Cherry Tran

Mình có nhiều ý tưởng, nhưng cứ bị vướng bận vào công việc và nợ nần nên chẳng dám thử.

Mình muốn lái caravan đi du lịch khắp nước Úc, được tự do làm điều mình thích nhưng sợ.

Mình không muốn sống một cuộc đời tầm thường và thấy tiếc nuối nhưng mình không dám bỏ.

Mình muốn làm content creator và sống được làm đúng đam mê của mình. Dành thời gian rảnh để đọc sách, muốn được làm người tự do.

Mình ước trúng số 100000AUD để mình trả nợ, xây nhà cho mẹ và cho em sang Úc du học.

Rồi mình sẽ sống tự do đời mình.

Năm 2026 mình sẽ sống như thế nào nhỉ.

Mình muốn xây nhà cho mẹ, tầm 1 tỷ

Mình muốn xây dựng business để có được sự tự do

Mình không muốn đi làm văn phòng nữa.

Mình đã chính thức học xong học kì 3 ở trường. Một gánh nặng nữa đã dần dần trôi vào quên lãng, là thứ mà mình của một năm trước, hai năm trước từng mơ ước. Mình rất tự hào về bản thân.

Mặc dù còn đường dài phía trước để hoàn thành mục tiêu ổn định, nhưng ít nhất mình đã hoàn thành được chặng đầu tiên cũng xem như là đã đi gần hết hành trình rồi.

Dạo này cuộc sống mình có nhiều thay đổi lắm, nhưng là những thay đổi lớn rất tốt và rất có ý nghĩa trong cuộc đời mình. Cuộc đời mình chỉ có tiến lên phía trước thôi.

Mình và Michael đã yêu nhau được 3 tháng hơn, mặc dù chỉ mới 3 tháng nhưng tụi mình cũng rất hạnh phúc và luôn quấn quýt nhau, không bao giờ rời xa nhau quá 2 ngày, còn 1 ngày không nhìn thấy nhau chắc chỉ đếm trên một bàn tay thôi. Tụi mình quấn quýt vậy đó.

Mình cũng mới đi Sydney vào tuần trước, khi mình kết thúc học kì 3. Michael đã tạo bất ngờ cho mình với chuyến bay trực thăng 20 phút ngắm thành phố Sydney. Mình hơi bị ốm trong chuyến đi vì đi suốt ngày ngoài đường, cộng với tới ngày, gió Sydney quá là mạnh và thời tiết thực sự rất lạnh. Đi trực thăng thì vui đó, nhưng coi như là trải nghiệm thui, chứ mình cũng không mê lắm, đi được tới 15 phút là tự nhiên bắt đầu thấy hơi hơi chóng mặt và chán rồi.

Chắc nhớ nhất là con Pelican ở trong zoo, BBQ ở nhà hàng Hàn tại China Town, đồ ăn Trung được ăn clamms, laska ở nhà hàng trung nằm gần Town Hall, chơi game trong khu giải trí, rồi đi tàu mấy chặng ở Sydney.

Mình hoàn thành học kì này thật sự là một việc mà mình hạnh phúc, mình cứ phải nhắc đi nhắc lại. Nhưng thật sự thì mình chính thức có sự tự do 90% rồi. Học kì cuối cùng sẽ là 2 môn học và một đồ án tốt nghiệp, thực sự có rất nhiều lúc mình muốn bỏ cuộc, nhưng mình đã cố gắng đến cùng, thật sự rất nhiều môn mình trễ deadline tận 3 ngày, mình khóc vì sợ mình sẽ không hoàn thành được, nó quá sức với mình, nhưng rồi mình cũng vượt qua.

Ngày 24 tháng này, tức là 6 ngày nữa, mình sẽ chuyển vào ở chung với Michael, mình không biết lựa chọn này sẽ ra sao, vì kế hoạch mình bị thay đổi khi anh cả và bạn gái của anh í sẽ về ở chung. Mình sẽ tiết kiệm được rất nhiều tiền, và có thể sẽ hoàn thành những mục tiêu của mình. Nhưng cũng có thể sẽ xảy ra những xung đột nào đó mà mình không thể lường trước từ tính cách, phong cách sống khác nhau, hay những va chạm trong cuộc sống.

Mục tiêu lớn nhât tiếp theo của mình chính là trả nợ.

Michael 3k, cậu Hảo 5k USD, mẹ 400 triệu. Mình muốn mình sẽ trả hết toàn bộ vào cuối năm nay. Nhưng mình cũng muốn kiếm được việc đúng chuyên ngành để mà còn lo xây dựng tương lai và cuộc sống mơ ước. Nên nếu mình trì hoãn một xíu thì có thể mình sẽ trả hết toàn bộ nợ vào tầm tháng 3 hoặc tháng 6 năm sau (2026).

Dự định sắp tới là mình sẽ chỉ làm ở bưu điện Úc (mong mọi chuyện suôn sẻ), và mình tập trung thời gian còn lại để chăm sóc bản thân và quan trọng nhất là nâng cao kỹ năng để tìm việc software engineer.

Mong muốn của mình hiện tại vẫn là tự thân nỗ lực kiếm được việc đúng chuyên ngành, thi các chứng chỉ và tự bảo lãnh chính bản thân mình để đứng vững trên nước úc. Nhưng nếu không được thì mình cũng không lo lắng gì nhiều vì mình còn có Michael bảo lãnh cho, mà lỡ không được thì mình sẽ về Việt Nam sống với ba mẹ cho thoải mái.

Tháng 10 này mình sẽ có bằng thạc sĩ rồi.

Mình muốn rằng tháng 10 khi mình đứng trước hội trường để thuyết trình bài tốt nghiệp thạc sĩ mình có thể mời tất cả bạn bè, gia đình Michael đến nghe mình.

Mình cũng mong rằng mình sẽ tìm được việc đúng chuyên ngành ngay từ khi ngồi trên ghế nhà trường. Một trong những lí do mà mình nói là mình có được sự tự do đó là mình không quá áp lực trong việc trả tiền học hay trả nợ cho mẹ, mình chỉ muốn nó nhanh, nhưng nó không nhất thiết phải nhanh. Và mình cũng không cần phải lên trường, nên mình hoàn toàn có thể bay đi tất cả các bạn nếu mình kiếm được việc ở bất kỳ bang nào trên nước Úc.

Mục tiêu cuối cùng của mình vẫn là sự tự do. Kiếm được ít nhất 100-150 triệu một tháng sau thuế. Tự do làm việc ở bất kì đâu trên thế giới. Và quan trọng nhất là về nhà ở với ba mẹ.

Rồi mình cũng có thể về Việt Nam làm giảng viên thời vụ nếu muốn. Mình cũng hoàn toàn có thể làm bất kỳ cái gì mình muốn bắt đầu từ hôm nay. Chỉ mong ba mẹ mình sẽ luôn luôn khỏe mạnh.

Chỉ một năm nữa thôi sau khi toàn bộ nợ được trả hết, rồi thì mình sẽ chăm lo cho mỗi người một chút một, đặc biệt là chính bản thân mình.

Ở Việt Nam đúng là mình rất thích, cảm giác mình được làm nhiều việc hơn, và sống thanh xuân đúng nghĩa hơn. Mình gặp gỡ và cảm giác giá trị của mình cũng cao hơn rất nhiều. Ở Úc nhiều khi mình chỉ là con kiến trôi nổi trong thế giới rộng lớn, đi làm rồi thì ai về nhà nấy. Mình cũng rất thích, nhưng ở Việt Nam cũng có cái hay riêng của nó. Ngoài ra mình cũng muốn nếu có cơ hội mình sẽ sang Mỹ để làm việc ở Bay Area trong những công ty công nghệ hàng đầu thế giới.

Đời của mình (có thể - finger crossed) bắt đầu nở hoa từ đây. Tốt nghiệp thạc sĩ, có bạn trai tuyệt vời nhất thế giới, đẹp trai thông minh chăm chỉ cực kỳ tôt bụng lại cực kỳ hài hước hướng ngoại khi cần thiết, được rất nhiều người yêu quý. Mình có được sự tự do về tài chính, danh tiếng khi làm việc ở những công ty công nghệ hàng đầu thế giới, làm việc với những người giỏi nhất, có hiếu với ba mẹ, mình xinh đẹp vốn có, mọi thứ đều hoàn hảo.

Chỉ một chút nữa thôi là mọi thứ sẽ đầy mãn nguyện. Mình đặt mật khẩu của mình với con số 40 và đăng sau đó là chữ Happy, cũng như có chữ cuộc sống trong đó.

Nó được đặt ra khi mình mới tới Úc, với ý nghĩa rằng mình mong muốn mình chỉ cần cố gắng một chút nữa thôi, rồi năm 40 tuổi mình sẽ được viên mãn, không phải lo lắng suy nghĩ quá nhiều, cuộc đời mình sẽ chính thức bình yên hạnh phúc.

Nhưng không, đó là ước mơ mãnh liệt của mình lúc mới sang Úc, và cũng là lúc mình chới với mạnh mẽ nhất, rằng mọi khó khăn mình cũng sẽ đều vượt qua, mình sẽ có được tất cả những gì mình mong muốn, chỉ cần mình cố gắng, và thời gian sẽ bù đắp. Nhưng, hiện tại mình sắp bước sang tuổi 26 (mình sinh năm 99, năm nay 2025), mình sắp có được những thứ mà mình hằng mong muốn rồi. Không cần chờ đến 40 tuổi. Tuổi 27 của mình sẽ tràn đầy rực rõ.

Chỉ một mong ước nhỏ nhoi nữa thôi đó là em sẽ đoàn tụ ở Úc cùng với mình. Thế thì còn gì bằng nữa. Quá sức viên mãn.

18-Jun-2025

Hết ý tưởng rồi nhưng vì không muốn làm bài tập nên là mình vẫn viết tiếp vậy.

Đã nhiều giờ đồng hồ trôi qua, và mình vẫn đang đi tìm cảm hứng để làm bài tập, thử nghĩ lại xem mình làm điều gì là tốt nhất. Mình thật sự tự học và không deadline là tốt nhất, việc học hành như thế này thực sự quá mệt mỏi với mình.

Mình mong muốn quá nhiều thứ nhưng không thể bắt tay vào làm bất cứ điều gì cả, suy cho cùng những thứ mình muốn làm chính là để có được sự công nhận từ người khác, mình muốn được công nhận là người giỏi thông minh thành đạt.

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Thôi viết đại mục tiêu cho năm nay vậy.

