Ещё немного про Джона Грина и ностальгию.
В детстве меня не было на тамблере, (точнее у меня был блог с фотками, который никому не был нужен и я его особо не вела), но, конечно, я обожала сидеть в маленьких пабликах в контакте, которые переводили англоязычные посты отсюда. Поэтому феномен Джона Грина меня не обошёл, особенно после выхода экранизации Виноваты звёзды. Вы бы знали, как я плакала над этим фильмом. Он не был для меня культовым, как тот же Хорошо быть тихоней, но зацепил сильно. И вот, когда в 15 лет я впервые оказалась в Настоящем Книжном Магазине, то купила книжку, ещё и на английском. Купила, и так никогда и не прочитала (не то, чтобы в 15 у меня был уровень, позволяющий читать что-то в оригинале). Но она, как артефакт, греет меня по сей день. Я пыталась читать ещё что-то, уже на русском. Не помню, какая именно это была книга, помню только хреновую пдфку на старой читалке и много слэнга и мата, которые меня, тонкую натуру, отвратили бесповоротно.
И вот проходит 12 лет, а я только и делаю всё это время, что купаюсь в ностальгии и чувству беззаботности из детства. Трава была зеленее, жизнь легче и казалось, что всё впереди. Я бегаю за этим чувством, пытаюсь увидеть мир, как тогда, ищу чего-то большего, большей свободы и восторга. И в этот момент в мою жизнь приходит сериал "в поисках Аляски". Мимоходом, под вязание. Мне он кажется скорее приколом, лютым кринжом и пережитком прошлого, хотя снято симпатично. Но фраза "вы курите, потому что это круто, а я - чтобы умереть" это конечно пик вайбов нетакусечных шестнадцатилеток, меня прям корежило. Я посмотрела его в пол глаза и как будто забыла. Хотя, конечно, оказалось всё совсем не так.
Последние месяцы ловила себя на том, что из раза в раз возвращалась к этой истории в своей голове. Думала про крутую, но очень грустную девчонку, которая ворвалась в жизнь главного героя, про атмосферу этой закрытой школы в лесу, и мне становилось тепло и грустно. То, что не легло на душу в мои школьные годы, вдруг так отозвалось в этом вечном поиске возвращения прошлых детских восторгов, погрузило в мир глупых, отчаянных, счастливых и несчастных одновременно. Ну и главный плот твист и попытки его пережить - в самую точку (несколько лет назад мне довелось пережить очень похожий опыт, к сожалению, и я прям прочувствовала эти моменты). Короче, решила прочитать книгу.
А книга ещё лучше. Я думаю о ней до сих пор, очень часто. В момент прочтения она, пусть местами глупая и затянутая, стала такой родной. Поэтому теперь у меня на полке стоят ещё и бумажные города (которые по сути почти та же самая книга лол) и те самые виноваты звёзды, которые я не прочитала в юности. И ещё пара янг эдалт книжек, которые исследуют тему ментального здоровья и травмы, и я счастлива. Пока не подступаюсь - нет сил из-за болезни активно воспринимать текст на английском, но уже много часов подряд смотрю двухчасовые разборы тех самых книжек из 2014, и вот я снова там, в своей комнате, срастаюсь с героями в ночи и мир ослепительно прекрасен. Хотя бы через книги я соединяюсь с маленькой собой, чувствую вещи, смеюсь с наивностей и глупостей, выплакиваю глаза. И мне так, блять, от этого хорошо.
В этом посте даже будет вывод. Как бы не было стыдно признаться, условная Анна Каренина, скорее всего, никогда не будет штырить меня, как книжки для подростков. И нет, не из-за недостатка интеллекта или читательского опыта (у меня и то и другое всё-таки имеется), а просто потому что оно ложится на мои травмы, нужды и запросы. При всех своих недостатках, мне эти истории кажутся настолько трогательными, что оторваться невозможно. Так что вот он, вывод: стыдиться тех немногих удовольствий, что есть у нас во взрослом страшном мире - полный отстой, и я выбираю перестать это делать. Мне нравятся глупые книги, я не могу отлепиться от своих желаний вернуться в нежное понятное детство, и пусть. Чтобы двигаться дальше, надо отжить этот опыт и дать себе расслабиться, хотя бы в таких мелочах.
