céu lajeado

para: vita nuova.

2. hidromel

stefka sempre foi uma criatura sublime e diferente. altamente desafiadora, corajosa como só ela podia ser, e curiosa, principalmente curiosa.

a curiosidade dela a trouxe pra mim depois de muitos anos da cópula grossa da amizade. curiosidade, o desafio, a promessa e a brincadeirinha. se você continuar brincando assim, eu vou te beijar, ela disse, e eu, na minha ânsia de ser engraçadinha, na minha ânsia de querer dar um motivo pra que — finalmente! — nos beijássemos, continuei brincando e provocando.

naquele dia, ela me beijou, e tudo fez sentido. de repente, tudo que era belo, simples, humilde e vivo brotou no meu peito e consciência, por isso eu a chamo de vita nuova. um momento juntas foi o suficiente pra despertar a encantaria, a beleza, o desejo, a necessidade e tudo que eu sentiria por ela depois daquilo.

a gente sempre teve uma tensão. sempre. mas naquele dia, e em muitos que viriam depois dele, não era sobre isso. uma conexão de alma, eu diria, uma obsessão intrínseca que pareceu ter sido desbloqueada, um pensamento que a priori que precisou de um estalo pra vir à tona, tomei consciência da minha existência outra vez e naquela, pareceu bom.

todas as vezes que tēfa me tocava, me olhava, sorria, falava comigo, todas essas vezes que ela interagia, sempre era um evento. eu poderia mapear nossas conversas numa cronologia quase doente, poderia contar as pintinhas de seu rosto e corpo como quem conta as estrelas, poderia catalogar seus focos, gostos, obsessões, como quem cataloga livros raros e necessitados de cuidado e zelo.

na verdade, stefka inteira era um evento. uma catarse, o auge, a epifania, o meu eureka! 

estar com ela era como sentir as raízes da obsessão se movendo entre meus nervos o tempo todo, preenchendo meus capilares. o amor, a paixão, todo o sentimento quase violento me abarrotava como uma enchente. tēfa era uma força da natureza, a beleza catastrófica, o jeito hipnotizante e o intelecto invejável a tornaram uma divindade pra mim.

isso desde que éramos amigas. desde que o menor pensamento de malícia sobre ela era censurado por eu mesma, mulher, toma jeito, é sua amiga… 

mas não, não tomei jeito, e a repressão tornou tudo mais explosivo e absurdo quando finalmente nos tocamos a primeira vez, e a segunda, e a terceira, e todas que vieram depois. a repressão deu lugar a necessidade, ao desespero, a ânsia de possuir e ter e nunca ser o suficiente porque eu sempre preciso de mais, mais dela, mais do meu amor, mais…

às vezes, eu costumava tirar sujeiras invisíveis da roupa dela, só pra poder ter o privilégio de tocá-la, mesmo com as pontas dos dedos, mesmo que por um segundo. a grossa barreira da amizade me deixava com medo de encostar nela, como se fosse estragar alguma coisa ou ultrapassar algum limite, nossos abraços eram memoráveis, e continuaram sendo mesmo após nos relacionarmos, e eu continuava tirando sujeiras invisíveis dela até depois do sexo.

tēfya parecia uma droga. tão viciante quanto, só que sem o rebote, sem a negativa, a bad trip. ela tinha sim seus um ou dois defeitos, mas todos eram invisíveis enquanto suas inúmeras qualidades — que posso numerar tranquilamente — eram alvo do holofote. 

essa mulher, repito, era uma força da natureza. um redemoinho que mesmerizava todos e me deixava doente de ciúmes, porque de tão magnífica, bela, carismática e perfeita, todos queriam o mínimo da atenção de stēfka. todos. eu, em especial.

tēfa é a ambrosia dos mortais. ambrosia sombria feita de sangue, ossos e mel. aprendi com o tempo que demonstrar amor do jeito doentio que conheço, pra ela, não era um problema.

eu a bebia como quem acha um oásis no deserto, queria tirar dela suas palavras, suas roupas, suas inseguranças e até seu coração pra que ninguém nunca mais tivesse acesso. queria colocar meus braços ao seu redor, agarrá-la como rodka agarrava as provas de seu crime, queria estar o tempo todo, sem nunca ir embora pra trabalhar, batucar, chorar ou morrer. 

quando nossa playlist tocava no quarto escuro, abafado pela respiração ofegante, quando ela deixava suas marcas em mim, roxas, vermelhas, quando ouvia os gemidos dela por estar ali, eu me sentia viva. meus acessos de vida sempre foram com stēfka ou com mortos, mas especialmente com ela, com toda sua postura, sua voz, tudo dela, sempre sobre ela. 

