Lost in the moon ☾

Não quero dizer boa noite, queria ficar falando com você, mas tô triste e não posso mais te encher com as minhas tristezas, não posso alimentar o seu pensar com minhas frustrações… estive pensando sobre o que iria escrever, quais palavras escolheria para descrever o que sinto. E das milhões de possibilidades existentes nos dicionários e nas vozes que ecoam cada letra, não pude encontrar uma que expresse de fato o que sinto, eu tô sentindo algo que não sei o que é, eu tô remoendo um sentir que já não me cabe tão bem, e não por que é pequeno, mas sim por estar muito grande - queria nomear o que sinto e assim tudo faria sentido - nada ficaria nas entrelinhas, nada seria abstrato ou faria meu peito doer… nada nem sequer existiria. Queria parar de existir, quero parar de ser/estar.

não importa quantos drinques eu tome

“Ei, você mesmo que está lendo isso, saiba que meus pensamentos não se conterão em minha pequena cabeça, saiba que meus pensamentos não são exatamente coerentes mais que neles só existe um nome: o seu. Saiba que tudo oque penso são desejos, sonhos, expectativas sobre você. Saiba que você, apenas você tem o domínio todo dos meus pensamentos, é você que ocupa mais da metade do dia, é você que me faz rir, é você que me faz pensar no meu futuro, é você que me faz chorar. Mais não se culpe, eu choro porque as vezes os meus pensamentos querem sair em forma líquida. As vezes eu ouço uma musica nova com medo deu me identificar com ela e compara-la a letra a minha pequena e chata realidade (que é viver sem você). Parece estranho, mais eu te quero todos os meus dias, te peço todos os meus dias, sonho com você quase todos os meus dias e eu falo com você quase todos os meus dias. E é só você que não viu esse amor por você.”

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𓆝 𓆟 𓆞 𓆝 𓆝 𓆟 𓆞 𓆝 𓆟𓆝 𓆟 𓆞 𓆝 𓆟

These are all Egyptian hieroglyphs.

“Eu me afastei de todo mundo. Isso não é nada bom, mas de alguma forma era meio o que eu sentia vontade de fazer. Eu parei de mandar mensagem para minhas amigas de outro estado e parei de responder as mensagens dos meus amigos próximos, que sempre me procuravam pra saber como andavam as coisas comigo. É como se eu tivesse parado de me importar com o mundo a minha volta e estranhamente de alguma forma, o mundo a minha volta parou de se importar comigo. E não, eu não estou reclamando. Até porque eu sei que o mundo não gira em torno de mim e muito menos em torno dos meus problemas que parecem fazer sentido só dentro da minha cabeça. Mas é estranho saber que quando você se fecha para o mundo, ele também se fecha pra você. A recíproca é verdadeira em tantas coisas na nossa vida e nós só conseguimos pensar naquelas pessoas que não retribuem o amor que damos a elas. Mas eu fiquei pensando: e todas essas pessoas que eu neguei amor ao me fechar completamente? As coisas mudaram muito por aqui. Eu ando naquela fase que eu só quero esquecer que o mundo existe porque eu tenho mania de carregar o mundo nas costas e ele ficou mais pesado do que eu poderia aguentar. É estranho demais tudo isso. Mas é que, eu cansei de me esforçar tanto pra fingir que está tudo bem comigo. A verdade é que não está nada bem e eu não sei como mudar isso.”

É que meus pensamentos nunca coincidem com as minhas atitudes. Já pensei mil vezes em desistir, mas sempre invento um motivo para não ir embora.

Quem já não desejou possuir um ser humano só pra si?

Andei pensando muito antes de escrever isso, mas vou deixar bem claro, esse pensamento é meu e eu respeito sua crença, sua religião, ou seja lá no que você acredite. Sempre que me perguntavam, afinal, no que você pensa que acontece com as pessoas quando elas morrem? E eu sempre buscava respostas filosóficas sobre tempo, espaço e universo pra responder essa questão, mas cheguei à conclusão de que a vida é apenas um teste pra verdadeira vida. Sempre achei vaga e superficial a ideia de purgatório e paraíso, afinal, o mundo já é um grande inferno desigual pra sermos considerados culpados por atitudes tomadas no meio de tanto caos. O mundo é uma quarentena que mede quantos socos aguentamos tomar e ficar de pé, quantas lágrimas derrubamos e escondemos pra transparecer a ideia de humano intocável, quantos amores perdemos, e quantos sentidos se vão com alguém que não quis ficar, em quantos pedaços ficamos e continuamos procurando os cacos cortantes de nós mesmos, torcendo pra que eles ainda se encaixem e preencham as nossas lacunas interiores que nos tornam cada vez mais humanos vazios, mas eles nunca preenchem, e muito menos se encaixam. O que acontece quando as pessoas morrem? Talvez elas vivam.

O mundo está cheio de pessoas chatas, idênticas e sem sentido.

Já amou alguém em segredo? Medindo as palavras, controlando os olhares e maneirando seu toque? Já amou alguém em segredo? Explodindo por dentro, idealizando diálogos e se alimentando de fantasias? Já amou alguém escondido? Questionando se aquela pessoa pensa em você da mesma forma ou prestes a surtar por pensar que você deu uma derrapada e demonstrou mais do que devia? A ideia do “não” assusta e a rejeição fere. As vezes você se cala por medo de perder alguém que significa muito pra você e, de alguma forma, se tornou algo a mais na sua vida. A dúvida que queima e a insegurança que te prende no silêncio são agonizantes e enlouquecem. Amar em segredo é dor, é fogo e sufocar sentimentos é insano e cruel. Mas faz parte da vida, infelizmente. Não é justo ou honesto, é apenas esse jogo de desejos que as vezes se apaga rapidamente ou queima por uma eternidade. É doloroso, é desumano, é o amor na sua forma maléfica. O amor nem sempre é amável, afinal.

Mas se não formos nós, o que será de nós?