imensidão azul

“Tem uma fase na vida, que você pensa em abrir mão de alguém. E você não tem coragem de fazer isso, porque tem esperança que tudo vai mudar, e você irá alcançar seus objetivos relacionando aquela pessoa. Mas aí ela te deixa e vai embora. Você ainda não desiste dela, continua tendo fé. Deixando a porta do seu coração aberta, na esperança que ela volte. Mas os dias vão se passando, e você percebe que ela não vai voltar. Você vai começando a desistir. E você fica chateado, e não quer saber daquela pessoa nem pintada de ouro na sua vida. Mas você quer, e como quer. Mesmo assim, fica em negação. Mas admita que você fica vigiando a pessoa? Seja pessoalmente ou virtualmente. Fica stalkeando sobre ela, e às pessoas que estão na vida dela. E se você perceber algo suspeito, sua cabeça começa à criar situações e supostas pessoas que possam está ocupando seu lugar. Então você começa à entrar em uma espécie de sofrimento, um sofrimento sem cabimento. Mas dói, não é? Dói saber que à pessoa que você tanto deseja, pode estar nesse momento no braços de outro alguém, sorrindo de orelha à orelha, enquanto você fica triste e solitária, porque não consegue por ninguém à acima desse alguém.”

Eu caso, se preciso for. Eu amo você, por mim tudo bem. Conheço seus pais e faço ambos me amarem como você me ama - ok, não exatamente como você me ama. Onde você pedir com jeitinho e beicinho, eu assino. Mas deixa eu me embriagar com o aroma, a cor e a textura das suas coxas. Agora e pra sempre.

A tristeza me adoece. Sinto náusea, a garganta se fecha. O peito está dilacerado já faz tanto tempo que não recordo de tê-lo de outro jeito. Mas o que me corrói, o que me faz agonizar, é o fato da tristeza ser sozinha. Ela é só como aquela solidão que em nenhuma fase da vida aprenderei a lidar. A tristeza é o mais puro e completo abandono quando tudo o que se precisa para expulsá-la é presença. Meus dedos formigam em busca do toque, os olhos clamam por qualquer palavra de alento. Os lábios estão rachados com todas as palavras que poderiam ser ditas mas não o fazem por ausência de destinatário, secaram e agonizam junto a mim. 

Cansei de mendigar seu amor, esperar foi o que mais fiz esse tempo todo, esperei por uma mensagem, por uma visita, por uma atitude, ou até mesmo por qualquer palavra, mas nada aconteceu, me dei por inteira para um alguém que se dava pela metade, vivi de migalhas do seu falso amor, estou seguindo em frente, ok?! Vou me conter ao máximo para não me perder novamente em um alguém tão vazio assim como você, adeus.

Moça, olha só o que eu te escrevi: É preciso força pra sonhar e perceber que a estrada vai além do que se vê. Sei que a tua solidão lhe dói e que é difícil ser feliz. Mais do que somos todos nós, você supõe o céu. Sei que o vento que entortou a flor passou também por nosso lar e foi você quem desviou com golpes de pincel.

Garota, aprende, se você não tem um ombro amigo vai ter que aprender a chorar no travesseiro ou em baixo do chuveiro.