Mục tiêu lớn nhất: làm xong assignments nộp cho trường. 12 cái assignments 1 học kì, làm xong 12 cái là tốt nghiệp. Thêm vài cái dự án cho học kì cuối nữa là xong, có được cái bằng Thạc sĩ lên bục nhận giải thưởng đồ.

Mấy mục tiêu khác cũng lớn không kém.

Free of debt, trả hết toàn bộ nợ.

Dành 1000$ để tặng quà cho toàn bộ họ hàng nội ngoại, coi như là mình đã hoàn thành xong một chặng đường cơ bản.

Tìm được công việc thực tập, lương cao, work from home từ công ty hàng đầu.

Da đẹp trắng như trứng gà bóc, tóc đen dài đẹp, răng đều trắng.

Ổn định toàn bộ cuộc sống cho ba mẹ.

Có một business riêng.

Tìm lại chính bản thân mình một cô gái vui tươi năng động, làm được nhiều điều

Đọc nhiều sách và mở kênh chia sẻ về review sách, cách chăm sóc da, sự nghiệp ở Úc, mở business và tự do tài chính.

Đi chơi cùng người yêu.

Chạy bộ 21km (nếu được) - già quá rồi.

Okie tạm thời là vậy, nói chung cuộc sống của mình cũng không phải là khó khổ quá, chỉ là mình chưa chịu cố gắng đủ thôi.

Mục tiêu tuần này là đưa mẹ 10 triệu, 3 tuần tiếp tới là trả cho bạn trai 3k500$, bán hết toàn bộ đồ không xài để trả cho bạn trai.

Sau đó lại đưa mẹ tiếp đâu đó tầm 50 triệu.

Sau đó order quần áo cho bạn trai và mình.

Sau đó tiết kiệm tiền và trả nợ học kì cuối.

Học kì cuối cùng sẽ là thời gian để trả toàn bộ nợ cho mẹ và trả nợ cậu Hảo, thế là xong đời.

Bắt đầu tập trung vào thi những công ty lớn, tập đoàn đa quốc gia.

Tạo dựng cuộc sống mơ ước từ đây.

Tặng 1000$ cho họ hàng nội ngoại hai bên.

09.Apr.2025

Thứ 4, 5, 6 hoàn thành toàn bộ 4 assignments

Thứ 7, Chủ nhật, hoàn thành khóa học IBM Data Analytics

Tuần break: Hoàn thành một dự án để bỏ vào portfolio, bán toàn bộ đồ đạc gom góp 1000$ trả nợ bạn trai.

Week 6, week 7: lại làm project thứ 2, trả xong toàn bộ nợ

Week 8-12: kiếm được bao nhiêu gửi mẹ hết, cộng 1000$ shopping, lăm le mở business.

Mình có bạn trai được chẩn đoán ADHD, và mình cũng tự chẩn đoán chính mình là mình có ADHD. Và mình có những dấu hiệu hoàn toàn trùng khớp với một người bị ADHD. Mình không có sense of time, mình luôn trì hoãn tất cả mọi thứ, khi mình làm mình sẽ làm nó với mức độ hoàn hảo nhất có thể, mình không thể nào hoàn thành những công việc đơn giản như dọn phòng, giặt đồ, làm bài tập. Mình có thể được xem là lười biếng, nhưng không, mình có ADHD, mình không biết cảm giác sống như một người bình thường là thế nào nhỉ.

Mình hiện tại có một bài tập đã quá hạn và mình cần phải làm liền, nhưng mình vẫn chưa làm, mình có 3 bài tập phải nộp trong 2 ngày tới, mình có một cái đầu ám ảnh với tiền. Niềm hạnh phúc của mình tỷ lệ thuận với số tiền mà mình có trong túi. Hiện tại mình đang nợ bạn trai 3k500$ tiền học kỳ 3, nợ mẹ một khoản tiền lớn mà mình cũng không biết chính xác là bao nhiêu, và mình luôn bị căng thẳng là mình phải kiếm tiền nhanh nhất có thể để có được một tâm trí an yên, trở lại thành cô gái vui vẻ như trước kia. Hôm qua mình đi làm từ 7h-3pm, sau đó ở nhà hàng African hỏi mình có đi làm được không, mặc dù còn bài tập đó và mệt, nhưng mình vẫn nhận lời vì mình muốn trả nợ cho bạn trai nhanh nhất có thể. Mặc dù cả mẹ và bạn trai đều không hối thúc, mặc dù mình có thể biến số nợ này thành một sự rất chill và từ từ, nhưng mình lại tự áp lực lên bản thân phải trả nợ thật nhanh, để mình không còn bất kỳ đám mây nào trên đầu nữa. Mình muốn trong 6 tháng nữa mình sẽ trả xong toàn bộ tiền học phí, trả xong 7500$ nợ cậu Hảo và gần 200 triệu của mẹ trong ngân hàng. Mặc dù việc này mình hoàn toàn có thể làm được, nhưng mình lại tự đặt giới hạn là trong vòng 6 tháng khi mình còn đang học bằng thạc sĩ nên lại càng áp lực hơn. Hôm qua mình về nhà nằm ngủ được khoảng gần 1 tiếng, lúc thức dậy mình cảm thấy đau đầu kinh khủng nhưng vẫn đi làm, vì mình biết rằng số tiền này sẽ giúp mình trả nợ cho người yêu. Người yêu mình cũng muốn góp tiền để trả nợ mẹ mua căn nhà, và mình muốn người yêu đạt được mục tiêu nhanh nhất có thể. Việc mình đi làm 5 tiếng buổi tối kiếm gần 2 triệu một đêm, dễ hơn nhiều là việc mẹ phải đi làm bệnh nhân và tiết kiệm từng đồng bạc.

Mặc dù than thì than thế thôi, nhưng sáng hôm nay mình đã cúp 3 tiết học, để ngồi trên tầng 5 của trường, trong một góc để đánh máy những dòng này. Mình tìm lại cảm hứng của mình, một con người trước kia đầy nỗ lực, mình cố gắng tìm kiếm câu trả lời cho việc làm sao để giảm căng thẳng, và có một mục tiêu đầy thực tế hơn.

Mình cảm thấy biết ơn, mặc dù mình đang đi qua những ngày tháng khó khăn, nhưng mình biết rằng mình vẫn đang có những đặc quyền mà một người bình thường không có được.

Mình đang được sống tại Úc, một trong những quốc gia phát triển nhất thế giới.

Mình được sự hỗ trợ từ bạn trai và mẹ, dù có chuyện gì xảy ra mình cũng biết rằng sẽ không ai bỏ mặc mình.

Mình căng thẳng về việc học thạc sĩ ở nước ngoài, là một đặc quyền mà nhiều người mơ ước nhưng không thể thực hiện được.

Mình có 3 công việc, mà mình nghĩ rằng nhiều người mơ ước, công việc chính là việc văn phòng nhiều tiền, không áp lực.

Mình vẫn có thể kiếm tiền và mới sử dụng gần 100$ để mua mỹ phẩm vào ngày hôm qua.

Mình có người yêu yêu thương, và làm mình an tâm trong cuộc sống, mình có thể tưởng tượng về một cuộc sống hai đứa cùng phát triển và thành công.

Mình, là một người ADHD, mình cảm thấy mình hiểu mình hơn, mình muốn làm một công việc gì đó tự do, giúp mình bước vào trạng thái flow để có thể đam mê làm việc dễ dàng, mình cần một công việc gì đó mà mình không có deadline, mình có sự tự do về thời gian, tiền bạc, nơi ở. Một thứ mà mình làm không biết mệt mỏi.

Mình nghĩ việc viết thế này cũng là một công việc tuyệt vời, mình đang viết tự do những suy nghĩ cá nhân mà không có một deadline hay sự tác động nào.

Mình muốn nhiều thứ, mình cần động lực từ ai đó, mình thật sự vẫn chưa thật sự biết bản thân mình muốn gì.

Mình muốn ổn định cuộc sống, để rồi mình có thể từ từ xây dựng bản thân trở lại thành con người vui vẻ, yêu đời như trước kia. Dạo này mình nghĩ nhiều hơn, về việc, mình là người có ADHD và là người có nhiều nỗi lo lắng, mỗi lần mình có một mục tiêu hay khoản nợ trên đầu là những lúc mình không thể kiểm soát được tâm trạng căng thẳng của mình. Nên mình chợt nghĩ rằng, mình nên chọn cuộc sống không có con cái, mình nghĩ rằng nếu có con mình sẽ rất stress về chuyện cho con đi học trường tư đắt đỏ, cho con đi du lịch trải nghiệm khắp nơi, mua nhà cho con, nuôi bố mẹ mình. Mình muốn làm tất cả mọi thứ một cách tốt nhất, mình biết rằng mình nên giảm kỳ vọng của mình xuống, nhưng mình nghĩ mình không thể, mình luôn stress.

Làm sao để mình có thể bắt đầu một điều gì đó, ví dụ như bắt đầu một business, mình nghĩ rằng nếu mình có một business riêng, mình sẽ đầu tư hoàn toàn công sức vào nó và làm việc không biết mệt mỏi, mình tận dụng cái ADHD của mình để làm việc. Nếu mình làm việc được người khác giao, mình sẽ luôn trễ nải, stress, và sống một cách hời hợt uể oải, cũng như sợ một điều gì đó vô hình. Mình đang viết rất linh tinh, mình còn 5 tiếng 30 phút để đến giờ đi làm. Mình có thể sử dụng thời gian này để làm bài tập để mà cho nó qua đi, tick thêm một cái tick nữa, nhưng mình không chịu làm mà ngồi đây viết linh tinh.

Khi mình đọc, khi mình viết, não mình được sáng ra, và có nhiều trí tuệ hơn.

Mình nghĩ rằng nó là cách tốt nhất để mình lấy năng lượng.

Hoặc tại sao mình không nghĩ là mình sẽ tập trung 100% cho công việc online, sau đó mình sẽ về Việt Nam hẳn đến tháng 3 năm sau luôn.

Cảm ơn bản thân vì dã lựa chọn chính mình. Mình đã chia tay rồi và cảm thấy khá thoải mái với cuộc sống độc thân. Mình dần tìm thấy lại bản thân của trước kia. Mình ngắm nhìn bầu trời, nghe nhạc và tận hưởng cuộc sống. Mặc dù mình lại trở thành một con người lạc lõng và không có chỗ dựa như trước, mình lại quay lại trong vỏ bọc của bản thân, tâm trạng thất thường chứ không còn hồn nhiên vô tư nữa. Mình như một cái bật lò xo bật lại chính bản thân mình của trước khi yêu. Nhưng với một phiên bản hiểu mình hơn, biết mình muốn gì, và tìm kiếm điều gì, cũng như nhiều trải nghiệm và bài học hơn.

