Über mich

Hier geht es um die kleinen und großen Katastrophen des Alltags, um lustige Begegnungen, schräge Geschichten und die Momente, bei denen man nicht weiß, ob man lachen oder den Kopf schütteln soll.

Manchmal erzähle ich von Erlebnissen aus dem Berufsleben, manchmal von Missverständnissen, kuriosen Gesprächen oder einfach von dem ganz normalen Wahnsinn des Alltags.

Wenn du gerne über Geschichten aus dem echten Leben schmunzelst, bist du hier genau richtig.

Mehr Chaos, mehr Geschichten und mehr zum Schmunzeln gibt's auf meinem Blog: colaundchaos.blogspot.com

Es gibt Freundschaften, die enden mit einem großen Knall.

Ein Streit. Harte Worte. Eine endgültig zugeschlagene Tür.

Und dann gibt es die anderen.

Die, die einfach verschwinden.

Meine älteste Freundin kam damals in der Grundschule neu in unsere Klasse. Von da an gingen wir ein Stück Leben gemeinsam. Grundschule. Weiterführende Schule. Oberstufe. Die Jahre, in denen man glaubt, Freundschaften würden für immer halten.

Wir haben Liebeskummer überstanden, Tränen getrocknet, Zukunftspläne geschmiedet und uns gegenseitig durch schwierige Zeiten begleitet. Als ihre Beziehung zerbrach und in eine neue Wohnung zog, half ich beim Einrichten. Als sie ihm dann noch eine Chance gab, war ich da. Als auch diese Beziehung endgültig scheiterte und die geplante Hochzeit platzte, war ich wieder da.

So wie man eben da ist, wenn man jemanden liebt.

Nicht romantisch.

Freundschaftlich.

Bedingungslos.

Dann kamen neue Lebensabschnitte. Neue Partner. Kinder. Verpflichtungen. Aus täglichen Gesprächen wurden gelegentliche Telefonate. Aus spontanen Treffen wurden Terminabsprachen Wochen im Voraus.

Das ist normal.

Dachte ich zumindest.

Irgendwann bemerkte ich, dass ich diejenige war, die fragte, organisierte und nachhakte. Treffen wurden abgesagt. Neue Termine nicht vorgeschlagen. Nachrichten blieben unbeantwortet.

Und trotzdem hielt ich fest.

Vielleicht, weil man dreißig Jahre Freundschaft nicht einfach loslässt.

Vielleicht, weil man glaubt, gemeinsame Geschichte sei stärker als die Gegenwart.

Als ich heiratete, bat ich sie, meine Trauzeugin zu werden. Vieles lief damals anders, als ich es mir gewünscht hatte. Es gab Enttäuschungen, die ich nie ausgesprochen habe. Kleine Dinge für Außenstehende vielleicht. Große Dinge für mich.

Ich schluckte sie herunter.

Weil ich die Freundschaft nicht gefährden wollte.

Jahre später war ich immer noch Patentante ihrer Tochter. Zu Weihnachten, zum Geburtstag, zum Advent brachte ich Geschenke vorbei. Auch für das zweite Kind. Nicht, weil ich musste, sondern weil mir die Familie wichtig war.

Doch irgendwann fiel mir auf, dass wir uns eigentlich nur noch zur Geschenkübergabe sahen.

Dazwischen war nichts.

Kein Telefonat.

Kein Treffen.

Kein echtes Interesse am Leben der anderen.

Als ich mich von meinem Mann trennte, bekam sie es nicht mit.

Als ich umzog, bekam sie es nicht mit.

Nicht, weil ich es geheim gehalten hätte. Sondern weil wir längst nicht mehr über die Dinge sprachen, über die Freunde normalerweise sprechen.

Und das war vielleicht der Moment, in dem ich begriff, was ich all die Jahre nicht wahrhaben wollte:

Die Freundschaft war schon lange vorbei.

Nicht offiziell.

Nicht ausgesprochen.

Aber vorbei.

Das Seltsame an solchen Verlusten ist, dass niemand sie sieht.

Wenn ein Mensch stirbt, gibt es Beileidsbekundungen. Blumen. Abschiede.

Wenn eine jahrzehntelange Freundschaft stirbt, gibt es nichts davon.

Nur Erinnerungen.

Und manchmal Tränen, die einen völlig überraschend erwischen.

Nicht, weil man die heutige Beziehung vermisst.

Sondern weil man die frühere vermisst.

Das Mädchen aus der ersten Klasse.

Die gemeinsamen Schulwege.

Die Briefhefte, die geschrieben wurden.

Die durchtanzten Nächte in der Disco.

Das Gefühl, dass dieser Mensch immer zu deinem Leben gehören wird.

Vielleicht ist das die schwerste Erkenntnis überhaupt:

Manche Menschen begleiten uns ein Leben lang in unseren Erinnerungen.

Aber nicht unbedingt in unserem Alltag.

Und manchmal besteht Loslassen nicht darin, jemanden nicht mehr zu lieben.

Es gibt Büros. Und dann gibt es unser Büro.

Unser Büro ist im Sommer ein sehr schickes Gewächshaus mit WLAN.

Ich arbeite in einer Bank, in einem Großraumbüro mit riesiger Glasfassade. Im Winter bestimmt wunderschön. Im Sommer hat das Ganze allerdings leichte Tropenhaus-Vibes. Draußen sind 30 Grad und drinnen denkt sich das Gebäude: Die können wir doch einfach auch noch mit reinnehmen.