Eu tinha acabado de me mudar, tinha apenas 14 anos, uma cidade grande para uma pessoa pequena como eu. Como sempre, já fui escolhendo o quarto que tinha a vista mais bonita. E bom, eu achei, era perfeito. Aquelas árvores, o vento batendo na janela, aquela varanda foi amor á primeira vista. Aos poucos fui ajeitando o quarto, coloquei meus quadros e desenhos. Coloquei minha coleção de livros e ursos de pelúcias. Demorou uma semana para eu arrumar tudo, mas valeu a pena, ficou maravilhoso. Assim para comemorar fui até a varanda tomar um ar. Foi ai que vi você, sentado naquela árvore e brincando com seu cachorro. Sempre fui de reparar muito nas pessoas, fiquei olhando você ali por horas, até ir embora. O bom é que você não percebeu que estava te olhando. Percebi que todo sábado você ia até aquela árvore, no mesmo horário. Se eu fiquei te olhando por semanas? Talvez, só sei que seu cabelo fica quase loiro quando está no sol, que você gosta de suco de uva, que seu cachorro se chama Max e que tem um sorriso lindo. Ficar te olhando pela varanda era uma coisa, falar com você era uma coisa totalmente diferente e que não estava pronta para isso. Ou pensava que não estava na hora. Eu e essa mania de achar a hora certa, no final sempre esperava tanto e acaba não fazendo nada. Foi assim que meu romance secreto na varanda começou. Você não sabia, mas todo sábado eu estava ali, me apaixonando cada vez mais por você. Isso durou 5 anos, 256 sábados naquela varanda. Até que no ducentésimo quinquagésimo sétimo sábado, você não apareceu, foi a primeira vez que aconteceu isso. Fiquei preocupada por um cara que nem sabia o nome, mas tinha visto ele se transformar de um garoto para um homem, de longe, mas eu vi. De alguma forma sentia que você se tornou uma parte de mim. Loucura? Eu sei, sempre fui louca e você sabe muito bem disso agora. Tinha decidido que no próximo sábado, se você aparecesse, iria falar contigo. E bom, você foi, mas eu não fui até você. Eu admito hoje, que estava com medo. Fala sério, me acharia uma louca! Percebi que estava mal, não parava de chorar, só que não encontrei coragem para ir. E foi ai que aconteceu. Você ri disso até hoje. Primeira vez que seus olhos olharam para mim. E o que eu fiz? Corri para dentro e me joguei na cama, comecei a chorar e rir ao mesmo tempo. Enlouqueci! E o que você fez depois? Foi até minha porta. Aposto que seu primeiro pensamento sobre mim foi “essa mulher deve ser uma louca psicopata”. Hoje você fala que a primeira coisa que pensou é que eu era linda, mas não acredito nisso. Você bateu na porta sete vezes, pensei que não iria embora, mas você foi. Depois desse dia eu comecei a pensar como era estranho não te ver na cidade, só via você ali, naquela árvore todo sábado. Já passou pela minha cabeça que poderia ser coisa da minha imaginação, pois só eu te via. Então, no outro sábado, dessa vez, iria falar contigo. E eu fui, depois de 5 anos, encontrei coragem. Ainda estava com um pouco de medo, mas não deixei isso me atrapalhar. Eu sai de casa e fui até você, pela segunda vez seus olhos se encontravam com os meus, isso foi incrível. E então você sorrio, pensei que estava sonhando, disse meu nome quase gaguejando. Não sei o porquê você disse que meu nome era bonito, nem eu gostava dele. Acho que falou isso só para me agradar e funcionou. Passamos o dia conversando naquela árvore, lembra? E assim se passou mais 3 anos. Se aquela árvore pudesse falar, estaríamos fritos, ela sabe dos nossos segredos mais engraçados e os nossos medos. E hoje eu sei, ela sempre soube o meu amor por você. Foram mais 3 anos como amigos, todos sábados ali. Só eu e você, ah e a árvore. Chegou um sábado que você disse “precisamos conversar algo sério”, não sabia se era algo bom ou ruim. Você ficou enrolando até falar, mas valeu a pena esperar esse tempo todo, finalmente eu ouvi da sua boca “quer namorar comigo?”. Você fala que chorei nessa hora, mas eu não lembro disso. E claro, eu disse SIM. No dia seguinte, foi até minha casa, primeira vez que íamos nós ver sem ser em um sábado. Você me chamou para ir na sua casa, me arrumei bem rápido e fomos. Para minha surpresa, você não morava tão perto assim de mim. Chegando na sua casa, fiquei dez minutos conversando com sua mãe, que mulher incrível. Depois subimos até seu quarto, outra surpresa, era parecido com o meu. Ficamos deitados na cama por algumas horas, eu acariciando seu peito e você meu cabelo. Até aquele momento, não tínhamos nos beijado. Não sei quem era mais tímido naquela época, se era eu ou você. Lá pelas 22h você disse que me levaria em casa. Chegando em casa, na frente daquela porta de madeira velha, você