Mình nghe nhạc Keshi, tự nhiên giờ muốn đi concert của Keshi ở Melbourne sắp tới đây.

Mình cảm ơn vì bản thân đã thay đổi và thuê căn phòng này, chiếc phòng với cửa sổ to và ngập tràn ánh sáng. Cảm ơn bản thân vì đã làm việc chăm chỉ, trả nợ và chi trả cho cuộc sống của bản thân.

Mình sẽ về Việt Nam trong 2 tuần nữa, đem về tầm 4000$, sẽ mua sắm một ít và số còn lại đưa cho mẹ trả nợ.

Về lần này mình muốn đi khám sức khỏe tổng quát, tiêm cằm, mua kính, bấm khuyên tai, sắm sửa quần áo, giày dép, làm tóc, trở thành một cô gái thật xinh đẹp.

Sau khi trở lại Úc, mình vẫn chăm chỉ kiếm tiền để nộp tiền học học kì 3, học kì 4, trả nợ cho Tim, mua xe ô tô (có thể), trả nợ cậu Hảo.

Và mình đang có mong muốn trở về Việt Nam. Mình muốn sau khi học xong học kì cuối vào tháng 10 năm sau (2025), mình sẽ về Việt Nam tạm thời trong 6 tháng. Đến khi gần hết hạn visa thì mình sẽ quay lại, hoặc nếu mọi thứ ổn định thì mình sẽ ở hẳn Việt Nam.

Mình muốn trở về để tìm một nơi chốn bình yên, dành thời gian để kết nối với mọi người, trở về cuộc sống năng động, ăn những món mình thích, mặc đồ đẹp như mình mong muốn, có nhiều thời gian rảnh đọc sách, đi học tiếng trung, cải thiện tiếng anh, dành thời gian để hưởng thụ cuộc sống thay cho cách mà mình đang sống hiện tại ở Úc. Bởi vì lý do đơn giản là cuộc sống ở Việt Nam rẻ hơn nên mình có thể làm được nhiều điều mình muốn hơn là ở Úc. Tất nhiên là mình vẫn phải duy trì một công việc nào đó để có thu nhập tầm trăm triệu mỗi tháng. Mình đang làm công việc online, mong rằng công việc này sẽ ổn để mình có thể nghỉ việc nhà hàng và tập trung làm, có thể sẽ nghỉ luôn việc data entry. Nếu như vậy mình sẽ có hội về ở hẳn Việt Nam, gần bố mẹ gia đình. Mình sẽ tiết kiệm được nhiều tiền hơn, có thể sẽ kinh doanh gì đó và xây nhà cho ba mẹ.

Tất nhiên với điều kiện vẫn có thể kiếm được thu nhập tương đương như đang ở Úc.

Thứ mình sợ nhất là sốc văn hóa, mình thích môi trường tự nhiên ở Úc. Nếu không thể về Việt Nam được, thì mình thích chuyển đến những nơi có thiên nhiên để sống ví dụ như Lorne hay Raye, Phillips Island. Nơi có cuộc sống gần gũi với thiên nhiên và chậm chạp. Mình thích cuộc sống ở Úc vì work life balance, nếu mình tìm được công việc như ý ở đây thì mình vẫn có thể đi đi về về Việt Nam được, cuộc sống chill chill, mình vẫn có thể đi chơi và kết nối bạn bè vào cuối tuần. Cuộc sống ở đây con người không phán xét và soi mói nhau. Mình chỉ sợ nhất điều này khi trở về Việt Nam. Mình mong rằng mình sẽ tìm thấy những mối quan hệ xinh đẹp ở Việt Nam.

Mình không biết rằng, tại sao mình muốn theo đuổi cuốn hộ chiếu Úc, mình nghĩ rằng rồi mình cũng sẽ làm được thôi. Mình có thể làm nó, trong khi mình ở Việt Nam và cân bằng được mọi thứ. Mình không cần phải chôn vùi tuổi trẻ của mình ở đây. Một đất nước xa lạ, mà mình trở thành con ma kiếm tiền.

chia tay người yêu rồi

Có visa rồi nha, nộp, đi khám sức khỏe, ngày hôm sau có visa luôn. Đúng 2 ngày.

Vậy nên là cuộc sống tui ổn định rồi đó. Ít nhất là tui có thể an tâm ở Úc thêm 4 năm nữa rồi.

Tui với bạn trai vẫn hẹn hò tới giờ nè, sắp kỉ niệm 1 năm rồi. Tụi tui đã đi du lịch Thái cùng nhau, sau đó chuẩn bị đi du lịch nhân ngày sinh nhật 25 tuổi của tui và một năm yêu nhau nè.

Tụi với bạn trai tui mới nói chuyện gần đây, đó là tui sẽ kiếm một công việc full-time trong 5 tháng tui nghỉ hè, và ổn định, sau đó thì tụi tui sẽ tìm nhà ở gần nơi tui làm và chuyển về hai đứa sống chung. Tui vẫn đi làm 2 nhà hàng là African và Cheeky Chewies. (tui xác định đây là 2 nơi cuối cùng trong đời tui gắn bó với ngành Hospitality - 80 năm cuộc đời sắp tới sẽ không lần nào làm hospitality nữa)

Đi học stress lắm, tui cảm thấy sức học của tui không còn được như xưa. Hồi xưa tui đi học còn đứng đầu lớp đồ. Chứ hiện tại là phông bạt không thôi. Vì tui không mảy may dành một chút thời gian nào để học hành, toàn là đợi tới cuối deadline mới làm đại bài và nộp. Cũng vì vậy mà tui stress dã man. Tui đã bị đau đầu, stress đến nỗi lo lắng, bồn chồn. Nhưng tui không tự đứng dậy và làm bài tập gì cả. Tui cũng cảm thấy rằng mình của dạo này có hình ảnh khá xấu trong mắt các bạn. Ít nhất là các bạn xung quanh tui toàn chăm chỉ học hành, nhưng tui thì không. Tui chưa bao giờ rơi vào trường hợp mình là đứa học dở cả, nên đây là lần đầu tui nếm trải cái cảm giác kiểu như không được coi trọng í. Mặc dù các bạn vẫn cực kì dễ thương. Nó như kiểu là các bạn hỏi tui đã hoàn thành xong làm bài tập chưa, và câu trả lời chắc chắn là chưa, đến nỗi mấy bạn phải đổi câu hỏi là thế đã bắt tay vào làm bài tập chưa? Và câu trả lời vẫn chưa.

Tui cảm nhận là tui bị ADHD, tăng động giảm chú ý. Tui không thể tập trung được cái gì được lâu mà rất dễ bị xao nhãng, có thể là tui bị lúc nhỏ, cũng có thể tui bị sau khi vào đại học, hoặc từ sau nhổ răng trí nhớ sút giảm. Vì trước đó đi học thì tui vẫn học rất tốt. Nhưng tui cũng có thể tự nhận thấy là từ nhỏ tới lớn tui không phải kiểu người cực kì siêng năng chăm chỉ đâu. Tui toàn trễ deadline, những bài tập cần làm, hay vở cần chép, tui toàn làm gấp trong 5 phút nghỉ giải lao. Đến nỗi bài tập tiếng anh cả kì tui không làm, soạn văn tui cũng không làm luôn. Nhưng được cái là tui fake it rất tốt, và tui có một cái tính là cực kì tỉ mỉ, cẩn thận, cộng với tui cảm thấy tui khá là thông minh, cộng với may mắn, cộng với con ngoan trò giỏi, tính cách điềm tĩnh. Nên ai cũng ngộ nhận tui học giỏi. Và lời khen tui hay được khen nhất chính là thông minh. Từ thầy cô, bạn bè, trường lớp, đi làm chỗ nào là chỗ đó khen, ngay cả làm nhà hàng. Nhưng từ khi đi học tui cứ bị lơ ngơ và không tập trung nổi. Như cái hồi đại học là tui rớt ba môn, chỉ có mấy môn cuối khi tui đã xác định mục tiêu, xác định mình muốn gì, là tui tìm hiểu điên cuồng, và với tính cách tỉ mỉ, chi tiết, tui học mà không bỏ sót một chi tiết nào. Vậy nên cũng nổi danh là học giỏi và được nhận vào công ty nổi tiếng.

Tui không phải là người quá chăm chỉ, chỉ chăm chỉ những thứ mình thích, vậy nên là suốt hai học kì vừa qua, chưa có môn nào tui học ra hồn cả.

Nhưng được một cái là tui luôn biết mình muốn gì. Vậy nên cuộc sống của tui có thể nói là khá thuận lợi. Mặc dù nếu tui cố gắng hơn thì chắc chắn là cuộc sống của tui đã tốt hơn rồi. Mà tui thì lười biếng. Cộng với yêu Tim xong, là cái tính lười chảy thây của tui không có điểm dừng luôn. Vì cuộc sống bình yên, hưởng thụ thế này hóa ra lại vui hơn tui tưởng. Tui giờ ít đam mê, khát khao hơn hồi xưa rồi. Không biết là tốt hay xấu nữa.

Giờ khao khát của tui là kiếm công việc full-time lương cao. Chuyển về sống chung với Tim và xây dựng lối sống lành mạnh, ăn, ngủ, tập thể dục, người ta nói an cư lập nghiệp. Đây có thể là một cột mốc đáng nhớ trong cuộc đời của tui. Vì tui khao khát chuyện này lâu lắm rồi. Tui muốn có căn nhà của riêng mình, trang trí, dẫn bạn bè về chơi, hát karaoke và làm chuyện điên khùng. Tui muốn rằng mình được an cư, sau đó phát triển mọi khía cạnh khác trong cuộc sống. Đặc biệt là tìm lại con người tui, con người năng động, yêu đời, tham vọng như trước kia. Chứ không phải một bà cô 50 tuổi lười biếng như tui nữa.

Peace

Melbourne 18-09-2024

Can't believe how far I have gone.

Bây giờ là 3h sáng. Mình đang làm gì? Đã lướt tiktok suốt ngày hôm nay chắc tổng cộng 12 tiếng. Mình thấy thoải mái vì đã hết bài tập, đầu óc được thư giãn, tất nhiên vẫn còn rất nhiều mục tiêu mình muốn hoàn thành, nhưng mình chẳng chịu làm gì cả. Mình là lạ chẳng thấy guilty gì. Mình enjoy khoảnh khắc này. Sự bình yên, không quá nhiều xáo động trong cuộc sống. Và mình còn trẻ, đang ở một đất nước phát triển. Có những mục tiêu, sống chill và laid back.

