Ce que j'ai appris en regardant...

Voici mon intro de qualité supérieure : Comme janvier est un bon mois pour les films de qualité, je me suis sacrifiée et je suis allée voir le jumpscarifique Insidious 4 : The Final Key pour vous, un des rares films « numéro 4 » qui ne se passe pas dans l’espace. Ni avec Gérard Butler, ce qui rend la chose VRAIMENT, mais alors VRAIMENT moins intéressante.

Résumé, attention, il y aura des spouals: Un tata décide d’habiter une maison hantée à côté d’une prison désaffectée dans un trou nommé Five Keys (Get it? Le titre? Il y a “key”, dedans? Tsé, comme dans “The final key”? Ouin, ok, ma yeule.). Voyant qu’en effet, la shitty-ass maison est creepy, il appelle Élise, la petite médium du premier Insidious. Elise, nous montre des flashback faits de moments chats pour nous montrer que dans sa jeunesse, elle a vraiment fucked up. Comme la fois où elle a ouvert une porte intradimensionnelle, libérant un démon nommé Face à Clé, dont le kink est de tuer des mamans et posséder des hommes pour qu’ils kidnappent et séquestrent des femmes. 60 ans plus tard, Elise et ses deux comic reliefs décident d’aider l’tata qui y vit et ainsi dealer avec Face à Clés. Plusieurs moments chats, dialogues atroces et retournements vaginaux s’ensuivront.

Notre équipe : Lin Shaye en tant qu’Élise-medium, ses 2 comiques reliefs, une minorité semi-visible qui va se faire tuer pis des pitounes qui vont finir par se faire secourir. Meh. C’t’un film d’horreur, hein, à quoi qu’on s’attend? De l’innovation? En janvier? AH!

Voici ce que j'ai appris:

Quand tu es un enfant, voir des fantômes est considéré comme une malédiction dont le premier symptôme est de jouer tout croche.

Si c’était pas déjà un film d’horreur, j’aurais dit que de donner un sifflet à son enfant en disant « utilise-le juste quand t’as peur pis j’arrive », c’est l’élément le plus épeurant de la chose. Les parents savent.

Si tu entends la voix d’une fillette dans le sous-sol creepy de ta maison, dis-toi juste que c’est normal, ça doit être les calorifères qui réchauffent.

Pour être un démon « fashion », il faut mettre des clés sur tes mains démoniaques. YASS! GURL! WORK IT! YOU DO YOU, BOO!

Appeler son véhicule le WinnebaGhost te donne un bonus d’au moins 4 points de crédibilité dans mon livre à moi.

Pour vaincre son problème de fantôme dans une maison hantée, il faut commettre un meurtre.

Être interviewé par un policier noir fait faire des sursauts.

Si tu as perdu ton sifflet depuis 60 ans, c’est important de le retrouver là, là et passer à travers des rubans policiers pour bousiller une scène de crime. Parce que « mon siffla, j’ai l’doua ».

Suer est un signe de possession… par la puanteur, am I rite?

Si jamais vous jouez à cache-cache-démon, vous pourrez trouver votre démon dans un rack à vieux manteaux sales environ 9 fois sur 10.

Tu peux cruiser une fille à l’hôpital en mangeant son jell-o de manière « sensuelle ». Mais seulement s’il est rouge.

Les meilleures médium de ce monde ne savent pas faire la différence entre des fantômes et des êtres vivants si ceux-ci sont un peu sales. Félicitorchons, hein.

Bref : Ce film est vide. Juste vide… Les quelques éléments qui auraient pu faire peur sont décevants… et quand la production s’en est aperçu, ils ont décidé de compenser en bourrant ça de moments-chats. Honnêtement, j’aurais trouvé ça plus épeurant de voir des vampires frugivores tenter de rentrer dans des maisons pour manger des vieilles poires qui traînent.

Sauver votre argent pour autre chose. Pour Gérard Butler, tient.

PS: J’ai entendu dire que tu joues dans un film qui sort bientôt, Gérard... *wink wink*

Comme le jour de la naissance de notre Sauveur Justin Trudeau arrive à grand pas, j’ai décidé de parler de Sauveur, avec le dernier chef d’œuvre du maintenant 2 fois Sauveur du Président des États-Unis, j’ai nommé Gérard Butler. Je vous parlerai donc de Geostorm… de Noël. Attention, il y aura des spoual su’l chest.

Résumé : En 2019, après que les tatas avec du pouvoir qui croyaient pas aux changements climatiques se soient lamentablement trompés, on a demandé à Gérard Butler de créer un filet technologique, surnommée « Dutch Boy », pour gérer le climat depuis l’espace. Pour le remercier, on le renvoi de son poste pour cause générique de « attitude de marde ». Quelques années plus tard, Dutch Boy chie dan’ pelle. S’faque on rappelle Gérard Butler pour l’envoyer dans l’espace et sauver l’Humanité, et accessoirement la présidence, encore une fois. Ce sauvetage inclura des désastres « naturels », des faisceaux lasers, des dialogues plus clichés que des blagues de mononcles à Noël, des explosions dans l’espace ainsi qu’un kidnapping de président. Pas besoin de le remercier.

Notre équipe : Gérard Butler en tant que Gérard Butler, Jim Sturgess en tant que « el frère », Abbie Cornish en tant qu' « agente secrète et la blonde secrète du frère », Andy Garcia en tant que POTUS, Ed Harris en tant que bras droit du POTUS (aka le méchant principal), Alexandra Maria Lara en tant que scientifique qui sait ouvrir des portes pis Robert Sheehan en tant que pas fin qui tente même pas de se cacher.

Voici ce que j’ai appris :

