Chandra D. Nurul Iman

Hari ini tepat 10 hari selepas hari kepergian Ayah ke Syurga. Mengenang cerita dari teman ayah tentang ayah aja aku hampir ga sanggup nahan air mata, tapi tiba-tiba teringat Ayah selepas solat ashar membuatku terisak-isak tak berdaya. Aku masih belum sanggup Ayah tinggal pergi, pun lagi-lagi aku egois. Tuhan, aku ga sanggup rasanya..

Orang-orang yang mengelilingi Ayah orang-orang baik, maka mereka baik padaku juga keluargaku. Aku bersyukur karenanya Ya Rabb.. Padahal aku merasa diriku tak cukup baik untuk mereka. Aku ingin seperti Ayah. Menjadi baik untuk orang lain dan berbalik baik pada sekitarnya.

Yah, siapa lagi yah tempat kaka bersandar?

Yah, siapa lagi motivasi terbesar kaka buat sembuh dari penyakit ini?

Banyak cita yang belum tersampaikan buat Ayah..

Banyak waktu yang belum bisa dihabiskan lebih lagi sama Ayah..

Andai tanda-tanda itu bisa kuliat pasti aku gaakan lepas sedetik pun dari Ayah.

Ayah orang baik. Itu yang selalu kudengar dari orang-orang yang mengenal Ayah. Tak heran ga hanya aku yang sedih atas kepergian Ayah. Mengingat penuhnya rumah oleh orang-orang baik yang mendoakan Ayah. Lagi dan lagi aku ingin seperti Ayah kelak.

Hari ini 17 September, iya hari lahir gue. 25 tahun lalu tepatnya di hari Jumat dan bener kalo zodiak gue virgo. Katanya sih, pribadi anak-anak virgo pasti ceria dan supel padahal gue ga ngerasa gitu. Gue selalu punya sisi menutup diri lebih kuat dari pada orang lain, jadi menurut gue extrovert bukan gue banget. Karena harus ada gejolak batin dulu setiap gue menyapa orang lain atau kenalan sama temen baru bahkan hal itu terjadi di keluarga besar gue pertemuan keluarga tidak pernah jadi hal menarik yang mana selalu membuat gue jadi orang bisu untuk waktu lama.

Biasanya kebanyakan orang mungkin bahagia sama hari lahirnya. Entah itu dapet hadiah-lah, spesial surprised lah, atau kejadian baik lainnya tapi enggak begitu halnya dengan gue. Tepat hari ini, setelah maupun sebelumnya gue pasti ngalamin hal yang buruk.

Belajar dari penerapan nilai kedua orang tua gue yang mana mengasaskan pendidikan agama bahwa lebih baik untuk tidak merayakan ulang tahun karena dinilai konon mengikuti ajaran agama lain. Mungkin di sinilah keluarga gue yang tidak pernah saling berucap selamat ketika ulang tahun atau memintakan hadiah pada hari itu karena kebiasaan sedari gue kecil. Ayah mendidik gue lumayan keras dengan prinsipnya sehingga melahirkan karakter yang ada pada diri gue sekarang.

Nyatanya gue pribadi dulu sering ga paham kenapa orang-orang harus saling ingat tanggal lahir mereka terlebih pada yang disayangi atau yang berarti buat mereka dan seakan-akan lupa adalah dosa.

Dari buang-buang telor atau ngerjain si tersangka yang berulang tahun diiket di pohon atau tiang abis itu diguyur air. Masih bersyukur sekali kalau-kalau air yang dipakai hanya air pam bukan air capuran kecap dengan garam, cuka dan cola bahkan air bekas cuci piring.

Gue ga pernah mencoba untuk berbicara pada hari ini atau berusaha bersikap baik mungkin supaya ga ada yang inget hari ini sebagai hari lahir gue. Terkadang berhasil tapi sering juga tidak.

Pernah denger jawaban seorang temen ketika gue tanya kenapa mengingat hari lahir adalah keharusan mereka dan gue dapet jawaban bahwa mengingat hari lahirnya menandakan kamu berarti untuk teman atau sahabat dan siapa sih yang mau dilupain? Untungnya gue selalu diselamatkan oleh keberuntungan dan teknologi sosial media yang sering mengingatkan tanggal lahir mutual friends gue atau orang-orang yang lebih dulu.

Dalam benak gue kenapa berteman atau bersahabat harus selalu serumit ini untuk orang macam gue.

Keyakinan gue kenapa juga kita harus senang dengan memendeknya umur teman kita. Tapi gue berusaha melawan yakin gue itu dengan keyakinan lain bahwa mengucapkan berarti memberikan doa terbaik untuk mereka dan sebaliknya dan juga itu adalah hadiah terbaik bagi gue karena bukan hadiah membebani dengan timbal baliknya kelak.

