Cloud nine

Muốn bên ai đó trọn đời thì phải tìm hiểu thật kỹ về đối phương trước khi kết hôn. Và cách tốt nhất để hiểu một người là nhìn vào chính "hoàn cảnh gia đình" của người đó. Cái gọi là "môi trường gia đình" ở đây không chỉ nói đến điều kiện kinh tế của hai bên gia đình, mà còn bao gồm cả lối sống, cách suy nghĩ, các quan điểm sống... do gia đình mang đến.

Cưới đúng người là cả đời hạnh phúc, còn cưới nhầm người thì những gì đang chờ đợi bạn ở phía trước sẽ là cả đống rắc rối, phiền toái và không vui.

01

Cuộc hôn nhân của bạn là sự tiếp nối cuộc hôn nhân của cha mẹ bạn

Gần đây tôi có đọc được một câu chuyện kể về một chàng trai và một cô gái yêu nhau từ cái nhìn đầu tiên. Cả hai hẹn hò hơn 1 năm và càng ngày càng mặn nồng hơn. Chẳng mấy chốc, cả hai đã tính đến chuyện cưới xin.

Sau khi được sự đồng ý từ gia đình hai bên, cả hai quyết định đăng ký kết hôn trước rồi sẽ làm đám cưới sau. Ngày thứ hai sau khi đăng ký kết hôn tình cờ lại là ngày nghỉ của cô gái. Thấy vậy, chàng trai đã đưa vợ về nhà, muốn cô và bố mẹ mình có thời gian hòa hợp trước.

Nhưng về đến nhà bố mẹ chồng rồi, cô gái chợt thấy hối hận.

Không phải là mẹ chồng đối xử không tốt với cô mà cách bố mẹ chồng đối xử với nhau khiến cô cảm thấy không được thoải mái.

Ở nhà, bố chồng cô gần như chỉ ăn không ngồi rồi, không bao giờ đụng tay làm bất kì việc gì, tất cả đều do một tay mẹ chồng cô làm hết. Thậm chí đến 3 bữa 1 ngày, ông cũng phải đợi mẹ chồng cô bê hết mọi thứ lên bàn rồi mới ngồi xuống ăn. Và đương nhiên, ăn xong cũng không có chuyện bố chồng cô dọn dẹp, rửa bát. Ông chỉ lau miệng sau đó tiếp tục nằm dài trên sofa xem TV.

Cả ngày dài, mẹ chồng cô phải quán xuyến hết việc trong nhà, quét dọn, lau nhà, giặt giũ, không lúc nào ngơi tay. Trong khi đó, bố chồng cô chỉ ngồi đó nhàn rỗi, vừa uống trà vừa đọc báo.

Mẹ chồng cô bị đau lưng kinh niên, lâu lâu vừa làm việc nhà vừa "Á" lên đau đớn. Nhưng bố chồng cô có nghe thấy cũng chẳng bao giờ hỏi han, giúp đỡ. Bố chồng luôn thích chỉ đạo mẹ chồng phải làm thế này, thế kia, quát mắng hoặc nổi nóng với mẹ chồng cô mỗi khi có yêu cầu gì không được đáp ứng.

Sau khi ra khỏi nhà chồng, cô gái hỏi chàng trai có cảm thấy bố mình hơi quá đáng không thì chàng trai nói: "Đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm, nhà anh như thế là hết sức bình thường mà".

Chẳng bao lâu sau đó, hai người bắt đầu dọn về sống với nhau. Và cô gái dần bắt đầu nhìn thấy hình bóng bố chồng trên người chàng trai: Đi làm về, anh luôn miệng kêu đói và bắt cô gái nấu ăn còn mình thì lo xem TV hoặc chơi game. Bất cứ khi nào cô gái nhờ chàng trai phụ mình trong bếp hoặc phụ làm việc nhà, chàng trai sẽ từ chối thẳng thừng và nói: "Anh đi làm chưa đủ mệt à? Mà mấy việc đấy con gái bọn em phải làm là đúng rồi còn gì nữa mà kêu ca". Còn khi cô than đau lưng, chàng trai sẽ hỏi lại bằng giọng "kháy" đểu: "Em không muốn làm việc nhà à?".

