black sun rising, black sun frightening

Нет сил думать, нет сил осмысливать даже самые простейшие концепции. Просто голова начинает невыносимо адски трещать. Думала, что депрессивный эпизод отпустил, но на деле это было лишь очередное окошко. Ещё и череда неудач после трудоустройства до сих мор выедает мне мозги. И на носу поступление. И мне опять надо будет думать и осмысливать ебланские задачи и требования, которые всё равно никому не всрались и мне пользу не принесут. Может всё-таки закончить свою жизнь? Зачем мне пытаться уговаривать себя на существование, как мне это надоело

Недавно по собственной тупости попробовала булдак(узнав, что это не просто лапша и весь её хайп был из-за адской остроты...) и теперь храню соус от него, потихоньку добавляя во все свои блюда для "контрастности" и сочности. Очень вкусно и неожиданно, но горячая еда летом мне почему-то нравится больше холодной. Я думала, меня глючило всё это время, но я правда всю жизнь не понимала прикола "есть холодное в жару", потому что по моим ощущениям, мне это будто только хуже делало.

+недавно снова стала смотреть мукбанги, чтобы вернуть вкус к еде(потому что мне опять стало тяжело есть и вся еда ощущалась пресной)(она и сейчас таковая, но хотя бы эмоционально я взбудоражена) и там как раз часто кореянки(фуми,сулги,ещё какая-то дива) добавляют острое. Никак не могла понять, как они в таких безумных количествах едят острые специи, но учитывая, что я ранее не могла даже каплю соуса с булдака без пожара во рту попробовать, а теперь мне даже полпакета кажется "маловато" —думаю, в привыкании и дело :"")

Ну и ладно. Острая пища одна из немногих, кто способна поддерживать мои мозги работоспособными. В купе с энергетиками вообще отличная комбинация для поддержания себя в депрессивный эпизод, я считаю.

Осознала это, когда было названо событие, вроде как находящееся прямо на моей дате др. Но попытавшись подумать об этом осознанно-поняла, что я не понимаю, действительно ли родилась в эту дату или мне кажется. Или мой день рождения вообще на другую дату приходится?

Чуть позже вспомнила даже число, но по сей день не покидает ощущение, что это не день моего рождения и там скорее всего какая-то другая дата. Или что дата рождения принадлежит моему телу, но не мне самой. Чувство отвратительное, на самом деле, меня только отпустили самые жёсткие наплывы диссоциации, а тут такое.

Зато теперь я убедилась, что множество моих воспоминаний скорее всего запечатлены эмоционально, а не рационально. Потому что меня газлайтят в контексте моей деятельности на протяжении всей моей жизни и больше всего этим меня травмировали самые близкие и дорогие сердцу людини. Поэтому я не доверяю своим воспоминаниям и страшно триггерюсь, если нахожу доказательства, что я >действительно< что-то неверно вспомнила и додумала. Но чаще это ощущается так же, как и моя ситуация с датой др: я головой понимаю, какое событие произошло, но не уверена в деталях и из-за их отсутствия чувствую, будто картина всё же неправдоподобна. И мне всегда нужно время перед тем, как я смогу с уверенностью сказать, что я что-то помню, пока я не соберу нужных деталей достаточно, чтобы самой поверить в то, что мне помнится.

Ну во-первых,я нашла аналог настоящей пепси, потому что ванильная кола ЧУТЬ ЛИ НЕ ИДЕНТИЧНА настоящей пепси qwq

Нам уже давно настоящую не привозят и то, что есть в бутылке—100% байкал, я этот вкус ни с чем не перепутаю, он ужасен ахахах

А во-вторых, сама кола очинь вкуснинькая!!! Будто пепси, только с ванильно-коричной ноткой. Очень вкусно, в одно удовольствие было пить.

Жаль, маловата и дорогая для сегмента газировок, но вкус очевидно того стоит :) Надеюсь, буду находить её у нас на полках и дальше.

Тотальный минус лета и бытия ананкастицей—нет возможности заняться селфхармом

И всё,что находится в душе,просто копится,копится и копится и это ни чем не высвобождается, к несчастью, кроме как нанесением ранений

Но боль остужает мозги именно в первые полчаса, как всё случится. Дальше она только мешает и на каких-то других местах, кроме рук, вызывает ещё и непомерное раздражение. Боль в руках я хотя бы более-менее терпеть умею. Проверено. Но увы, я угорю с закрытыми руками, а нигде, кроме них, порезы не помогают "продуктивнее"

Всё вокруг такое быстрое, с недавних лет тренды дышат в спину не только из физических медиа, но и буквально из твоего личного пространства(чем сейчас является телефон), все куда-то торопятся, в мире политики ни дня без каких-то тревожных и необъяснимых для адекватного народа пируэтов, погода на земле и над ней меняется чуть ли не по щелчку пальца, везде суматоха, неразбериха, спешка, текучка

И в этом всём находишься ты

Маленькая, медленная, неповоротливая

Смотришь на красный светофор и ждёшь, пока все остановятся и станет чуть тише

Но тише не становится. Потому что пока встанут одни-обязаны пойти другие. А то и первые двинут с места. И тебе самой уже пора идти дальше.

У меня очень редко выдавались дни, точнее минуты, когда я могла выдохнуть и почувствовать эту "остановку" от всего сущего. От жизни, от забот, от общения, от себя. А сейчас кажется, будто это мне и вовсе перестало быть доступно. Я смотрю на своих подруг и знакомых, которые говорят о хорошем отдыхе и гадаю: они говорят о хорошем отдыхе, как социально активные и шустрые людини или как такие же медленные интровертки как я?

И я не могу на это получить ответ. Потому что желая хоть немного сэкономить своих сил, я не пишу им с расспросами и дальнейшим общением. Я не хочу тратить ещё и на это силы, меня не хватает. Но так я и остаюсь в неведении.