Sociable introvert

по такому принципы я живу уже некоторое время. и это мне помогает. это помогает мне стать сильнее. это помогает мне стать человеком, которого я хочу видеть в зеркале.

ещё пол года назад я бы даже не осмелилась кому-то что-то сказать, не смогла бы признаться в чувствах и боялась выходить из тени. сейчас же понимаю - страх ни к чему хорошему не приведет.

боятся бессмысленно.

почему?

а потому, что из-за него наша жизнь проходит абсолютно не так, как нам хочется, от чего мы загоняется ещё больше. тоесть нам страшно, что мы живём не так, как хотим. этот страх мешает нам добиваться успеха, целей, исполнять мечты. поэтому у многих и случается прокрастинация, лень всегда побеждает, количество депрессий только растет.

а как побороть этот страх?

да хотя бы сделать то, что тебе не хочется, а потом почувствовать гордость за себя, понять, что это очень круто - осознавать, что ты справился. каждый вот такой маленький поступок в любом случае ведёт тебя по ступенькам наверх с совершенству. да, количество этих ступенек бесконечное, но чем дальше - тем ближе.

прямо сейчас сделай то, что боялся сделать до этого. признайся в чувствах, выступи перед публикой, напиши пост о себе в соц сетях, сделай хоть что-то и почувствуй за себя гордость! при этом нужно помнить, что ошибки могут тоже случаться и это абсолютно нормально, ведь без этого ты не сможешь стать опытным. каждый успешный человек прошел дорогу, постоянно спотыкаясь на своих ошибках. пройдя их, люди добиваются того, чего хотят.

да, если постоянно откладывать все на потом - не будет ничего. ты ничего не сделаешь, ничего не добьешься. а тебе хотелось бы, я знаю. всем хотелось бы добиться успеха.

поэтому сделай это.

я не писала сюда 20 дней. и за эти 20 дней не произошло ничего особенного.

были знакомства. был новый опыт. были крутые и не очень моменты. было маленькое путешествие. было саморазвитие. была прокрастинация. был стресс, а после него срыв. была двусторонняя поддержка. были проиграши и победы.

но это не главное для меня.

я стала смелее. не знаю, как именно это произошло, но я не хочу прятаться в тени постоянно. хочу показывать миру, что вот, я здесь, я существую, заметьте меня. но и доказывать что-либо кому-то тоже не хочу.

хочу быть собой. одно из главного это то, что я снова призналась в чувствах человеку и готова сделать это не раз. потому что надоело постоянно прятаться в тени и быть пассивным зрителем того, как колючие чувства врастают в мою кожу. это становится невыносимо больно. больно видеть, как время бежит, а я стою на месте. нужно действовать.

нужно делать хоть что-то, что в потом на жалеть о потерянном.

"лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть". сейчас я живу по такому принципу.

бывший: привет