Mungkin gua emang aneh tapi di umur ke-25 ini dengan keyakinan gue itu tapi pertemanan gua emang bener makin mengerucut jadi it's okay kalo berefek negatif ke diri gue pribadi. Toh kita ga bisa memaksakan atau terpaksa berteman baik dengan semua orang yang mungkin dia sebenernya benci berteman dengan kita, ya jadi gausah terlalu mempertahankan apa yang sulit untuk tetap tinggal simple-nya.

Saya telah menyelesaikan keinginan saya menamatkan serial drama 5 Menara yang diangkat dari karya besar seorang Anwar Fuadi, teman seangkatannya almukarom Ustad Ujang Musa guru saya ketika di pondok dahulu dalam dua malam penuh yang tak lepas dari rentetan keseharian saat ini. Saya cukup ingat akan getaran pembuluh nadi saya saat itu ketika membaca novelnya. Cita-cita lama yang terngiang kembali.

Saya meledak dalam sunyi, yang bahkan tidak pernah saya sangka bisa sedemikian terisaknya. Apakah karena beberapa quotes di dalamnya, ataukah nilai-nilai yang terkandung di sana malah bahkan beberapa memori yang saya hubungkan dengan kisah pribadi. Entah.

Sejak episode tentang selepas Baso pergi hati saya ikut larut dalam kekecewaan yang Alif rasakan. Seakan-akan saya tahu benar bagaimana rasanya sahabat yang selalu membantumu berjuang tapi dirimu bahkan tak mampu memperjuangkannya tetap tinggal. Pada hakikatnya saya yakin Allah-lah yang Maha mengatur apa yang tidak bisa kamu atur dengan rencana terindahnya. Maha Suci Allah dengan segala nikmatnya.

Lebih dalam dari itu teriakan dari hati saya makin terpacu melihat sederet nama sekolah disetiap ending episode. Entah.

Mungkin teriakan sesal dan marah, atau bisa jadi kejujuran dari diri ini yang masih berjuang mengikhlaskan sesuatu. Sesuatu yang bisa jadi seseorang atau bisa jadi keadaan yang tak seindah potret sebuah kamera semu.

Saya pernah berharap ditampar. Guna membangunkan saya dari lamunan dan kesia-siaan yang saya hadapi. Sepertinya sebatas mimpi, karena tampaknya tak ada yang sepaham itu untuk melakukannya sampai pada akhirnya semua makin terjatuh. Jatuh terlalu dalam sampai lupa bagaimana caranya mendaki hingga di atas lagi dengan sebuah senyuman, makanya saya iri melihat perkelahian mereka yang selalu berakhir manis selain kenangan.

Saya memang sekurang ajar itu lebih dari Alif yang pada akhirnya dia bisa kembali kepelukan Amak-nya, tapi saya belum. Terlihat normal ternyata bobrok. Bagaimana pun saya berusaha belajar mengambil inti setiap episode hidup, pada akhirnya pesimis melahirkan kecewa demi kecewa perusak hati. Saya memang tidak sepiawai itu untuk berlapang dada ataupun berdamai dengan keadaan. Nyatanya yang saya lewati hanyalah sebuah ketidakjelasan belaka.

Kecewa lagi-lagi pada diri sendiri akan ketidakpuasan pada pilihan yang telah saya tetapkan hingga membandingkan menjadi lumrah halnya.

Saya sering menyebut nama Tuhan, namun prasangka ini membuat jarak dari-Nya. Memperbaiki memang tak semudah mendapatkan yang baru. Pada-Nyalah harusnya diri ini bersandar tapi entah bagaimana meluruskannya, padahal jiwapun saya bingung di mana berada. Ada yang salah sepertinya, tapi jawaban belum jua dapat saya raih guna pemuas pada lara jalan yang saya tempuh. Ambruk memang dan amat berantakan. Rasa ingin lompat tapi sadar, itulah hal yang paling salah. Kadang mentertawakan ketidakdewasaan sendiri adalah pelipur. Dengan tidak menjadi diri sendiri dan berpura-pura tak ada masalah saat ini lebih aman bagi saya dari cemooh maupun kata pemanis dari kerabatmu. Seperti halnya Baso, kamu ga mungkin menyeret sahabat sendiri pada kesulitan tersulitmu. Berusaha tak ada apapun memang kunci. Untuk bisa lebih tegar juga mendewasakan sikap.

Me : Hi love, feels so long no login here :')

Tumblr : Just staying here with me :)

saat hidup mulai terasa amat monoton bak jalan lurus yang kering, Tuhanku selalu punya cara mengejutkan tentang qada maupun qadarku. Tentang jalan yang kutempuh maupun sudah kulewati, aku beruntung menjadi manusia dengan mengenal Tuhanku sejak kecil. Aku mungkin dulu tak mengerti tentang keyakinan ini, namun beranjak dewasa tak pernah sedikitpun aku meragukanMu meski ingin rasanya mencoba berpaling namun sekali lagi nuraniku tak mengizinkanku pergi mengkhianati Tuhan yang sudah sebegitu Agung, Pengasih, Penyayang, dan Maha baik lainnya..

