Crosma⛓️

O fútil fácil e viciante também já me cansou

Odeio quando você curte minhas fotos, odeio ver seu nome na barra de notificações, odeio saber que você publicou algo novo e odeio saber que posso te mandar mensagem a qualquer momento, mas nada faz mais sentido a algum tempo, odeio pensar em como queria acabar logo com isso e já você diria que nem tem algo a se acabar

A verdade é que tenho tantos problemas que geralmente quando alguém erra comigo só assumo que o problema sou eu

Acho que ando tentando compensar coisas com outras coisas, acabo ficando em excesso de algumas e em falta de outras e por esse motivo o vazio continua o mesmo

As vezes incorporo certos comportamentos, diálogos e frases de relacionamentos anteriores, desde de a forma de chamar a pessoa, formas de toca-la, de faze-la rir, as vezes pego frases ou ações da outra pessoa também que me fizeram bem e acabo por usando isso com a próxima pessoa que entrar na minha vida, tento evitar essas fórmulas pois particularmente acho esquisitíssimo

Não queria mexer nisso, queria deixar o passado no passado, mas não posso deixar de me abaixar para pegar uma coisa ou outra, soprar a poeira e pensar "bem, isso aqui pode ser útil" umas lembranças, umas experiências e principalmente umas anotações para o futuro

Ando tentando me aproximar de algo, sinto que tomo decisões aparentemente distintas, sobre temas distintos, mas sempre me deixam com aquele gosto na boca que tudo aquilo me levaria a esse mesmo ponto abstrato, eu não sei o que é, eu não estou conscientemente atrás disso, apenas sinto que minhas escolhas de alguma forma estão tentando me levar até lá

Penso cada dia menos em você, escrevo cada dia menos também, porém escrevo cada dia menos no geral, acho que era tudo sobre você ou inspirado em você

Ter você nos meus dias já tinha se tornado o novo normal, isso quando ter você ainda era motivo de alegria e não ansiedade, no mesmo dia saí do meu emprego para um novo a três cidades daqui, é como se eu tivesse me mudado e deixado tudo pra trás e estou vivendo a vida de outra pessoa, eu não me sinto nem um pouco eu mesmo, sem minhas rotinas, horários, rostos conhecidos, só queria um pouco de familiaridade

Enfim, acabou de fato, eu preciso ser forte e tocar a vida, mas eu aprendi recentemente que coisas como a tristeza também precisam ser sentidas, se não só a engolimos e tentamos seguir em frente carregando isso com a gente, então primeiro chore, pelo tempo que precisar, depois siga em frente

Tentar não pensar dói tanto quanto quando me dou conta que meu inocente devaneio entre nós dois nunca vai se concretizar, é como se constantemente estivesse bebendo algo muito desagradável, porque apesar de tentar tirar a idéia de você de mim, sempre que tento me livrar sinto que ela se esgueira de volta para dentro, esperando meu descuido para me bombardear novamente

Me custa adimitir minha arrogância e minha hipocrisia, minhas mentiras, minhas falsas personalidades me matam um pouquinho a cada minuto, sou um miserável mentiroso invejoso, aprisionando a mim mesmo por toda essa merda

Sinto que se conversarmos até poderíamos nos resolver, pena que não sinto que você esteja aberto a isso

Eu quis ir embora porque achei que as coisas não estavam mais funcionando para você, eu ainda quero o mesmo e sinto que sinto o mesmo também, ficar nessa situação sempre é ruim e sempre piora mais e mais, eu só queria me proteger, ir embora antes desse mais e mais chegar, mas você quis continuar, eu quis que fizesse sentido naquela hora, não porque de fato fazia, mas porque era o que eu queria ouvir, mas voltamos a mesma já no dia seguinte, não sei dizer se você está confuso ou tem um tipo de personalidade com a qual eu nunca me deparei, eu não compreendo você