Me Myself and I

Como aquella torre que ante un mal movimiento se derrumba..

Hago en mi cabeza cerca de cien teorías, esperando encontrar la pieza correcta a mover; te pienso cada día, quizá no comprenda todo lo que vienes pasando pero me gustaría acompañarte en el proceso. Por otro lado, me exijo a mi misma dejarte ir, dejarte sanar y dejarte en paz, trato, un día dos días y lo que único que consigo es extrañarte más. Extraño esa mirada tan desafiante y segura que tienes, extraño darte tantos besos y ver cómo sonríes cuando lo hago, extraño sentir tus piernas entrelazadas con las mías cuando mirábamos aquella película, extraño tu voz y extraño todo lo que representas para mi

Probablemente nunca leerás esto y es que siento que te quiero un montón, quiero ver que cumplas tus metas, y ver que te sientas orgulloso de ti mismo, me gustaría decirte todo esto pero mi voz se quiebra. No sé a quién trato de engañar, quiero que me veas cómo alguien fuerte cuando en realidad sólo soy un gatito frágil que no quiere perderte

Pensar es bueno, ayuda a entender lo que sucede y las razones por las que suceden y así encontrar una forma de reaccionar 

Nada más que esta corta palabra es la que define mi estado actual. Es raro, raro creer que tienes algo en curso.. algo que parece que va por buen camino y cuando empiezo a sentirme segura, todo se desmorona.

Actualizando esta pequeña bitácora, vamos a ignorar a la última persona descrita en este medio, ya que dedicar tan sólo una palabra sería demasiada atención a aquel ridículo.

Y bueno, ya hace unos meses (Julio para ser exactos, jaja qué irónico..), conocí a una persona que me trae loca y no de la manera romántica que uno imagina.. eres increíblemente molesto, no sé qué es lo que te hace así, si tu manera de hablar la cual proyecta tanta seguridad en ti, o si la forma en la que me miras que hace que me intimide, o si es ese matiz entre ser una bestia y ser dulce conmigo..

Sólo puedo estar segura que desde el inicio hubo una conexión distinta, un cruce de miradas diferente, un je ne sais quoi que me es interesante. Te soy sincera? Nunca había sentido esto por alguien, jamás me había sentido identificada con la película "10 cosas que odio de ti" hasta el día de hoy.

A veces percibo en ti tristeza e inseguridad, y me gustaría decirte que estaré contigo así sea para estar en silencio y no decir ni una palabra... quiero besarte, conversar abiertamente de lo que sea, quiero discutir contigo así como también quiero cuidarte, hacerte el desayuno, cogerte, darte tu espacio y que también me des el mío.. pero siento que cuando todo parece estar bien, te alejas y eso me confunde porque no sé si hice algo mal o qué pasa por tu mente.

Odio la incertidumbre que me haces pasar, odio pensar que no podré convencerte de confiar en pleno en mi

Otra decepción amorosa, no es más que una raya más al tigre

No importa la edad, entorno, educación, status; a mis cortas 23 primaveras los hombres no han demostrado ser más que cavernícolas inútiles que carecen de empatía y sobretodo cerebro

Durante aproximadamente 9 meses hice las cosas bien, juro que lo hice. Supe escuchar, ayudar, compartir y querer (incluso tus defectos) a alguien que pensé que sería una persona maravillosa en mi vida

Durante las 2 últimas semanas, me he sentido frustrada, pues al que todos también tengo problemas, de índole familiar, laboral. Y hoy puedo decir que lo único que me sostenía de pie era saber que contaba contigo, que tenía a alguien (así sea a la distancia) para hablar, y sobre todo: confiar..

Sin embargo, esto no te pasa de igual forma, y es esa la gota que derrama el vaso de mi estabilidad. Sólo esto faltaba, que no te sientas conectado conmigo, que dudes de algo que yo tengo tan definido, que prefieras desaparecer antes de compartir tus inquietudes.

Void.. , estoy en el borde, estoy en el abismo, donde no sé qué hacer, quiero sacar fuerzas para que esto no importe en lo absoluto, pero en estos momentos soy frágil, y no como una rosa, sino como una bomba que sólo puede detonar.

Me hubiese gustado llamarte a las 00:00 horas, pero entiendo que muchas personas deben estar felicitándote en este día, pues hoy cumples un añito más de vida, cuanto me gustaría estar frente a ti y darte un gran abrazo de oso.