Cô gái thấy rằng cuộc hôn nhân của mình gần như đã trở thành sự lặp lại của bố mẹ chồng. Cuối cùng, cô không thể chịu đựng được mà ra tối hậu thư cho chàng trai, hoặc là anh thay đổi hoặc là cả hai ly hôn! Sau đó, cô gái đăng lên dòng status cay đắng: "Tôi thực sự hối hận vì đã không đến nhà anh ấy sớm hơn...".

Lúc yêu đương, tình yêu của bạn có thể chỉ toàn lãng mạn và ngọt ngào, một ly rượu, một bông hồng, một ánh nến cũng khiến bạn cảm thấy như mình đã có trong tay tất cả. Nhưng hôn nhân không vậy, hôn nhân là chuyện cả cuộc đời, phải sống một cách thực tế.

Có người nói: "Trước khi kết hôn nhất định phải ra mắt, phải gặp gỡ gia đình đối phương để biết hoàn cảnh sống của gia đình họ".

Trên thực tế, đó là bởi vì mọi người sẽ vô thức đưa những thói quen đã phát triển trong gia đình vào chính cuộc hôn nhân của mình. Lớn lên trong một gia đình hòa thuận, đầy yêu thương, con cái cũng sẽ học được cách chăm sóc, quan tâm bạn đời của mình. Trái ngược với đó, lớn lên trong một gia đình mà cha mẹ suốt ngày cãi vã và không hề có tình yêu, con cái trưởng thành sẽ trở nên khắc nghiệt và thờ ơ với nửa kia, tiếp nối bi kịch hôn nhân của thế hệ trước...

02

Kết hôn phải xem hoàn cảnh gia đình

Khi nói đến hôn nhân, chúng ta thường nghe thấy 4 từ "môn đăng hộ đối". Một số người cho rằng câu nói này quá viển vông, thậm chí là thực dụng. Vì Lọ Lem cũng có thể kết hôn với hoàng tử; tiểu thư nhà giàu cũng có thể phải lòng thư sinh nghèo, vậy thì nền tảng gia đình có thực sự quan trọng đối với hai người đến thế không?

Nhưng bạn phải biết rằng: yêu nhau thì dễ vì ngũ quan, hợp nhau thì khó vì tam quan.

Ngẫm lại sẽ thấy truyện cổ tích hoàn toàn không kể tiếp chuyện sau khi lấy được hoàng tử thì cuộc sống của Lọ Lem ra sao, và cũng chẳng ai cho biết thiên kim tiểu thư lấy thư sinh nghèo thì cuộc sống có thực sự hạnh phúc hay không.

Có một đoạn trích thế này: "Môn đăng hộ đối trong ấn tượng của tôi bao gồm trình độ học vấn của bản thân, nền tảng văn hóa... Nền tảng gia đình khác nhau, tầng lớp khác nhau, vòng kết nối xã hội khác sẽ khiến chủ đề có thể giao tiếp giữa hai cá nhân sau khi kết hôn càng ngày càng ít đi. Điều này cuối cùng sẽ dẫn đến việc các cặp đôi càng ngày càng xa cách hơn".

Ngoài năng lực yêu đương, "môi trường gia đình" còn góp phần mang lại cho một người những thứ như điều kiện kinh tế, sự giáo dục, mắt thẩm mỹ, sở thích, nhân sinh quan, thế giới quan, giá trị quan... Và nếu hai người sở hữu quan niệm sống quá khác nhau thì dù yêu nhau đến đâu, đến cuối cùng giữa họ cũng sẽ phát sinh khoảng cách và vết nứt lớn.

Ví dụ:

Bạn muốn bỏ ra 100k để xem phim ngoài rạp nhưng người ấy lại nói: "Tự nhiên tốn tiền làm gì vậy? Thà xem ở nhà còn hơn".

Bạn muốn đăng ký một lớp học tiếng Anh nhưng người ấy lại nói: "Học phí gì đắt vậy, mà em học có ích lợi gì?".