Die Temperatur liegt bei ungefähr 28 Grad. Oder „gefühlte Sahara mit Tastatur“. Die Luft steht. Wirklich. Sie bewegt sich keinen Millimeter.

Fenster haben wir übrigens auch. Viele sogar. Man kann wunderbar hinausschauen und sehen, wie sich die Bäume im Wind bewegen. Öffnen? Nein. Zumindest nicht in meinem Teil des Großraumbüros. Unsere Fenster haben eher eine dekorative Funktion. Sie sind da, damit man weiß, dass es draußen theoretisch frische Luft gibt.

Wir haben auch eine Lüftungsanlage. Angeblich. Irgendwo. Manchmal hört man ein leises Summen und denkt kurz: Ah, jetzt passiert gleich etwas. Passiert aber nicht. Die Lüftung ist ein bisschen wie ein guter Vorsatz fürs neue Jahr – in der Theorie vorhanden, in der Praxis merkt man nicht viel davon.

Immerhin gibt es kostenloses Wasser.

Und ganz ehrlich: An solchen Tagen ist das fast schon ein Luxus. So nach dem Motto: Wir können die Hitze nicht wegzaubern, aber wir sorgen zumindest dafür, dass ihr nicht komplett verdunstet.

Im Büro selbst bewegen sich alle ein bisschen langsamer. Niemand läuft mehr, alle gleiten. Die Gespräche werden ruhiger, die Konzentration geringer und jede kleine Aufgabe fühlt sich an, als hätte man dabei einen Marathon zu absolvieren.

Und dann gibt es ihn. Den einen magischen Ort in der Bank.

Den Technikraum.

Den Raum der Geldautomaten.

Den einzigen Ort im gesamten Gebäude, der offenbar einen persönlichen Vertrag mit einer Klimaanlage abgeschlossen hat.

Ich behaupte nicht, dass ich dort freiwillig länger bleibe als nötig. Aber ich behaupte auch nicht das Gegenteil.

Wenn man die Tür öffnet und einem diese kühle Luft entgegenkommt, ist das ungefähr so, als würde man nach einer Wüstenwanderung plötzlich eine Oase entdecken. Man überlegt kurz, ob man einfach einen Stuhl hineinstellt und den Rest des Arbeitstages dort verbringt.

Die Geldautomaten haben es jedenfalls besser als wir.

Während wir im Großraumbüro langsam vor uns hin garen, sitzen die Automaten in ihrem klimatisierten Wellnessbereich und denken sich vermutlich: „Ach, ihr Armen.“

Ich habe mittlerweile eine emotionale Bindung zu diesem Raum entwickelt. Andere Menschen machen in der Mittagspause einen Spaziergang. Ich mache einen kurzen Ausflug in die Arktis.

Für ein paar Minuten funktioniert mein Gehirn wieder, mein Kreislauf bedankt sich und ich überlege ernsthaft, ob ich nicht doch noch eine Umschulung zum Geldautomaten machen sollte.

Und irgendwo zwischen Kundengespräch, Tastatur und dem nächsten Glas Wasser stellt man sich die wirklich wichtigen Fragen des Lebens:

Ist das hier noch ein Büro oder schon eine Tropenstation?

Wie viele Grad braucht es eigentlich, bis jemand offiziell einen Pool im Pausenraum beantragt?

Und warum haben Geldautomaten bessere Arbeitsbedingungen als die Menschen, die sie betreuen?

Das Verrückte ist: Alle funktionieren trotzdem. Kundengespräche, Telefonate, E-Mails, Termine. Alles läuft weiter. Nur innerlich liegt man schon auf einer kühlen Fliese und wartet sehnsüchtig auf den Herbst.

Und wenn man nach Feierabend nach draußen geht und einem die warme Luft entgegenkommt, denkt man plötzlich:

Ach. Draußen ist es ja richtig angenehm.

Das muss man auch erst mal schaffen – dass sich fast 30 Grad draußen wie eine Erfrischung anfühlen.

Derzeit läuft ja wieder die WM. Oder EM. Oder irgendein großes Turnier, bei dem plötzlich alle so tun, als hätten sie ihr Leben lang nichts anderes gemacht als „Ballbesitzphasen analysieren“. Ich bin da ehrlich: Fußball interessiert mich ungefähr so sehr wie das Innenleben eines Toasters. Aber wenn irgendwo ein Tippspiel läuft, bin ich dabei. Just for fun. Ohne Plan. Mit Glück. Und offensichtlich nicht ohne Erfolg.

Neulich war ich beim Public Viewing des Deutschlandspiels. Große Leinwand, große Emotionen, noch größere Meinungen. Und während ich noch versuche herauszufinden, welches Team überhaupt in welche Richtung spielt, wird um mich herum schon diskutiert, als hinge der Weltfrieden direkt am linken Außenverteidiger.

Besonders faszinierend sind dabei die Menschen, die wirklich jedes Spiel kommentieren müssen. Nicht einfach so ein „schade, der war knapp“, sondern eher eine komplette Nachbesprechung in drei Akten: Trainer inkompetent, Schiri blind, Spieler sowieso alle überbewertet. Man merkt richtig, wie sich da eine Art Grundsatzwut auf den Fußball entlädt, die wahrscheinlich schon seit der letzten Bundesliga-Saison auf Halde liegt.