Hôm nay mình tò mò xem các bạn cấp 3 thế nào thế là mình mở facebook ra và lướt vài cái tên. Tự nhiên nhớ về quá khứ, về 10 năm trước đây làm mình có một cảm giác kì lạ gì đó. Một cảm giác về cuộc sống trước kia. Mình đã đi thật xa, cả một hành trình dài để đến được đây. Thật hết sức tưởng tượng.

Mình vẫn còn có cảm giác hối hận khi năm lớp 12 mình đã không chuyển lớp, từ lớp nhàm chán, quậy sang lớp cùng với Nhi và Thu Uyên hoặc lớp của những bạn trường Võ Thị Sáu con nhà giàu. Mình vẫn nhớ sự tự tin, năng động của các bạn lớp ấy. Những người có cha mẹ là công chức, giáo viên, bộ đội, công an. Những người có những ngôi nhà mặt phố to đẹp ngay đường Quang Trung. Mình nhớ về việc mình đã từng ghen tị với Trinh Thanh Tình vì bạn í có căn phòng riêng trong nhà, nhìn thật sự rất ấm cúng, có tủ quần áo riêng, bàn học riêng. Ba mẹ bạn ấy có phòng riêng và có tivi trong phòng, mình nhớ một lần mình tới nhà bạn ấy chơi sớm, lúc đó Trinh chưa về nên mình có vào phòng ngồi chơi, vẫn nhớ cảm giác ước ao có một căn phòng khi ấy. Hay khi vào phòng ba mẹ bạn ấy xem tivi, mình ngồi trên ghế, còn bạn ấy nằm trên giường. Mình cảm thấy từ nhỏ tới lớn mình muốn là một đứa trẻ hiểu chuyện, tự ti, và sợ làm mất lòng người khác như thế. Mình cứ rụt rè, và cảm thấy mặc cảm, nên phải luôn nhường người khác. Mình là một cô bé ngoan, một cô bé hiền lành, tốt tính. Nhưng mình chưa bao giờ mạnh mẽ, đứng lên, hoặc tự tin nói cười trước đám đông, mạnh mẽ đưa ra cái tôi của mình. Reflect lại với mình của hiện tại, của việc đi làm Data Entry ở chỗ chú Mike. Mình cũng rụt rè như vậy.

Nhưng mình đã tự tin hơn rất nhiều, kết bạn thật nhiều bạn tốt, cùng vibe. Nhưng reflect lại lần nữa, mình cảm thấy rằng bạn thân khi nhỏ đã quá phán xét người khác. Mình có cái nhìn trắng đen về mọi thứ xung quanh, con người là chỉ có tốt đẹp và xấu xa. Đến bây giờ khi càng lớn và càng hiểu về cách thức mà thế giới xung quanh mình hoạt động. Mình mới thấy rằng, thật ra mình nên học cách chơi với tât cả mọi người, có EQ cao và hòa nhập với đám đông. Không ai là xấu xa hay tốt đẹp hoàn toàn. Con người và sự việc là những màu xám, có thể họ sẽ xấu trong tình huống này nhưng lại đẹp ở những nơi khác. Ví dụ mình còn nhớ có lần thấy trong lớp phê bình lớp rất nhiều, và các bạn trong lớp trong đó có Hữu Định đã đứng lên nói dối là thầy là người cáu gắt vô cớ và những điều thầy phê là sai sự thật. Mình biết rằng tất cả mọi người trong lớp là giả dối, và hồi giờ mình rất thích tính cách của Định, nhưng sau ngày hôm đó mình đã xếp định vào loại "đen", chứ không phải vùng xám nữa. Có thể bạn trẻ con, có thể bạn sợ hãi nên nói dối để bảo vệ mình. Mình đã phán xét cực kì gắt. Mình cũng cho rằng các bạn của mình là không hài hước, không thông minh, không giàu có. Và mình luôn nghĩ rằng bản thân mình cao hơn người khác. Nhưng thực chất không phải vậy, giờ nhìn lại, mình mới thấy rằng đa phần những người mình gặp trong cuộc sống đều là những người cực kỳ tốt, từ bạn cấp hai cấp ba như Châu, Duyên, Định, Lộc, Uyên, Hương, Ly, vvvv đến bạn đại học như Thi, Quỳnh, .... hay đi làm có chị Kim, các bạn chung khóa BA, rồi đi làm data thì toàn bộ mọi người trong công ty, đến giờ làm ở Cheeky thì mọi người đều rất nice và dễ thương, đặc biệt là các bạn trong lớp thạc sĩ của mình.

Thật sự tính cách phán xét của mình đã cản trở rất nhiều trong việc mình kết bạn với những người dễ thương hết mức như vậy. Thử nghĩ mà xem hồi mình đi học cô Hoa Lý hay thầy Phước Toán, mình đều có cơ hội làm bạn với những người bạn cool ngầu, nhưng mình đã không làm vậy. Thay vào đó, mình thu bản thân lại và làm một con người mờ nhạt. Nếu lúc đó tính cách mình khác đi, suy nghĩ của mình tích cực hơn thì mình đã có những mối quan hệ cực kì tốt rồi.

Nếu suy nghĩ kĩ thì phản ứng ấy cũng đến từ việc ba mẹ mình không dìu dắt mình gì cả trong quá trình mình trưởng thành, tất cả đều là mình làm theo bản năng, tự học và rút kinh nghiệm. Mình sống quá bản năng và nghĩ rằng mình đúng, vậy nên mình phải trả cái giá đó. Mình vẫn còn nhớ rằng vào năm tốt nghiệp lớp 12 mình đã cầu xin ở bàn thờ nhà nội rằng, mình ước gì mình có thể tự tin hơn, mình tin rằng tự tin là có tất cả. Mình ước mình có sự tự tin, thuyết trình, giao tiếp, nói chuyện với đám đông. Mình đã đi làm thêm, mình đã tập luyện vất vả. Để rồi mình nhớ rằng khi đi làm, bé Hạ đã từng nói trời ơi chị Chi xinh đẹp quá, mà chị thần thái ghê luôn. Mình cũng tự thấy vậy, mình thực sự thần thái, trong dáng vẻ tự tin của chính bản thân mình.

Hôm nay là ngày mình bấm điện thoại 12 tiếng. Mình đã lười biếng lâu lắm rồi, thực sự từ rất lâu, đến nỗi mình không có mục tiêu gì cho những dự định sắp tới, đến nỗi mình bằng lòng rằng, cuộc sống bình yên cũng có cái thú vị của nó mà. Cứ đi làm một việc văn phòng tầm thường gì đó thôi cũng được, nhàm chán cũng được, không cần phải sử dụng tâm trí hàng ngày đâu. Có lẽ đó là phản ứng sau khi mình đã trải qua quá nhiều khổ cực trong con đường ở Úc. Khi mình muốn lấy lại lifestyle trước kia, làm văn phòng, mặc đồ đẹp, không cực khổ với đồng tiền.

Đêm nay tự nhiên mình nhớ về những năm cấp ba. Mình tưởng tượng mình gặp lại thầy Phước, tặng thầy một món quá, và đứng trước các em học sinh cấp ba, cách mình 10 tuổi ấy mình sẽ nói gì. Mình nhìn thấy mình 10 năm trước ngồi đó, không biết rằng 10 năm sau mình đã ở Úc, đang học Thạc sĩ, có căn phòng riêng, tự làm kiếm tiền trang trải cuộc sống, và quan trọng nhất là đầu óc mình hiện tại cực kì thoáng đãng và bình yên. Nó là thứ mà mình ước gì tuổi thơ của mình có được, tại sao tuổi thơ của mình lại phải suy nghĩ quá nhiều như vậy.

Nhưng nghĩ lại nó cũng là một món quà của bản thân mình. Nhờ món quà ấy mà mình trưởng thành hơn, có sự đồng cảm với mọi người, có sự chín chắn. Mình trân trọng và biết ơn những gì mình có hiện tại, cũng như nhờ chính sự cố gắng của bản thân mà mình tìm thấy mình của ngày hôm nay. May mắn thay là mình vẫn còn thời gian, mình có thể sửa chữa mọi sai lầm mà mình có. Mình có thể kết bạn với những người mà mình yêu quý, mình trân trọng những người bạn cấp ba của mình.

Mình khiêm tốn hơn và đừng khoe quá nhiều về những gì mà mình đang có. Mình cũng cảm thấy một điều gì đó cảm thương cho, mình không dám nói là người Việt Nam, vì người Việt Nam có cực kì nhiều người giàu, có thể họ đã đạt được trạng thái bình yên trong cuộc sống như mình hiện tại từ lâu lắm rồi. Nhưng những người bạn bè, anh chị mà mình biết, những người mà nền tảng gia đình không phải là họ muốn gì là có đó, mình cảm thấy thương cảm cho họ. Mình ước rằng tất cả mọi người đều có cơ hội giống nhau như những người Úc mà mình đang thấy hiện tại. Tại sao người ta nói người Úc rất chill, bởi vì hoàn cảnh sống của họ, cách họ sinh ra và lớn lên không phải trải qua quá nhiều biến cố của cuộc đời.

Bây giờ mình 25 tuổi, mình cảm thấy một chút xót xa khi nhìn các bạn. Cách mình kể chuyện giống như pick me girl, nhưng thực sự mình đang trải lòng những cảm xúc thật sự của bản thân, mà mình không muốn giấu diếm. 25 tuổi mình đã bắt đầu hiểu về thật ra không có cái gọi là công bằng đâu. Những người có nền tảng gia đình tốt, thực sự họ đi xa hơn trong cuộc sống rất nhiều, họ được tự do hơn. Mình vẫn có thể đạt được nhiều điều ấy, nhưng tất nhiên mình phải cố gắng hơn họ nhiều.

25 tuổi, mình nhìn lại bạn lớp trưởng năm nào, năm nào cũng là gương mặt tiêu biểu của trường, toàn trường ai cũng biết tên. Thông minh, học giỏi, tự tin, xinh đẹp, đa tài. Giờ bạn là giáo viên dạy piano. Bạn vẫn như thế, và có mọi mặt như bạn đã từng.