me beijou. Finalmente! Foi nesse dia que conheci a sogra mais linda do mundo, foi nesse dia que ganhei meu primeiro beijo. Eu gostava de queijo, você de goiabada. Gostávamos dos mesmos livros, filmes e séries. Riamos das mesmas piadas. Completávamos a fala um do outro. Todos nossos amigos falavam que eramos o casal mais perfeito do mundo e eu também achava isso. Você sempre foi o homem dos meus sonhos. Os sábados na árvore, passaram a ser sábados na sua casa jogando vídeo-game. Brigas era uma coisa que não tinha no nosso relacionamento. Estava vivendo um sonho ao teu lado. Nisso se passou mais 2 anos, os mais incríveis da minha vida. Até que em um sábado, sua mãe ficou doente, no outro sábado ela soube que estava com câncer. No primeiro sábado do outro mês, ela faleceu. Passei todos esses dias ao teu lado, te abraçando, tentando te dar forças, pois eu sabia o quanto tu era forte. E claro, queria mostrar que sempre estaria ao teu lado. E eu fiquei… Se passou mais 1 ano e esse ano foi marcado por ciúmes. Altas brigas, que se tornaram frequentes e a maioria bobas. Tanto da minha parte, como da sua. Só que a cada briga, depois de 10 minutos alguém já estava pedindo desculpas. E logo, estavam nos beijando e rindo da situação. Isso era incrível. Depois de alguns meses você me liga quando eu estava trabalhando, disse que precisaríamos conversar. Fiquei animada, pois pensava, na verdade eu sonhava, que aquele momento seria o “quer casar comigo?”. E bom, quando sai do trabalho, fui até sua casa. Seu rosto não estava muito animador, conhecia aquele rosto, não seria boa coisa. Foi ai que você falou, “preciso de um tempo”. Até hoje eu não sei explicar o que eu senti naquele momento, minha vontade era de sair correndo e ao mesmo tempo te bater, pois não estava entendendo o sentindo disso, estávamos bem, certo? Pelo menos, para mim todo dia era como um sonho. Já para você, eu vi nesse dia que não era tão especial assim. Mas o que eu poderia fazer? Então tive que aceitar a sua escolha, fiquei até com medo de perguntar o porquê. Segurei meu choro e fui para casa. Nessa noite só conseguia pensar no que tinha feito de errado, pois algo eu tinha que ter feito. Não consegui pensar em nada, minha angustia só aumentava. Você passou uma semana sem falar comigo, passei uma semana sem notícias suas. Sabe como eu me senti? Como se tivesse perdido algo, não estava me sentindo bem. No sábado seguinte, você me chama para conversar. Chegou na hora, você não me disse nada, só me abraçou, me deu um beijo e pediu desculpas. Fiquei com medo novamente de perguntar o que tinha acontecido, mas como tudo se resolveu, achei melhor não tocar nesse assunto. Passou mais um mês, bom, você mudou comigo. Parou de me chamar pelos apelidos fofos, não me chamava mais para sair, não ria das minhas piadas, eu olhava nos seus olhos e você virava o rosto. Eu fiz algo errado? Pois até agora eu não sei o que aconteceu. Não demorou muito e você pediu outro tempo, mas dessa vez esse tempo veio com o termino do namoro. O que aconteceu com nós? Onde foi parar aquele amor? Foi errado perdoar você por tudo? Ou foi errado te amar demais? Por incrível que pareça, foi essa última opção. Quando eu ouvi da sua boca “não sinto mais a mesma coisa, não te amo como você ainda me ama”, nesse momento uma parte de mim morreu. Eu senti que tinha morrido. Dediquei praticamente 10 anos da minha vida por uma pessoa e depois ter que ouvir isso, não tinha sentido. Mas nem por isso eu briguei contigo, não poderia obrigar você a ficar. Se meu amor não foi o suficiente, o que poderia fazer? Então eu ajuntei todas as suas coisas que estavam na minha casa, para te entregar. Fui até a sua casa, mas você não estava. Bom, esperei chegar no outro sábado, para minha surpresa, nem precisei ir até sua casa. Você estava na árvore com outra garota. Tinha que ser justo aquela árvore, bem na frente do meu quarto? De qualquer jeito, fui até você, não me importei com a garota do seu lado, só joguei as coisas e sai de perto. Só me lembro de ter corrido para meu quarto naquele dia e chorado como mundo chorei antes. Aos poucos, eu tentava te esquecer, evitava ir até a varanda. Nesse último sábado, eu acabei indo só para limpar e adivinha? Você estava lá. Com a blusa que eu comprei no seu aniversário, aliás. O seu sorriso continuava o mais bonito, pena que o motivo dele já tinha se tornado outro, pois ela ainda estava lá. Prometi que nunca mais iria dedicar minha vida totalmente para uma pessoa, pois nunca se sabe, se essa pessoa está disposta a ficar até o final. Foi ai que percebi que meu romance secreto na varanda, acabou se tornando meu passado em uma varanda.