Und dann gibt es diese Montage im Büro. Da wird nicht gearbeitet, da wird aufgearbeitet. Jedes Wochenende wird seziert, als wäre der Fußball ein Tatort und die Kollegen die Ermittler mit sehr viel Meinung und sehr wenig Beweisen. Wer gegen wen verloren hat, ist fast egal – Hauptsache, irgendjemand war „wieder schlecht“. Immer ist jemand schlecht. Außer natürlich der eigene Verein. Der ist traditionell Opfer von allem: Schiri, Wetter, Mondphase.

Ich sitze dazwischen und nicke freundlich, während ich innerlich noch versuche, die Regeln komplett neu zu entdecken. Abseits? Irgendwas mit Linie. Handspiel? Gefühlssache. VAR? Klingt wie ein schlecht gelaunter Gruppenchat mit Entscheidungsgewalt.

Und trotzdem: Ich bin im Tippspiel auf Platz zwei von zwölf. Ohne Ahnung. Ohne Strategie. Ohne diese tiefe innere Überzeugung, dass der Trainer „das System zerstört“.

Vielleicht ist das das eigentliche Geheimnis: Während alle versuchen, den Fußball zu verstehen, habe ich ihn einfach ignoriert und geraten. Und irgendwie funktioniert es.

Das führt zu einer unangenehmen Frage im Raum:

Wenn Ahnung und Analyse Woche für Woche diskutieren – und Zufall trotzdem mithält… was genau machen wir da eigentlich jeden Montag im Büro?

Und noch wichtiger:

Manchmal eskalieren Gespräche nicht wegen der aktuellen Situation, sondern wegen allem, was darunter liegt. So war es auch bei mir.

Ich lebe mit meinem fast 19-jährigen Sohn zusammen. Er arbeitet in der Nachtschicht, ich gehe tagsüber arbeiten. Wir teilen uns Küche, Wohnzimmer und Bad – und natürlich auch den Alltag, der damit verbunden ist. Für mich ist es daher selbstverständlich, dass wir uns auch den Haushalt teilen.

Doch genau darüber bin ich kürzlich mit meiner Mutter aneinandergeraten. Ihre Haltung war klar: „Das ist dein Kind. Du kannst ihn nicht für dich putzen lassen. Ein Kind ist kein gleichberechtigter Partner.“

Dieser Satz hat bei mir etwas ausgelöst. Nicht nur, weil ich ihn heute anders sehe – sondern weil er alte Erinnerungen geweckt hat.

Denn in meiner eigenen Kindheit war genau diese Ungleichheit spürbar. Ich bin mit drei Geschwistern aufgewachsen, einer Schwester und zwei Brüdern. Und während meine Schwester und ich deutlich mehr im Haushalt helfen mussten, wurden meine Brüder oft weniger oder gar nicht in die Verantwortung genommen. Und wenn wir Mädchen etwas nicht erledigt haben, gab es Ärger – bei meinen Brüdern dagegen häufig nicht einmal ein ernstes Wort.

Damals habe ich das hingenommen, wie man vieles als Kind eben hinnimmt. Heute sehe ich es klarer: Das war nicht gerecht.

Vielleicht ist genau das der Punkt, an dem sich Generationen treffen – und auch reiben. Meine Mutter spricht aus einem Verständnis heraus, in dem Kinder versorgt werden und Eltern Verantwortung tragen. Ich aber lebe in einem Alltag, in dem ein fast erwachsener Sohn nicht mehr nur „Kind“ ist, sondern ein Mitbewohner, der arbeitet, Geld verdient und Verantwortung übernehmen kann und sollte.

Für mich geht es dabei nicht darum, jemanden auszunutzen oder Rollen zu vertauschen. Es geht um Fairness. Darum, dass ein gemeinsamer Haushalt auch gemeinsam getragen wird. Nicht nach Geschlecht, nicht nach alten Mustern – sondern nach Realität.

Und vielleicht ist genau das der Unterschied:

Früher wurde mir beigebracht, dass solche Unterschiede normal sind. Heute entscheide ich bewusst, dass sie es nicht sein müssen.

Mein Sohn soll nicht das Gefühl haben, dass jemand alles für ihn erledigt. Und ich möchte nicht in eine Rolle rutschen, in der der gesamte Haushalt automatisch an mir hängen bleibt. Das ist keine Frage von „Gleichberechtigung im großen politischen Sinn“, sondern von alltäglichem Respekt.

Die Diskussion mit meiner Mutter hat mir vor allem eines gezeigt:

Manchmal verteidigen Menschen nicht nur eine Meinung – sondern auch ihre Vergangenheit. Und manchmal bedeutet Veränderung, dass alte Bilder von „richtig“ und „normal“ ins Wanken geraten.

Es gibt diese Menschen, die sagen: „Wenn Interesse da ist, merkt man das schon.“

Ja. Schön wär’s.

Ich habe inzwischen ein eigenes kleines Gegenmodell entwickelt:

Wenn Interesse da ist, nutzt man auch irgendwann die Gelegenheit. Oder eben nicht.