Một cô bé khác cũng không kém cạnh, là ca sĩ của trường, hát hay học giỏi, lại cực kì xinh đẹp, khi mình check facebook, bé ấy đã lấy chồng và sinh con từ vài năm trước rồi. Và mình biết chứ, ở quê mình thì mấy bé trẻ mà lấy chồng và sinh con sớm, thì không có công việc, nghề ngỗng ổn định gì cả, cuộc sống bấp bênh, và chưa chắc vợ chồng đã yên ấm.

Bạn Trinh mà mình nói ở trên cũng có một sự nghiệp xuất sắc như bạn đam mê. Chị bạn, hồi dì nói là quậy nhất trường, cũng đã cưới chồng và sinh con, hai người đi ô tô có business riêng. Dù quậy nhất trường, nhưng mình có thể thấy là chị ấy không lấy chồng và sinh con sớm. Nhìn rất hạnh phúc vui vẻ, đặc biệt với nền tảng là bố mẹ làm dân kinh doanh, một bệ đỡ vững chắc phía sau. Nhìn Trinh là em út sống một đời tự do, thoải mái làm điều mình muốn. Còn mình đi du học Úc, là chị cả, bây giờ đã được tự do, nhưng chỉ mới đạt được 1 năm trở lại đây (kể từ khi mình quen Tim)

Các bạn khác Uyên, Hương, hay các bạn cấp ba cùng xóm, những bạn gia đình không quá giàu có thì có sự nghiệp bình thường, làm công ty bình thường kiếm sống. Và mình chắc rằng các bạn cũng vật lộn với những gì mà mình phải vật lộn trước kia ở Việt Nam. "Biết bao giờ mới có cơ hội đi Mỹ, đi Châu Âu" hay "mua nhà, mua xe, cho con học trường quốc tế"

Các bạn trường Võ Thị Sáu, con nhà giàu thì bố mẹ mua nhà ở Sài Gòn cho, đi học trường con nhà giàu, ra trường mình không thấy đăng làm gì ở đâu, nhưng ở các bạn cũng toát ra thần khí của gái thành phố, xì tin, năng động.

Mình nhớ lại các bạn lúc nào cũng mặc đồ rất đẹp, quần áo thơm tho, mới cóng, tóc tai giày dép gọn gàng. Đi học với tập quần áo sách vở xịn xò nhất. Nhớ hai bạn hồi học thêm toán chung với mình không, con nhà đại gia khách sạn. Một bạn tên Hưng, bạn kia mình quên tên. Hai con người ăn nói tài giỏi, hài hước, vui tính, tự tin thần thái hiếm có. Ở những năm cấp hai ấy, các bạn đi sài gòn như đi chợ, bố mẹ mua cho những đồ dùng học tập cao cấp nhất. Còn mình chỉ có hai chiếc áo khoác mặc hoài không đổi, đến nỗi trời nóng bức mình cũng không bao giờ cởi áo khoác. Mình đã từng rụt rè tự ti như thế đó. Và giờ một bạn tốt nghiệp bác sĩ, một bạn đã đi Mỹ từ năm cấp ba. Mấy bạn vẫn giàu cứ giàu nứt đố đổ vách thôi. Và mấy bạn mới 25 tuổi thôi. Nhớ em gái của Hưng tên Mỹ Duyên, nổi tiếng là siêu chảnh. Mình đã từng học chung, và cũng cực kì tự tin dẻo miệng, thêm cái con nhà giàu nứt tiếng nữa.

Mình xem một video gần đây trên youtube, có một bình luận nói rằng. Người nghèo có những chi phí cơ hội mà không ai nói tới. Vì bạn nghèo nên bạn chỉ có vài bộ quần áo, vì bạn nghèo nên bạn chỉ có vài đôi giày bẩn, vì bạn nghèo nên bạn không được làm tóc, vì bạn nghèo nên hộp ăn trưa của bạn là những thứ không có nhiều chất dinh dưỡng, vì bạn nghèo nên bạn không được đi khám nha sĩ thường xuyên và răng bạn không đều. Và vì những điều đó mà bạn bị bắt nạt ở trường. Vì bị bắt nạt ở trường nên bạn dần lớn lên với những tổn thương, bạn tự ti, sống trong vỏ bọc và nhút nhát. Đó là những cái giá phải trả của cái nghèo.

Mình còn nhớ rằng trong suốt những năm cấp ba mình có một cái răng đau. Chiếc rằng đó đau đến nỗi làm mình chết đi sống lại, mình nghĩ rằng những ngày hạnh phúc nhất trên đời là những ngày mà mình không bị đau rằng. Đau rằng mà mình không ngủ được, phải khóc và thiếp đi.

Đến khi đi học đại học và đi làm có tiền, mình đã tự đến nha sĩ và chữa chiếc răng sâu ấy. Và chiếc răng đó đã không bao giờ có cơ hội làm mình đau nữa. Và giờ đây ở Úc mình đã có thể tự trả 10k$ cho tiền niềng răng của bản thân.

Đó là cái giá mình phải trả cho cái nghèo. Mình nghèo đến nỗi, mình cho rằng mình xấu xí, nhưng thật ra là vì mình không có tiền để mua đồ để mặc, mua son phấn hay bất cứ thứ gì trước tuổi 18. Mình nghèo đến nỗi để cái răng sâu ám ảnh mình suốt cấp ba. Và mang cả bộ răng không đều ấy trong suốt 23 năm cuộc đời. Đến khi mình có thế tự niềng răng vào năm ngoái.

Mình bị nghiện. Nghiện điện thoại.

Nếu quay ngược dòng thời gian thì có lẽ mình đã nghiện từ khi mình học cấp 3, từ trước cả khi nhà mình có mạng. Mỗi lần xuống trạm là mình lại tải cả đống Running Man về nhà để xem dần, trước khi mình quay trở lại trạm vào lần tới. Nó cứ như phần thưởng của mình vậy đó. Và mình cũng ráng xem cho hết, cứ thế thời gian của mình chỉ vùi đầu và phim và Running Man.

Và mình vẫn nghiện tới tận giờ. Suốt quãng đại học mình chẳng có một chiếc điện thoại ra hồn, ngay cả lúc đi làm cũng vậy. Phải tới khi sang Úc, em cho chiếc iphone7 và lần gần nhất là mua iphone 10 trên facebook marketplace (cỡ 300$). Điện thoại càng xịn, mình lại càng nghiện, cộng với cực nhiều các thể loại ứng dụng khác nhau, giải trí, đem lại nhiều cung bậc khác nhau. Mình thấy em không nghiện giống như mình, thời gian sử dụng mạng xã hội rất ít. Còn mình thì không hiểu sao lại quá đắm đuối như vậy. Mình khi ở Úc, sử dụng 8-9 tiếng một ngày, có khi cả ngày không làm gì chỉ nằm xài điện thoại. Tuần trước số trung bình của mình là 8 tiếng.

25 tuổi. Sắp 25 rồi đấy. Thế mà mình lại thấy mình càng ngày càng lười biếng hơn. Mình sắp trở thành những người bình thường cực kì. Không phải là cô gái năng động, có chính kiến, hoài bão giống như hồi xưa nữa. Hồi xưa mình toát ra năng lượng của một cô gái dám nghĩ dám làm, một người nói được làm được. Còn giờ đây mình cảm thấy bản thân toát ra năng lượng của một cô gái nói điêu, tầm thường, trông còn có hơi giả tạo.

Tối qua mình khóc nhiều lắm, không phải khóc vì đau khổ gì đâu. Mà khóc vì mình biết rằng mình sẽ phải chia tay Tim. Sau khi đi Thái về mình cảm thấy tình cảm của tụi mình có khắng khít hơn nhiều. Yêu thương nhau hơn.

Nhưng. Nếu nói về lý do chia tay thì mình phải nói rằng, Tim là một người đàn ông tốt, nhẹ nhàng, dễ tính, điềm đạm, hài hước, sẽ là một người cha tốt, có đầy những đức tính rất dễ thương. Tim có thể nói rằng là một trong những nhân tốt đặc biệt xuất hiện trong cuộc đời mình để mình hiểu về chính bản thân mình hơn, về cuộc sống hơn, có những cách nhìn về cuộc sống và mình biết rằng bản thân mình muốn gì hơn. Mình nghĩ rằng chúng mình chỉ thích hợp làm bạn chứ không phải làm người yêu. Chúng mình không hiểu nhau sâu sắc như những soulmate. Chúng mình không có những giá trị sống và mục tiêu chung giống nhau. Chúng mình không thể nói được những câu chuyện sâu sắc với nhau. Đôi khi ngồi bên nhau mà chẳng biết nói gì ngoài những câu chuyện tầm phào của cuộc sống như thời tiết, công việc, gia đình. Mình muốn bàn hơn về tương lai, tài chính, sách, mục tiêu cá nhân. Mình muốn mình quay trở về tìm bản thân mình của trước kia và nâng cấp nó lên. Một người có bản lĩnh, mục tiêu và có sự phấn đấu trong cuộc sống. Nhưng đồng thời mình cũng sẽ khéo léo, mềm mỏng, và sống cho hiện tại hơn. Mình không cảm thấy tội lỗi khi mình lười biếng và hưởng thụ giây phút hiện tại. Mình sẽ trở lại là con người như trước kia, một người lương thiện với đời, nhưng cũng đầy khôn khéo.

Giá trị của mình và gia đình Tim không giống nhau. Mình cảm thấy đôi khi mình như cái xác không hồn trong hiện tại. Mình biết rằng những điều đó là tại bản thân mình chứ tại sao lại đổ lỗi là tại Tim. Đúng là Tim không có lỗi, tất cả là vì thật ra chúng ta không hợp nhau.

Mình cảm thấy trong mối quan hệ này, mình nên yêu bản thân mình hơn. Đúng là người xưa có nói, chúng ta đừng hy vọng thay đổi được ai. Mình biết điều đấy nhưng không biết cách áp dụng câu nói ấy thế nào. Đến khi sau khi Tim trở về từ chuyến đi Việt Nam, mình mới tự nhận thấy lờ mờ. Khi mình thương Tim, mình muốn thay đổi tất cả về con người ấy. Mình muốn sống chung để uốn nắn, hay tệ hơn là kiểm soát cách người ấy sống. Mình kiểm soát chế độ ăn, uống, tập thể dục, các mối quan hệ bạn bè, những thông tin youtube, video hoặc nội dung mà Tim dung nạp. Mình không cần quá nhiều nhưng mình cần nhìn thấy những sự thay đổi tích cực và vẫn giữ sự nguyên vẹn, hài hước, một nice guy của Tim. Nhưng có bao giờ mình bằng lòng với tất cả. Mình sẽ bắt Tim đọc sách và bàn luận về sách cùng mình. Mình tự tin rằng sách sẽ làm thay đổi một con người. Như cách sách thay đổi mình. Nhưng mà, sau chuyến đi Việt Nam, mình có thể thay đổi những thứ như vậy, nhưng làm sao mình thay đổi được nhân sinh quan và giá trị sống của một người. Mong rằng người ta lấy phát triển bản thân làm phương châm sống. Mình thương, mình muốn người ta phát triển. Nhưng mình không biết rằng, mình nên lo cho bản thân mình trước. Nếu Tim không muốn phát triển thì để mọi thứ như vậy, Tim sẽ tự tìm kiếm và phát triển, hoặc là mình có thể làm việc ấy với tư cách một người bạn. Không phải là người yêu, hay bạn đời.

