#detextos

Sei que você acredita que o amor é algo meio banal, mas no fundo, vamos confessar, você sabe que o que temos não é nada banal. Talvez porque não seja amor. Se for, não é o tal "amor" que as pessoas estão acostumadas a pregar, e que sabemos o quão falso é. Sabemos que nossa questão vai além de textos, por isso raramente te escrevo. Porque falo olhando em seus olhos e demonstro só pra você o que sinto, e você faz o mesmo. Sempre fez. Eu sei que tem diversos sonhos, que pretende ir embora do país no ano que vem, e que tem uma visão meio diferente de mim das coisas, e que exagera em diversos aspectos. Precisamos admitir. Mas adoro tudo isso. E adoro os nossos encontros, ora demorados demais, ora breves "oi, tudo bem? Como vai sua mãe? Seu cachorro melhorou? Até mais..." até teu até logo me faz feliz. Porque sei que é um até logo. Porque você é diferente dos caras normais, não que você seja anormal, mas leva ao pé da letra cada palavrinha que diz. E admiro isso em você, e tento absorver todas as coisas boas que diz e faz. Quando diz "nos veremos às 12:34", você está lá às 12:34, exatamente assim. E, caso o trânsito ou o clima ousem te atrasar, você avisa, manda sinal de fumaça se possível, mas não deixa de honrar com o que, raramente, me promete. E mesmo que esse amor seja brega pra você, dane-se, por você eu quero e encaro toda essa breguice. Até encaro a fila de mãos dadas do cinema, aqueles filmes melosos que só casais bobos e apaixonados assistem e faço "awn" e encosto a cabeça em seu ombro no final. Sei que você acredita que amor é algo banal, mas, acredita em mim, o meu, por você, não será nada banal assim.

Nunca temi os términos. Nunca tive medo dos adeus, das despedidas, das músicas para chorar após o cada um para o seu lado. Não, isso nunca me assustou. O que sempre me fez estremecer foram os inícios. Os primeiros beijos, as primeiras fotos, as primeiras lembranças juntos, as primeiras idas ao cinema, ao parque, ao shopping, à praia. Os inícios sempre pareceram confusos pra mim. Com os fins eu me acostumo. Eu choro, sofro, faço birra, mas recomeço e sei que é o melhor que faço.

Esse é o meu mal, eu sei. Insisto demais nas pessoas. Insisto demais em crer nas pessoas, em acreditar nas suas boas vontades. Eu insisto demais no amor, na amizade, no companheirismo. Insisto em me preocupar, saber como está, perguntar como foi o dia ou o que as chateou. Me preocupo em saber, conhecer, ouvir, entender. Me preocupo em estar ali, presente, jamais ausente. Me preocupo em ser útil. E no final, me entristeço em ver que essa insistência toda é ruim, e pior, não as importa de nada. Não vale, não tem a mínima valia, tanto faz. Me chateio porque insisto em ser inteira, à pessoas que sei que sequer chegam a ser metades, são ocas, são vazias. E eu sou cheia demais. De tão cheia, acabo transbordando sozinha.

Eu simplesmente te entendo. Entendo esse seu silêncio e afastamento, seu medo e receio. É tudo isso mesmo: medo. De se magoar, de me magoar, de se ferir, de me ferir. Te entendo porque também tenho medo. Mas antes de ter medo eu acredito, tenho esperanças que tá mais do que na cara que a gente combina, que a gente dá certo até nos mínimos detalhes. Te quero tanto. Sempre te quis. Pena que eu sempre fui de me dar conta de tudo isso tarde demais. Mas, foi você mesmo que me disse que nunca é tarde quando há amor. E me diz, há amor não há? Fale de você, porque de mim estou convicta que há. Que existe em toda parte, que inspiro esse amor, que vivo tão intensamente que chega a ser notável. Talvez não para você. Que pena. Te amo tanto. Desde as primeiras vezes que nos vimos. Até quando você tinha o cabelo desengonçado, meio escorrido, caindo nos olhos. Amo até teu jeito chato de me perturbar, de me arrancar sorrisos com brincadeiras cada vez mais inusitadas. Amo seu jeito de me cuidar, se preocupar, mimar, amar. À sua maneira. Amo o seu jeito meio ogro de ser com as pessoas, e seu jeito príncipe de ser comigo. Te espero tanto. Mesmo com 99% de incerteza, me agarro à esses 1% como se apenas ele existisse. E no final, meu bem, tudo o que conta é isso. Pode ser pequeno, pode ser pouco, mas meu amor por ti é tão grande, que não se importa com tamanhos, com evidências, com desafetos, com passados, com traumas. Meu amor é só teu, e é tão teu, que não aceita ser substituído por ninguém. E você é insubstituível, sabe disso.

Só não sofro mais por você. Simples. Já sofri, me descabelei, perdi as estribeiras, disse tudo o que tinha de dizer, e até o que não tinha. E pronto. Não deu. Não deu e nem dará, porque você é um ser influenciável até pelo vento. Não tem opinião própria e é o tipo de “homem piolho”, que vai pela cabeças dos outros. Pior, pela cabeça de quem quer te apunhalar e o faz pelas costas. Mas você é tonto, e os julga como amigos. Sendo assim, que seja! Desfrute das suas belas amizades, que da minha companhia tu não desfruta nunca mais! E trata de não voltar atrás.