In meinem Fall gab es nämlich gleich drei sehr charmante, sehr eindeutige Situationen. Nennen wir es mal: Sturmfrei auf emotionaler und organisatorischer Ebene. Freie Bahn. Grünes Licht. Einladung ins Universum der unkomplizierten Möglichkeiten.

Und was passiert?

Nichts.

Kein „Ich bin gleich da“.

Kein „Sollen wir uns kurz sehen?“.

Nicht mal ein kreatives „Ich steh zufällig vor deiner Tür“.

Stattdessen: Stille.

Und ich sitze da und denke mir langsam: Interessant. Sehr interessant.

Früher hätte ich gesagt: Vielleicht passt es einfach nicht.

Heute weiß ich: Es passt schon — aber nur theoretisch.

Denn es gibt Menschen, die lieben die Idee. Die Vorstellung.

Das Gefühl von „könnte ja jederzeit passieren“.

Aber sobald es konkret wird, mit Zeit, Ort und Realität, wird plötzlich aus dem romantischen Film ein „Vielleicht nächste Woche“.

Und ich so?

Ich muss ehrlich sein: Ich hätte die Chancen genutzt. Alle drei. Vielleicht sogar noch eine Bonusrunde.

Nicht aus Verzweiflung, sondern aus Interesse.

Weil ich glaube, wenn man jemanden wirklich sehen will, dann findet man Wege. Keine Ausreden.

Nach drei verpassten Gelegenheiten habe ich mir innerlich eine kleine Regel aufgestellt:

Ich organisiere nicht mehr die Bühne, wenn jemand nicht mal bereit ist, aufzutreten.

Kein Nachschieben von Möglichkeiten.

Kein „Ach, vielleicht klappt es ja doch noch irgendwie“.

Kein geduldiges Warten auf den großen Moment, der offensichtlich nicht gebucht wurde.

Vielleicht ist das die eigentliche Erkenntnis:

Nicht jedes Interesse ist ein Interesse, das auch in Bewegung kommt.

Und manchmal ist das Einzige, was wirklich passiert, wenn man drei Chancen verstreichen lässt, eine sehr leise, aber sehr klare Antwort:

Es gibt Dinge im Leben, auf die bereitet einen niemand vor.

Zum Beispiel darauf, dass man irgendwann auf seinem Balkon sitzt, gemütlich einen Kaffee trinkt, die Katze beobachtet und plötzlich feststellt, dass die Mülltonnenecke des Nachbarhauses offenbar die meistbesuchte Freilufttoilette der Stadt ist.

Ich wohne im dritten Stock und habe von meinem Balkon aus einen hervorragenden Blick auf die Mülltonnen der Nachbarn. Nicht freiwillig. Das war nie Teil meiner Wohnungswahl.

Doch in den letzten Wochen fiel mir etwas auf. Immer wieder kommen Männer vorbei. Normale Männer. Keine Obdachlosen. Keine Betrunkenen. Keine Menschen in einer akuten Notlage. Nein. Ganz normale Männer, die offenbar eines gemeinsam haben: Sie sehen eine Mülltonnenecke und denken sich: "Perfekt. Das ist genau der Ort, an dem ich jetzt urinieren möchte." Tagsüber. Mitten am Tag. Bei Tageslicht. Als wäre die Mülltonne ein offizielles Sanitärkonzept der Stadt.

Anfangs dachte ich noch, das sei ein Einzelfall. Inzwischen weiß ich: Es handelt sich offenbar um eine Art Geheimtipp. Tripadvisor für Wildpinkler. Fünf Sterne. Schattig. Ruhig. Gute Erreichbarkeit.

Natürlich habe ich überlegt, etwas zu sagen. Wenn man vom Balkon aus ruft, drehen sie sich zwar um. Sehen mich aber nicht. Das führt zu einem seltsamen Schauspiel. Irgendwo aus dem Himmel ertönt eine weibliche Stimme: "Die Mülltonnen sind keine Toilette!" Der Mann schaut verwirrt nach links. Dann nach rechts. Dann wieder auf die Mülltonne. Und macht einfach weiter. Offenbar ist die Aussicht auf eine unterbrochene Blasenentleerung schlimmer als die Erkenntnis, von einer unsichtbaren Balkonhexe beobachtet zu werden.

Als wäre das alles nicht genug, habe ich neuerdings auch ein Fliegenproblem. Viele Fliegen. Wirklich viele Fliegen. Und während ich versuche herauszufinden, wo die herkommen, schweift mein Blick wieder zur berühmten Mülltonnenecke. Sherlock Holmes hätte den Fall wahrscheinlich in drei Minuten gelöst.

Ich dagegen verbringe meine Zeit damit, im Internet nach Fliegenstickern zu suchen und gleichzeitig darüber nachzudenken, ob ich wirklich den Rest meines Sommers damit verbringen möchte, Fliegenleichen am Fenster zu betrachten. Die Lösungsvorschläge reichen übrigens von "ätherische Öle" bis "UV-Lampen".

Was ich eigentlich bräuchte, wäre jedoch eine Lampe, die ausschließlich Männer anzieht, die in Mülltonnenecken urinieren. Dann könnte man sie gesammelt irgendwo absetzen. Zum Beispiel direkt vor einer öffentlichen Toilette.