Chúng ta chẳng ai là người xấu, chẳng ai làm tổn thương nhau. Chỉ là hai người quá khác biệt. Mình biết chắc rằng Tim chẳng hiểu gì về mình, và mình cũng chẳng biết cái gì về Tim cả. Tâm hồn ổng đóng cũng như mình vậy. Hai đứa không dành cho nhau.

Nhưng thực sự thì, Tim có từng nói rằng, chắc mình sẽ không bao giờ chia tay Tim đâu nhỉ, không phải một cách tự nguyện. Nhưng ổng sai rồi. Mình luôn luôn cảm thấy hai đứa không hề hợp nhau. Nhưng hai đứa lại đem hạnh phúc cho nhau rất nhiều. Đây là điều mình sợ mất, sợ mình sẽ hối hận, rằng mình có quá ngu dại khi có một người sẵn sàng cho mình tất cả, nếu mình cứ yêu Tim thôi thì mình sẽ có quốc tịch, có nhà, có xe, được đi du lịch khắp thế giới, một cuộc sống nhẹ nhàng và bình yên, hạnh phúc. Tại sao mình lại cứ cố tìm một người hiểu được tâm hồn bay bổng của mình. Đó là lý do mình sợ. Một mình cô đơn ở nước ngoài, nhờ gặp được Tim mà cuộc sống mình thay đổi 360 độ. Mình thực sự đã rất hạnh phúc trong một khoảng thời gian dài, và đến bây giờ vẫn vậy.

Mình không biết rằng khi mình nói lời chia tay hai đứa sẽ như thế nào. Mình đã khóc rất nhiều lần từ trước khi nói lời chia tay rồi. Mình thực sự không muốn làm tổn thương Tim hay làm Tim đau lòng. Mình thực sự vẫn muốn giữ một mối quan hệ tốt. Và mình cũng sợ mình của tương lai, trong những giây phút yếu lòng, mình muốn được ai đó ôm vào lòng, vào những ngày mùa đông lạnh giá và không cảm thấy cô đơn nơi xứ người. Mình không biết rằng mình có về Việt Nam không nữa, vì mình không còn cảm thấy có sự kết nối với Việt Nam.

Nỗi sợ cô đơn rất đáng sợ, nó đè nặng làm mình sợ chia tay.

Vậy nên trước khi nói lời chia tay mình đã chuẩn bị tâm lí rằng trước khi bước vào mối quan hệ tốt hơn, mình sẽ chuẩn bị cho bản thân một cuộc sống thật vững vàng. Tìm một người mà mình cảm thấy thu hút cả về ngoại hình và trí tuệ. Một người mà mình cảm thấy có sự kết nối và có những cuộc hội thoại sâu sắc. Đôi khi mình cũng nghĩ rằng, mình đã nghiêm túc rồi mà còn kiếm một người nghiêm túc nữa thì sợ sẽ chán lắm. Tim thì còn hài hước, làm mình cười đùa. Thật là có quá nhiều nỗi sợ.

Nhưng tất nhiên mình đã chuẩn bị cho sự cô đơn đó. "Cô đơn để trưởng thành" chăng?

Mình xin nghỉ việc chiều nay. Tối qua mình xem điện thoại cả đêm, cả ngày hôm nay đến 5 rưỡi chiều mình mới bước ra khỏi giường để đánh răng, rửa mặt và đánh những dòng này. Đôi khi mình sợ mình sẽ bước đến một vũng bùn quá sâu mà mình sẽ không thể nào thoát ra nổi. Một người sẽ từ từ quên mất bản thân mình từng có những ước mơ và hoài bão cho cuộc sống. Mình sợ rằng mình sẽ hài lòng với hiện tại (đó là thứ mình đã học được gần đây), nhưng không quá hài lòng để mình đứng yên một chỗ. Mình chưa sẵn sàng cho gì cả. Mình của hiện tại thà thấy bản thân giàu có, đi du lịch khắp nơi và chơi với chó, còn hơn ở nhà và vùi đầu vào chuyện cơm áo gạo tiền, căng thẳng lo cho những đứa con còn chưa biết mặt. Hy sinh và quên mất mình từng là ai.

Trong cuộc sống của mình, có nhiều những ngày buồn. Nhưng NT, công ty đầu tiên mình làm, đã vực dậy trong mình một cô gái tự tin, được thoải mái thể hiện bản thân mình. Mình nhìn thấy có quá nhiều người giống mình, và đang ở xung quanh mình. Đôi khi mình còn thấy mình nổi trội hơn, nhận được nhiều lời khen hơn. Giúp mình hoàn thiện vững chắc phiên bản hiện tại của bản thân.

Tim, là người thứ hai, thay đổi cuộc đời mình. Mình cảm thấy hạnh phúc, bình an mỗi ngày. Cuộc sống không còn là một cuộc đua kể từ khi gặp Tim. Lúc nào mình cũng được ôm và thương yêu hết mực.

Bản thân mình có những hỗn loạn. Vừa muốn được yêu thương, cũng vừa muốn tìm một người cùng nhau phát triển. Một người đồng hành trong những mục tiêu của cuộc sống, và một người hiểu tâm hồn của mình. Một người đem cho mình sự bình an trong tâm hồn mỗi ngày, để mình thoải mãi lo cho những mục tiêu ngoài kia.

Giờ thì mình mới nhận ra rằng. Mục tiêu ban đầu khi có bạn trai của mình là, có người ôm, một người không cần quá hiểu mình (vì mình sợ phơi bày bản thân trước mắt người khác, mình muốn giữ những bí mất dành riêng cho mình, đặc biệt là bí mật về gia đình và những nối đau mà mình chịu đựng lúc bé - đó là trước kia, giờ mình nghĩ rằng mình đã sẵn sàng chia sẻ nó với người khác rồi), một người mang cho mình sự bình an mà mình có thể yên tâm hoàn thành những mục tiêu khác. Và Tim có tất cả những điểm kể trên.

Vậy thì tại sao giờ mình lại muốn cái khác. Mình thật là mâu thuẫn.

Nếu giờ xem xét lại thì chẳng phải một kẻ lười biếng, không mục tiêu đó chính là mình sao, chẳng phải mình nên tự thay đổi chính mình. Thay vì play victim và đổ lỗi cho Tim, nói rằng mình sẽ có được sự tự do làm những thứ mình thích, và có mục tiêu cuộc sống hơn, ít lười biếng hơn khi rời xa Tim? Thứ mình cần làm là điều chỉnh cuộc sống của mình để nó tốt hơn. Đồng thời vẫn giữ mối quan hệ với Tim?

Kén cá chọn canh, rốt cuộc lựa lầm người.

Đây là bài viết trước khi mình đi du lịch Thái Lan và Việt Nam với bạn trai, và sau khi trở về mình sẽ tìm cách nào đó để chia tay bạn trai.

Mình thật ra quá ngu muội vì mình thấy đầy red flags từ lúc chưa thành người yêu, đến buổi đầu tiên hẹn hò, lần đầu tiên hs, lần đầu tiên đi đám cưới ở nhà họ hàng, và rồi là những ngày thấy và cảm nhận được cách sống của nhau. Nhưng vì chưa có kinh nghiệm yêu đương nên đâu dám nói lời chia tay, cũng không biết nói thế nào, sợ mình chưa hiểu hết người ta mà đã vội vàng. Sống càng lâu mình mới biết rằng, người nhẫn nhịn chỉ chịu thiệt mà thôi.

Lý do 1: Mẹ (mother-in-law, boyfriend's mom)

Cằn nhằn, khó chịu: ok tính của mọi người già rồi

Kiểm soát: mua gì, làm gì cũng phải đúng ý mới chịu

Cho rằng con trai hiền lành, ngoan ngoãn. Câu đầu tiên khi gặp mình là "Đừng làm tổn thương con trai bà. Don't hurt my son."

Sống chung nhà nên lỡ mua quà gì cho mình cũng phải thông báo qua tay.

Có lần mình đi trang điểm để dự đám cưới bên nhà họ hàng, tiền do mình tự bỏ ra, hơn 160$. Gặp ngay câu đầu tiên là, phí tiền, cái đó ở nhà đưa t làm cũng được. Mình đã suýt khóc ở khoảnh khắc đó. Bao năm đi ra đường, tự do sung sướng, tự nhiên hôm nay bị người lạ ở đâu đó nói như vậy. Trong khi tiền là do mình tự bỏ ra và làm đẹp cho bản thân.

Sống quá tiết kiệm: nên cái gì cũng cằn nhằn về chuyện chi tiêu, mua sắm, mua gì cũng Temu và rẻ.

Không biết cách sắp xếp công việc: nên lúc nào cũng cằn nhằn và rối lên. Mà mình nhìn thấy ở nhà chỉ có vẽ tranh, dọn nhà, complain trả hàng liên tục, đặt lịch thú y, dẫn chó đi khám, dẫn chó đi dạo. Mà lúc nào cũng rối. Còn lại phần lớn thời gian là ngồi xem phim, ti vi.

Mặc dù không trực tiếp phàn nàn, cằn nhằn với mình. Nhưng nhìn cách cằn nhằn bạn trai mình, mà tới nay mình phải nói là đây là người được mình xếp chung vào nhóm, những người mình ghét nhất trên đời. Tí con cô Bốn, chị gì ở cty giờ du học Phần, c Hà, và cô này. (Những con người hay phàn nàn, mang năng lượng tiêu cực nhất mà mình từng biết, trừ người đầu, là người rất thích kiểm soát cuộc sống của người khác)

Mình đã từng khó chịu đến mức nói với người yêu là, sống như vậy mà cũng sống được. Mình thà trả tiền thuê nhà bên ngoài, đổi lấy sự tự do còn hơn.

Từ lý do này trở đi là lý do về bạn trai mình.

