E foi por mim...

Não sei o que sinto. Sei o que preciso sentir para ficar tranquila. E o caminho que você está trilhando é o contrário ao da minha paz. Não, não estou falando de sair do eixo por estar apaixonada. Por esse caminho que você vai eu já fui. Sei onde para. Ou melhor, em que muro eu vou correndo e quebro a cara. Onde só eu vou, você segue como se eu não tivesse estado ao seu lado nesse caminho. Estou cansada. Acabei de levantar. Mal cheguei de novo no ponto de partida. Fui jogada contra o muro. Como já virou rotina, levantei sozinha. Curei meus machucados. Sequei minhas lágrimas. Enfim, fiquei em pé cheguei até aqui. Obrigada, mas hoje eu sei bem o que quero sentir! E eu quero vida rodada, espaços preenchidos e caminho de mãos dadas.

É um sábado a tarde qualquer, a chuva chegou como sempre. Se fosse para falar sobre como estou me sentindo, tudo o que se passa dentro de mim, não sairia um linha sequer. Falar sobre você está deixando de fazer sentido. Não que outro alguém esteja ocupando todos os meus pensamentos e horas. Mas é que cansei, “minhas mãos estão cansadas”. Se for para escrever sobre o que eu quero, aí sim, falo de você. Acho que você está mais na área do querer do que do sentir. Caprichos que nós dois temos. Ironia, não?! E eu sei a melhor forma de curar caprichos, é ignorar. Como quando uma criança se joga no chão do supermercado só para conseguir um chocolate, todos ao seu redor ignoram e logo toda a cena se desmancha no ar. Sei que já prometi para você que jamais voltaria a falar contigo, sempre quebrei a promessa. Acho que não sou boa com promessas. Promessas vão contra a minha natureza. Prefiro viver o que tiver que viver. Passar pelo o que tem que passar. Sentir até entender. Prometer algo por um longo período, ou curto mesmo, vai contra a minha natureza, do sentir. Então quando tiver que ocorrer, ocorrerá. Tudo será natural, gradual. Fases existem para serem passadas. Hoje sei que estou numa fase e logo me darei conta que estou em outra. Assim eu sou e vou. Não me prendo a vontades que não são minhas. Quem sabe onde será a próxima fase? O próximo caminho ou o próximo sentir? Prefiro esperar chegar até a mim, como as ondas do mar. Elas sempre vem, uma atrás da outra, nunca a mesma.

Talvez você esteja cansado de nadar contra a correnteza. Soltar o que te prende. Teus passos precisam ser leves. Teu rosto precisa sentir a chuva e o sol. Pare de nadar, se deixe levar. Deixe tudo passar. Não queira que tudo seja o máximo mas apenas sinta o máximo que puder de tudo. 

Dói! Dói  ver o quanto eu acreditei em você. Acreditei que um dia você gostou de mim. Acreditei que você algum dia chegou a sentir saudade de mim. Acreditei que um dia eu era importante para você. Acreditei que você algum dia se importou como eu estava. Acreditei que você tinha o mínimo de sentimento e respeito por mim. Dói muito ter acreditado tanto! Como fui idiota… Sei que hoje dói, mas sei que tudo vai passar. Sei que tentei, mas a escolha foi sua. E esse peso não vou carregar comigo, as frustrações serão apenas suas! E te digo, vão pesar ainda mais em você! Ah! Te garanto, você sofrerá muito mais nessa vida! Você vai continuar passando os anos com esse sentimento de não ter vivido nada, só pelo seu medo covarde de se entregar. E se quiser saber de mim nessa hora? Eu estarei voando por aí, sentindo a vida de forma plena. Desculpe, mas quero ver o meu mundo girar e sentir minha vida leve flutuar por aí!!! Adeus!

