Cíclica e Bruta

2025 foi o ano em que eu sangrei em silêncio e sobrevivi.

Em 2025 eu fui promovida no trabalho, mas ninguém viu o quanto eu precisei ser forte quando cheguei em casa cansada, vazia, duvidando de mim.

Em 2025 eu superei um amor que quase me convenceu de que eu não era suficiente.

Deixei para trás alguém, mas precisei me reconstruir inteira depois disso.

Em 2025 eu me reconectei comigo mesma, mesmo sem saber quem eu era naquele momento.

Sentei ao meu lado quando ninguém mais ficou.

Fui ao cinema sozinha porque aprendi que esperar não me salvava mais.

Em 2025 eu comecei a terapia porque doeu demais continuar fingindo que estava tudo bem.

Criei um Tumblr porque minhas emoções precisavam de um lugar seguro para existir sem serem julgadas.

Em 2025 eu parei de aceitar migalhas.

Parei de romantizar ausência.

Parei de chamar esforço mínimo de amor.

Parei de me diminuir para caber onde nunca houve espaço para mim.

2025 não foi gentil.

Foi necessário.

Foi o ano em que eu me perdi, me encontrei, me quebrei e me escolhi, todas as vezes em que achei que não conseguiria.

Alguns fantasmas não assustam, apenas irritam.

Cruzo com ecos de histórias que jamais deveriam ter existido e sinto no peito não dor, mas um cansaço antigo, aquele cansaço que surge quando percebo a importância desperdiçada em algo sem valor.

Ele passa e a única coisa que surge em mim é a certeza do meu próprio crescimento.

Não surge saudade, não surge ferida, não surge resto.

Apenas um silêncio firme repetindo que mereço muito mais e já reconheço isso.

O destino brinca, coloca sombras do passado diante dos meus passos para deixar claro que a luz que carrego hoje não aceita certas presenças.

Sigo ativa, serena e resoluta.

Ontem, além de mim, outras pessoas perceberam que o olhar dele encontrou o meu.

Foi rápido, silencioso, mas forte o suficiente pra mexer em lugares que eu achei que estavam adormecidos.

Não sei quem ele é, não sei se volto a vê-lo, mas naquele momento pareceu que o mundo parou só pra deixar a gente se enxergar.

E foi estranho… porque não teve palavra, não teve gesto, mas teve aqueles olhares.

Algo ficou marcado.

Algo me ainda me faz pensar.

Algo fez meu coração lembrar que ainda sabe sentir.

Gostaria de te encontrar novamente...

Teria certeza quando nossos olhares se cruzasse. A certeza da minha cura, a abertura para os sentimentos voltarem a nascer e a certeza da mulher incrível e forte, que merece ser amada, mesmo que em um olhar.

Às vezes, a saudade ainda bate, suave, quase sem fazer barulho.

Não dói mais, mas lembra que existiu.

Eu penso nele e lembro das risadas, dos planos, das coisas boas que vivemos.

Mas agora sei que foi só naquele tempo, naquele lugar da minha vida.

O que antes era amor que doía, virou amor que ensinou.

O que antes me prendia, hoje me deixa leve.

E talvez, sim, eu sempre carregue um pedacinho dele comigo, não por falta, mas por gratidão.

Gratidão por ter feito parte da minha história, mesmo que não fosse pra ficar até o final.

Hoje entendo que alguns amores não acabam.

Hoje senti algo diferente.

Acordei e parecia só mais um dia comum, mas, no fundo, o universo já tinha preparado algo pra mim.

Sonhei um sonho e senti como se fosse real e isso deixou meu coração quentinho. Não sei explicar, mas senti uma paz, como e senti como se as coisas estivesse tudo acontecendo no tempo certo.

Mais tarde, fui ao cinema sozinha. Fui andando, enfrentei subidas, a preguiça e o cansaço. Mas cada passo parecia um símbolo de superação, como se eu estivesse provando pra mim mesma que posso chegar onde quiser.

E, pela primeira vez em muito tempo, fui com o cabelo natural, com meus cachos soltos. Eu quase não lembrava como era vê-los, sentir o peso leve deles dançando com o vento.

Foi só um dia… mas eu o vivi como quem volta pra casa depois de muito tempo longe.

E percebi: às vezes, o recomeço não vem com um grande acontecimento.

Às vezes, tudo o que eu queria era jogar tudo pro alto.

Desligar, sumir, esquecer das responsabilidades que me sufocam.