Tuhan, kali ini kau coba aku dengan ujian kesehatan ayahku,, aku merasa akan baik-baik saja bahkan awalnya kukira hati ini telah mati untuknya setelah seperkian kali percekcokan kami tempo hari.. namun mengingatnya hatiku hancur mendengar kabar waktu itu dan kecewaku musnah seketika.. apakah masih ada waktu untukku dan untuknya memperbaiki ini?

aku menyesal ya Rabb..

sesalku sepertinya tak mengubah apapun..

tetap saja aku anaknya yang durhaka..

mataku gelap oleh rasa kecewa dan pembenaran-pembenaran dalam kepalaku yang telah kubangun tentangnya belakangan tahun terakhir kami..

TENTANG CITA

Pernah ga kamu gonta ganti mimpi mau jadi apa ketika besar nanti? Dari TK, SD, SMP trus SMA smpe masuk Perguruan Tinggi nerusin ke jalan mana? Dikit dikit ganti, dikit dikit ganti. W yg plin plan atau smua orang pernah ngerasain perubahan cita cita setiap naik jenjang ya? Wktu w TK ditanya sama guru cita-citanya mau jadi apa? Standard jawaban anak-anak kala kecil mau jadi dokter soalnya mamah pengen anaknya jdi dokter trus pas masuk SD ada kegiatan Dokter Kecil tiap rabu, dirasa seru w ikut2an masuk pas waktu diterangin dokter ada macem2 spesialisasi, milihlah jadi dokter hewan sampe nemuin anjing kecil di got yg agak lembab lg sakit gaada ibunya w pegang2 trus ketika cerita dgn bangganya berasa super hero sama nyokap ternyata diomelin karena selain nyokap pengennya w jadi dokter bedah pdhal w paling lemes liat darah dlm jumlah banyak adalah kepercayaan keluarga klo ga boleh pegang anjing karena itu najis dan karena w gamau disiram pake air got jijik w ngeles gajadi dipegang sama nyokap pdhal udah w elus elus anjingnya tanpa w kasih obat (ya Rabb maapin hamba 😭) sbg dokter cilik w merasa gagal. Dirasa gbsa lanjutin trus w ganti cita-cita pengen jadi polisi hutan karena ga kesampean ketemu hewan hewan lucu dan langka diceritain lagi klo jdi PolHut nnti digigit macan sama om, gara-gara takut mati muda w ganti lagi pengen jadi arsitek ngeliat bokap suka gambar desain rumah tata bangunan & apartemen di blueprint w tertarik bgt karena emang suka gambar dr jaman sd (modal demen nnton dakocan tiap minggu pagi di indosiar) eh gegara ga begitu suka matematika akibat dpet gurunya gaenak w ganti lagi pengen jadi penulis pas kelas 1 SMP, semangat jadi suka baca novel nonton film adaptasi novel gtu sampe nyoba buat novel ama temen yg ga kelar-kelar ngatung aja trus smpe masuk Ponpes daerah Bogor. Disana w ga betah gitu, w cari aja area enjoy buat diri sendiri drpda mewek mulu nangis pengen pulang kangen orgtua, terjunlah w di club IT dimana taun pertama itu terbentuk dgn segala macem proses seleksi yg ada, finally masuk diwaktu bersamaan jg ikut seleksi masuk club Buletin Al-Ma'had dgn bikin berita ala kadarnya w yg memadupadankan unsur berita dan banyolan di kelas waktu itu w jga ikut kesaring masuk dgn belasan orang ddlemnya (skrg udh jadi majalah pondok 😂) dgn segala macam cerita seru, tawa smpe tangis ada disana w netapin hati buat lanjutin karier jadi jurnalis dgn mimpi bisa menghasilkan bnyak berita yg manfaat buat orang bnyak. Ternyata angan dan mimpi itu gbsa padu jadi realita kalo gaada tetesan keringat dr kekuatan langkah ke jalan yg tepat.. Entah ini nyasar, atau belok ke arah yg salah, atau malah ini jalan yg terbaik Tuhan kasih buat w entahlah, rasa nyaman emang kadang suka membelenggu. Mereka menarik tapi bisa menjerumuskan. Ya terkadang, atau w yg khilaf lupa sama tujuan lagi-lagi emang diri sendirilah tombaknya. Foto silam ini cukup membuka mata saya, bahwa mimpi itu memang harus dikejar bukan dilewatin dgn pesimis, terlepas dari keberadaan pada zona tertentu saya berupaya membentuk girah lagi pada apa yg sebenarnya di hati dan nadi inginkan. Ketika keraguan muncul pasti akan selalu ada pilihan. Bismillah, Agustus 2018