Bạn gợi ý đi Nhật Bản du lịch nhưng người ấy lại nói: "Đi đâu cũng thế thôi, ở nhà ăn cơm cũng hay mà, sao phải tốn cả đống tiền?".

Bạn muốn cuộc sống lãng mạn một chút, có đầu tư một chút nhưng người ấy lại cho rằng đó hoàn toàn là lãng phí...

Hai người khác biệt về quan điểm sống, phong cách sống sẽ khiến việc chung sống trở nên mệt mỏi. Bạn không thể thay đổi được nhận thức của người ấy, và người ấy cũng sẽ không hiểu được suy nghĩ của bạn. Hai bạn mãi mãi không chung một tần số và rất khó để hòa hợp với nhau.

03

Hạnh phúc của hôn nhân là thấu hiểu và bao dung

Trong một cuộc hôn nhân không chỉ có tình yêu hay sự lãng mạn mà nhiều hơn thế là những vấn đề liên quan đến chuyện cơm áo gạo tiền. Muốn cả hai nhìn rõ nhau, thấu hiểu nhau từ chính những điều tầm thường vụn vặt này mà không ghét bỏ nhau thì phải chọn người có giá trị tương thân.

Bằng cách này, ý kiến ​​của hai bạn về việc quy hoạch gia đình hay lộ trình cuộc sống sẽ không khác nhau quá nhiều. Các giá trị tương tự cũng sẽ cho phép hai bạn hiểu được lựa chọn và sở thích của nhau.

Vì vậy, trước khi kết hôn với một người, hãy nhớ xem "gia thế" của người kia.

Điều này không có nghĩa là đo lường năng lực kinh tế của đối phương, cũng không phải nghiêm trọng quá vấn đề "môn đăng hộ đối" mà chỉ là để bạn xác nhận xem gia đình người ấy liệu có thể "phú" cho người ấy năng lực yêu thương, quan tâm người khác hay không và các giá trị quan người ấy sở hữu liệu có thể giúp hai bạn đồng hành cùng nhau lâu dài hay không.

Năm 19 tuổi, mỗi tuần tôi đều nhận được một món quà.

Hầu như đều là mấy con gấu bông. Hồi đó, chỉ có xanga, nên nếu trên xanga mà tôi có than vãn đang bệnh, đang sốt thì sẽ nhận extra thêm được mấy lọ thuốc cảm, hoặc mấy viên kẹo ho nữa. Lúc đầu thật sự ko quan tâm lắm. Nhưng quà nhận được đều đặn đến mức dần thành thói quen, cứ tầm đó là lại muốn được khui quà. Nên cứ khoảng 6-7 ngày đi học về, ko thấy quà nằm ở cửa nhà tôi lại chạy ra văn phòng quản lý khu căn hộ hoặc chỗ hộp thư để tìm quà.

Cuối cùng, như dự đoán, tôi cũng biết người tặng là anh. Anh ở Cali, cách chỗ tôi 17 tiếng lái xe. Vậy mà có lần, tôi nói mai muốn đi shopping quá nhưng ko có xe. Thế là sáng ra đã thấy anh ngay trước cổng, anh chạy suốt 17 tiếng chỉ để chở tôi đi cái trung tâm mua sắm cách nhà tôi 30 phút. Sau khi tôi mua sắm, ăn uống đã đời xong, anh chở tôi về, rồi chạy 17 tiếng ngược về thành phố anh ngay sau đó.  Từ sau dịp đó, chúng tôi nói chuyện điện thoại với nhau nhiều hơn.

Washington, chỗ tôi ở lúc đó, thời tiết lạnh lẽo quanh năm, nên tôi sốt thường xuyên. Vì thế, ba mẹ muốn tôi dời về Cali ở gần gia đình. Lỡ có gì còn có thể hỗ trợ, chứ ở Washington tôi không có người nhà. Thế là tôi đến Cali theo ý ba mẹ.  Dù đến Cali, nhưng chỗ tôi ở, với chỗ của anh vẫn cách nhau 3 tiếng.  Ba tiếng đi, ba tiếng về, 6 tiếng ấy mà, so với việc 34 tiếng kia thì đối với anh, cũng chỉ giống như việc chạy ra cái circle K gần nhất mua lon cà phê. Tần suất chúng tôi gặp nhau tăng vọt. Chỉ cần tôi muốn đi đâu, anh sẽ xuất hiện sau 3 tiếng.