na estrada infindável que é a existência, os melhores acessos de consciência e ao ser-em-si, de gostar de estar viva e entender que estava viva, sempre foram com ela. tēfya já foi muitas, muitas coisas, muitas versões, mas sempre ela, autêntica em todas, sempre minha.

para: vita nuova.

sinto que o erro é meu. na verdade, não sinto, sei disso. mas tenho medo, tenho tanto medo, mesmo sabendo que você me conhece e conhece essas falhas. não quero falhar com você nunca, não quero que você me odeie, não quero que você saiba da minha parte quebrada. 

por mais que você me conheça, não acho que entenda de verdade a profundidade desse sentimento. me calo e me fecho pra evitar, porque não consigo colocar em palavras o tamanho dele, e às vezes, acho que nem eu sei essa tal profundidade…… porque tem tantos tons de vermelho, tem cheiro de flor de cemitério, cheiro de café, cheiro do seu rosto quando você acorda, tem cor de lágrima, cor de sangue, cor dos seus olhos sob o céu estrelado de paranapiacaba… tem gosto agridoce, gosto de água quando se está com sede. tem som da sua risada honesta, som da sua voz antes de dormir, som do seu gemido, som de “eu te amo…”

existe muito sob a redoma, sob minha pele, sob meus ossos e gravado na minha carne. existe muito mais do que o suficiente mas não posso deixar que saia, que seja acessado, porque eu não sei controlar, amor, eu não sei sentir. não sei o que aconteceria, o que eu seria capaz de fazer, o que você faria se soubesse… desejo esconder, na mesma medida que desejo que você enxergue todo esse emaranhado de espinhos dentro de mim e sinta o que eu sinto, pegue, toque, porque é tão violento, carnal que chega a ser palpável, tão real que sangra e dói quando é reprimido, assim como dói agora...

me rasgaria se isso fosse o suficiente pra arrancar de dentro de mim essa coisa inominável pra que você pudesse ver e sentir e entender além de palavras. tiraria meu cérebro pra que você tivesse acesso aos pensamentos que não consigo dizer. faria o mais difícil, o mais metafórico, mas se você pedisse o fácil, como sempre pediu… talvez eu não morreria por você, porém mataria, e viveria principalmente. viveria meus últimos dez minutos em sua função, pra que você ficasse feliz.

para: vita nuova.

2. hidromel

stefka sempre foi uma criatura sublime e diferente. altamente desafiadora, corajosa como só ela podia ser, e curiosa, principalmente curiosa.

a curiosidade dela a trouxe pra mim depois de muitos anos da cópula grossa da amizade. curiosidade, o desafio, a promessa e a brincadeirinha. se você continuar brincando assim, eu vou te beijar, ela disse, e eu, na minha ânsia de ser engraçadinha, na minha ânsia de querer dar um motivo pra que — finalmente! — nos beijássemos, continuei brincando e provocando.

naquele dia, ela me beijou, e tudo fez sentido. de repente, tudo que era belo, simples, humilde e vivo brotou no meu peito e consciência, por isso eu a chamo de vita nuova. um momento juntas foi o suficiente pra despertar a encantaria, a beleza, o desejo, a necessidade e tudo que eu sentiria por ela depois daquilo.

a gente sempre teve uma tensão. sempre. mas naquele dia, e em muitos que viriam depois dele, não era sobre isso. uma conexão de alma, eu diria, uma obsessão intrínseca que pareceu ter sido desbloqueada, um pensamento que a priori que precisou de um estalo pra vir à tona, tomei consciência da minha existência outra vez e naquela, pareceu bom.

todas as vezes que tēfa me tocava, me olhava, sorria, falava comigo, todas essas vezes que ela interagia, sempre era um evento. eu poderia mapear nossas conversas numa cronologia quase doente, poderia contar as pintinhas de seu rosto e corpo como quem conta as estrelas, poderia catalogar seus focos, gostos, obsessões, como quem cataloga livros raros e necessitados de cuidado e zelo.

na verdade, stefka inteira era um evento. uma catarse, o auge, a epifania, o meu eureka! 

estar com ela era como sentir as raízes da obsessão se movendo entre meus nervos o tempo todo, preenchendo meus capilares. o amor, a paixão, todo o sentimento quase violento me abarrotava como uma enchente. tēfa era uma força da natureza, a beleza catastrófica, o jeito hipnotizante e o intelecto invejável a tornaram uma divindade pra mim.