Ich hatte da mal einen Kollegen. Nichts Besonderes, erstmal nur dienstlich. Man lernt sich kennen, tauscht sich aus, alles ganz harmlos. Irgendwann schreibt man nicht mehr nur über Arbeitsthemen, sondern auch über den Alltag. WhatsApp statt E-Mail. Klassiker.

Und wie das dann so ist: aus „Hallo, wer bist du eigentlich?“ wird plötzlich ein ziemlich regelmäßiger Austausch. Nicht nur Smalltalk, auch ein bisschen Tiefe, ein bisschen Persönliches. Nichts, was man groß plant – es passiert einfach.

Bis zu dem Moment, der rückblickend fast lächerlich banal wirkt.

Er erzählt irgendwann nebenbei, dass er im Homeoffice auch mal im Pyjama vor dem Rechner sitzt. Eine völlig harmlose Information eigentlich. Homeoffice eben. Realität seit Corona.

Ich habe gelacht und so etwas gesagt wie: Männer im Pyjama seien ehrlich gesagt eher abturnend, das müsse man Frauen ja nicht unbedingt auf die Nase binden.

Im Kopf war das ein lockerer, leicht ironischer Kommentar. In der Realität war es wohl eher ein kleiner sozialer Stolperstein.

Denn danach wurde es stiller.

Keine Diskussion, keine Nachfrage, kein „warum meinst du das so“. Einfach ein Schnitt. Kontakt abgebrochen.

Später erfuhr ich dann, dass er das Ganze nicht einfach hat stehen lassen, sondern mit seiner besten Freundin darüber gesprochen hat. Und ich bekam sogar eine Sprachnachricht weitergeleitet, in der ich – sagen wir mal freundlich – nicht besonders schmeichelhaft dargestellt wurde. Von jemandem, der mich nie kennengelernt hatte.

Das war der Moment, in dem ich kurz dachte: Ernsthaft? Wegen eines Pyjama-Satzes?

Aber so funktionieren Menschen manchmal. Nicht logisch, sondern empfindlich. Nicht im Dialog, sondern im Rückzug. Und manchmal eben auch im Umweg über Dritte.

Heute, mit etwas Abstand, sehe ich die Sache anders.

Nicht als Drama. Nicht als großen Konflikt. Eher als sehr klare Sortierung.

Wir waren schlicht nicht auf derselben Wellenlänge. Unterschiedlicher Humor, unterschiedliche Art, Dinge einzuordnen, vielleicht auch unterschiedliche Erwartungen an Nähe und Tonfall. Und manchmal zeigt sich das nicht erst nach Monaten – sondern genau in solchen Momenten, die eigentlich völlig unbedeutend sein sollten.

Beruflich begegnen wir uns heute noch. Kurze Telefonate, sachlich, korrekt. So, als wäre nie etwas gewesen.

Und das ist vielleicht der Teil, der am meisten über die ganze Geschichte sagt: Im Job funktioniert es problemlos. Privat hat es nicht gepasst.

Auf der Arbeit läuft es erstaunlich gut. Ich trinke Wasser, ganz selbstverständlich, fast ohne nachzudenken. Es steht da, ich greife zu, fertig. Problem gelöst – zumindest für acht Stunden am Tag.

Und dann komme ich nach Hause.

Und plötzlich ist da wieder diese andere Version von mir. Die, die weiß, wo die Cola steht. Die, die „nur kurz“ ein Glas nimmt. Und die, die sich ziemlich gut darin auskennt, Ausnahmen zu machen.

Ich versuche gerade, meinen Cola-Konsum zu reduzieren. Nicht aus Spaß, sondern weil mein Bluthochdruck mir ziemlich deutlich signalisiert hat: „Vielleicht weniger Zucker und Koffein, bitte.“

Klingt einfach. Ist es aber nicht.

Denn Cola ist bei mir nicht nur ein Getränk. Es ist Gewohnheit. Belohnung. Pause. „Ich hab’s geschafft“-Moment nach einem langen Tag. Und genau da liegt das Problem: Zu Hause ist der Tag eben noch nicht vorbei, sondern ich bin mitten in meinen Routinen, meinem Sofa, meinem Alltag.

Wasser dagegen hat keinen großen Auftritt. Es ist da. Funktional. Ehrlich gesagt ein bisschen langweilig – zumindest in meinem Kopf.

Und genau da fängt der eigentliche Kampf an.

Ich merke: Es geht nicht darum, Cola einfach nur wegzulassen. Es geht darum, das Gefühl zu ersetzen, das sie für mich hat. Dieses „Jetzt ist kurz alles okay“-Gefühl. Und das ist schwieriger als jedes Verbot.

Also probiere ich gerade kleine Tricks aus. Wasser wird plötzlich mit Eis und Zitrone serviert, fast schon wie ein Cocktail. Ich stelle es mir sichtbar hin, damit ich nicht erst daran denken muss. Und manchmal zwinge ich mich zu der berühmten „nur kurz warten“-Regel – zehn Minuten, ein Glas Wasser, und dann nochmal entscheiden.

Erstaunlicherweise ist die Cola dann oft gar nicht mehr so wichtig.

Ich glaube, das Entscheidende ist: Ich muss mir zu Hause neue Automatismen bauen. Nicht perfekt sein. Nicht radikal verzichten. Sondern Schritt für Schritt die Gewohnheit umschreiben.

Vielleicht ist das der eigentliche Punkt: Nicht der Verzicht ist schwer – sondern das Umlernen im Alltag, genau da, wo niemand zuschaut.