Thú thật, là hồi ở Cali, tôi không có bạn. Có lẽ ở đây quá nhiều người Việt khiến họ không coi trọng việc gắn bó với nhau như cuộc sống ở Washington. Mỗi lần đi siêu thị mua đồ ăn, hay đi ăn ngoài quán, tôi đều phải nghe ai đó thoá mạ người Việt ở Việt Nam là dân đen, quê mùa, dốt nát.  Trường tôi học ở Cali cũng ko có nhiều hoạt động trường lắm. Mọi thứ đều nhàn nhạt. Tôi thật sự rất buồn chán. Đi học rồi đi về. Lặng lẽ.

Tôi lấy một lớp có thầy giáo người Việt hơn tuổi ba mẹ tôi.  Ngày đầu tiên đi học tôi rất thích thú vì đây là lần đâu tiên tôi ngồi lớp có giáo viên người Việt. Nhưng dần dần tôi phát hiện, giáo viên người Việt ở đây, họ rất ghét du học sinh Việt. Ngay buổi học đầu tiên, thầy cho phép nếu ai chưa hiểu vấn đề nào có thể hỏi lại thầy bằng cách gửi giấy. Thầy sẽ trả giấy lại vào cuối giờ. Dĩ nhiên là tôi cũng gửi. Nhưng giấy của tôi chưa bao giờ được trả lại.  Tôi và một bạn du học sinh người Việt khác trong lớp, bị thầy ghét ra mặt. Bị xử ép đến mức, bạn bè nước khác nhìn vào cũng thấy ngạc nhiên. Cũng chính thầy là người cố tình drop lớp tôi chỉ vì tôi vắng mặt 3 hôm. Thầy làm điều đó vào cuối học kì, để tôi không có khả năng đăng kí lớp khác cho đủ tín chỉ. Đồng nghĩa với việc tôi sẽ bị đuổi thẳng về Việt Nam.

Tôi tìm đến ban cố vấn của trường. Họ nói rằng chắc tôi nhầm lẫn vì cuối học kì thì sẽ không có ai drop lớp cả. Nhưng khi check ra tài khoản: đúng là tôi bị drop lớp thật thì ai cũng ngạc nhiên. Và nói đây là trường hợp rất kì lạ. Vắng lớp 3 hôm còn không đủ để đánh điểm F, chứ đừng nói là drop hẳn lớp. Mà nếu có drop, thì cũng drop vào đầu học kì để học sinh kiếm lớp khác học cho đủ tín chỉ, chứ ko ai drop ngay cuối học kì, vì toàn bộ lớp học thời điểm đó đều đã đến thời kì final, không nhận thêm học sinh. Đối với du học sinh, drop lớp, không đủ tín chỉ, out of status, có nghĩa phải lập tức quay về nước, nếu không muốn trở thành tội phạm. Nhưng họ cũng nói luôn là ban cố vấn không can thiệp được, vì thật ra giáo viên có quyền này, tuy là thường không có ai làm vậy. Cuối cùng, họ chỉ có thể khuyên tôi nên tới hỏi rõ thầy vì chuyện này chắc có nhầm lẫn.

Tôi xin cuộc hẹn với thầy. Trầy trật lắm, thầy để tôi gặp sau bao nhiêu cuộc hẹn diễn ra theo kiểu: tôi chờ trước cửa, thầy bảo bận đột xuất không đến.  Thôi thì cuối cùng tôi cũng gặp được thầy để xin lệnh cancel cho việc drop lớp của tôi. Và tất cả những gì ngày hôm đó tôi nhận được là sự coi thường, mạt sát. Điều buồn cười nhất, thầy khẳng định tôi là thứ dân đen Cộng Sản thích qua Mỹ đi làm chui, tìm cách kiếm chồng rồi ở lại bên này. Và dạng như vậy thì không xứng đáng ở đây. Haha. Thầy khiến tôi từ cảm giác mong chờ đến lớp của thầy, cho đến sự thất vọng, rồi cuối cùng là sự khinh bỉ đến tận cùng. Câu cuối cùng tôi nói với thầy khi bước ra khỏi cửa, rất ngắn gọn "thằng điên".  Từ đầu đến cuối, tôi vốn chưa bao giờ muốn ở lại Mỹ. Càng chưa bao giờ đi làm chui. Cũng chưa từng yêu ai có quốc tịch hay thẻ xanh ở đây. Từ ngày tốt nghiệp cho đến nay, tôi sống vui vẻ ở Việt Nam, có lẽ đã đủ chứng minh cho những điều tôi nói. Chứng minh cho cả sự điên khùng, mù loà vì mang trong mình quá nhiều thù ghét của thầy.