isso desde que éramos amigas. desde que o menor pensamento de malícia sobre ela era censurado por eu mesma, mulher, toma jeito, é sua amiga… 

mas não, não tomei jeito, e a repressão tornou tudo mais explosivo e absurdo quando finalmente nos tocamos a primeira vez, e a segunda, e a terceira, e todas que vieram depois. a repressão deu lugar a necessidade, ao desespero, a ânsia de possuir e ter e nunca ser o suficiente porque eu sempre preciso de mais, mais dela, mais do meu amor, mais…

às vezes, eu costumava tirar sujeiras invisíveis da roupa dela, só pra poder ter o privilégio de tocá-la, mesmo com as pontas dos dedos, mesmo que por um segundo. a grossa barreira da amizade me deixava com medo de encostar nela, como se fosse estragar alguma coisa ou ultrapassar algum limite, nossos abraços eram memoráveis, e continuaram sendo mesmo após nos relacionarmos, e eu continuava tirando sujeiras invisíveis dela até depois do sexo.

tēfya parecia uma droga. tão viciante quanto, só que sem o rebote, sem a negativa, a bad trip. ela tinha sim seus um ou dois defeitos, mas todos eram invisíveis enquanto suas inúmeras qualidades — que posso numerar tranquilamente — eram alvo do holofote. 

essa mulher, repito, era uma força da natureza. um redemoinho que mesmerizava todos e me deixava doente de ciúmes, porque de tão magnífica, bela, carismática e perfeita, todos queriam o mínimo da atenção de stēfka. todos. eu, em especial.

tēfa é a ambrosia dos mortais. ambrosia sombria feita de sangue, ossos e mel. aprendi com o tempo que demonstrar amor do jeito doentio que conheço, pra ela, não era um problema.

eu a bebia como quem acha um oásis no deserto, queria tirar dela suas palavras, suas roupas, suas inseguranças e até seu coração pra que ninguém nunca mais tivesse acesso. queria colocar meus braços ao seu redor, agarrá-la como rodka agarrava as provas de seu crime, queria estar o tempo todo, sem nunca ir embora pra trabalhar, batucar, chorar ou morrer. 

quando nossa playlist tocava no quarto escuro, abafado pela respiração ofegante, quando ela deixava suas marcas em mim, roxas, vermelhas, quando ouvia os gemidos dela por estar ali, eu me sentia viva. meus acessos de vida sempre foram com stēfka ou com mortos, mas especialmente com ela, com toda sua postura, sua voz, tudo dela, sempre sobre ela. 

na estrada infindável que é a existência, os melhores acessos de consciência e ao ser-em-si, de gostar de estar viva e entender que estava viva, sempre foram com ela. tēfya já foi muitas, muitas coisas, muitas versões, mas sempre ela, autêntica em todas, sempre minha.

a ideia é ter 4 capítulos!!!

para: vita nuova

1. ambrosia

em outros tempos, eu diria, em um lapso masoquista, que queria continuar viva se tēfa me largasse ou se ela morresse, só pra sentir constantemente a dor da perda, da falta, o agudo lancinante e infindável de sofrimento. mas hoje, vivendo essa dor, essa falta, esse agudo, tudo que eu mais desejo é estar morta.

agora, hoje, nesse instante e sei que não vai ser restrito aos próximos que vierem, tudo que quero é morrer de forma lenta, dolorosa, qualquer jeito ridículo e inesperado, apenas pra deixar de sentir essa dor. é um buraco no peito que nunca vai cicatrizar. uma fratura exposta.

tēfya me odiava, e eu amava ser odiada por ela na mesma medida que amava aqueles olhos de makaya e que amava ela, na mesma medida que sabia que ela me amava, amava me odiar porque dava sentido pra nossa vida.

dizem os mais sábios que ódio e amor andam lado a lado, mas mesmo depois de tanto tempo, nunca consegui odiar a mulher da minha vida. minha ambrosia, vita nuova, meu baralho de ouro.

stēfka odiava russos mas amava os norte-americanos. odiava todo tipo de calhamaço de época mas amava dissecar todas as biografias daqueles fodões que vieram pra trazer a inspiração pra vida dela. virava noite e dia, se necessário, se gostasse, se quisesse muito acabar com um livro — e às vezes até se tivesse odiado, terminava só pra ter certeza de que era ruim.

