieso hilft Mir keiner Wenn jeder merkt, wie es mir geht

Vor einem Jahr War meine Seele auch gebrochen Aber nicht ganz so leer Wie jetzt

Dann die Heilung Es geschah auf wundersame Weise Langsam fühlte ich mich wieder Als Mensch

Die Energie Hatte ich, ganz ohne Zweifel Bis unaufhaltsam eines Tages meine Quelle versiegte

Die Quelle Die mir das Leben spendete Alles zerschmolz, alles zerfloss Die Hülle blieb

Zeit aufzuwachen

Wenn ich so zurückdenke, Jahre, Monate, Wochen, vielleicht auch nur ein paar Tage, frage ich mir, was ich von jetzt erwartet habe. Ich dachte, mein zukünftiges Ich sei stark, in meiner Vorstellung schöner und extrovertierter, vielleicht sogar ein bisschen schlau. Und jetzt stelle ich fest, ich bin noch immer ich und fragte mich, wie genau ich mir gedacht habe, ich verändere mich.

Ich habe gelernt, sehr viel in den letzten vier, acht, achtzehn Jahren es waren schöne Tage dabei und welche, die richtig beschissen waren. Aber ich habe gelernt, daran zweifle ich nicht. von den schlechten Tagen umso mehr, gerade deshalb begreife ich nicht: Warum stehe ich als immer noch dieselbe Person hier?

Am Weg zu der Weise, wie ich jetzt mit mir lebe, war ich manchmal knapp davor, dass ich alles aufgebe. Selbsthass schmerzte überall und immer, die Hoffnungslosigkeit machte alles noch schlimmer. Ich bin so unendlich dankbar dafür, dass mein Ich in der Vergangenheit diese Zeilen nicht lesen kann, denn manchmal war ich so knapp daran, dass ich alles wegschmeiße, weil ich dachte, ich bleibe für immer die gleiche und ich als die, die ich bin, nicht leben kann.

Und jetzt, am Ende der ersten Etappe meines Wegs, stelle ich fest, ich bin, wer ich war, und dieselbe Person wie vor drei Jahren ist heute noch fast genauso da. Aber mit einem Unterschied: Ich weiß jetzt so viel mehr, ich weiß, wer ich bin, und wohin ich gehör. Ich weiß, was ich mag, und woran ich zerbreche, wovon ich die Finger lassen soll und was ich gut mache. Ich weiß, wer mich benutzt und wer es gut mit mir meint, wie erste Selbsthilfe funktioniert und man auf Papier weint. Vor allem weiß ich, wer ich bin.

Das alte Lied habe ich noch so gut im Kopf, ich singe es auswendig nach wie vor, ich habe mich identifiziert und es hat Lebensmut gespendet, plötzlich hat sich alles zum Besseren gewendet: All this time I was finding myself and I didn’t know I was lost. Nie hat es besser als jetzt gepasst. Ich weiß nicht, wo ich immer war, aber nie war ich bei mir. Und jetzt endlich ist er da, der Moment, jetzt stehe ich hier, nach vier, acht, achtzehn verlorenen Jahren, an denen das einzige Verlorene ich und meine Seele waren, und singe dasselbe Lied wie vor drei Jahren: Wake me up when it’s all over, when I’m wiser and I’m older. Zeit aufzuwachen.

Erst jetzt erkenne ich, wie sehr das Lied mein Leben beschreibt, und wie sehr mich das Lied zu singen befreit, da ich weiß, jetzt ist es wirklich vorbei, ich habe mich gefunden, bin bei mir selbst, vielleicht noch nicht so viel wie in einigen Jahren, aber es reicht vorerst für jetzt. Und ich erkenne meine wirkliche Errungenschaft: ich habe mich zwar nicht verändert, aber immerhin habe ich es geschafft, mit der Person, die ich bin, leben zu lernen, mich zu tolerieren, akzeptieren, respektieren, bei mir zu sein, ohne mich selbst zu verlieren.

Ich stelle fest, ich habe tatsächlich gelernt, aber nicht, wie man anders wird, was ich immer gehofft habe, sondern wie man sich selbst als Mensch akzeptiert, und dass Selbstwert das wichtigste ist, was ich habe.

Und jetzt stehe ich also da, am Ende dieses unvollendeten Jahrs, um so vieles weiser und erfahrener, mit weniger Schmerz und auch mein Selbstwertgefühl ist zwar nicht hoch, aber wenigstens stabil. Und ich weiß jetzt, wo ich bin und vor allem, wer, weiß, was ich nicht ertrage und nicht will, wenn auch nicht, wohin ich nächstes Jahr soll. Aber auch das wusste ich doch schon seit dem Lied, das mir scheinbar mein ganzes Leben prophezeit: Hope I get the chance to travel the world, but I don’t have any plans.

Rückgängig machen möchte ich auf jeden Fall nichts, denn auch wenn es schlimm und schmerzhaft war, hat mich das alles stärker gemacht, ich fühle mich stark, habe jetzt so viel Kraft. Nichts kann mir was anhaben, mir kann nichts mehr passieren, denn ich habe diese vier, acht, achtzehn Jahre überstanden, ohne mich endgültig zu verlieren, und bin bei mir, mehr denn je.