- Non, on s’habitue pas à l’appellation de “Dutch Boy”. - Lorsque Gérard Butler arrive en retard à son procès, il faut au moins un portier pour lui rappeler ce qu’il a fait pour l’Humanité. - L’équipe idéale à envoyer dans l’espace, c’est : une allemande qui sait pas ce qui se passe, un irlandais raciste, un mexicain qui dit des compliments déguisés en insultes, une africaine qui remplit un quota, un indien qui est à deux jour de la retraite pis un français qui a juste l’air fuckin’ louche. - Dans la station spatiale internationale, si tu sues, tu te fais éjecter dans l'espace. - En Chine, si tu sues, tu fais apparaître des tornades de feu. - Au Brésil, si tu sues, tu fais apparaître apparaître une ère glacière. - À Tokyo, si tu sues, ça fait tomber des grêlons gros comme des montagnes. - J’en entends me dire “Mais, là, là, si je sue pas, quossé qu’il va arriver?” Bin en Russie, ils suent pas… s’faque ça fait apparaître un rayon laser qui va détruire Moscou. - Les méchants qui viennent assassiner des personnes qui en savent trop fouillent jamais dans les placards à balais. - Demander à ta blonde si elle va te tirer dessus pour sauver le président, c’est plus cute qu’une demande en mariage. - Passer des appels dans l’espace se fait sur un écran gros comme un mur et il faut regarder juste un peu « off ». C’est pas drôle, mais ça m’a buggé en tabarouette. - Les scientifiques de la Station Spatiale Internationale ont tous des guns. J'imagine que c'est pour tirer sur des comètes pis ne jamais, au grand JAMAIS tirer à l'intérieur d'un environnement pressurisé, hein? - Pour détruire un virus informatique, il faut faire exploser la station spatiale internationale. - Parlant de faire exploser des quossins, lorsqu’on construit une station spatiale dans l’espace, il est primordial d’y installer un méchanisme d’autodestruction. - Pour arrêter une géotempête, il faut les empreintes digitales et rétiniennes du président des États-Unis. - L’information « ne fais confiance à personne » est plus important à dire en langage secret que « kidnappe le président ». - Les méchants qui veulent détruire le monde le font dans l’unique but de devenir président des États-Unis à leur tour. Parce que ça marche de même, la présidence, esti. - Les méchants qui veulent tuer le président des États-Unis traînent toujours des lance-roquettes dans leur coffre de char. - Si le président crie « lâchez-le » pour libérer le méchant, c’est pour mieux s’expliquer en face à face avec lui. Et c’est aussi le meilleur cue pour puncher le méchant dans sa face de méchant. - Pour faire arrêter des multiples tornades en Inde, il faut réunir un enfant et son chien qui doit sûrement s’appeler « Boomer ». - Quelle est la seule nation qui peut réunir toutes les autres nations? C’est l’AMÉRIQUE!

Bref, c’est un film. C’est innocent en esti. Mais c’est aussi vraiment divertissant tant tout son clichéisme. C’est rare que je vais faire ça, mais pour l’idiotie de la chose, je vous le recommande. En plus, le CGI est beau. Bravo, Gérard! J’suis fière de toi! T’as eu une nette progression de carrière, là!

Je vais vous parler du dernier opus de cette saga que je qualifierais de bruyante, c'est-à-dire Blade Ru… bin non, j'niaise. J'ai vu Transformers 5.

Résumé : Dans le passé du futur, le Roi Arthur a dû combattre les invasions Viking grâce à l'aide de Merlin l'enchanteur et de ses amis robots-chevaliers. Depuis ce temps, il y a une prophétie qui court, mais c'est pas clair, qu'une planète va venir péter la yeule à la Terre dans le futur du futur. Dans le futur de maintenant, les Transformers sont des parias de la société et ils devront retrouver la fille de Merlin l'Enchanteur et le dernier chevalier humain qui sont les seuls à pouvoir retrouver un bâton magique pour empêcher la prophétie de se réaliser. Quand c'est rendu que ton histoire est plus compliquée que de te trouver un médecin de famille, j'pense qu'on a des questions à se poser sur la compétence de tes scénaristes. Nos vedettes : Mark Wahlberg, Stanley Tucci, Anthony Hopkins, Josh Duhamel et John Turturro… en tant que personnages pis d'autres personnes dont je me contresaintciboirise pis j'irai pas chercher leur nom sur IMDB, c’pas vrai.

Voici ce que j’ai appris : - Le logo de Paramount aime pas l'Angleterre du Moyen-Âge et tente de faire avancer la civilisation en castant des boules de feu. - Tu sais que ton ennemi fait une seconde vague d'assaut lorsqu'il cherche un certain Hughes en criant "Hugues, Hugues, Hugues". - Les femmes qui travaillent à Oxford aiment pas les bicyclettes... les tabarnaques. - Tu sais que t'as beaucoup de points de charisme quand tu es capable de te négocier le fait de recevoir un bâton magique pour sauver l'humanité en étant saoûl. - Les femmes qui font faire des tours guidés dans des Musées passent beaucoup de temps à décrire les muscles en sueurs des hommes sur les peintures qu'elles commentent. - Les historiens connaissent vraiment rien à la VRAIE histoire. Seuls ceux qui ont fait des recherches là-dessus le savent pour vrai… oh, wait… - Dans des temps morts, il FAUT dire des phrases creuses, telles que "C'est en faisant des sacrifices que nous pourrons être victorieux." - C'est en criant "Ta yeule" que tu fais avancer l'Histoire. Ici, on a au moins 53 “ta yeule”... - Les femmes travaillant dans des musées ont des familles fatiguantes. - Les informateurs secrets anglais parlent toujours en trame sonore avec des violons. - Parler des "anciens membres d'une formation secrète" fait avoir des flashbacks en CGI. - La prophétie qui parle d'un élu choisit toujours le gars qu'on voit depuis le début. - Personne ne sait que Stonehenge a été créée pour détruire des affaires sauf John Turturro lorsqu'il se gratte la poche. - Tu peux te sauver de tes poursuivants qui ne recherchent que des voitures sport en se transformant en voiture de sport. - Les scientifiques de la NASA s'expriment en faisant des analogies de popcorn. Ah pis d'la marde, voici ce que j'ai RÉELLEMENT appris en regardant ça: - Gods of Egypt est plus facile à regarder. - Phineas Gage est un contremaître de chantier de chemin de fer qui a survécu à un immense traumatisme crânien en recevant une barre de fer dans la gueule. Ça a été un des premiers cas de changement de la personnalité étudié en neurologie. - Rosemary Kennedy était la grande soeur de John F. Kennedy et a été lobotomisée en 1941 parce qu'elle était "dépressive" selon son médecin. En réalité, on pense plus que c'était une peine d'amour ou juste un moyen de se rebeller contre ses parents qui exerçaient une énorme pression sur leurs enfants. Les médecins pratiquants ont commencé à pratiquer une incisionet se sont arrêté lorsque Rosemary est devenue incohérente. Après la chirurgie, l'état mental de Rosemary a régressé jusqu'à ce qu'elle ait l'âge mental d'un enfant de 3 ans. C'est aussi la cinquième de la fratrie Kennedy à mourrir, mais la première à mourrir de causes naturelles, à l'âge de 86 ans. - La grande majorité des personnes ayant subies des lobotomies, soit environ 80%, sont des femmes. - La lobotomie a été pratiquée pour atténuer la schizophrénie, mais le traitement n'était pas nécessairement efficace, puisque ça exacerbait souvent les symptômes. Bref: je peux pas nécessairement dire à 100% que ce film-là nous fait faire une lobotomie totale, mais ça me rend plus antisociale pis ça limite mes capacités d'adaptation… bref, les preuves s'accumulent...

Allez voir Blade Runner 2049, à la place, crisse.

Comme à ma dernière chronique, j’avais parlé de Vin Diesel, j’me suis dit que j’allais remettre ça avec le superbe film : The F8 of the furious.

J’ai pas vu les 7 premiers pis j’pas sûre d’avoir toutte compris, mais bon, vous aurez ce que j’ai compris de cette affaire-là.

Résumé : Pour nous montrer qu’il est bon pour faire semblant de conduire sur un fond vert, Vin Diesel va être recruté par une hackeuse qui veut juste être hackeuse pour être « edgy ».