Es war spät. Diese Uhrzeit, zu der man sich selbst verspricht, noch zehn Minuten zu warten, bevor man sich Sorgen macht. Und dann noch zehn. Und noch zehn.

Mein Sohn war unterwegs. 19 Jahre alt. Eigentlich alt genug, dass eine Mutter ruhig schlafen könnte. Eigentlich. Ich stand am Fenster und schaute nach draußen. Nichts.

Dann hielt ein Auto vor dem Haus. Endlich. Dachte ich. Ich konnte Stimmen hören. Eine Frau lachte. Noch eine Stimme. Dann wieder Gelächter. Aber die Stimme, auf die ich wartete, hörte ich nicht. War er überhaupt dabei?

Ich starrte in die Dunkelheit, als könnte ich durch bloßes Wollen erkennen, wer in diesem Auto saß.

Die Minuten zogen sich. Mein Kopf begann, Geschichten zu erfinden. Keine guten Geschichten. Eltern kennen das. Das Gehirn schreibt nachts Drehbücher, für die tagsüber niemand Geld bezahlen würde.

Vielleicht ist nichts passiert. Vielleicht ist etwas passiert. Vielleicht meldet er sich gleich. Vielleicht auch nicht. Das Auto stand immer noch da. Und ich stand immer noch am Fenster.

Irgendwann fuhr es weg. Kurz darauf ging die Haustür auf. Mein Sohn. Lebendig. Gesund. Genervt.

Manchmal enden Freundschaften nicht, weil jemand keine Lust mehr hat.

Sondern weil jemand glaubt, nicht mehr zuverlässig genug zu sein.

Ein Satz wie „Ich habe keine Zeit mehr“ klingt dann erstmal nach Distanz.

Aber dahinter steckt oft etwas viel Verletzlicheres:

„Ich will euch nicht ständig enttäuschen.“

Es beginnt oft schleichend. Termine werden verschoben, Treffen abgesagt, neue Versuche starten mit guter Absicht – und scheitern wieder im Alltag.

Und irgendwann kippt die Wahrnehmung: Nicht mehr „Wir finden schon einen Termin“, sondern

„Ich bin die, die es wieder nicht schafft.“

Aus kleinen organisatorischen Problemen wird ein inneres Gefühl von Versagen.

Dann passiert etwas Paradoxes:

Statt weniger zu versuchen, zieht sich die Person komplett zurück.

Nicht aus Gleichgültigkeit – sondern aus dem Gedanken: „Bevor ich euch weiter enttäusche, ist es besser, ich ziehe mich raus.“

Das fühlt sich für die andere Seite oft überraschend endgültig an.

Für die Person selbst ist es oft ein Versuch, fair zu sein.

Und genau hier wird es kompliziert:

Die eine Seite verliert eine Freundschaft und ist traurig.

Die andere Seite verliert eine Verbindung aus Angst, zur Belastung zu werden.

Beide Perspektiven sind echt.

Beide sind nachvollziehbar.

Und trotzdem tut es weh.

Solche Freundschaftsbrüche haben selten nur mit Zeit zu tun.

Oft geht es um Druck, Erwartungen – und den eigenen Anspruch, „funktionieren“ zu müssen.

Manchmal ist es nicht die fehlende Zeit, sondern das Gefühl: „Ich kriege es nicht so hin, wie ich es sollte.“

Und statt das gemeinsam zu tragen, wird es allein gelöst – durch Abstand.

Für die Person, die bleibt, ist es wichtig zu verstehen:

Das ist kein klassischer „Abwertungsschritt“.

Es ist eher ein Rückzug aus Überforderung.

Und gleichzeitig darf man auch ehrlich sein:

Eine Freundschaft braucht nicht Perfektion – sie braucht Kommunikation.

Nicht jeder verpasste Termin ist ein Scheitern.

Nicht jede Verschiebung ist ein Problem.

Vielleicht ist das Traurigste an solchen Situationen nicht der Verlust selbst.

Sondern, dass beide Seiten eigentlich gerne anders gekonnt hätten.

Und manchmal bleibt am Ende nur diese Erkenntnis:

Freundschaften gehen nicht nur auseinander, wenn Menschen sich nicht mehr mögen.

Heute habe ich in der Fußgängerzone eine Lektion gelernt: Manche Menschen besitzen eine Hupe. Andere besitzen eine Hupe und ein überdurchschnittliches Selbstbewusstsein.

Ich schlenderte also friedlich durch die Stadt. Kein Stress, keine Eile. Einfach ein normaler Tag. Vor mir tauchte ein Polizeibus auf. Ohne Blaulicht, ohne Martinshorn, in gemütlicher Schrittgeschwindigkeit. Die Leute machten Platz. So macht man das eben. Ein Polizeibus ist schließlich kein Eiswagen.

Direkt dahinter fuhr ein Pkw. Ein ganz normal aussehendes Auto. Kein Polizeiauto. Kein Einsatzwagen. Kein Hinweis darauf, dass darin irgendetwas Spannenderes saß als jemand auf dem Weg zum Baumarkt.

Und dann geschah es. HUUUP! Die Menschen vor dem Auto wurden akustisch darüber informiert, dass sie gefälligst aus dem Weg zu gehen haben. HUUUP! Offenbar hatte sich der Fahrer vorgenommen, die Fußgängerzone in eine persönliche VIP-Spur umzuwandeln.