e ela gostava de rum puro, rum com coca, rum com qualquer tipo de bebida que misture e faça estrago — menos energético, porque meu amor podia ser muito resistente, mas era cardíaca —, e por muito tempo eu tentei me convencer de que detestava essa porra pra não tomar gosto por algo tão dela, tão tēfa, tão vita nuova.

tentei me convencer de que eu gostava só do ardido do rum quando escorria na garganta, e não do sorriso de “eu avisei que era bom” que ela me dava toda vez que eu bebia um gole. tentei mesmo. só que é difícil não se apegar às pequenas ambrosias que nos são dadas quando estamos na presença do amor da vida.

agora, hoje, sozinha, eu vejo como o rum é amargo. que bebidinha desgraçada. mas mantenho: desço dois, três copos, porque é um dos únicos acessos que me lembram o sabor daquela mulher. montila, bacardi, se quiser muito até um malibu, mas nunca ela. nunca minha stēfka completa, nunca suas notas doces de olhos de makaia, nunca suas notas cítricas de loção pós banho, nunca seu sabor viciante de ‘minha-dona’, ‘meu-amor’, ‘minha-sina’.

nunca ela, nunca meu baralho completo. 

depois do rum, eu aprendi a beber cachaça, porque minha mulher gostava de caipirinha. eu odiava fazer drinks até ela me pedir um, dois, batizar aquele de “eurídice”, aquele de “kozmic punk”, até ela pegar na minha mão enquanto bebia e sussurrar aquele nossa… que me matava a cada sssss que ela dizia.

e toda cachaça parecia água quando bebíamos juntas. quando ela bebia em mim. quando ela me fazia beber. quando ela… ela… ela……!

ela sorria pra mim com os dentes pontudinhos de vampiro de encruzilhada, e eu sorria pra ela com meus dentes de caveira pós adolescente. tēfya tinha seus costumes, suas manias, seus surtos, e eu também. 

no final, éramos duas doentes vivendo o fim do mundo em goles de cachaça barata que parecia hidromel, duas doentes vivendo o auge da catarse de entender o que significa obsessão na sua mais pura forma.

eu acordava pensando naquela mulher — e ainda acontece, que exu me perdoe —, dormia pensando nela e quando sonhava, era com ela. desejei muitas vezes morrer ou ficar cega olhando pros olhos, pro rosto, pras mãos de stēfka, apenas pra que a minha última visão fosse ela.

nós conseguimos ser a dualidade perfeitamente imperfeita. ela, na sua pose de dona, dominadora, ativa pra caralho e shhh, passou… e eu na minha tranquila passividade de posse que quer receber o shhh, passou… ela em seu poder absoluto de “olha só o que eu faço com você…” e eu, na minha entrega absurda de “faz o que você quiser…”, uma sádica e uma masoquista convivendo em constantes extremos. 

às vezes, eu levava ela até o limite ao ponto dela surtar pra valer e me sangrar. eu achava um pouco romântico, afinal, poucas coisas eu não entregaria pra minha mulher e meu sangue era o que eu mais desejava que manchasse suas mãos, seu rosto, seus lábios… percebi a distorção um pouco depois de ficar com uma cicatriz na boca, mas até seu flagelo em mim parecia um gesto de amor, porque era ela, meu deus, sempre foi ela… e carregar uma cicatriz feita pelo meu amor me dava a certeza de que eu nunca perderia nossas lembranças.

eu desejava tēfa como um maníaco. um doente. posso afirmar com tranquilidade de que eu era — sou — doente por aquela mulher. completamente. tão doente ao ponto de submeter minha vida aos caprichos dela, viver em função dela, obedecer às ordens dela e desejar cada célula de seu organismo, cada resquício de pensamento, cada segundo de sua vida.

eu desejava ela de maneira quase canibal. às vezes olhava demais suas pernas, seus braços, e pensava como seria consumir cada parte, só pra tê-la dentro de mim. e queria que ela abrisse minhas costelas pra ver meu coração batendo, sussurrando cada letra do nome dela, pra que ela enxergasse a corrente de ossos feita ao redor dele que apenas ela poderia traspassar.

todo meu amor era sentido — não se engane, caro leitor, ainda é — de forma surreal e suspeita. uma tragédia superflat de vermelho, preto, dourado e verde, todas as cores dela, todos os cheiros dela. 