Notre équipe : Vin Diesel en tant que Dominique « Dom » Toretto, Michelle Rodriguez qui fait sa meilleure face de quelqu'un qui trouve que toutte pue, The Rock, Ludacris, Tyrese Gibson et Jason Statham en tant qu’eux-mêmes, une fille qui joue aussi dans Game of Thrones, Kurt Russell pis Scott Boisdelest, fils du grand Clint Boisdelest.

Voici ce que j’ai appris:

- Dire "mais c'est impossible!" fera gagner ton adversaire. - Pour sauver une auto, il faut faire une course avec et la faire pogner en feu. - Le gouvernement américain offre toujours ses jobs en disant "Cette job n'est pas sanctionnée, vous serez donc seul pour cette opération" en espérant qu'aucune question ne sera posée. Et aucune question ne sera posée. - Tenter de séduire Vin Diesel avec un rack à gun ne fonctionne pas. - Tu peux bencher avec un banc en pierre pendant 3 levées seulement pour impressionner un co-détenu. - En prison, dire à ton adversaire que tu veux lui péter la yeule en sang fait ouvrir les portes de sa cellule. - Les ordinateurs du FBI ne fonctionnent qu'en cinématiques. - Parler de hackeurs 3 fois fait apparaître les hackeurs. - Les dignitaires russes qui se promènent à NY traînent toujours des gatling. - Qui c'est qui gâche TOUJOURS un parté organisé par les Russes? Bin oui, c'est les USA. - Tu peux arrêter des missiles avec la gratte d’une déneigeuse. - Les lamborghinis n’ont pas de pneus d’hiver. - Être roux et méchant va invariablement venir te tuer. - Je sais pas ce que les autos ont fait à la gravité, mais la gravité a une dent contre les autos. - Se servir d’un sous-marin nucléaire à la façon « Free Willy » le fera exploser. - Dire à Vin Diesel qu’il doit faire un choix lorsque tu tiens son fils en otage le fera choisir l’option de te péter la gueule. - Faire une course de 15 minutes avec un dude lui apprendra l’humilité, mais lui rendre sa bagnole le rendra loyal jusqu’à la fin du film. - Mettre son char en travers d’une explosion fera arrêter l’explosion.

Bref : ¯\_(ツ)_/¯

PS: Le prochain film sera clairement appelé FIX et nous verrons toute l’équipe réparer leur char pendant 2h et celui d’après sera appelé F-X et tout sera fait en CGI.

Comme c’était Pâques, j’me suis dit qu’il faudrait que je vous parle d’une série de films que l’on croyait mort, mais qui est réssusitu, j’ai nommé la série xXx. Ce film est donc le dernier opus, soit le Retour de Xander Cage, parce que pourquoi faire une référence biblique quand on peut en faire 2 et dire que c’est aussi le grand comeback de Vin Diesel à l’écran.

 Résumé : Après avoir arrangé sa mort, Xander Cage est forcé de reprendre du service parce que les USA ont perdu une arme ultra dangereuse surnommée La Boîte de Pandore qui est responsable de tous les changements climatiques et de crash de satellites.

 Notre équipe : Samuel Motherfuckin' L. Jackson en tant que sacrifice humain, Toni Collette en tant que boss des bécosses, Vin Diesel en tant que notre Champion, Deepika Padukone en tant que michante pas fine qui prendra le bord du héros et Luv Interest, Donnie Yen en tant que michant pas fin qui trippe sur les chemises hawaïennes et qui deviendra gentil, Ruby Rose en tant que Ruby Rose et Tony Jaa en tant que rescapé capilaire des années 90 (plus précisément, le style Ramen sec bleaché).

Voici ce que j’ai appris :

-   Les satellites en orbite autour de la terre nous montrent des génériques de films pendant 5 minutes avec de la grosse musique de tuning avant de s'écraser sur la Terre. -   Dans la vie, tu sais que tu vas en savoir plus sur la personne à laquelle tu parles quand le film s'arrête pis qu'il y a de l'écriture random pis du bruitage qui apparaît à côté de ton interlocuteur. -   Les satellites qui tombent sur terre détestent les Samuel Motherfuckin' L. Jackson. -   Tu peux empêcher une porte de fermer en faisant de la gymnastique au sol. -   Il est facile de glisser sur une table de réunion en bois laminé avec un coat de cuir. -   Tu as le droit de crier des one-liners seulement si tu varges sur quelqu'un avec un livre. C’est ça que ça permet, la culture. -   La jungle de la République Dominicaine regorge de pistes de ski alpins. Attention, Mont Tremblant, t’as de la compétition. -   Pour coucher avec une fille en République Dominicaine il faut débloquer le signal tivi pour voir la chaîne de football. -   Tu sais que tu es awesome quand tu tires tu gun pis que tu as droit à un ralenti. -   Tu peux guilt-tripper un ancien employé en lui disant qu'il est pas assez patriotique. Personne ne quitte les USA. Jamais. -   La phrase "Les choses que je ferais pas pour mon pays." est plus facile à plugguer après avoir fait le sexe. -   Les choses pressantes peuvent vraiment attendre qu'on fasse le tour du monde pour rameuter la meilleure équipe d’agents secrets avant de commencer. -   Tu peux commencer à cruiser une fille quand elle te montre son gun pis que tu lui montre tes couteaux. -   Il est toujours plus intéressant de parler de job en jouant à la patate chaude avec des grenades. -   Qui c'est qui gâche TOUJOURS un parté organisé par les USA? Bin oui, c'est les russes. -   Tu peux assurer ton statut de mâle alpha contre les russes en faisant des backflip en moto et en leur sacrant des coups avec la dite moto. -   Il est écrit dans le plan d'action que ce n'est qu'après 3 jours de job qu'il faudrait peut-être "trianguler le signal" de la patente à trouver. -   Tu peux créer des liens avec un dude dans la cinquantaine en comparant vos faux tattoos. -   Se battre sur une autoroute est un bon moyen de jouer dans l’traffic. -   Les pires ennemis des méchants pas fins qui n'ont plus de munitions sont la gravité et les cages d'escaliers. -   La CIA aime pas faire confiance à Vin Diesel, c'est pourquoi il nous restera 30 minutes de film à partir de ce plot twist. -   Si la situation se réchauffe un peu trop, il est de bon de nous montrer 100% plus de Ice Cube. -   Il n’y a que quelques personnes qui peuvent vaincre la mort et Samuel Motherfuckin’ L. Jackson en fait partie.

Bref: Cette histoire aurait facilement pu être évitée si seulement tous les bons hackeurs du monde étaient pas en congé. Sur une échelle de « à éviter » jusqu’à « faut aller le voir plusieurs fois », c’est un solide « vous avez vu mieux en 1980 ».

Dans la vie, il faut savoir apprécier les films de gueros monstres.

Pis guess what? J’aime ça, moé, les gueros monstres.