Deus disse: de maneira alguma te deixarei, nunca, jamais te abandonarei.

Uma voz dentro de mim soluça: ‘Veja só, foi isso que você virou. Está rodeada por opiniões negativas, olhares desanimados e rostos zombeteiros, pessoas que não gostam de você, e tudo porque não escuta o conselho de sua metade melhor.’ Acredite, eu gostaria de escutar, mas não dá certo, porque se eu ficar quieta e séria, todo mundo acha que estou representando outro papel e tenho de me salvar com uma piada, e nem estou falando de minha própria família, que presume que devo estar doente, me enche de aspirina e sedativos, sente meu pescoço e minha testa para ver se estou com febre, pergunta sobre os movimentos intestinais e me critica por estar mal-humorada, até que eu não aguento mais, porque quando todo mundo começa a me chatear, fico irritada, e depois triste, a parte má do lado de fora e a boa do lado de dentro, e tento achar um modo de me transformar no que gostaria de ser e no que poderia ser se…se não houvesse mais ninguém no mundo.

De idiota já basta você. Cansei dessa história de ser sempre o problema. Fiz de tudo para manter a nossa relação, me dediquei e sofri todas as vezes que você ligou o “foda-se”. Era só fechar os olhos que iria notar o quanto mudei por você, por nós. Mas simplesmente resolveu ignorar o meu esforço, os meus sentimentos. Chega de passar noites em claro tentando me desculpar por algo que nem minha culpa era. Não vou mais desperdiçar as minhas forças com esse seu lado pessimista. Ouvi milhões de vezes você dizer que não iríamos ser eternos, arrumando desculpas sem pé nem cabeça. A verdade é que você nunca se importou se estávamos bem ou não, apenas queria se livrar de mim. Pois bem, demorou, mas você conseguiu, não suporto mais nada que venha de ti, se quer ouvir o seu nome. Tenho novos planos, novos objetivos, mudanças que finalmente serão boas pra mim. Se por um acaso me procurar, saiba desde já que a porta estará fechada. Mas agora chega de perder o meu tempo escrevendo sobre você, está mais do que na hora de esquecer de vez o babaca que você é.

Mas aposto que você nem chorou. Não como eu chorei.

Posso refrescar sua memória só um pouquinho? Me dá só dois minutos do seu tempo, por favor? Eu fui a única pessoa que ouviu os seus problemas todos, mesmo quando eu tinha os meus próprios pra cuidar, e te apoiou sem reclamar. Lembra quando você se sentia um lixo, se colocava pra baixo, machucava a si mesma e se sentia mal? Eu estive lá por você. Lembrou? Todo mundo te deixou, eu fiquei. Todo mundo te encheu de promessas, e eu de atos. Eu gastei todas as minhas palavras, meus gestos mais bonitos e minha energia tentando te confortar. Eu fiquei perto de você quando todo mundo me aconselhou a ir embora. Eu te dei valor, quando os outros faziam piada de você. Eu te botei pra cima, mesmo quando meu próprio mundo desmoronava. Quando você chorava por outra pessoa, eu fiquei lá e te fiz rir. Eu te dei todo o espaço do mundo pra que você pudesse se sentir confortável o suficiente pra ser você mesma comigo, e sempre, sempre te aceitei, mesmo quando algumas coisas em você não me agradaram. Tudo que você diz não significa nada, são só palavras e palavras que você gasta, que no fundo não tem valor algum Mas tudo bem, eu não sinto sua falta. A pessoa que eu amava foi embora há muito tempo, e foi substituída por… Você. E desse novo-você, eu não gosto nem um pouco.

Eu quis te dizer que não importa. Que todo mundo tem problemas as quais não entendem. E que eu continuo aqui, mesmo de longe, mesmo depois de um ano.

