Espero você.

Sei que você acredita que o amor é algo meio banal, mas no fundo, vamos confessar, você sabe que o que temos não é nada banal. Talvez porque não seja amor. Se for, não é o tal "amor" que as pessoas estão acostumadas a pregar, e que sabemos o quão falso é. Sabemos que nossa questão vai além de textos, por isso raramente te escrevo. Porque falo olhando em seus olhos e demonstro só pra você o que sinto, e você faz o mesmo. Sempre fez. Eu sei que tem diversos sonhos, que pretende ir embora do país no ano que vem, e que tem uma visão meio diferente de mim das coisas, e que exagera em diversos aspectos. Precisamos admitir. Mas adoro tudo isso. E adoro os nossos encontros, ora demorados demais, ora breves "oi, tudo bem? Como vai sua mãe? Seu cachorro melhorou? Até mais..." até teu até logo me faz feliz. Porque sei que é um até logo. Porque você é diferente dos caras normais, não que você seja anormal, mas leva ao pé da letra cada palavrinha que diz. E admiro isso em você, e tento absorver todas as coisas boas que diz e faz. Quando diz "nos veremos às 12:34", você está lá às 12:34, exatamente assim. E, caso o trânsito ou o clima ousem te atrasar, você avisa, manda sinal de fumaça se possível, mas não deixa de honrar com o que, raramente, me promete. E mesmo que esse amor seja brega pra você, dane-se, por você eu quero e encaro toda essa breguice. Até encaro a fila de mãos dadas do cinema, aqueles filmes melosos que só casais bobos e apaixonados assistem e faço "awn" e encosto a cabeça em seu ombro no final. Sei que você acredita que amor é algo banal, mas, acredita em mim, o meu, por você, não será nada banal assim.

Não tema os que dizem odiar-te, que te fariam em mil pedacinhos. Tema os que te abraçam, te chamam de amigo, de colega, irmão, que dizem que estarão ao teu lado para sempre. Não tema quem menospreza sua companhia, tema quem, aparentemente, preza por ela. Verás que inimigos nem sempre andam tão longe assim.

Nunca temi os términos. Nunca tive medo dos adeus, das despedidas, das músicas para chorar após o cada um para o seu lado. Não, isso nunca me assustou. O que sempre me fez estremecer foram os inícios. Os primeiros beijos, as primeiras fotos, as primeiras lembranças juntos, as primeiras idas ao cinema, ao parque, ao shopping, à praia. Os inícios sempre pareceram confusos pra mim. Com os fins eu me acostumo. Eu choro, sofro, faço birra, mas recomeço e sei que é o melhor que faço.

... e desisto porque não dá pra continuar com alguém que só toma atitudes impensadas, sem se importar com o outro, como se fosse o centro do universo. Desisto não por não ter gostado de ti, mas porque aprendi e finalmente entendi, que não da pra gostar de ti, sem antes amar a mim.

Esse é o meu mal, eu sei. Insisto demais nas pessoas. Insisto demais em crer nas pessoas, em acreditar nas suas boas vontades. Eu insisto demais no amor, na amizade, no companheirismo. Insisto em me preocupar, saber como está, perguntar como foi o dia ou o que as chateou. Me preocupo em saber, conhecer, ouvir, entender. Me preocupo em estar ali, presente, jamais ausente. Me preocupo em ser útil. E no final, me entristeço em ver que essa insistência toda é ruim, e pior, não as importa de nada. Não vale, não tem a mínima valia, tanto faz. Me chateio porque insisto em ser inteira, à pessoas que sei que sequer chegam a ser metades, são ocas, são vazias. E eu sou cheia demais. De tão cheia, acabo transbordando sozinha.