Histoire : Dans le présent de 1973, le Roi Kong s’aperçoit que des idiots en hélicoptères se sont introduits sur son île pour foutre la marde, pis Kong, y’aime pas ça, la marde. Surtout quand elle arrive chez lui. Pis il aime pas non plus les hélicoptères… pis je peux pas lui en vouloir non plus.

Manne que je sympathise avec Kong là-dedans... bref.

Notre équipe : John Goodman en vieux monsieur qui cache clairement des secrets, Tom Hiddleston en tant que Ranger McBeauGosse, Brie Larsson en tant que Photographe McBelleFille, Samuel Motherfuckin’ L. Jackson en tant que lui-même, John C. Reilly en tant que Père Noël Fou pis Toby Kebbell en tant que “Chapman”.

Alors voici ce que j’ai appris :

- Les députés qui font semblant d’être occupés pour ne pas avoir à recevoir des vieux fous qui pensent découvrir des îles secrètes finissent toujours par leur donner de l’argent lorsqu’ils sont pressés. - À quoi te servirait d’engager un ranger si ton ranger a pas au moins 18 de charisme? - Pour recruter un ranger, il faut qu’il sache casser au pool pis péter des queues de billard sur des faces de personnes fâchées dans les bars clandestins au Vietnam. - Pour passer à travers une tempête immense qui aurait caché une île encore inexplorée, il faut réciter une lettre à un enfant. - Il vaut mieux arriver sur une île inconnue en blastant les meilleurs succès de 1973 que d’arriver incognito. - Pour mieux comprendre une île de manière scientifiquement scientifique, il faut crisser des bombes dessus. - Les chances de survie d’hélicoptères sont inversement proportielles à la grandeur de Kong. - L’unique point faible des Krakens est un Grand Singe adepte de sashimi. - Pour passer le temps sur une île où tout peut potentiellement te tuer, il vaut mieux passer ses nerfs en tirant du gun sur ce que tu assume être de pitis ptérodactyles au loin. - Les ptérodactyles se nourrissent exclusivement de scientifiques à moustaches qui ne tirent pas du gun. - Kong a compris l’entraînement et la vengeance. Il ne lui reste que l’enlèvement à étudier. - Les Grands Singes aiment réfléchir à être fâché et méditer sur leur rage sur le top de chutes d’eau. - Être parent te rend vulnérable à la mort seulement si tu connais le nom de ton enfant. - Les Grands Singes attaquent seulement lorsqu’ils veulent venger la mort de leurs parents. - Être un ranger de la famille des McBeauGosse te donne la capacité d’avoir une compétence en swinguage de katana sans malus malgré le fait que tu n’aies jamais touché à ça. (c’t’écris su’ sa feuille de perso en petits caractères, juste pour faire chier le DM) - Les Samuel L. Motherfuckin’ Jackson attaquent seulement lorsqu’ils s’ennuient de l’odeur du napalm au petit matin. - Kong est peut-être le seul de son espèce, il est pas le dernier des gueros monstres qui aiment se mettre sur la gueule... “à suivre dans d’autres sequels-crossover-remake-prequel-mcflurry”, nous disent les bros chez Warner.

Bref : Kong, c’est grandiose pis j’aime voir des grosses bibittes tapocher des affaires et se battre contre des michants pas probables, mais outre le grandiose de la chose, les personnages qu’on doit suivre ont autant de personnalité que mon repas congelé de ce midi (pis il était pas super assaisonné, déjà en partant) pis l’histoire est assez flat. Par contre! Par contre, la photographie est magnifique pis les couleurs sont kickass. Donc, allez-y si vous voulez un divertissement gros, grand et michant. Sinon... vous pouvez le louer, mettons.

Après le mémorable Olympus has Fallen, dont j’me souviens de presque rien à part que les michants étaient des nord-coréens qui faisaient du kung fu, voici le deuxième opus qui nous transporte à London, Ontario... ok, non, j’avoue, ceci est un mensonge. On va au UK. Parce que pourquoi est-ce qu’on voudrait que le président des States aille en Ontario pour un film d’action? Y’a jamais rien qui s’passe en Ontario.

Résumé : Quelques mois après que des terroristes se soient fait bombardés, un vice-premier ministre de Grande-Bretagne meurt de manière « naturelle ». Pour suivre les autres chefs d’État du monde, le président américain, accompagné de son garde du corps qui pense démissionner, décide d’aller aux funérailles. Mais c’est un PIÈGE!

Notre équipe: Gerard Je-choisis-mes-rôles-Butler en tant que garde du corps/mâle alpha, Aaron Je-choisis-mes-rôles-Ekhart en tant que président des États-Unis, la fille badass du M-I-6 et beaucoup de minorités visibles qui vont mourir pour nous.

Voici ce que j’ai appris:

- Les terroristes aiment pas quand on bombarde leur famille. Alors ils bombardent les familles des autres. - Avant de partir pour Londres, il faut avoir une conversation remplie de malaises avec sa femme. - Les présidents américains ont deux activités dans la vie: aller à des funérailles d’hommes politiques pis se faire kidnapper. - Londres peut toujours tomber, mais elle ne peut lutter contre les stéréotypes comme : - Les premiers ministres français font exprès d’arriver en retard à des funérailles avant d’exploser. - Les premiers ministres italiens font exprès de se tromper de building et d’embrasser leurs maîtresses à des funérailles avant d’exploser. - Les premiers ministres japonais qui vont à des funérailles sont toujours pognés dans le traffic avant d’exploser. - Les premiers ministres canadiens qui vont à des funérailles font jamais rien avant d’exploser. - Les terroristes se déplacent en meute de motos. - Tu peux péter une vitre pare-balles avec une face de terroriste. Rappelons que c’est une vitre pare-balle et non pare-face. - Les hélicoptères peuvent toujours voler, mais ils ne peuvent se cacher des explosions. - Les terroristes peuvent sentir la peur et savoir où tu es, EN TOUT TEMPS. - Les présidents américains demandent toujours à leurs garde du corps de les exécuter si jamais ils se font prendre par l’ennemi. - Derrière chaque barbe se cache un terroriste… - Quand Londres est attaquée, il suffit d’actionner les sirènes de la 2e Guerre Mondiale pour faire disparaître tous les gens. - Les agents du M-I-6 ont toutte checké les buildings pour voir où se cachent les terroristes... sauf le seul building en construction depuis 10 ans et qui n’émet que des ondes radios. - Gerard Butler est automatiquement le mâle alpha par défaut, même lorsqu’il est “secouru” par des agents entraînés des forces britanniques (on dirait dire qu’il les laisse le secourir). Les agents deviennent alors SES agents. C’est comme s’il phagocytait la testostérone. - Sauver le président implique beaucoup, BEAUCOUP d’explosifs. - Le méchant a deux choix: soit il level-up, soit il court prendre une pause café avant de mourir comme un vrai méchant. Ici, c’est le deuxième, parce que c’est techniquement pas lui, le boss final. - Les méchant qui voient leur fin arriver par boule de feu décideront de fermer leurs yeux pour contempler les mauvais choix de vie qu’ils ont fait, notamment celui d’attaquer les États-Unis. #’MericaFuckYeah - Les États-Unis vont chercher à se venger, parce que c’est pas vrai qu’on va laisser un seul terroriste vivant dans cette histoire-là. - Tu peux justifier toute la violence que tu déploies sur des villages abritant des terroristes si tu mets la voix de Morgan Freeman par-dessus. - Les cages d’ascenceurs ont la fibre patriotique et protègeront les présidents américains et leur garde du corps contre les boules de feu. - Pourquoi démissionner alors qu’il reste des terroristes en ce bas monde? En tout cas, Gerard Butler, lui, c’est pas un quitter!

