Чревоугодия*

Второй ещё, дай бог, существует. Хочу вспомнить именно о нем. Его зовут Вадим. Мы из одного села. В жизни правда виделись два раза. Сначала однажды, когда он еще только заканчивал школу и встречался с моей подругой, которая позвала меня гулять с ними, а второй раз, мы увиделись уже спустя несколько лет, когда оказалось, что живём в соседних общежитиях для студентов. Только я была курсе на 4-ом педа, а он выпускался уже из меда.

Боже мой, как же сильно он мне нравился. Как сильно он повлиял на мою жизнь. Его, немного занудное стремление вечно поправлять меня во всем, очень хорошо помогло мне, действительно, стать более грамотным человеком. Мы общались очень много. Обо всем на свете. Я никогда с ним даже не флиртовала, хотя влюблена была по уши. Сначала я не могла себе этого позволить, потому что он встречался с моей подругой. А потом просто как будто это все было не к месту. Я же понимала, что ничего у него не вызываю, кроме как дружеских чувств. Мы правда и созванивались с ним, очень часто переписывались по ночам. Но увы и ах. А потом жизнь закружилась, завертелась и мы постепенно перестали общаться вовсе, только поздравляли друг друга всегда с днем рождения. Правда последние пару лет этого не делали.

Я ощущаю себя иначе, чем выгляжу снаружи.

Снаружи я такая селянка упитанная, с грубоватыми чертами лица и неуклюжей походкой. Надо же было саму себя убедить в детстве и юношестве, что быть пацанкой круто. (Не круто).

Но внутри у меня, не поверите, ощущение, будто я такая грация ... от макушки до кончиков пальцев.

Всё-таки мое состояние «спокойного отрешения» или «отрешенной спокойности» влияет на некоторые действия. Сейчас ловлю себя на мысли, что я не успеваю ничего в бытовом плане, у меня очень растянутые действия получаются. И при этом у меня времени на «посидеть в телефоне» не остаётся, разве что сейчас в ночи я задержалась здесь. И кстати, почему-то именно здесь, а нигде больше.

Боже, да я этот пост никак сообразить не могу уже 8 минут. Смысла минимум при этом.

Отписаться? Можно. А зачем?

У меня есть фотка. Кажется прикольной.

Я вчера в 10 утра приехала из лагеря. И где-то около 12 дня легла спать. Проснулась в 16 часов. Мужа не было дома. Он был в гараже. Я решила, что ничего больше не хочу, только спать. Легла опять спать. Затем я проснулась в 21.30, когда вернулся муж из гаража. Ну и то, как проснулась? Пробудилась, но сил вставать не было. В итогда я в скорости опять уснула. Сегодня я проснулась в 9 утра. Потом начала сжирать себя обидами. В итоге кое-как успокоила, легла опять спать. Через пару часов проснулась. Поела. Заставила себя закинуть вещи постирать из лагеря. После этого еще поревела. Очень тяжело было в этот раз себя успокоить. Поэтому я заставила себя выйти на улицу. Купила бутылочку короны , корм котам, вернулась домой. Выпила бутылочку и опять легла спать. Сейчас около 6 часов вечера. Пошла умылась. А глаза такие опухшие... Пиздеееец.

Надо себя в порядок привести, завтра в обед я поеду на вокзал и к родителям дней на 10.

В общем, не начать опять думать о женском одиночестве и все пройдет хорошо. У родителей есть чем заняться, так что буду отвлекаться, главное не показать им своей печали. Не хочу. Не буду! Все хорошо. Мы и так редко видимся, чтобы на эту ерунду отвлекаться.

Этим летом мы были с ней на смене в лагере. И каждый вечер позволяли себе прогуляться до ближайшего сельского магазина за мороженым, чтобы потом спокойно пройтись и выдохнуть после длинного, утомительного и жаркого дня, пока дети были на дискотеке.

В одну из таких прогулок я решила начать беседу с вопроса "А с вами такое тоже бывает?"...

Речь была следующая : я все чаще ловлю себя на мысли, что вообще не могу наслаждаться моментами жизни, что я понимаю где мы, что вокруг нас сейчас горы, нет шума города, пахнет деревней и, в целом, на самом деле, все хорошо и красиво. Это все я понимаю. Но насладиться не могу. Что единственное удовольствие приносят воспоминания о прошлом. Что постоянно возникают картинки в памяти. И что я понимаю, спустя годы, я буду также с удовольствием вспоминать именно эту прогулку здесь. Но увы, жить настоящим совсем не получается.

Она меня выслушала, посмотрела и сказала, что понимает о чем я говорю. И что это на самом деле очень печально. Немного помолчав она добавила, что только сейчас, этим летом, она наконец-то как будто бы за долгие годы начала именно принимать и понимать то, что вокруг происходит и что именно это жаркое лето ее совсем не бесит, а наоборот она ему очень рада. Она его чувствует.

Аж сжалось в груди все.

Да это все бессонница проклятая. Сто лет бы они мне сдались со своими стройными телами или просто успешными физиономиями, с кучей детей, которые уже в первый, блять, класс пошли.

Вообще, все хорошо. Нельзя жаловаться на жизнь. Все нормально. Я, когда, разум включаю, вся такая понятливая становлюсь.

Но ты еще попробуй его вовремя включи, а тож хер там, начинается самобичевание как обычно.

Ладно... вечно я о плохом.

Я тут платье купила. И решила сфоткаться в зеркале. Прооралась знатно с этих неуклюжих лапок, которые как у курицы лапы пытаются за насест удержаться видимо.

А сейчас я смотрю на себя и думаю:

Все вокруг красивые, а я нет.

Все вокруг умные, а я нет.

Все вокруг хорошие жёны, а я нет.

Все вокруг желанные, а я нет.

Все вокруг хорошие дети для своих родителей, а я нет.

Все вокруг хорошие родители, а я нет.

Все вокруг счастливы... А я? Нет. 💔