Nach acht Jahren glaube ich nicht mehr dran, dass alles nur an mir liegen kann. Ich habe keine Lust mehr auf die falschen Leute, bin angekommen im Hier und Heute, die Vergangenheit, die immer weiter in die Ferne rückt, liegt jetzt schon so weit zurück.

Manchmal verstehe ich mein jüngeres Ich nicht, warum hat es sich so behandeln lassen, warum durften alle alles mit ihm machen, warum wehrte es sich nicht? Aber meistens kann ich es schon noch nachvollziehen, weil ich heute ja nicht anders bin. Ich blicke dennoch auf eine Zukunft hin, in der nichts so ist, wie es jemals war.

Die Zeit der falschen Menschen in meinem Leben ist vorbei, ich bin jetzt unabhängig, bin jetzt frei, auch wenn das manchmal gleichbedeutend mit einsam ist. Und schweigend, in stillem Triumph, verlasse ich die Stadt, weil ich weiß, dass mich sowieso keiner vermisst, aber auch mir fällt der Abschied nicht schwer, weil mir das alles nie etwas bedeutet hat.

Ich dachte, es wäre normal, ich würde es sogar verdienen, so behandelt zu werden wie von ihnen. Sie sagten mir, dass ich wertlos wäre, ich nahm es einfach hin, kam sogar zu dem Schluss, dass ich tatsächlich wertlos bin. Ich hoffe, sie fühlten sich dabei gut, dann profitiert zumindest eine Partei davon, während ich, verlassen von allem Lebensmut, mir die Hamlet-Frage stelle, oder zumindest zutiefst verzweifelt bin.

Sie behandelten mich wie ein wertloses Objekt, und anstatt ihnen hasste ich mich selbst dafür. Manchmal wäre ich fast ertrunken, und niemals ertrank jemand mit mir, denn nie hatten sie etwas bemerkt, es fehlte an so viel Taktgefühl, Sensibilität oder einfach Gespür. Denn Hass auf sie drehte ich gegen mich, hasste, beschimpfte, verachtete mich, und sie alle merkten nichts.

Aber das ist ja jetzt egal, denn diese Zeiten sind vorbei. Ich bin alt geworden und ein bisschen weiser, der Lärm in meinem Kopf wurde ein bisschen leiser, mein Herz bricht nicht mehr bei jeder Kleinigkeit entzwei. Es ist Zeit zu gehen, für mich aus dieser Stadt, für sie aus meinem Leben, weil mir das alles doch nie etwas bedeutet hat – redete ich mir zumindest ein, denn das alles war die Welt für mich. Die Menschen, die mich verletzt hatten, brauchte ich, denn andere Menschen hatte ich nicht, und einsam sein konnte ich nicht.

Nun aber habe ich es gelernt, nach den ganzen Jahren fast bis zur Perfektion, Leute wie sie alle brauchte ich nicht mehr, ich habe einfach nur genug davon! Ich bin lieber einsam als mit Menschen, die mir das Gefühl geben, wertlos zu sein, und statt dass ich einsam bin, bin ich lieber allein, was doch weitaus angenehmer ist.

Natürlich kenne ich den Unterschied zwischen unabhängig und einsam immer noch nicht, aber vielleicht finde ich ihn irgendwann heraus. Das Motto fürs nächste Jahr ist lernen, und ich lerne hoffentlich genug daraus. Ich möchte lernen aus Erfahrung, lernen aus dem Erlebnissen mit mir, nicht aus Menschen, die mich verletzen, nicht aus dem, was ich von anderen über mich hör. Ich möchte lernen, unabhängig zu sein, allein zu sein, aber dennoch nicht einsam, und ich möchte Menschen finden, die mich gut behandeln, schöne Momente erleben mit ihnen gemeinsam.

Another turning point, a fork stuck in the road. Time grabs you by the wrist, directs you where to go. So make the best of this test and don’t ask why. It’s not a question, but a lesson learned in time.

It’s something unpredictable, but in the end it’s right. I hope you had the time of your life.

So take the photographs and still-frames in your mind. Hang it on a shelf in good health and good time. Tattoos of memories and dead skin on trial, for what it’s worth, it was worth all the while.

It’s something unpredictable, but in the end it’s right. I hope you had the time of your life.

Cold and lonely, need somebody to hold me, somebody to wrap their arms around me. Cold and empty, need somebody to tell me, that everything’s alright tonight.

I’ve spent four years, being treated like shit, I’ve accepted, didn’t raise my voice against it. I have hated myself instead of the person deserving my hate and apologized for mistakes I didn’t make. I’ve been lonely, ignored, disdained and treated like shit and didn’t dare to raise my voice against it.

Cold and lonely is all I got left. Need somebody to hold me, trying to do their best instead of telling me I’m drunk and I’m taking shit and that I should stop raising my voice against it.

I’ve spent four years with people as wrong as they could be, and still my eyes are not open, the way they really are I still cannot see. And I’ve been hating myself instead of the people hurting me, all those fake friends, as fake as they could be.

Cold and lonely, need somebody to hold me, somebody to wrap their arms around me. Cold and empty, need somebody to tell me, that everything’s alright tonight and that I’m not longer lonely, not ignored, disdained and treated like shit and that I should finally dare to raise my voice against it.