Mayonaise

Hay días en los que siento la tierra chiquitica; parece que puedo recorrerla en tres pasos largos. No porque me sienta gigante, no. Quizás porque me siento como un ratón corriendo en la rueda.

El mismo rostro de dolor vuelve a aparecer cada cierto tiempo y me deja igual: agotada, corriendo una carrera que no tiene fin. Unos días suspirando, los otros añorando; pero ninguno descansando, de mí.

Aún así, debo reconocer que este último recorrido terminó aniquilándome; llevo meses haciéndome la misma pregunta y la respuesta solo tiene una cara, la cara que yo no veo. El lado oscuro de esta tierra chiquitica, que me quedó grande.

Recién me doy cuenta de lo anormal que es pensar constantemente y con nostalgia en el día en el que ya no esté en la tierra. No sé si la idea, me atrae o siento temor. Pero todos los días, parece que estoy despidiendome de todo, de todos.

Mis gatos soportarían mi ausencia, yo no sé si yo la de ellos; allá en la nada, en el cielo o en el inframundo. Quisiera que tomaran forma de nube y se fueran conmigo, dormirnos juntos, arrunchados por la eternidad, donde finalmente escuche sus palabras y me convenza de que nos conocemos hace siglos.

No han sido pocos los años contigo; de hecho, no recuerdo un momento en este camino, en el que no estuvieras asechándome, a veces incluso, tomando mi voluntad.

Hubo grandes momentos, en los que venían ráfagas de optimismo y tapaba tu boca por un rato, hasta que te librabas y volvías a asomarte por la ventana o por la puerta y me susurrabas: "jamás me iré".

Planeé las rutas de escape: quizás el control, quizás la fé, quizás cannabis, quizás la muerte. Pero esencialmente nunca te vas, tu trono es tan cómodo, como hermoso y por algún tiempo, estuviste anestesiada, pero alimentada por mis propios temores y fracasos; por los ojos que ví llorando conmigo o por mi; por el peso de la vida cualquier lunes en la tarde.

Si me rindo y decido solamente aceptarte, entonces, ¿dónde quedaría la risa?

( ¿dónde está normalmente?).

La pregunta se transforma quizás, porque al tenerte entiendo que no es tan malo. ¿Cómo sería la vida sin ti? ¿acaso feliz? ¿acaso ¡aleluya!?. Sin ti no existe la gloria.

Nunca te irás y está bien. Nunca te dejaré ir, y estoy bien.

Quisiera poder recordar cuándo, cómo, quién o qué. ¿En qué momento se volvió la vida un loop que no para, no cambia, pero tampoco permanece?

Quizás busco que existir, se convierta mejor en un beat, al que yo ingeniosamente le ponga encima mis rimas; la improvisación, el amor o la pasión.

En este beat, que se sienta el momento del sudor, de las lágrimas y de las carcajadas al menos.

Hace mucho que no siento.

Probablemente si lo hago, si siento (demasiado) pero el dolor decidió esparcirse hasta convertirse en la nada. No hay nada.

Las cosas, las cosas; todas las cosas.

La sensación de que todo estará bien es quizás un buen augurio; creer que todo, de hecho, ESTÁ bien en este presente absoluto, me parece casi un milagro y yo creo en ellos.

Las cosas son buenas; de hecho ya lo eran. Me sentí en paz viendo el cielo soleado y me pareció que eso es señal de sanidad o quizás, el escalón antes de la inconsciencia.

Luego por fin entendí , que hasta los días soleados me había robado toda esa amarga soledad, que me fue contagiada transitoriamente, por unos brazos mentirosos que al final me rompieron, en lugar de abrazarme.