Erst beim genaueren Hinsehen erkannte ich: Da saßen Polizisten drin. Mit Westen. Also vermutlich ein Zivilfahrzeug der Polizei.

Nun stellte sich mir die Frage: Darf man als Zivilfahrzeug einfach hupend Menschen aus dem Weg scheuchen? Oder gilt die Hupe neuerdings als mobiles Räumkommando?

Die Fußgänger sahen jedenfalls nicht aus wie eine unmittelbare Gefahr. Sie gingen einfach ihrer Existenz als Fußgänger nach. Ein Verhalten, das in Fußgängerzonen überraschend häufig vorkommt.

Vielleicht gab es einen wichtigen Grund. Vielleicht waren sie auf dem Weg zu einem Einsatz. Vielleicht war Eile geboten. Vielleicht.

Aber aus Sicht der Menschen vor Ort wirkte es eher nicht wie "Entschuldigen Sie bitte, könnten Sie kurz Platz machen?" sondern eher wie "AUS DEM WEG, ICH HABE EINE HUPE UND ICH WEISS, WIE MAN SIE BENUTZT!"

Der eigentliche Höhepunkt ist jedoch, dass ich anschließend mehrere Minuten darüber nachgedacht habe, ob ich mich gerade berechtigt aufrege oder ob ich langsam in das Alter komme, in dem man sich über alles beschwert.

Online-Dating beginnt ja meistens ziemlich harmlos. Zwei Menschen schreiben, es ist nett, ein bisschen neugierig, ein bisschen vorsichtig optimistisch. Einer erzählt ein Stück aus seinem Leben, der andere auch. Man tauscht sich aus, lacht vielleicht sogar – und denkt sich: Könnte passen.

So war es auch bei mir.

Ein Mann, netter Schreibstil, angenehmer Ton, ziemlich schnell sehr offen mit seinem Privatleben. Er erzählte Dinge, die erstmal Vertrauen erzeugen: Alltag, Situation, ein bisschen persönliche Geschichte. Keine großen red flags auf den ersten Blick. Eher so ein „wir schauen mal“-Gefühl.

Er wollte unbedingt ein Foto von mir haben.

Ich hingegen bin da vorsichtig – ich arbeite in der Öffentlichkeit und stelle nicht einfach Bilder von mir ins Netz oder verschicke sie leichtfertig. Das ist keine Geheimniskrämerei, sondern schlicht Selbstschutz.

Er hat sein Foto geschickt. Ich meins nicht. Soweit, so üblich.

Und genau da passiert im Online-Dating etwas Spannendes:

Sobald eine Seite mehr „Sichtbarkeit“ bekommt als die andere, verschiebt sich das Gleichgewicht.

Durch sein Foto hatte ich irgendwann auch seinen Namen. Und wie das heute so ist: Ein Name plus ein ungutes Bauchgefühl reicht oft schon, um ein paar Dinge zu prüfen.

Was ich dann herausgefunden habe, passte nicht mehr zu dem Bild, das er von sich erzählt hatte.

Es waren keine Hollywood-Lügen. Kein „ich bin eigentlich ein Geheimagent“.

Eher diese leisen Verschiebungen: andere Lebensumstände als beschrieben, Hinweise darauf, dass da wohl doch noch eine Beziehung existiert, obwohl er sich als „frei und alleine lebend“ dargestellt hatte.

Ich habe ihn darauf angesprochen. Mehr als einmal.

Und das ist der Punkt, an dem Online-Dating oft seine wahre Farbe zeigt.

Denn statt Klarheit kam: Abwehr.

Abstreiten. Umdeuten. Und dieses typische „Das stimmt so nicht“-Gefühl, obwohl die einzelnen Puzzleteile einfach nicht zusammenpassen wollten.

Das Frustrierende daran: Ich konnte meine Informationen nicht offenlegen. Und damit wird man automatisch in diese ungleiche Position gedrängt – man weiß etwas, kann es aber nicht „beweisen“, ohne Grenzen zu überschreiten. Also bleibt man im Gespräch und versucht, über Wahrnehmung und Nachfragen an Wahrheit zu kommen.

Spoiler: Das funktioniert selten.

Der wirklich interessante Moment kam, als ich den Vorschlag gemacht habe, uns einfach auf neutralem Boden zu treffen. Kein großes Ding, kein Drama – ein normales Kennenlernen im echten Leben.

Seine Reaktion: Ablehnung.

Und zwar nicht ein „Ich bin gerade unsicher“ oder „Lass uns das später machen“, sondern eher eine Ausweichbewegung mit Begründungen, die so konstruiert wirkten, dass man sie beim zweiten Hören schon wieder vergessen hatte. Irgendwas in Richtung „passt gerade nicht“ und „kompliziert“.

In dem Moment war es eigentlich schon klar.

Denn wenn jemand wirklich frei, ehrlich und interessiert ist, dann ist ein Treffen normalerweise kein philosophisches Problem. Es ist eher die logische Fortsetzung eines Gesprächs.

Ich habe den Kontakt dann beendet.

Nicht dramatisch. Nicht mit großer Ansage. Einfach, weil ich für mich entschieden habe: Unehrlichkeit ist keine Basis, auf der ich weiter Zeit investieren möchte.