Bref : Il y aura certainement une suite. Et ce film est une nette amélioration dans les choix de carrière de M. Butler… surtout après avoir vu GODS of EGYPT. Bravo Butler. Lâche pas.

Oui, oui, ceci prenait réellement des majuscules.

A-yoye.

On a atteint le paroxysme du paradoxe du cinéma, ici, car il ne se fait plus de films tels que “Gods of Egypt » à Hollywood… principalement parce qu’on a jamais eu de films tels que “Gods of Egypt”. Et avec raison. Ce film-là fait physiquement mal.

Il y a une scène dans le film pendant laquelle une barge géante se promène dans le ciel tirant le soleil avec une grosse chaîne autour de la Terre, qui est plate, et dont le batelier doit tirer des boules de feu dans la gueule d’un sandworm de Dune géant pour sauver l’Égypte tous les jours... ET C’EST LA SCÈNE LA PLUS CRÉDIBLE DU FILM.

En résumé : En “Ancienne Égypte”, le jour de son bal de graduation pour devenir “roi des Dieux” (rien de moins), le dieu-prince Horus se fait crisser à la porte par son michant oncle, Seth. Pour retrouver sa digne place parmi les Dieux d’Égypte et retrouver sa blonde, il devra se faire aider d’un pauvre mortel blond et voleur, un espèce d’Aladdin à 99 cennes.

Notre équipe : Jaime Lannister en tant que Horus, le Dieu-prince faucon, Gerard-je-choisis-bien-mes-rôles-Butler en tant que le michant (Set, le chacal), une pitoune qui couche avec les deux (elle s’appelle Hathor - elle hathor et sans joke, c’est une vache), le capitaine Barbossa en tant que Râ (le père de tous les dieux), la copie poche d’Aladdin à 99 cennes (il s’appelle Bek), la pitoune qu’il aime pour lui donner une motivation de plus, le seul noir de la gang pis d’autres “dieux” qu’on connaît fuckall pis qui sont pas tant important.

Voici ce que j’ai appris :

- En Ancienne Égypte, il n’y avait qu’un noir. - Les Dieux saignent du Gold. J’aimerais TELLEMENT ÇA vous dire que c’est du Gold Bond, mais non, c’est yinque du gold. Pis ça n’aura AUCUNE incidence sur l’histoire. - Avoir du sable dans la craque de fesse est une raison suffisante pour conquérir le trône des Dieux de l’Égypte par la violence, tuer son propre frère ET contrôler l’Au-Delà. C’est fâchant, ça m’arrive tout le temps quand je vais à la plage. - Les Dieux de l’Ancienne Égypte sont des animorphes. Et des mecha… ce sont donc des Dieux Mechanimorphs. - Au lieu du jeu “j’ai volé ton nez”, les Dieux jouent à “j’ai volé tes yeux et donc la source de ton pouvoir”. Version “hardcore”. - Copier les scènes du Templier dans Indiana Jones rappellera à l’auditoire qu’on pourrait être ailleurs en train de regarder de quoi de meilleur. - Être architecte te donne le pouvoir de tirer des flèches dans les boobs de la blonde d’Aladdin à 99 cennes. - Pour impressionner son père, il faut construire une grosse tour phallique tellement grande qu’il pourra la voir de l’espace. Bonne fête papa? - Tu peux prouver ta générosité à ton armée de 200000 soldats en pitchant un coffre rempli de piécettes d’or sur les 2 premières rangées de soldats. Ça donne un moment du style “garde le change, gâte-toé, ma grande”. - Les Dieux ne peuvent mourir… sauf pour donner un peu plus de « personnalité » à notre héro. - Être parent en Ancienne Égypte te rend vulnérable à la mort. - Être dans l’Au-Delà prend vraiment du temps. - En Ancienne Égypte, les monstres étaient faits en CGI. - Crier « ARRIÈRE DÉMON! » te permet de caster des boules de feu avec ton sceptre en toute quiétude et que tout le monde trouve ça normal. - Râ, grand-père de tous les dieux a LA coupe de cheveux la plus à propos de ce film-là. C’est une queue de Râ. - Être un Dieu Mechanimorph de l’Intelligence te rend mongol quand vient le temps d’avoir un jeu d’acteur. - Le nec plus ultra des meubles à installer dans sa pyramide, ce sont des murs qui bougent, du gros feu qui fait plus peur que mal pis une cage à Dieux. - Les dieux déchus essaient pas bin bin fort de retrouver leur « juste place », parce qu’on a la fameuse scène du « j’ai perdu mes pouvoirs, comme je suis triste » suivi de « Ah, je pouvais utiliser mes pouvoirs pendant tout ce temps! ». AAAAAAAAH! - Un combat contre un Dieu-Faucon vs un Dieu-Chacal te forcera à choisir un clan. Pour moi, c’était le clan « Sortie », en rouge, sur le côté de la salle. - Regagner son trône en décâlissant l’Égypte au grand complet. Egypt of ‘Merica, Fuck yeah!

Bref: Si vous aimez le feeling que vous avez lorsque votre cerveau fond, allez voir ce film-là. Je mettrais presque un avertissement avant le film « Attention, ce film peut vous donner des pensées sur la futilité de l’Humanité et la Mort en général ». Je le recommande pas, c’est assez puissant. Être exposer à ce film ne serait-ce que quelques minutes peut vous faire perdre la capacité de vous exprimer. Pis juste à y repenser, ça m’donne comme une réaction allergique, ça va m’faire gonfler la langue pis dans une coupe de minutes j’pourrai pu parler ni réfléchir.

Je vais de ce pas aller me râper la face contre un mur de briques pour tenter d’échapper à ce film-là.

Résumé: Des straterrestres viennent se perdre dans notre système solaire parce que “script” pis décident que les humains sont un peu trop des gros glands et que nous éliminer est le plan le moins foireux du monde. On suit une fille de 16 ans qui nous raconte un peu c’est quoi vivre dans un monde en guerre contre des straterrestres, mais en moins “Independance Day” pis en plus “The Host” (le film basé sur le ramassis de feuilles de Stephanie Meyers).

Notre équipe: La fille blonde de 16 ans qui réfléchi pas, le gars que la fille blonde trouve cute, le frère de la fille blonde pis d’autres personnages dont on est pas supposé se câlisser.

