cookhed

mais y’a quelque chose que j’aimerais bien dire et je sais pas à qui en parler donc voilà

il y a quelques années, j’ai aimé quelqu’un. j’ai aimé quelqu’un très fort, de tout mon cœur, comme je n’ai jamais aimé dans ma vie, et comme je ne crois plus pouvoir aimer, avec la même innocence, je n’en ai même pas envie d’ailleurs. quelqu’un qui signifiait tout pour moi, qui était mon meilleur ami, celui à qui je voulais tout dire, avec qui je voulais tout faire, celui à qui je pensais avant de dormir avec le sourire aux lèvres. je crois que je saurais même pas expliquer à quel point je l’aimais de tout mon cœur, je n’ai plus jamais aimé à ce point jusqu’ici.

et il y a ces mêmes quelques années, un jour je me suis réveillée, je suis allée chez lui, comme à notre habitude d’ailleurs, et je me rappelle encore de ce moment précis, il portait un tee shirt bleu, un short gris, c’était l’été. j’étais allongée sur lui, quand d’un coup il m’interpelle avec une voix tremblante. il m’explique que ça fait quelques jours qu’il ne sait plus où il en est. je me rappelle la pensée que j’ai eu, je me rappelle que je n’y ai même pas cru. je me rappelle l’entendre me dire qu’il avait des doutes, qu’il pensait qu’il devait réfléchir. je me rappelle être allée manger avec lui, la fois où il m’a annoncé qu’on devait faire une pause, où nous avons tous les 2 pleuré, je ne l’avais jamais vu pleurer, parce qu’il ne savait pas s’il m’aimait. alors les jours qui ont suivis, la douleur incommensurable que je ressentais, je me revois allongée sur mon lit, tétanisée de douleur, à pleurer. les moments où j’ai pleuré devant mon père, entendant ses conseils, me disant de prendre de la distance, et moi qui en étais incapable, croyant qu’il reviendrait. et puis la soirée chez mon amie, où on a finit par dormir ensembles, où il m’a embrassée, où j’ai cru qu’il m’aimait encore. et puis le message que j’ai reçu ou il m’a annoncé que c’était finit, qu’il ne m’aimait plus, cet appel téléphonique. je me suis écroulée au sol, hurlant de tristesse et de douleur, je n’avais jamais ressenti ça, je n’avais jamais pleuré ainsi, j’ai cru mourir.

je me rappelle de tout, dans les détails, mais par dessus tout, je me rappelle du sentiment que j’ai ressenti, je me rappelle de cette énorme souffrance et dans le fond de moi même je crois que je ne serai plus jamais là même personne. le déni, l’injustice, la haine, la peine, l’espoir, le désespoir, les rires forcés, le sentiment de ne plus jamais pouvoir être aimée. j’ai souffert pendant 2 ans, vivant constamment des événements ravivant ma peine. j’ai mis tellement de temps a m’en remettre.

et aujourd’hui, je croise tous les jours ce quelqu’un, je le vois tous les jours, et pourtant je ne le vois même plus. j’ai pu re discuter à nouveau avec lui, je n’ai rien ressenti. aujourd’hui, j’ai l’impression de croiser une vague connaissance, quelqu’un que je ne connais presque pas. j’ai toujours cru qu’un tel amour ne pouvait jamais s’éteindre, qu’un tel lien perdurerait toute la vie, que jamais il ne me serait possible que je ne remarque pas sa présence. et pourtant aujourd’hui c’est exactement ce qu’il se passe.

elle me manque, cette personne qui rêvait de tout, naïve, ouverte aux autres, ouverte au monde, à l’expérience et qui brûlait d’envie de découvrir, sans appréhension.

elle me manque, cette personne joyeuse, insouciante, qui ne craignait rien.

tu sais, ce qui me manque le plus, par dessus tout au monde, c’est de ne pas avoir peur