E olha, tá tudo bem, vou respeitar teu silêncio. Vou te deixar quietinho. Eu sei que causo isso tudo, e faço isso porque sou uma completa exagerada. Nas palavras e nas atitudes. É que quando sinto, sinto demais. Quando falo, falo demais. Quando penso, penso exageradamente. E tenho feito tanto isso, tenho pensado tanto em você. Em nós dois e em tudo que já dissemos um ao outro. Cada mínima palavra tua me alegra, e carrego comigo tanta esperança de dias melhores chegarem para nós dois. Eu já errei tanto, que hoje, tenho medo de dar um passo em falso. Não quero que aconteça isso com você. Ainda que eu exagere, diga coisas que você não esperava ouvir (nem eu esperava falar), eu sei que o que sinto é imensamente verdadeiro. Eu sei que você se afasta por medo, sei que você também teme tudo isso e se assusta com toda essa história, ela também parece assustadora pra mim. Mas mais assustador que isso, só ficar longe de você. Não sei se está sendo apavorante pra você, mas pra mim está, e já tanto te escrevi, que agora não falo mais. Não digo, não insisto. Por mais que a minha vontade seja ir ao teu encontro e não te largar nunca mais. Eu entendo seus motivos, e entendo seus medos, eu compreendo você. Eu é que sou louca demais por você, e esse meu jeito de dizer tudo de uma só vez me ajuda a matar um pouco a saudade. Eu espero que você também me entenda.

É o seu aniversário. Tantas coisas eu gostaria de dizer, mas não posso. Inúmeros planos eu teria em mente para fazermos, mas não faremos. Talvez você esteja sorrindo nesse instante, alegre e contente com mais um ano de vida. Talvez não. Sei lá. Não sei porque me dissestes adeus. Pra nunca mais. Nem sei mais se te amo. Mas sei que sinto tua falta. Ela não mais me corrói, mas ela ainda existe. E pulsa. Mas não sangra, como antes sangrava. Talvez você esteja feliz com o novo amor de sua vida. A propósito, queria saber se essa história toda é verídica. Será que encontrastes mesmo a tua cara metade, que tanto procurou? A garota dos teus sonhos, que tem exatamente tudo que eu não tinha? Creio que sim. E na verdade, espero que sim. Que sorte a dela. Será que ela sabe a sorte que tem? Espero que sim. Espero que ela valorize cada gesto teu. Desde o mais simples ao mais complexo. Que te queira intensamente, e te faça feliz na mesma intensidade. Que sorte a dela! E por que não minha?

Hoje um cara me julgou pelo que eu sou. Estranho, não? Pra mim, até patético. Porque sim, ele me julgou pelo que eu sou hoje, pelo que luto hoje, pelas dores que enfrento hoje, pelos nãos que recebo hoje. Ele me julgou pelas bagagens que possuo hoje, pelos pesos e lutas que vivo hoje. Ele só não me julgou pelo que eu quero ser, pelo que eu espero ser, pelo que eu vou ser. E ele não fez isso porque não sabe.  E ele não sabe porque sequer se interessou em conhecer isso. Não sabe que as lutas que enfrento hoje, os nãos que recebo ou as bagagens que carrego são os frutos que estou plantando, é o que vou colher no futuro. Ele não me perguntou o que eu espero de tudo isso, ou quem eu quero ser daqui uns dez anos. Ele não me perguntou nada disso, e sabe por quê? Porque ele não está nadica de nada interessado nisso. Ele estava interessado em me julgar pelo que me viu, pelo que me vê. Poderia estar interessado em me conhecer, me levar ao cinema quem sabe, como já deve ter feito com tantas outras. Ele, assim como tanta gente no mundo, estava interessado no meu exterior, mas não se preocupou em conhecer o meu interior - que no final das contas, é o que conta. Mas ele, graças a Deus, não tem a capacidade de olhar ao futuro, de me enxergar daqui uns dez anos, quando irei olhar pra trás e agradecer por todas as lutas que enfrentei, pelos nãos que recebi e pelas bagagens que tanto pesaram na minha vida. Eu vou olhar pra trás com gratidão, sabendo que tudo o que conquistei foi fruto do meu esforço, foi fruto do meu acreditar em mim mesma. Porque se eu não fizesse isso, não seria ele a acreditar em mim. Se ele não o fizer, ele sempre será um cara a julgar as pessoas pelo que elas são hoje, e não a parar, pensar, analisar e imaginar as pessoas num futuro. Porque essas pessoas que fazem tais coisas, não pensam sequer, em seu próprio futuro, porque na verdade, elas não possuem um. Eu tenho um, e sei que tenho porque agora, no presente, eu o estou cultivando, eu o estou plantando. E um dia, mau ou bom, eu vou colher tudo o que plantei. Ele também.