Ce que j’ai appris: - Les États-Unis attirent les straterrestres. - Être parent te rend vulnérable à la mort. - On peut brouiller les senseurs des vaisseaux straterrestres en courant comme des épais dans les bois. - Être cute te rend automatiquement désirable aux yeux des straterrestres de ton âge. - Avoir un maquillage de raton laveur te donne le pouvoir de savoir quand des kids de 10 ans te reluque les fesses. - “Zombie” c’est le nom que tu vas avoir si t’as l’air d’avoir des cernes maquillées. - Les mauvais effets cgi font tellement des bons aliens. - Battre les straterrestres, Laserquest, même combat. - Le maquillage et les mise en plis rendent invulnérable. - Avoir entre 10 et 17 ans te donne le superpouvoir de déjouer des aliens qui ont traverser l’espace-temps... ou qui ont pas penser à leur plan pour deux cennes. - Les tsunamis aiment pas les bâtiments connus, genre le Tower Bridge ou New York. - Les tsunamis aiment pas les thaïlandais non plus (des maudits tsunamis racistes). - Se tenir debout en regardant un tsunami ne fera pas ralentir le tsunami. - Je parle beaucoup trop de tsunami. - Se faire tirer dans la cuisse baisse ton niveau de QI et diminue le jeu d’acteur de ton interlocuteur. - pew pew pew (parce qu’il faut faire des pew pew pew, I guess) - S’habiller en tenue de camouflage militaire fait arrêter de boiter. - Se faire sauver par un dude cute sert juste à voir le dude cute en chest. - Les bases militaires américaines ressemblent beaucoup à des modèles réduits de bases militaires américaines. - Enlever des enfants et entraîner des enfants mènera à la vengeance des enfants (enlèvement, entraînement, vengeance, ici). - Traverser des années-lumières jusqu’à une planète couverte de tarlas à exterminer t’aide à tirer tout croche. - Poser des questions, c’est pour les faibles. - Appeler le plus jeune de la gang “Croquette”, ça le rend encore moins féroce qu’avant.

Bref: un film qui m’a fait rire par le niais de la chose. Une belle comédie sci-fi à louer au vidéoclub Torrent. On voit plein d’affaires qu’on a déjà vu des milliers de fois, avec des dialogues aussi intéressant que des biscuits soda secs ( “je sais que je ne suis pas comme eux, je suis humain, car tu m’as fait comprendre ce que c’était l’amour” pis gna-gna-gna). Point positif, on voit qu’une balle dans la cuisse faire mal pour “vrai” (bon, c’est du acting) et on voit des tampons au grand écran... c’est la seule affaire “progressive” que j’ai vu là-dedans. Sinon, c’est de la Sci-fi de bas étage...

Allez don’ regarder Alien, à la place.

J’lui donne un gros 4 plans d’alien foireux sur 10. Parce qu’il y a des bouts vraiment drôles, mais je crois pas que c’était voulu.

Gnnnnn.

Comme vous le savez, nous sommes à 11 jours de…?

Tout à fait, dans 11 jours, c’est l’Halloween d’Hiver! Où vous pourrez terroriser la parenté en les forçant à accepter des choses que VOUS leur aurez choisi, vous bourrez la face de choses sucrées, en profiter pour vous réchauffer autour d’un feu païen, décorer un végétal mort, se déguiser pour la parenté et les amis et chanter des chansons à la gloire de gens décédés en attendant l’invocation de minuit… et c’est pour cette raison que j’ai choisi de regarder un film beaucoup moins recherché que mon introduction : Black X-Mas ou Noël Nouère en version fronçaise. Voici notre équipe: La fille blonde protagoniste, la brune qui aime pas Noël pis qui boit pour oublier, la brune qui aime pas Noël, mais qui aime ses amies, la brune qui aime pas Noël pis ses parents, la brune qui veut juste être avec sa famille, la laide avec des lunettes, la soeur pas rapport pis la meudame qui s'occupe d'eux-autres pour Noël. Résumé: Un tueur psychopathe avec la face jaune s'échappe d'un asile psychiatrique à Noël pour aider 7 à 8 filles qui crient à finir leur vie de façon subtile, jusqu'à ce que tout le monde se rende compte que ça avait pas d'allure, s'faque un plot twist arrive pour nous dire qu'on a pas perdu notre temps, peut-être. De Noël. - Attendre la journée de Noël pour emballer ses cadeaux fait apparaître des meurtriers dans ta chambre. - Marcher avec des bottes de cuir te rend invisible. - Les asiles psychiatriques ont tous leur psychopathe préféré qui a assassiné sa famille à Noël. - Être un chum qui dit "c'est moi, ta famille, maintenant", ça charme les filles blondes. - Tes chances de survie dans un film de slasher de Noël sont inversement proportionnelles au nombre de bitcheries que tu dis sur Noël. Surtout si t'es assez raisin pour le faire dans une maison où il y a eu le meurtre d'une famille complète à Noël. - Une tempête de neige de plastique, ça bloque les routes aux États-Unis de Noël et fait peur aux filles de sororités. - Une boite à musique qui se crinque par en-dessous pis qui joue tu seule? Ça doit être le vent qui fait ça. - Pour enlever la buée d'une vitre de char, faut aller gratter les vitres. - Recevoir des appels inquiétants disant que tout le monde va être tuer fait faire des moments-chats. - Quoi de mieux qu'un tueur pour Noël? Deux tueurs de Noël. Consanguins. - Des biscuits de Noël cuit par des meurtriers, ça goûte le poulet. - Un des meurtriers sonne comme Joël Legendre… de Noël. - Se séparer est la chose la plus intelligente à faire juste après avoir dit que la chose la plus intelligente à faire était de ne pas se séparer. - Un bon moyen d'être sûr de mourir: se placer en-dessous de glaçons de Noël bien aiguisés.

Alors, on a notre « équipe » avec laquelle on est supposé être d’accord, c’est-à-dire :

Le père maladroit, mais attachant, la mère à la maison pour qui le père a tout sacrifié, l’adolescente un peu bitch, le ti-gars que personne écoute pis la petite fille creepy.

Résumé : Une famille à la dynamique aussi crédible qu’un politicien [insérer parti au pouvoir jusqu’au dépouillage des votes] s’installe dans une maison sans faire de background check pis s’étonne d’avoir des choses étranges qui s’passe-là.