“Há muito tempo eu não perdia uma noite por causa de alguém. Talvez tenha sido a pior noite da minha vida depois que te conheci. Engraçado, porque todas às noites eu vou dormir com você na cabeça, mas dessa vez foi diferente. Foi diferente porque ontem eu não senti saudade como o de costume, era só tristeza mesmo. O que eu sentia era uma imensa vontade de por um ponto final nessa nossa história sem começo. Mas, ao mesmo tempo eu queria acreditar que você era diferente, porque eu sempre tive esperança em você, sempre achei que você iria me fazer ver o mundo com outros olhos. Fiquei durante muito tempo pensando numa maneira certa de agir, foi aí que decidi esquecer essa porra de quase-amor que eu sinto por você. E era isso que mais doía, o quase-amor, porque no fundo eu queria que fosse amor. Mesmo assim, insisti em colocar um ponto final. Jurei pra mim mesmo que ontem à noite seria última vez que eu iria olhar suas fotos e ouvir a nossa música, apaguei suas mensagens, exclui suas fotos, joguei fora tudo que me lembrava você. Bateu o desespero e chorei igual uma pré-adolescente quando leva seu primeiro fora. Chorei até dormir e acordei lembrando que havia sonhado com você. Agora nem dormir em paz eu posso mais, ver você se tornou uma questão de fechar os olhos. Não chorei mais, em compensação quebrei meu juramento assim que saí da cama, fui correndo ver suas fotos e jurei de novo que seria a última vez. Fiquei triste o dia inteiro, aí você me procura, inevitável, acabei sorrindo ao ver você falando comigo. Droga, você também não me ajuda. Queria tanto ficar bem sem você, sem falar, sem contato, mas ao mesmo tempo quase morro quando você não me conta como foi seu dia. Já basta essa distância insuportável e ficar um dia sem ter noticias suas acaba comigo. Mas, decidi que preciso te esquecer. Só que eu acabo lembrando, de como você é lindo quando ta comigo, do seu sorriso, dos seus olhos fixados nos meus, das suas mãos nervosas no meu corpo, de como é bom dormir com você e sentir sua boca na minha enquanto a gente “tenta” dormir. Talvez essa é a parte que mais me dói, ter que esquecer tudo isso. Ou talvez, o que mais me dói é ter fantasiado a nossa relação porque você me deu espaço pra isso. Durante muito tempo eu esperei por você, mas infelizmente, eu não moro em um castelo e muito menos sou uma princesa, pra ficar procurando em você um príncipe pro meu conto de fadas. A não ser que você construa um castelo e me peça pra ficar e nunca mais desistir de você.”

Um dia você vai se lembrar de mim. Os números da sua agenda passarão claramente na sua frente e você não terá nenhum para discar. Talvez, até tente o meu, mas até lá posso não querer mais te atender ou talvez nem seja mais meu aquele número. Você vai tentar chamar alguém, mas não vai haver ninguém pra sair correndo e te dar um abraço, nem te colocar no colo ou acariciar seus cabelos até que o mundo pare de girar. Nessa fração de segundo, quando seus pés perderem o chão, você vai lembrar do meu carinho e do meu sorriso infantil. Virão súbitas memórias gostosas dos meus beijos e abraços, da minha preocupação quando você saía e esquecia de pegar a blusa de frio… E só terá uma música repetindo no seu rádio: a nossa doce sinfonia. Em um novo momento você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração, e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho de volta, mundinho difícil, mas cheio de amor e carinho. Vai ouvir a chuva cair e vai sentir um imenso vazio por não ter um grande amor pra compartilhar esse momento. Não terá alguém para brincar de se jogar na grama nos dias ensolarados, nem para admirar o pôr-do-sol sobre a ponte da pequena cidade. Talvez, nem consiga mais sentir o frescor do vento. O nome disso é saudade, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre. E quando você finalmente bater na minha porta, ela estará trancada, ou se aberta, mostrará uma casa vazia. Seus olhos te ensinarão o que são lágrimas, aquelas que eu te disse que ardiam tanto. E você vai lembrar dos carinhos nas costas pra você dormir, dos paninhos quentes pra aliviar sua dor de madrugada, da minha inocência que ria de tudo que você falava, do meu jeito bobo, do meu jeito de tentar te fazer feliz… O nome do enjoo que você vai sentir é arrependimento, e a falta de fome será a tristeza, a mesma que eu senti por tanto tempo. Um dia você irá se deitar, e quando olhar para o teto do quarto escuro, vai se lembrar que as estrelas poderiam estar lá, para iluminar todas as suas noites frias. Mas tudo o que você verá é a escuridão. Então quando os dias passarem e eu não te ligar, quando nada de bom te acontecer e ninguém te olhar com os meus olhos encantados… você encontrará a solidão. E você vai ver que diante de tudo isso, alguns dos meus defeitos poderiam ter sido perdoáveis. A partir daí, o que acontecerá chama-se surpresa. E provavelmente o remédio para todas essas sensações… é o tal do tempo em que você tanto falava!