Hoy quiero desearte lo mejor, en tus metas trazadas y todos los aspectos, pues lo mereces bebé, por todos los esfuerzos que haces, las ganas que pones, las horas de sueño perdidas, tu paciencia y perseverancia lo cual me hace admirarte

Odio todo lo que pasa por mi cabeza en estos momentos, cuánto me gustaría tener mi mente en blanco, odio pensar una, otra y otra vez, darle mil vueltas al asunto. Al principio, admito, trato de ser positiva y calmada, pero a medida que el tiempo se prolonga, nuevas teorías vienen a mi y ya es imposible detenerlas

Cierro mis ojos, esperando quedarme dormida y aún así estos se infiltran en mis sueños, hay veces en las que me odio a mi misma.

Pienso, digo y hago cosas que después estoy arrepintiéndome, pasa el tiempo y nuevamente pienso igual que el comienzo, y nuevamente de arrepiento, como un circulo vicioso. Siento una total enredo dentro de mí, ¿Debo ser menos complicada? ¿Debo ser más comprensiva? ¿Debo dejar de sobrepensar las cosas? ¿Cómo hago eso? 

Muchas veces, para callar estas voces dentro de mi, trato de mantenerme ocupada, escuchar música, pero justo ahora me siento más sola que nunca, conflictuada, y asustada, llegando así a mi punto de quiebre, donde les juro que como una bomba, detono

Detono, sí, siento como dentro de mí mi pecho se hace trizas, gotas brotan de mis ojos con tanta facilidad, mi cuerpo se estruja tanto que puedo sentir como cada musculo tiembla

Uno de las peores sensaciones que alguien puede sentir, lo peor de todo es que no encuentro qué hacer para sentirme mejor

Después desde trágico abandono a este canal.. he vuelto

¿Por qué? En realidad para hablar conmigo misma, y es que han pasado tantas cosas que es liberador leerme

Y puedo decir que es una total mierda ser sensible como una niña y aparentar lucir confiada y desinteresada por lo que pasa, que es básicamente como me comporto siempre.

I mean, he salido con toda clase de personas; el chico gimnasio, el marihuano, el fiestero, el pendejo, hasta el postmodernista hahaha y casi todos caen en ese patrón. No tardo mucho en calzar qué tipo de sujeto eres... y quizá esa es una de las razones por las que no confío a totalidad en alguien, ya que siempre hay algo oculto...

Pero.., y aquí entras tú, alguien mayor que yo (+7) que según mis estándares (qué palabra eh) me atrae mucho, así que por ese lado todo okay. Pero eres cariñoso, y mucho; lo cual me hace preguntar: ¿Me quieres en realidad? o ¿Qué tan rápido puedes querer a alguien?  O simplemente, ¿Eres así con todxs? O si eso es normal y yo soy la rara? 

Eres atento y cálido, observador y tan tierno, que sinceramente mas que alegría me da terror, terror que pueda quererte (y lamentablemente yo no sé querer a medias), terror lograr aferrarme a ti y que cuando esto termine sea yo quien quede hecha trizas.

Trato de buscar un indicio, una mentira, un detalle que obvie, un patrón de comportamiento, y no encuentro ni un carajo. ¿De verdad quieres algo conmigo? ¿De verdad puedo abrirme contigo? ¿Realmente puedo?

Llegué a siguiente conclusión: Me asusta, me asustas mal, ¿Qué chch te cuesta cometer un error y así por fin mandarte a la mierda antes de que sea demasiado tarde? 

SOCKS

Exhausto, creo que esa es la palabra que la define

Estamos, y estoy exhausta de levantarme temprano, acostarme temprano, llevar una semana tras otra semana rutinaria que solo conste de desayunos y más trabajo

El papeleo es tedioso, lo admito, creo que lo que aún me mantiene cuerda es el contacto con la gente. Esto me enseño a escuchar más a las personas, sus dudas y problemas, ponerme en su lugar y tratar de ayudar en lo que pueda. Me gusta mi trabajo, sin embargo es exhausto poner una buena cara antes otros cuando yo también tengo problemasy malos días.

¿Quien me escucha a mi? ¿Quien me tranquiliza con las tormentas mentales dentro de mi mente? ¿Quien sabrá aconsejarme lo mejor?

Básicamente aquí puedo contar por lo que paso, y describir como me siento al respecto

¿Y lo mejor de todo? Que no me preocupo de sus estúpidas opiniones, porque son tan cobardes que mi Tumblr registra el número de visitas, pero ninguno deja su inbox :*

Asi que continúen leyendome, que el contador de visitas es anónimo