Lý do 2: không có kỷ luật, chí tiến thủ

Làm việc nhà: đợi nhắc, hoặc nhắc đến lần thứ 10 mới làm và nói là làm for you. wtf

Ngủ trễ

Chơi game

Không tập thể dục

Không nâng cao kiến thức

Nói phét

Không có mục tiêu phấn đấu

Sống nhạt nhẽo

Lười biếng

Lý do 3: Bỏ mình ngồi ở bàn tiệc cưới hơn 1 tiêng đến tiếng rưỡi

Ngày hôm đó, mình đã thử xem đến bao lâu sẽ vào, và rốt cuộc là đến khi mọi người về hết, chỉ còn mỗi mình mình ở bàn tiệc, và đợi tới khi mình đi vệ sinh, thấy mặt, mới chạy vào. Lý do là lâu ngày gặp họ hàng, nói chuyện nên quên. Mọi người kể chuyện rất vui. À thế là có người yêu mà quên, vô tâm, vô duyên, vô ý vô tứ. Hay nói cách khác là có yêu miếng nào đâu. Đến khi mình khóc và nói lại, thì bảo là, vậy tại sao mình không ra ngoài nói chuyện với mọi người?

Lý do 4: Không kiểm tra xem mình như thế nào khi đi ăn Mother's Day

Ngày hôm đó mình đã rất ấm ức khi thấy cả ba người ngồi vào bàn rồi. Còn bạn trai thì tin nhắn không thấy trả lời. Mình vào ngồi thì tất cả đã order đồ ăn hết. Và mọi người cắm mặt vào ăn. Cũng có hỏi thăm đó nhưng vẫn làm mình rất ấm ức. Và đặc biệt là người yêu ngồi cạnh mà không biết là mình khóc. Đến khi về nhà mình khóc nức nở mới biết. Nghĩ thử xem, nếu ổng sang Việt Nam, mình cứ bỏ bê ổng như thế, muốn làm gì làm, mình cứ chăm lo cho gia đình mình thôi. Thì ổng sẽ cảm thấy như thế nào.

Lý do 5: Mình đòi quà và nói là tự mua đi

Mình nhìn và giả vờ đòi người yêu mua gì đó, chỉ là mấy cái case điện thoại rất dễ thương tầm 3$, và ổng nói thẳng là tự làm tự mua đi. Nghe xong tim hẫng một nhịp, và quyết tâm phải chia tay, đéo nói gì nữa.

Lý do 6: Đi lại

Mình từ ngày yêu nhau toàn đi train đến nhà ổng, ok mình chấp nhận vì mình sợ ổng đi xa quá tội. Nhưng mình đi làm buổi sáng phải trả 25$ tiền uber đi làm, mà ổng vẫn rất vô tâm không thèm hỏi thăm hay trả giúp một hai lần. Đến một lần mình bực, nhưng vẫn không nói thẳng, kêu sáng mai anh đặt uber cho em đi. Rốt cuộc là ổng chưa kết nối thẻ có đặt được đâu, mình vẫn có tiền và mình đặt vô tư thôi. Thế nhưng ổng lại kể với sếp là mình nghèo lắm, sáng nay còn phải xin tiền ổng đi uber. Sau đó mình mới rất khó chịu về việc này, thì ổng có xin lỗi, nói chung xin lỗi thành tâm nên mình tạm bỏ qua.

Sau này mình nói rõ hơn, thì ổng nói là đấy là chuyện của mình, mình tự chọn như thế mà. Vậy là từ đó trở đi mình không bao giờ nói về chuyện Uber nữa cả.

Và chỉ mới tuần nay là mình đi làm full time. Nên là mình đi Uber cả đi, cả về. Nhưng ổng cũng không hỏi thăm đến một câu, không biết mình đi làm bằng gì và về bằng gì. Mình thấy tủi thân kinh khủng.

Lý do mình ngừng đến nhà ổng ngủ vào những ngày đi làm đó là vì tiền đi Uber quá đắt, có tháng mình tốn hớn 400$ cho việc đi lại. Nên mình phải tiết kiệm để từ nhà, mình đi tàu, gần đến chỗ làm mới bắt Uber, mỗi lần vậy cũng tiết kiệm được 10$, nhưng ổng đâu có biết, và ổng chỉ biết à mình ở nhà vào những ngày đi làm.

Mình có kể là mình phải dậy 5 rưỡi sáng để đi làm, bắt train đi, rồi bắt Uber, ổng biết chứ, xong ổng nói là hồi cũng có một thời ổng cũng dậy sớm vậy đi làm đó. Rồi quan tâm mình chỗ nào?

Lý do 7: Bàn ăn trưa tại công ty

Mỗi lần ăn trưa, thì mình sẽ ăn chung với ổng và Clara, và hai người này toàn nói chuyện công việc với nhau, những công việc quản lý hoặc những dự án mà mình không biết. Và lúc nào mình cũng thấy lạc lõng giữa những buổi như vậy. Ổng là bạn trai thì cũng nên biết ý tứ chứ. Không hề quan tâm bạn gái ngồi kế bên. Tới lúc mình nói chuyện với ổng, thì toàn là mình phải là người gợi chuyện, còn ổng chỉ im lặng.

Hôm nay là đỉnh điểm, nên thay vì làm overtime 2 tiếng thì mình kêu mình mệt rồi về luôn. Mai mốt mình cũng nghỉ quách luôn cho rồi.

Mình thấy mệt.

Lý do 8: Đi hẹn hò với bộ đồ ngủ

Chủ nhật tuần trước là một ngày mà mình thấy tủi thân và muốn khóc cực kỳ. Khi vào xe ô tô là mình đã thấy cực kì nặng nề rồi.

Mình đã nói từ 2 tuần trước đó là lâu rồi tụi mình chưa đi date, nên là nhân ngày mình hoàn thành cột mốc kết thúc học kì 1 thì hãy đặt một nhà hàng fancy nào đó để tụi mình đi date và chúc mừng mình nào. Thế là ổng đặt.

Và rồi ổng đặt nhà hàng Nhật mà tụi mình đã từng ăn rồi, không có gì bất ngờ cả, và chỉ là lần trước đi chưa được ngồi tầng trên, nên lần này ổng đặt lại. Đồ ăn rất ngon, nhưng đối với mình nó chưa đủ fancy, 2 tuần mong đợi của mình cũng chỉ đến một nhà hàng gọi là tầm trung, các gia đình hay dẫn đi ăn cuối tuần thôi, chứ cũng không phải là fancy hẹn hò gì cả.

Hôm đó mình đã rất háo hức, và dành cả ngày để tắm rửa, trang điểm, làm tóc, chuẩn bị cực kỳ kỹ càng. Và kết quả là ổng xuất hiện với một bồ đồ ngủ.

Mình đã cực kì thất vọng, vì mình mong đợi quá nhiều nhưng chẳng thể đáp ứng được gì cả. Thì ra chỉ là do mình tưởng tượng mà thôi. Vậy nên hy vọng càng cao, té càng đau.

Ổng chẳng coi đây là buổi đi date gì cả, chỉ đơn giản là một buổi đi ăn tối bình thường như bao tối khác. Phải chăng mình make it not clear enough?

Từ tối chủ nhật tuần trước đến giờ, thì mình cũng chỉ qua đêm một bữa và về thẳng nhà từ đó tới giờ luôn. Vẫn trò chuyện xưng hô bình thường, nhưng mình đã nhìn nhận lại tình cảm rồi. Và mình quyết tâm chia tay. Mình hiểu hơn về tình yêu sau khi nghe podcast về ly hôn. Thật ra từ trước tới giờ mình đã chẳng tin vào tình yêu mãi mãi rồi. Sau khi đúc kết thêm được kinh nghiệm trong tình yêu thì mình cũng khôn ra được chút. haizzz

Nếu còn lý do nào nữa thì mình sẽ viết tiếp.

Chấm dứt một cuộc tình 10 tháng.

“Sound of an Angel - Beautiful violin music”

Bài hát mình nghe lần đầu tiên vào năm ôn thi đại học tầm lớp 12. Một động lực không tưởng để mình ôn thi hàng ngày, một áp lực quá lớn. Thế rồi may sao mình cũng đã vượt qua và đậu vào UEH, kết thúc những năm tháng mộng mơ và quá nhiều căng thẳng mệt mỏi ở đại học, nghi ngờ nhân sinh cuộc sống, mình có một job mơ ước ở NT, những ngày hạnh phúc nhất của mình trên đời bắt đầu khi mình nhận ra giá trị của bản thân, khi mình kiếm được nhiều tiền và được ngưỡng mộ. Và thế rồi mình bỏ tât cả sang Úc. Để rồi trải qua ba mối tình, một mối tình đầu tiên đầy đau khổ, mối tình thứ hai đầy đủ tiêu chuẩn người mình ước mong nhưng không đến được với nhau, mối tình hiện tại không khớp với bất kỳ tiêu chuẩn nào mình mong muốn nhưng lại quá hạnh phúc. Mình trải qua quá nhiều sự khủng hoảng nhân sinh, học được nhiều bài học trong cuộc sống và quan trọng là mình cứ bước tiếp như thế. Thật sự là mình cũng không biết rằng câu chuyện cuộc đời của mình sẽ bước tiếp như thế nào nữa. Về những lần quá đỗi hạnh phúc nữa, hay là những lần rơi xuống vực thẳm và cuộc sống buồn chán. Nhưng ít nhất mình biết rằng mình rất tự do. Mình được tự do chọn con đường mình đi nên dù có thế nào rồi mình cũng sẽ hạnh phúc trên chính con đường đó thôi.

Điều ước thứ hai mà mình mong mỏi bấy lâu nay đó là em sẽ sang Melbourne và hai chị em tề tựu, độc lập làm việc kiếm tiền, thuê một căn hộ ở ngay trên city và hai chị em sống đời hạnh phúc.

Nhưng nó chỉ mới mạnh mẽ, mãnh liệt dạo gần đây khi mình quyết tâm là mình sẽ dành ra 200pw để trả tiền nhà, là budget mình tầm 700-800$pm, thay vì trả 80$pw (320$) như hiện tại. Mình muốn thay đổi hoàn toàn lối sống hời hợt, tạm bợ của mình dạo gần đây, nhưng thật ra nếu nhẩm tính lại thì mình đã sống hời hợt từ rất lâu rồi, kể từ khi sang Úc. Mình khao khát được có một căn phòng riêng, xây dựng lối sống lành mạnh và đây tự hào như bản thân trước kia. Trở lại thành một cô gái sống có đam mê, xinh đẹp, tự tin. Lý do lớn nhất là vì mình dạo này học hành quá chểnh mảng, liên tục trễ deadline, mình quá thất vọng về bản thân. Và mình nghĩ rằng môi trường sống là một trong những nguyên do tác động vào điều đó.