Depois de exatos 45 minutos encarando a tela do celular, decido - finalmente - apagar as suas mensagens antigas turbinadas de amor, carinho e outras melosidades. Eu nunca pensei que pudesse ser tão difícil clicar no botão “deletar” e, em seguida, marcar “sim” como resposta pra pergunta: “tem certeza que você deseja apagar isso?” A verdade é que eu não tenho, mas clico mesmo assim. A primeira mensagem a ser apagada dizia algo como “Amo você, não esquece”. Dói apagá-la, mas sei que é necessário. A segunda também dói, assim como a terceira, a quarta e a quinta. Na sexta já não machuca tanto. Por fim, a última e mais difícil e dolorosa mensagem de ser lida transcreve palavras que dizem: “Nosso amor é pra sempre. Tenta não me esquecer, porque eu sempre vou me lembrar de você”. É bonitinha e rima, eu sei, mas não é verdadeira. Quem esqueceu quem aqui não fui eu, mas tudo bem. Agora chegou a hora de apagar as suas fotos e uma enxurrada de saudade me toma o peito. O seu sorriso que antes também me fazia sorrir, hoje me faz horar. A sua felicidade que antes costumava também ser a minha, hoje me dilacera por dentro. Meu celular está vazio de você, mas o meu coração ainda está lotado com o seu cheiro, o seu nome, o seu calcanhar sexy e a sua barba por fazer. Com um impulso repentino e uma coragem que eu nem sabia que tinha, rasgo todas as cartas românticas e melosas que você me escreveu em todas as datas que comemorávamos o nosso “nós”. Dessa vez o amor se transforma em raiva e eu sou capaz de sentir, apenas por um segundo, o meu peito se esvaziando aos poucos de você. Penso que, enquanto travo uma batalha árdua comigo mesma pra tentar te arrancar de uma vez por todas da minha vida, você está em alguma balada chula brindando o quanto a sua vida é feliz e agarrado com sete mulheres diferentes em cada parte do seu corpo. A raiva cresce ainda mais, mas dessa vez por mim. Fui eu quem me deixei levar pela sua lábia de garoto-errado-certo, mesmo sabendo que eu nunca fiz o seu tipo de garota-certa-errada. Eu gostei de você porque eu quis, ninguém me obrigou. Eu abdiquei do meu tempo com as minhas amigas pra estar do seu lado porque pensei que era a coisa certa a se fazer, mas não é - nunca foi. Você tentou me avisar das consequências, eu sei, mas quando dei por mim, já estava afundando no meio de toda essa massa viscosa e corrosiva que é gostar de alguém como você. A verdade é que eu nunca acreditei nos filmes que mostram o badboy mudando pela mocinha, mas juro que pensei que você tentaria melhorar por mim. O problema não é você, inevitavelmente, não conseguir se prender a uma só pessoa. O problema é você, ainda assim, conseguir fazer com que alguém se prenda apenas em você. E eu, tola e otária, me prendi em tudo de pior que você tinha, porque precisava de um jeito meio absurdo do pouco que você tinha de melhor. Agora eu pretendo decorar mil números diferentes de telefones até esquecer o seu, como também visitar vários amigos de diferentes endereços até esquecer onde você mora. Não é mais um querer, mas sim um precisar: eu não posso mais carregar o fardo de ter você na minha vida, nos meus dias, na minha cabeça, dentro de mim. Por isso, desculpe, mas estou me libertando de todas as correntes que me prendem as nossas músicas, aos nossos filmes, as nossas fotos, aos nossos sabores de sorvete preferidos, aos nossos livros, as nossas poesias, as nossas lembranças. Estou jogando fora tudo o que restou do nosso plural, assim como a minha aliança de namoro e a rosa que você me deu no último mês que estivemos juntos. Sinto muito, mas tive que matar o sentimento mais lindo que já possui: era ele ou eu.