Lần đó, may là tôi có anh. Một tay anh chạy tới chạy lui đủ nơi đủ chỗ, để cứu tôi.  Tôi không rõ anh đã làm cách nào, nhưng cuối cùng tôi được cứu bằng một cách khác, cùng sự hỗ trợ của nhiều người khác mà không phải là người Việt Nam.

Sau khi được cứu. Tôi chuyển trường. Chuyển tới trường đã cứu tôi. Trường mới ở gần khu nhà anh. Tuy nhà anh cũng ở Cali, nhưng quận này đa số là người Mỹ, rất ít người châu Á và gần như không có người Việt.

Tôi dọn vào ở chung với anh. Biết tôi buồn, nên anh mua cho tôi một con chó. Giống Alaskan Malamute, to cao đẹp trai.  Thế là tôi có bạn, ngày ngày đi học về tôi xách bạn đi dạo. Sợ bạn thương anh hơn nên cái gì tôi cũng giành làm, từ đi dạo, cho ăn, tắm rửa. Được đâu khoảng 1 tháng thì chuyển hết hẳn cho anh. Tôi chỉ còn cho bạn ăn và ra trước nhà quăng cây cho bạn lụm đem về thôi.

Vậy đó, tôi từng quen một người đàn ông yêu thương tôi hết mực. Anh tặng tôi bất cứ thứ gì tôi thích và cả những thứ anh thích. Ngày sinh nhật anh, anh tặng tôi chiếc slk mui trần, cười hớn hở "anh thích chiếc này lắm, nhân dịp sinh nhật anh, tặng em đó". Nhưng điều này bất cứ thằng nào dư tiền cũng có thể làm. Anh không phải chỉ là một thằng dư tiền.

Anh chăm sóc tôi từng li từng tí. Biết tôi sợ lái xe ra freeway. Nếu để tôi lái, chắc chắn xe sẽ rị mọ trong local mất khoảng một tiếng thì đến trường. Nên sáng nào anh cũng đưa tôi đi học, trưa đón đi ăn, rồi chở lại vào trường rồi chiều lại đón tôi đi học về. Lịch học của anh luôn lấy sau lịch học của tôi để đảm bảo anh luôn là người chờ tôi mà không phải ngược lại.

Anh không biết nấu ăn, nhưng nếu tôi thích ăn gì, anh sẽ học nấu. Tất cả việc trong nhà, đều một tay anh làm. Nấu ăn, rửa bát, lau nhà, dọn dẹp, giặt ủi,... Đến cả khát nước cũng nhờ anh đi lấy.  Ngay cả sơn móng tay, cắt da, anh cũng học trên youtube để làm cho tôi.  Tôi thích chụp hình, nên anh cũng mua máy ảnh chuyên nghiệp rồi lấy lớp học chụp ảnh chủ yếu để có thể tự tay chụp hình đẹp cho tôi.

Anh rất thông minh. Cái gì anh cũng học rất nhanh hơn người khác. Cho dù là mấy biểu đồ sàn chứng khoán vĩ mô hay vặt vãnh như sấy tạo kiểu tóc cho tôi anh đều học được, và làm được rất nhanh. Tôi nghĩ đáng ra trường nên cấp cho anh hai bằng tốt nghiệp vì tuy rằng khác ngành, nhưng anh luôn phải làm bài tập giùm tôi. Rồi lo bài vở cho mình. Rồi còn phải làm những công việc vĩ mô khác để kiếm tiền nữa. Vậy mà lớp nào anh cũng đạt điểm tối đa. Anh học rất giỏi, kiếm tiền càng giỏi hơn. Trong nhà lúc nào cũng duy trì tình trạng, một đứa ko làm cái gì, và một đứa làm tất cả những việc còn lại.