Und genau da liegt vielleicht die wichtigste Erkenntnis im Online-Dating:

Es geht selten um die eine große Lüge.

Sondern um viele kleine Verschiebungen, die zusammen ein Bild ergeben, das einfach nicht mehr stimmig ist.

Halbwahrheiten sind dabei besonders tückisch. Sie klingen erstmal nicht falsch genug, um sofort aufzuhören – aber auch nicht ehrlich genug, um wirklich Vertrauen entstehen zu lassen. Man bleibt hängen in diesem Zwischenraum aus „Vielleicht missverstehe ich das“ und „Irgendwas stimmt hier nicht“.

Und dieser Zwischenraum ist auf Dauer ziemlich anstrengend.

Ich persönlich habe daraus wieder einmal gelernt:

Wenn ich mehr Energie darauf verwenden muss, Dinge zu überprüfen, als sie einfach zu erleben, dann ist das kein Kennenlernen mehr – sondern ein innerer Alarmzustand mit Chatfunktion.

Online-Dating kann vieles sein: spannend, überraschend, manchmal sogar schön.

Aber eines sollte es nicht sein: ein Puzzle, bei dem man ständig merkt, dass Teile bewusst nicht zusammenpassen.

Und wenn doch – dann darf man den Tisch auch einfach verlassen. Ohne Erklärungsmarathon. Ohne Beweisführung. Einfach mit dem klaren Gedanken:

Monatswechsel in der Bank.

Für viele Menschen bedeutet das: Rente abholen, Überweisungen erledigen, Kontoauszüge ziehen. Für die Mitarbeiter bedeutet es vor allem eines: volle Schalter und lange Schlangen.

An diesem Tag war es wieder besonders voll.

Vor mir eine Warteschlange, die sich langsam durch die Filiale bewegte. Die Stimmung war erstaunlich entspannt. Niemand schimpfte, niemand drängelte.

Dann kam ein Kunde herein, den man in der Stadt öfter sieht. Immer mit Fahrradanhänger unterwegs, meistens begleitet von seinem Hund und nicht selten von lauter Musik aus einem großen Lautsprecher.

Er stellte sich ganz normal an.

Nach kurzer Zeit blickte er die Schlange entlang, blickte auf seinen Fahrradanhänger und traf offenbar eine Entscheidung.

Er ging zu seinem Anhänger, holte einen Klappstuhl heraus, stellte ihn mitten in die Wartezone – und setzte sich.

Nicht demonstrativ.

Nicht genervt.

Nicht mit einem Vortrag darüber, wie lange alles dauert.

Er setzte sich einfach hin und wartete.

Während andere Menschen die Minuten stehend verbringen und dabei lang erzählen, wie furchtbar die Wartezeit sei, hatte dieser Mann eine deutlich einfachere Lösung gefunden.

Er brachte seinen eigenen Sitzplatz mit.

Je länger ich darüber nachdenke, desto sympathischer finde ich diese Szene.

Vielleicht liegt darin sogar eine kleine Lebensweisheit:

Manche Menschen verschwenden ihre Energie darauf, sich über Umstände zu beschweren.

Andere holen einen Klappstuhl.

Manchmal meldet sich ein Auto nicht mit einem Knall, sondern mit einer kleinen, unscheinbaren Warnleuchte – und plötzlich ist sie da: die große Unsicherheit.

Genau so fing es bei mir mit meinem an. Erst tauchte die Meldung „Reifensensoren nicht erkannt“ auf, dann verschwand sie wieder, als wäre nie etwas gewesen. Ich dachte schon: erledigt, einmaliger Aussetzer, weiterfahren.

Doch dann kam die zweite Runde – diesmal nach einer längeren Autobahnfahrt. Und plötzlich war die Warnung wieder da. Kein klarer Defekt, kein offensichtlicher Platten, einfach nur dieses nervige „Ich habe da noch etwas für dich“-Signal im Display.

Die Sache mit Reifendrucksystemen ist: Sie sind sensibel. Schon kleine Abweichungen im Luftdruck oder ein kurzzeitig schwächelnder Sensor können reichen, damit das System Alarm schlägt. Und genau das macht es so schwierig einzuordnen – ist es echte Gefahr oder nur Technik mit Stimmungsschwankungen?

In meinem Fall deutet vieles auf eines von zwei Dingen hin: Entweder ist der Reifendruck knapp an der unteren Grenze und reagiert auf Temperatur- und Geschwindigkeitswechsel – oder einer der Reifensensoren fängt langsam an, altersbedingt unzuverlässig zu werden. Beides ist bei einem älteren Fahrzeug nicht ungewöhnlich.

Das Gemeine: Die Warnung kommt und geht. Einmal ist alles ruhig, dann wieder plötzlich Alarm. Genau dieses Verhalten sorgt für den klassischen Autofahrer-Zustand zwischen „Wird schon nichts sein“ und „Sollte ich vielleicht doch mal in die Werkstatt?“.

Die vernünftige Lösung bleibt trotzdem simpel: Reifendruck sauber prüfen, korrekt einstellen, System zurücksetzen und beobachten. Kommt die Meldung danach immer wieder, lohnt sich ein kurzer Check in der Werkstatt, um den oder die betroffenen Sensoren eindeutig zu identifizieren.