ela amava massa. spaghetti, molho vermelho! até aprender a gostar do meu molho branco, até aprender a gostar dos meus cookies, dos meus doces, dos meus pratos elaborados, até provar da minha nectarina…

quando ela começava a falar, era como acender uma lareira no meu estômago. vinícius, dalton, veríssimo, todos eles, todos eles, e nenhum deles foi capaz de escrever e descrever tão perfeitamente meu amor, minha vita nuova. nem em quinze, trinta, sessenta anos poderia existir alguém capaz de transmitir e corresponder perfeitamente minha mulher. 

stēfka era meu norte real. ainda é. passei a vida sem minha outra metade e quando encontrei, sabia que não precisaria de mais nada nunca mais, e fui capaz de estragar tudo.

agora, hoje, neste momento, tudo que eu desejo é a morte, lenta e dolorosa. só pra que a dor de não ter aquela mulher suma. meu mestre disse que esperava que eu superasse, e eu pedi pra que ele me matasse no lugar de sentir. implorei pela morte — não que eu estivesse viva nesse ponto. ela se foi, e tudo foi junto.

tēfya se foi e tudo, absolutamente tudo foi junto. drenaram o sangue de minhas veias, a cor dos meus olhos, cortaram a ponta dos meus dedos e minha língua. nada tinha cor, gosto ou sensação. a única coisa que eu era capaz de sentir era a falta dela, e as alucinações que vieram no pacote.

eu alucinava com meus braços abertos, ensanguentados, uma memória gráfica do que um dia fiz comigo mesma, e ela aparecia, sempre linda, sempre dona, sempre me possuindo. tocava meu rosto como só ela era capaz de fazer e dizia: “você só pode sangrar se for eu a te cortar…”, pouco depois, ela sumia e o sangue também. 

ela me forçava a submissão até nas minhas crises, nos meus surtos. até meu choro ela era capaz de controlar, e se voltasse imediatamente, ainda seria. não existe ninguém no mundo pra mim além dela, e se não for ela, nunca vai haver outra mulher. 

tēfa sabia das coisas. um satanás intelectual que aprende rápido pra cacete, astuta como uma raposa, amorosa e endiabrada como um gatinho laranja, ela se rastejava pelas minhas entranhas devagar, marinando, entendendo, capturando tudo que podia de reação, gemido ou ah-!, ela extraía de mim tudo que podia, tudo que conseguia, e eu estava mais do que feliz de entregar absolutamente tudo a ela.

e depois disso, ela ainda ria e falava nossa…. daquele mesmo jeito que falava quando provava meus drinks autorais. e eu ria também, na névoa de intensidade que só ela era capaz de promover, na intensidade da leitura, do prazer, da risada, do choro…

para: vita nuova.

 existem tantas coisas que eu gostaria de falar mas não consigo. queria que as bocas sangrentas que abro em meus braços pudessem expressar em vermelho-vivo o que sinto por você, já que minhas atitudes odiosas dizem o contrário todas as vezes que falo que te amo.

meu amor é violento, ausente, uma químera que quando sangra cresce mais, um ritual de canibalismo forçado onde corto os pedaços do meu coração envenenado e te obrigo a engolir cada um deles junto com choro e raiva reprimidos.

e eu sou fraca, sou louco, vita nuova, completamente desvairado e doente, meu amor, e ainda assim tento conter minha loucura tóxica, canibal, visceral e doentia, apenas pra que você não fuja e vá embora. mas todas as vezes, no final, eu te faço ir, te obrigo a fugir, mesmo na contenção e na repressão. 

mesmo no desejo incontrolável de me sangrar, evito, porque você precisa de palavras, frases, de letras, enquanto eu estou desenhando pinturas rupestres de sangue coagulado nas paredes da minha insanidade por você, enquanto eu tento balbuciar pedidos ou desculpas ou confissões de amor ou loucuras e tudo que sai são sons desconexos como um astralopithecus.

e ainda com a sua virada de chave forçada por mim, essa virada que antecede violência, sangue, choro e arrependimentos, ainda com as palavras que ninguém deveria ouvir ou dizer, basta uma risadinha, um sorriso, que automaticamente tudo é esquecido e compensado, enterrado nessa unidade de covinha no seu rosto.

amar você é o constante desejo de realizar suas palavras e perder pro suicídio apenas pra te deixar em paz, pra que você viva sem os limites extrapolados, mas também é o desejo de melhorar, a intensidade, a bruxaria e a magia e a intenção de renascer de sangue, ossos e terras, pra que você tenha o melhor do seu lado. 

se não fui capaz de fazer o simples, eu farei o difícil e consertarei o simples, se isso significar que você estará comigo de volta. e se não for na lábia, que jamais foi meu forte, então que seja na magia.