E daquele colo em que não precisa explicar os porquês, causas e cansaços que fazem precisar tanto dele. De ficar até adormecer. O que faz a respiração desacelerar. Daquele que se explica pelo sentir o calor do peito. Que se fez para alimentar sonhos. Daquele micro espaço que surge num entrelaçar de braços e que absorve o mundo todo lá fora. Que tranforma noites em dias. Daquele de se deixar levar na leveza dele. Daquele de ser, de apenas se ser nele..

Não, você não vai mudar. Sim, estou arrependida de ter voltado a te responder. Você só me procura para o que eu menos quero. Hoje vejo pessoas me oferecendo muito mais do que você me deu em mais de um ano ao seu lado. Chega! Não quero mais! 

Não precisa fazer de conta que se importa comigo, ou como estou, ou o que se passa comigo. Afinal, para você sou uma babaca. O minimo que exijo é respeito comigo. Se eu estava numa crise o que eu precisava no mínimo era de carinho, e não ser xingada de babaca. Isso me feriu, me machucou muito mais que toda a magoa que você já tinha me causado. Descobrir depois de quase dois anos que sou uma babaca para você. Me esqueça! Não vou me deixar ser mais magoada ainda.

A ausência da minha ausência nos teus dias explicam mais que qualquer palavra dita. Dói em mim, e você jamais saberá disso... 

Ainda choro ao falar de você, nem que seja para dizer que nem te conheço. Quando penso em você, ainda sobe o nó na minha garganta. Mas já não choro mais só por lembrar de você. As vezes deslizo, te mando algo. E me arrependo depois. Pelo menos não invento mais motivos para falar contigo todos os dias. E não espero nada mais do que o seu sínico "hahaha" como resposta. Sei que ainda sou idiota, mas hoje menos do que semana passada. Hoje você já é mais um que passou.

Na vida há tempestades. Estou passando por uma. Nada ficará. E o que restar eu mesma tratarei de destruir. Descer até o chão para poder subir aos céus. Primeiro saber o que é o chão, para depois voar para longe. Se descobrir dói mais que qualquer machucado. Por isso, já que estou passando por tudo isso que seja de modo completo. Que seja para tudo novo começar. Não será recomeço. E sim um começo. Total e completo. De mim para mim. Lutar todos os dias, mas ir dormir tranquila por ter caminhado pelo deserto. Sempre fiz por mim, esperando dos outros. Farei de mim, para mim, esperando só de mim mesma. No começo dói. Mas depois de toda a caminhada ser eu plenamente. Tudo que estará nas minhas mãos, será meu, feito por mim, e para mim. Vou indo... tenho muito o que caminhar ainda! Vida longa :)

Sabe, você me magoou muito! Principalmente das últimas vezes. Percebi que você virou as costas para mim quando eu precisava e tava pedindo ajuda. Quando aquela noite tava passando mal, você simplesmente me ignorou. Sem nenhum sentimento de preocupação e cuidado comigo. Como você consegue fazer isso? Como não consegue sentir nada? Nem remorso! Da outra vez, semana passada, você sabe que sou sozinha e mesmo assim virou as costas para mim como se eu não fosse ninguém. Alguém pede tua ajuda, alguém que já te ajudou, e você ignora, sem culpa alguma. Agora, pedi um favor para você, e você me trata como uma desconhecida, que não merece nada. Agora sei que você não mereceu nenhum minuto das vezes em que te ajudei, que te escutei, que estive ao seu lado. Não adianta de nada teus pedidos de desculpas dizendo que você é idiota, que não queria me fazer sofrer, sendo que que você faz isso porque quis! Você escolheu virar as costas e não me ajudar. É consciente e faz porque quer fazer. Desculpas soam tão falsas, ou é só uma tentativa sua de se aliviar por saber que você causou isso. Mas não adianta, já te falei, que a dor de ter causado dor em alguém, que só queria te ver bem, jamais vai passar. Entendo o porquê das pessoas se afastarem de você. Você sabe fazer isso, e faz porque quer. Juro que jamais pensei que você faria isso comigo... porém aconteceu! e está doendo, e vai doer muito ainda, decepções sempre machucam.