Kể một chút về môi trường sống của mình ở hiện tại. Mình sống với chị Sam, mặc dù chị làm ca đêm, hai chị em thay phiên nhau ở nhà, ít chạm mặt, và khá thoải mái, nhưng thật sự phần lớn thời gian mình toàn sang nhà người yêu ngủ. Việc liên tục sang nhà người yêu làm đánh mất đi cái giá trị của bản thân mình, bận rộn với việc đi chơi, di chuyển, xem phim, nên mình chẳng còn skincare, chẳng còn ăn đúng bữa, hậu quả gầy hơn 5kg. Mình cũng chẳng mảy may học hành vì thời gian sang nhà người yêu toàn social media và tivi. Vậy đó.

Mình khao khát thay đổi bản thân, mình muốn ít qua nhà người yêu lại, set một cái boundary vững chắc để mà mình còn có giá trị, và người yêu thay đổi nếu muốn giữ mình. Người yêu mình từng nói mình là một cô gái dễ chiều. Mình không biết phản ứng sao với câu nói này nữa. Mình không cần đưa đón, không cần mua quá, không cằn nhăn hay gây tranh cãi. Và việc dễ chiều như vậy nó có đánh mất đi giá trị của bản thân mình không, khi mình để cảm xúc của người yêu mình lên trên chính bản thân mình. Mình muốn được đưa đón chứ, muốn được mua quà chứ, muốn được đi chơi, hẹn hò và khám phá nhiều chứ. Nhưng mình lại không có. Tất nhiên đổi lại là mình luôn có sự bình yên, an toàn, mình có một mối quan hệ nhẹ nhàng.

Và điều ước đó, điều ước được chuyển nhà linh nghiệm ngay đếm thứ 3 mà mình khao khát. Khi chị Sam gọi từ Việt Nam và nói muốn trả phòng. Mình hạnh phúc thực sự. Mới hôm qua nay thôi nhưng mình đã suy nghĩ ra các ý tưởng để trang trí căn phòng của riêng mình rồi. Mình sẽ có giường Double, trang trí nó với nhiều gối, Quilt bự như bông, một chiếc giường êm ái, thoải mái. Rồi thì mình sẽ trải thảm ở nền cho đỡ lạnh, mọi hoạt động đều được làm trên sàn, mua thêm một bố máy chiếu để xem phim hoặc youtube. Thảm này sẽ có 2 cái ghế bông để bạn bè tới chơi, tạo không gian ấm áp, mình sẽ đọc sách, chơi ghép hình, sudoku, học đan len các kiểu, học tất cả kĩ năng trong cuộc sống ở trên sàn nhà mình. Căn phòng này sẽ là của mình và mình sẽ được tự do làm mọi thứ mình thích. Giống như việc đang viết lại nhật ký này. Nếu là mình của vài tuần trước đây thì hoặc là đang ở nhà người yêu xem phim, không có không gian riêng tư, hoặc đang viết thì chị Sam về thế là cũng không dám ngồi viết nữa, mà cũng không còn tâm trí để mà viết.

Từ sau này mình sẽ được hoàn toàn tự do. Mặc dù tiền phòng tăng nhưng ít nhất chất lượng cuộc sống mình sẽ tăng, mình sẽ làm mọi thứ thỏa thích trong căn phòng này, nhảy nhót, tập yoga, tập mông, skincare, chăm tóc tóc, trang điểm, xịt nước hoa thơm hết cả phòng, thử đồ quần áo, etc. Thật sự mình đang mong chờ từng ngày. Căn phòng này cũng tách biệt, nên thật sự mình có nhảy múa trong này cũng không ai nghe thấy hay quan tâm. Mình được tự do thật sự. Duy chỉ có 2 điều mà mình thực sự không thích về căn phòng này. Một là không có nhiều ánh sáng tự nhiên, nó có một cửa sổ nhưng thật sự vẫn không đủ, nhà quá là thiếu sáng. Thứ hai căn phòng này quá lạnh. Thật sự mình rất muốn tiết kiệm điện nên mình không dám bật sưởi, nhưng lạnh thế này thì mình muốn năng suất thì cũng chẳng thể năng suất nổi :(((

Hơn sáu tháng rồi mới quay lại Tumblr chèn ơi.

Tim là bài post cuối cùng, hồi đó mình có nhiều suy tư và tưởng tượng ghê ha, giờ thì đã là người yêu của nhau gần 8 tháng rồi. Nhưng mình không biết nữa, sẽ tới đâu đây, bởi vì mình cảm nhận hai đứa không hợp nhau. Sở thích rất khác biệt, đam mê sống, câu chuyện hàng ngày mọi thứ đều đối lập nhau. Mình thích đọc sách, thích sống một cuộc đời tự do, tự do về tài chính, chỗ ở, ước mơ, sở thích, còn Tim thì không có một mục tiêu hay mục đích gì cụ thể, hàng ngày rảnh rỗi chỉ chơi game. Từ ngày yêu Tim mình cảm giác mình cứ dần dần đi xuống, không chăm sóc bản thân nhiều, học hành cũng bết bát, tiêu tiền không suy nghĩ, để thời gian trôi qua vô nghĩa và lấy lý do là mình đang sống hạnh phúc, tự do. Đúng, đúng là từ ngày yêu Tim cuộc sống của mình trở nên bình yên và dễ dàng hơn rất nhiều. Mình không còn phải thức dậy mỗi buổi sáng và tự hỏi mình đang làm gì, mình ở đâu và mục đích sống của mình là gì, mình không còn hoang mang với cuộc đời nữa. Chính xác là mình bớt suy nghĩ nhiều hơn, kèm theo đó là không còn suy nghĩ sâu sắc về cuộc sống, mục tiêu nhiều nữa. Có một khoảng thời gian mình bị ảo tưởng. Tưởng rằng Tim sẽ mua nhà, mua xe cho mình, Tim sẽ là một người đàn ông hoàn hảo của gia đình, sẽ chiều chuộng mình, sẽ lấp đầy những khoảng trống trong cuộc sống của mình. Nhưng không. Thật ra là mình tự tưởng tượng ra mà thôi. Tim lai 4 dòng máu, nói 2 ngôn ngữ, có tính cách hài hước, đôi khi có phần trẻ con, rất quan tâm và dễ chịu trong mọi chuyện. Đối khi mình lại nhìn quá màu hồng những điểm đó. Nhưng nói sao nhỉ, mình thích cảm giác bình yên, ấm áp khi có Tim bên cạnh.

Nhưng.

Nhưng Tim sống với mẹ, và mình nghĩ rằng mẹ Tim là nhân tố lớn nhất cản trở sự phát triển và trưởng thành của Tim. Và Tim nghe lời mẹ. Mình thường không thể hiện ra mặt, nhưng đôi khi mình phát cáu. Mình đã từng hỏi Tim là có muốn dọn ra ngoài ở chung với mình không, với sâu thẳm mong mỏi của mình là giúp Tim xây dựng một lối sống lành mạnh hơn, là người có chính kiến hơn, và có nhiều sở thích, tìm kiếm được đam mê của mình, sống có ý nghĩa hơn. Nhưng dần dà rồi mọi thứ vẫn ở đó. Người ta đã nói rồi, chúng ta chẳng thể thay đổi được ai. Có thể mọi người đúng. Mình đâu thể thay đổi được người khác. Vậy nên dạo này mình đang có suy nghĩ rồi chúng mình sẽ chia tay thôi, vì không thể nói chuyện và phát triển đường dài với nhau được. Trừ khi Tim thay đổi phong cách sống, đọc sách và tìm được đam mê sở thích của bản thân.

Mình cũng thế, từ ngày yêu Tim mình đánh mất bản thân mình. Con người thú vị trước kia đâu rồi, chăm chỉ đọc sách, học hành nâng cao kiến thức, có đam mê mục tiêu rõ ràng, ngọn lửa trong người lúc nào cũng rừng rực cháy, sống như vậy tuy mệt thật vì mình luôn muốn hơn và hơn thế nữa. Nhưng quan trọng là mình lại cảm thấy sống như vậy thì mình có thể tiến về phía trước. Mà thật ra là cuộc sống lười biếng như hiện tại cũng có phần lý thú của nó. Mình sống cho hiện tại nhiều hơn, không quá lo nghĩ về tương lai, tối luôn ngủ ngon giấc và không bao giờ phải khóc trong đêm vì cảm thấy thua kém nữa. Đó là những đổi thay mà mình có, mình có thể nói là thay đổi vượt bậc kể từ khi yêu Tim. Vậy nên mình vẫn muốn giữ mối tình này, nó vẫn chưa thể kết thúc được. Mình và Tim tuy khá đối nghịch nhưng mình lại học về bản thân mình và cuộc sống xung quanh quá nhiều sau 8 tháng yêu nhau.

Ê mà có cái này nè, sao điều gì mình ước mình cũng đều có được hết ta. Mình ước mình có một tổ ấm, tối làm về là mở tivi lên xem phim, có người cùng ăn uống dọn dẹp, và ôm nhau mỗi tối. Đó chính xác là những gì mình được nhận trong 8 tháng yêu Tim. Thật sự là điều mong ước của mình được thành hiện thực ngay lập tức. Mình muốn có một người yêu nước ngoài vì mình nghĩ rằng họ sẽ không thể nào hiểu mình tường tận, không chê bai mình nghèo hay bố mẹ ly hôn, mình không phải trải qua mấy drama phán xét đến từ bố mẹ chồng, chị em chồng, họ hàng chồng như ở Việt Nam. Và là một người hướng nội, mình không muốn ai biết về suy nghĩ của mình cả.

Và thế rồi mọi thứ linh nghiệm. Nhưng với sự ấm áp tối về mở tivi lên coi, trái ngược là việc sống nhàn hạ, ổn định và không có tính cạnh tranh, mục tiêu phấn đấu. Yêu một người không quá hiểu sâu về mình là một người không quan tâm, và không cần biết gì về mình cả. Tự nhiên đôi lúc lại muốn một người y chang mình để cùng nói chuyện về đam mê, tôn giáo, sở thích. Muốn một người mà mình chỉ cần liếc mắt là họ hiểu mình muốn nói cái gì. Cái gì cũng có ưu nhược điểm cả nên không thể nói không hợp, bỏ là bỏ được. Quan trọng hai đứa phải dung hòa cho nhau.