Mas aí lembro que preciso desse trabalho. Preciso do dinheiro.

E isso pesa mais do que qualquer vontade de largar tudo.

Só que, no fundo, o que dói é não saber por onde começar de novo.

Não saber o que realmente me faria feliz, o que me faria levantar da cama sem esse peso no peito.

Eu sei que existe algo que combina comigo, que vai além do que vivo hoje.

Só não descobri ainda.

Enquanto isso, sigo aqui. Tentando me aguentar.

Eu pensei muito antes de escrever isso, mas chegou a hora.

Ainda penso em você. Ainda sonho com você. Mesmo depois de tanto tempo.

Você marcou minha vida de um jeito que eu não consigo ignorar.

A gente teve momentos bons, mas também teve dor, confusão e ausência.

E mesmo sabendo que você não me fez bem, meu coração te guarda.

Eu tentei seguir. Me relacionei com outras pessoas, sorri, fingi que estava tudo certo. Mas a verdade é que eu nunca consegui te esquecer de verdade. Porque, por mais que eu queira, ainda tem um pedaço de mim preso a você.

Essa carta não é pra te pedir volta, nem pra reabrir nada.

É só pra eu dizer o que nunca falei.

Porque guardar tudo isso me pesa.

Eu te amei de verdade. Ainda amo, de um jeito meio cansado.

Mas agora eu tô tentando escolher a mim. Me curar.

E aceitar que algumas histórias não têm continuação — só lembrança.

Se um dia você pensar em mim, espero que lembre do quanto fui de verdade.

Porque eu fui.

Se você soubesse o quanto eu te amo, não me trataria como se eu fosse só mais uma lembrança.

Esse amor nunca foi passageiro. Ele ficou.

Ficou mesmo quando você foi embora, ficou mesmo quando você fingiu que nada existiu.

Eu te amo ainda.

Com tudo o que esse “ainda” carrega: dor, saudade, raiva, esperança.

Te amo no silêncio dos meus dias, nas vezes em que penso em você e não posso falar contigo ou te ver, nos sonhos tenho sentido sua presença mas acordo fingindo que tá tudo bem e fingo que esqueci.

É um amor que não se explica.

Não se esgota, não se apaga.

Mesmo ferido, ele insiste.

Mesmo rejeitado, ele permanece.

Essa noite você voltou.

Não em mensagem, nem em lembrança…

mas em sonho.

Era você, de verdade.

Com aquele olhar que bagunçava tudo em mim.

Com o toque que meu corpo nunca esqueceu,

mesmo quando tentei.

A gente se encontrava em silêncio.

As mãos buscavam o que a boca não dizia.

Era carinho, era desejo, era falta.

E por alguns instantes, tudo parecia tão certo.

Como se o tempo não tivesse passado.

Como se você ainda fosse meu —

meu de corpo, de alma, de verdade.

Acordei com um sorriso bobo.

Com o coração cheio de um calor antigo.

Fiquei ali, deitada, desejando que o sono me puxasse de volta.

Só pra te ver de novo.

Só pra te sentir mais uma vez.

Mesmo que fosse só em sonho.

Tem dias que você nem cruza meus pensamentos.

Tem outros que basta um cheiro no ar, uma música antiga, um nome parecido… e lá está você: inteiro, presente, como se nunca tivesse ido embora.

Não é que eu viva presa ao que passou, mas tem memórias que me visitam sem pedir licença.

E a verdade é que, mesmo sem querer, ainda te penso.

Não com dor — hoje é mais leve.

Fazia semanas que eu não falava sobre ele. Nem uma lembrança dolorida, nem uma saudade barulhenta. O silêncio, por algum motivo, parecia paz.

Mas hoje, vi um vídeo. Daqueles que falam sobre o amor com uma simplicidade tão bonita, que parece te desmontar sem esforço. Dizia que amor não é só o que se sente. É o que se faz. Sem perceber. Sem querer nada em troca.

E foi ali que eu entendi: ainda amo ele.

Porque mesmo com o tempo, com o silêncio, com a ausência... eu continuo desejando que ele esteja bem. Continuo torcendo, mesmo de longe. Mesmo sendo invisível na vida dele. E ele nunca vai saber o tamanho disso.

Nunca vai saber das noites em que eu rezei por ele, nem dos dias em que me calei só pra não atrapalhar. Nunca vai entender que mesmo depois de tudo, eu ainda faço coisas por ele. Em segredo. Por amor.