Chico.Perdido

Llegó con el frío del invierno a visitarme y a preguntarme cómo estaba. Lo curioso es que yo creía que ya no vivía conmigo. Pensé que se había ido para siempre.

Nos sentamos a charlar durante horas.

Le conté todo lo que había pasado en mi vida. Los viajes, los streams, las partidas interminables, las risas, los proyectos nuevos, incluso el libro que estoy escribiendo. Le hablé de todo aquello que me hizo sentir que estaba avanzando.

Pero ella me miró y me dijo:

—Ya es momento de que me quede un tiempo con vos. Necesito recordarte que seguís vivo... y que a veces todo esto parece un sueño.

Me enojé.

La insulté, la maldije y le respondí:

—No hice nada malo. Estoy bien. Hasta estoy escribiendo un libro.

Entonces me recordó algo que me golpeó tan fuerte que casi me deja en el suelo.

—Mirá a tu alrededor. ¿Quién está con vos en esta aventura?

Miré.

Y ella respondió por mí.

—Exacto. Nadie. Estás solo, como siempre estuviste. No tenés una novia. No tenés amigos que se queden. Solo conocidos.

Y ahí volvió.

El frío de la estación.

El frío de la semana.

El frío que vive dentro de la cabeza.

Volvió esa sensación horrible de que no estoy haciendo nada bien. Esa sensación de que, al final de todo, realmente estoy solo.

💔 ¿Por qué cuesta tanto ser feliz?

¿Por qué?

Quiero ser feliz. Lo necesito.

Ya ni siquiera recuerdo cuándo fue la última vez que me sentí completo.

Y supongo que por eso vuelvo acá, a Tumblr, a descargar todo lo que pasa por mi cabeza. Porque la soledad es un animal difícil de domar. Porque pensé que había salido del pozo y, sin embargo, acá estoy otra vez intentando encontrar la salida.

🌙 Noches de silencio.

🎵 Música sonando de fondo.

🚬 Cigarrillos consumiéndose lentamente.

🖤 Pensamientos que pesan más de lo que deberían.

Odio esta sensación.

Odio preguntarme una y otra vez por qué no puedo tener a alguien a mi lado. Alguien que me acompañe. Alguien que decida quedarse.

Tal vez mañana vuelva a pelear con la soledad.

Es gracioso mirar el tiempo hacia atrás. A veces me siento en silencio, dejo que los recuerdos pasen como una película vieja y observo los rostros de las personas que alguna vez significaron algo para mí. Miro a mis ex, miro a esas amigas que pasaron por mi vida con la fuerza de un huracán y que luego se desvanecieron como el humo. Y, al analizarlas una a una, me doy cuenta de un patrón que se repite de forma casi idéntica, como un guion maldito que no elegí escribir. Me doy cuenta de que he sido el "arreglador" de vidas ajenas.

Parece que mi único propósito en el destino de los demás es llegar en su peor momento, cuando están rotos, perdidos o confundidos. Llego, me entrego por completo, dedico mis noches a escuchar, mis días a aconsejar y mis energías a sostenerlos para que no se caigan. Los ayudo a armar el rompecabezas de su existencia, a sanar sus heridas y a recuperar la confianza. Y justo cuando están listos, justo cuando gracias a ese impulso consiguen algo mejor... se van. Se marchan a disfrutar de su nueva versión con alguien más, dejándome atrás en la misma estación de siempre. 🚉✨

"¿Es esa mi única función en este mundo? ¿Ser el puente que otros cruzan para llegar a su felicidad mientras yo me quedo del lado de la tormenta?" 🌧️

Estoy cansado. Realmente cansado de arreglar a los demás. Es un desgaste emocional invisible que nadie nota, porque cuando eres el fuerte, el que siempre escucha, todos asumen que tú no necesitas un abrazo. Siempre sigo solo. Empiezo a creer de verdad que el tiempo y el destino se han encaprichado con esta idea, que mi aporte al universo se reduce a ser una escala de paso en el viaje de otros.

Cuesta tanto... no se imaginan cuánto cuesta conseguir a alguien que decida quedarse. Alguien que no vea en mí un refugio temporal contra la lluvia, sino un hogar donde echar raíces. Nadie se detiene a pensar en cómo me siento yo por dentro. Nadie se pregunta qué pasa en mi mente cuando apago las luces por la noche y me quedo a solas con el eco de mi propia soledad.

Tengo un sueño. Un sueño simple, pero que a veces parece una utopía inalcanzable. Quiero a alguien que esté conmigo. Así de sencillo. Alguien que no solo reciba mi apoyo, sino que esté ahí para sostener mis propios proyectos, mis ganas locas de empezar cosas nuevas, mis días buenos y mis días grises. Alguien que, cuando le hable de mis ilusiones más profundas, me mire a los ojos y me diga: "Estoy contigo en esto, no estás solo, vamos a hacerlo realidad juntos". 🤝🌱

e irte, muy probablemente pensando: "en unos días regreso, el siempre está disponible para mí, me ama demasiado, solo basta tronar los dedos para que sea mío nuevamente"...

¡Qué idea más errónea!

Me permitiste volver a mí, me permitiste abrir mis horizontes, me devolviste la libertad...

Tu peor error fue creer que ignorándome caería en la desesperación, en la tristeza, en la locura, en la sumisión.

Pero fue al revés, cada vez que me hacías daño, iban disminuyendo mis lágrimas, cada alejamiento iba aminorando mi amor...

Me permitiste darme cuenta que soy demasiado bueno para alguien como tú, demasiado mágico, demasiado sentimiento...

Tu peor error fue soltarme, desprenderme de ti cuando más te necesitaba, ser indiferente a mi corazón que latía por ti, porque me hiciste ver lo fuerte que soy, me hiciste ver que mi debilidad estaba escondido y que tengo una fuerza interior indestructible, que no necesito que tú me sostengas con tu frágil "te amo"...

Mi peor error, fue poner mis esperanzas en ti, permitir que me convencieras de que yo era el culpable de todo, tratarte como un reina que se creyó su jerarquía y después me trató como un plebeyo que debía servirle y obedecerle...

Mi mayor acierto es hoy que he despertado, agradezco la soledad que me hiciste sentir,

Le di apoyo a una persona en su peor momento, pero yo estoy perdido en mí pensamientos, y ella solo busco que yo la ayude, y cuando yo necesito ser escuchado ella desaparece.

Es tan cruel el mundo con la persona, uno está para todo el mundo, pero nadie está para uno.

Se cansa de ver qué yo entrego toda la ayuda a todo el mundo pero a mí nadie lo hace. Eso te hace pensar demasiado la cosa.

Siempre salí solo de todos mí problema, de mí soledad, de todo lo que me pasa en mí vida.

Y está no es la excepción saldré cuando no se, pero estoy seguro que en algún momento miraré para arriba y diré acá estoy más fuerte que antes.

Porque yo puedo y yo solo puedo salir de esto.

Hoy hace 7 años que llegué a Tumblr. 🥳