- Rire de la fois où t’as oublié ton kid dans un centre d’achat en disant que tu comprends pas pourquoi il peut bin être traumatisé, dans sa face, n’aura aucune conséquence grave. - Lors de la distribution des pièces dans une nouvelle maison, faut donner le grenier pas fini au kid qui a peur d’être tu-seul. - Une petite fille creepy qui parle à son garde-robe est un signe de normalité dans cette famille-là. - En étant l’enfant du milieu dans une famille comme ça pis en étant roux, ton personnage part déjà avec un charisme de -4. Genre, une plante-araignée. - Remplacer un gros moment chat (c’est un moment où n’importe quoi, mais généralement un chat, nous fait sursauter) avec successivement un moment-clown laitte pis un moment-écureuil, ça fait rire la famille qui vient de s’installer dans une maison hantée. - Déplacer des pierres tombales, c’est un gros « over my dead body » pour les fantômes. - Être roux rend les esprits fâchés. - Les fantômes peuvent posséder des arbres. Posséder un humain, ça fait tellement mainstream. Eux-autres, ils possèdent des arbres avant que ça deviennent cool. - Les fantômes s’expriment en woosh… pis ils sont fâchés parce qu’on a pas encore de dictionnaire « Woosh-français ». - Les rampes d’escaliers en bois t’avertissent qu’il y a des fantômes en te donnant des chocs électriques. - Quand les fantômes approchent, les télé numériques deviennent soudainement analogues. - On peut syntoniser le  « canal des esprits » en ondes radio en cherchant les ondes avec son ipod. - Les fantômes ont pas compris que c’était terminé, l’émission de Jean-Marc Parent « Flash tes lumières ». - Des lumières qui flashent tu-seul pis des voix disant « faut aller pogner les enfants », c’est yinque la maison qui travaille. - Les fantômes aiment pas ça, des tables. - Pour une fois, c’est pas de la faute aux amérindiens morts si toutte va mal. - Se séparer est la meilleure réplique à une attaque de fantômes. - Les fantômes aiment niaiser avec des perceuses. - Remplacer la p’tite grosse médium du premier film par un animateur d’émission de fantôme, ça donne pas l’même feeling.

Unf... ok, on y va.

- Faire une machine à voyager dans les dimensions avec des nintendo 64... ça s’appelle justement des nintendo 64. - Les recruteurs des instances scientifiques les plus avancées de la terre se promènent dans les foires aux sciences des écoles primaires (come on, c’était clairement pas une Foire pour les élèves de secondaire, ça). - Quand t’as 18 ans, faut que tu aies l’air d’en avoir 30. - Pour diriger un projet important sur les différentes dimensions, c’est écrit dans la description de job qu’il faut savoir être un jukebox à phrases creuses. - Le Docteur Von Doom en frônçais, c’est Dr. Von Fatalisss. J’vais le redire, son nom, c’est Von Fatalisss. Viktor Von Fatalisss. - T’as un ami qui t’a aidé toute ta vie? Sacre-le là pour faire ton cours de sciences à l’université de sciences la plus prestigieuse de tout New York scientifique (ils ont découvert la physique quantique, la matière sombre, le vaccin contre le cancer, le fromage qui fait squick squick, you name it!). - Cruiser une fille qui a été adoptée en lui disant que tu la comprends parce que tu aurais aimé ça être adopté, ça va la faire rire. - Dans une autre dimension, apporte un drapeau américain. Because. ‘Merica. - Toucher à de la bouette fluo verte d’un autre monde, c’est bin normal scientifiquement parlant. GENIUS! - Plugger “spectre visuel”, “neuropathique”, “biosynergie” pis parler de plaques tectoniques ou de schémas logiques quand ça a fuck all de rapport ou combiner tous ces termes ensemble, ça donne l’air d’un vrai scientifique qui parle le “science”. - Vivre sur une planète pleine de roches fait en sorte que tu puisses te tisser une cape en tissu (de roche?). - Si un dude avec un air de michant te dit qu’il veut retourner là d’où il vient, il faut l’en empêcher... parce que c’est écrit dans le script. - T’es plus puissante avec une peurruque dégueulasse. - Pour être le pire michant de l’univers, en gros, faut que tu menaces la Terre avec une grosse shreddeuse lumineuse et bleue. - Pour gagner contre un michant pas fin, il faut gagner grâce : a) au pouvoir de l’amitié, b) à l’union qui fait la force, c) à l’acceptation de soi, d) à la magi... science, e) toutes ces réponses. - Trouver son nom de groupe de même, c’est digne d’un band de musique indie un peu gelé... pas de super héros. Pis cette trouvaille-là fait MAL. Bref: eeeeeeh boy... je croyais pas les critiques, mais yissssh. Bon, c’est facile de tirer sur l’ambulance, ici, mais les dialogues rendent le film franchement pénible. Les personnages s’écoutent parler, disent rien d’autre que des phrases creuses prises directement du dictionnaire des phrases creuses de Marvel. L’action n’arrive que dans les dernières minutes de film et les personnages fonctionnent mal ensemble en plus de l’humour qui tombe flat. Les acteurs font ce qu’ils peuvent, mais ça ne suffit pas. Je sais pas encore si la traduction m’insulte ou a rendu le film meilleur. Pis si tu veux parler “le science”, il ne te suffit que de regarder ce film pour bullshiter n’importe qui du monde de la science scientifique... urgh. Heureusement, j’étais bien entourée, je suis restée saine d’esprit... enfin... j’pense. (Merci Seb et Cath pour avoir souffert avec moi) Ah pis c’est “e”. La réponse à l’avant-dernier point, c’est e. Marvel, à ton prochain reboot, voici une idée... Fait don’ un film avec Van Damme pis Von Doom. Moi, j’embarque. Ça peut juste pas être pire que ce que j’ai vu, là. J’lui donne un 2 Dr. Von Fatalisss sur 10. Oui, c’était si mauvais que ça.

“Il n'y a plus de Viktor... il ne reste que FATALISSS” (this is a real line, folks)

- Quand tu dévalise une banque, faut que tu sois habillé en suit technologique avec des lumières fluos de différentes couleurs pour savoir qui est qui dans ton équipe. - Fuck ta voix intérieure qui te dit de ne pas montrer ta face à tout le monde pendant un cambriolage. Personne a le droit de te dire quoi faire. - Les meilleurs criminels du monde criminel ne savent jamais comment réagir à un otage qui s’enfuit via un ascenseur. - Toujours bien de filmer l’action au Shakycamistan. On voit toutte. - Le michant est peut-être le plus michant du monde des michants, mais il ne sait pas comment matcher sa cravate avec ses habits. - S’enfuir de la musique trop présente devient la seule solution afin d’avoir des dialogues qu’on puisse entendre. - Dire “shit”, “fuck”, “fucking” quelque chose ou “fuck you” à toutes les 5 minutes est original et s’insère bien pour remplacer autre chose de moins consistant dans un scénario. - Lorsque tu es un criminel, ça sert à rien d’apprendre à ton kid à ne pas dire son nom ni son adresse au téléphone. - Dire “oh, she is GOOD.” lorsque tu poursuis la protagoniste, ça aide à nous montrer que tes plans sont juste bien exécutés pis que tu ne cherches pas pantoute une excuse pour sauver la face. - Toujours intéressant d’avoir des one-liners à porter de man. - Si t’es un gardien de sécurité, tenter de pogner une fille habillée en latex nouère qui donne des highkicks, c’est généralement pas un brillant choix pour faire avancer ta carrière. - Être une criminelle endurcie qui tue comme elle respire, moi aussi, je traînerais un bagage émotionnel qui, toutes proportions gardées, est pas pantoute impressionnant. - Attendre un ascenseur rempli de michants avec un seul gun est toujours une brillante idée. - Ah oui, pis Morgan Freeman doit de l’argent à quelqu’un pour jouer comme ça.