Con em tôi chơi chung từng hỏi đùa: "bài tập ảnh cũng làm dùm chị vậy chị chỉ có đi học, ăn, đi shopping rồi leo lên giường, "abc" xong đi ngủ hả chị?" Nhưng sự thật, hai năm từ lúc yêu nhau đến lúc chia tay, chúng tôi chưa từng đi quá giới hạn. Tôi từng nói anh rằng tôi rất sợ. Sợ đau, sợ rất nhiều thứ và chưa thể sẵn sàng. Anh hoàn toàn tôn trọng và chưa bao giờ gây áp lực cho tôi về điều đó.

Vậy mà cuối cùng tôi cũng không giữ được anh. Ngày tôi quyết định chia tay anh, bạn tôi - người chứng kiến toàn bộ mối quan hệ của chúng tôi ra sức ngăn cản "trên đời này mày không bao giờ kiếm được ai tốt với mày hơn thế đâu". Ngày đó, tôi còn kiêu hãnh. Quá nhiều sự tự tin. Tôi có tuổi trẻ, tiền bạc, học vấn, mối quan hệ rộng. Thật lòng tôi không quan tâm lắm đến việc có ai tốt với tôi hay không.  Chia tay anh sau 2 năm yêu nhau đối với tôi nhẹ như không. Nói chia tay là tôi tung cánh về Việt Nam ngay. Còn anh thì khác. Vẫn nhớ. Vẫn thương. Vẫn tìm mọi cách để khiến tôi quay lại.  Nhưng những ngày tháng vui chơi cùng bạn bè ở Việt Nam sau bao năm mài dũa kinh sử khiến tôi chỉ chăm chăm vào cuộc vui, chẳng có nổi giây phút nhớ đến anh.  Mặc cho những gì anh đang chịu đựng, tôi hoàn toàn không có thời gian nghĩ đến nó.

5 năm sau.

Anh giờ đã có gia đình. Có một người vợ hơn tôi về mọi mặt.  Có lẽ đối với anh, chẳng có gì đáng nhớ về một cô gái không ra gì như tôi.  Nhưng đối với tôi, được yêu, được sống trong sự bao bọc của anh đó là những năm tháng êm đềm nhất, hạnh phúc nhất.  Nhất là khi càng lớn, càng cảm nhận điều đó một cách sâu sắc hơn, kiếm một người toàn tâm toàn ý yêu thương mình như vậy, thật sự không hề đơn giản.

Mình cũng đã từng có người yêu - nhưng chưa bao giờ mình khó chịu với công việc mà người đó đang làm - dù lắm lúc đến sinh nhật mình người đó cũng phải đi xa - mình đặt cá nhân mình xuống để hiểu và thông cảm - kết quả mình bị bỏ.

Mình cũng đã từng có người yêu - nhưng chưa bao giờ mình bảo anh ơi em muốn cái này, cần cái kia, anh mua cho em đi - mặc dù đôi khi mình thích lắm - nhưng mình không làm - mình sợ người yêu mình tốn tiền - thứ mình muốn mình sẽ tự kiếm tiền để mua - kết quả mình bị bỏ.

Mình cũng đã từng có người yêu - nhưng chưa bao giờ mình nhìn vào màn hình điện thoại của người yêu mình - nếu có tin nhắn hay cuộc gọi đến mình sẽ quay đi chỗ khác - dù đôi khi mình cũng tò mò lắm - nhưng vì mình tôn trọng thế giới riêng của anh - kết quả mình bị bỏ.

Mình cũng đã từng có người yêu - nhưng chưa bao giờ mình tra hỏi hôm nay anh đi với ai, trai hay gái, đồng nghiệp hay bạn bè - dù đôi khi mình cũng muốn biết lắm - nhưng mình đã không làm thế - nếu anh nói mình sẽ nghe, anh không muốn nói mình sẽ không hỏi - vì mình đặt niềm tin vào người mình yêu - kết quả mình bị bỏ.

Mình cũng đã từng có người yêu - nhưng chưa bao giờ mình có ý định bắt cá hai tay - dù trai theo mình cả đống - nhưng mình nói chuyện rất bố láo để người ta né mình ra - mình biết đâu là thứ mình cần - kết quả thứ mình cần không cần mình và mình bị bỏ.

Mình cũng đã từng có người yêu - nhưng chưa bao giờ mình ghen tuông hay giận hờn gì cả - dù lắm lúc đọc một cái cmt của con nào lảng vảng trên fb cũng đủ làm mình điên lên rồi - nhưng mình đã không làm loạn lên - vì mình tin người yêu mình - kết quả mình bị bỏ.

... Vâng, còn hàng tá thứ mà lúc mình có người yêu, vì nghĩ cho người ta mà mình đã không làm. Kết quả mình vẫn bị bỏ. Và mình nhận ra, đàn ông họ không thích kiểu con gái như mình. Thế cho nên sau này mình mà có yêu ai nữa thì - đừng - có - hòng nhé =.= Chị sẽ hành cho mà biết tay 🔫

Còn tui, đó giờ chẳng khi nào tự ép mình làm điều mà mình không muốn cả. Là công việc hay tình yêu, chỉ cần muốn sẽ theo đuổi tới cùng. Chỉ trừ khi không còn muốn nữa thì lúc ấy mới từ bỏ mà thôi. Dù rằng đôi khi cái mình chọn là cái mà người ngoài bảo rằng nó không phải cái tốt nhất, cũng chả mấy bận tâm. Mình cho rằng nó tốt. Thấy vui, thấy mãn nguyện, vậy được rồi.

Vốn yêu ai cũng khó, mà để quên lại còn khó hơn. Lắm lúc nhìn người tui yêu bên cạnh đứa khác tui cũng muốn hốt đại một thằng để mà quen. Nhưng rồi tui nghĩ vậy chẳng công bằng với họ và với cả chính tui. Cảm xúc không có thì yêu thương thế chó nào : )) Vì thế tui hông tránh né, tui đối diện với nỗi buồn của tui. Cứ để nó muốn ra sao thì ra, tui chẳng việc gì phải gấp. Bởi nếu như một ngày nào đó, đủ thời gian, đủ lành lặn, nhắc đến sẽ không một chút nhói nào nữa. Nhiều lúc buồn riết thành quen, thiếu nó tui còn buồn hơn. Vết thương của tui tui cũng muốn nó tự lành, nó mà mãi không lành, tui cũng kệ đó luôn. Đâm ra mỗi lần nó ăn da non, tui lại gãi, lại chảy máu, lại tè le tét lét ra. Bởi vậy hỏi sao nó đau hoài.

Nhưng hôm nay, tui khẳng định một điều là tui nghĩ thông rồi : )) chắc tại tui chậm tiêu nên tới giờ tui mới nghĩ xong. Nói chung, quên thì chắc tui không quên. Nhưng buồn thì 99% là không còn buồn nữa. Tui viết được ra, nói được ra, tui nhẹ nhõm hơn nhiều. Tui cũng nhận ra đó giờ tui đối xử tàn nhẫn với chính tui quá. Từ nay tui sẽ không thế nữa. Bởi vì cho dù tui có dốc hết tâm can này mà yêu thương ai đó, tui biết rồi một ngày chỉ cần một nụ cười một ánh mắt cũng đủ cướp hết những nỗ lực của tui đi : ) Nhưng tui hổng có giận ai hết, bị tui biết cảm xúc là thứ khó lòng lí giải. Người ta hết cảm xúc, hết thương thì sao ép người ta ở bên mình được nữa. Tại tui buồn, là lỗi của tui.

Thôi thì bấy nhiêu đó là quá đủ rồi, tui đâu thể nào cứ vô hình mãi được, cũng đâu thể cứ tự biên tự diễn, tự loay hoay, tự khóc rồi lại tự cười mãi được. Nhìn người ta hiện hình mà tui thấy chạnh lòng, tui thương tui quá chừng : ))