Bref: Ce film d’action est vraiment un film... d’action. Peu de répit, peu de compréhension, peu d’intérêt. On dirait que ce film-là a manqué l’bateau des années 80 solide. L’histoire est aussi crédible qu’un enfant la face beurrée de chocolat qui te dit que nenon, il a pas mangé la grosse barre Kitkat qui était juste à côté de lui v’là 5 menutes. L’action a un peu d’allure, mais les acteurs sont mal dirigés, les dialogues sont dignes des meilleures intentions de The Room pis c’est seulement ce qu’on en comprend à cause de la musique non seulement mal choisie, mais aussi trop présente. C’est rare que ça m’arrive, mais j’avais le goût de partir après les 5 premières minutes. Seuls éléments de rédemption: quelques twists assez cool, mais qui surviennent à la toute fin si vous êtes capables de rester.

Morgan Freeman, James Purefoy et Olga Kurylenko jouent dedans... c’est pas mal ça... j’pense qu’ils ont le même agent... pis qu’il s’est vengé pour quelque chose. J’lui donne 3 morceaux de windshield pété sur 10... eurf...

- C’est mieux de sortir des niaiseries scientifiques de son cul au lieu de dire “BECAUSE SCIENCE”, ça rend plus crédible. - Y’a des fois, dans la vie où avoir la toune de François Pérusse (“et nous regardions les mouches se désintégrer sur la lampe à mouuuuuuuuuuuuches”), c’est nécessaire. -Faut toujours régler ses histoires de familles devant des étrangers. Et quelques 20 ans plus tard, aussi. - Être ami avec des fourmis, ça a plein d’avantages. Genre mettre du sucre dans son thé pis toutte. - Quand ton nom, c’est l’homme-fourmi, tu peux déjà te concentrer sur autre chose que ta crédibilité, ce qui met tout le potentiel de surprise de ton bord. - Avoir des amis stéréotypés fait en sorte que chaque stéréotype est confirmé. - TRAINING MONTAGE!!! - PEW PEW PEW - Le michant est michant parce qu’il est michant. C’est un des rares dans son genre. Mais il s’habille bien. Pis il a des pantalons en cuirette qui lui font des belles foufounes. - Aux États-Unis de Marvel, tu peux faire de la prison à vie pour entrée par effraction. - T’as l’air tellement plus champion si tu tire sur des fourmis avec ton gun. - En petit, PEW PEW PEW, ça sonne comme “piou piou piou”. - Tirer avec des lasers dans un endroit fermé avec d’autres personnes... what could possibly go wrong? - La durée de vie d’un hélicoptère est proportionnelle au nombre de balles restant dans le gun du michant. - EXPLOOOOOOOOOSE! OH! C’est... c’est pati! N’a pu! - Mieux vaut faire de bons speechs bien sentis que de faire des speechs qui ont réellement du sens. - Quand tu fais un suit cool, faut toujours installer un gros piton rouge sur lequel t’as pas le droit d’appuyer sous peine de [conséquence grave], sinon, c’est pas un vrai de vrai suit cool. - “Tu punch comme une fourmi” n’est pas une insulte. Bref: Que de rires et de délires. La foule était bonne à Fantasia et l’atmosphère se prêtait au film. C’est pas le meilleur de Marvel, mais ça fait la job. C’est drôle, c’est niaiseux et ridicule, mais c’est l’fun à voir. Vous vous attendiez vraiment à autre chose avec un film comme Ant-Man? Et le cast est vraiment bien. Je ne m’étais pas aperçue à quel point je m’étais ennuyée de Michael Douglas. Et Paul Rudd avec Evangeline Lily, ça fait un bon team. Surtout Evangeline... sérieux, Marvel, fait quelque chose avec elle. Parce qu’elle est tout le temps fâchée... pis je l’aime pour ça. Je lui donne un beau gros 8 coup de poings de fourmis sur 10.

- À peu près tous les étudiants de Beatrice High School sont âgés entre 20 et 27 ans. - Faire une pièce de théâtre mettant en scène un échafaud fonctionnel... what could possibly go wrong? - Se filmer tout seul dans sa chambre va nécessairement inclure un *crisse* de jumpscare. - Tous les étudiants de l’ère moderne ont des téléphones vidéos qui torchent côté résolution d’écran pis y’en a pas un qui cadre vertical (enfin!). - AH! Un Jumpscare! - Le corps, en cas de panique, avec un téléphone ou une caméra fonctionnelle entre les mains, sait parfaitement cadrer les faces qui pleurent et qui crient. - Super bonne idée, ça, de revenir à l’école en pleine nuit alors qu’on sait qu’il y a des événements étranges qui se passent là-bas. On s’assure ainsi de passer une nuit paisible loin de tous les soucis. - JUMPSCARE - Laisser une personne derrière, c’est traiter la chose qui te courre après comme une chose surnaturelle digne de ce nom et avec respect afin qu’elle puisse faire ses affaires sans être dérangée. C’est fin, hein? - Quand tu pars avec 2 caméras/téléphones portables qui enregistrent des affaires, c’est normal d’avoir une 3e caméra nowhere dans un film d’horreur. - Les écoles secondaires n’ont pas de fenêtres outre celles qui se trouvent à 7 pieds du sol. - Un lecteur VHS qui joue des VHS inexistant, c’est un signe de normalité pour certaines personnes. Pis malheureusement pour nous, ces 4 personnes se trouvent toutes dans la même pièce. - Crier ce qui faut pas crier afin d’attirer la “chose” qui te poursuit, c’est comme monter sur un escabeau non sécurisé: c’est pas un super plan pis la gravité va finir par t’avoir. - Madame louche d’un jour, madame louche toujours. - Envoyer des policiers à une maison random qui a possiblement rapport avec l’histoire, c’est non seulement une façon facile de ne pas payer de retraite à ses policiers, mais c’est aussi une façon de finir un film d’horreur. - Jumpscare!!! Bref: C’était quand même bien parti... au départ, on a une école secondaire avec un passé creepy, y’a des bonnes idées d’atmosphères, les cadrages sont quand même cool à regarder, mais à un moment donné, l’histoire part en couille pis on se retrouve avec des gens parfaits qui finissent par attraper la maladie “d’être con dans un film d’horreur” and hilarity ensues pis des jumpscares à pu finir. On finit par voir “la chose”, pis elle aurait dû rester “la chose qu’on voit pas”, tant qu’à moi. Les acteurs sont corrects, mais pas de quoi péter 3 pattes à un canard... ils font exactement ce qu’on leur demande de faire. C’est juste que les jumpscares, moi, j’suis pu capable. C’est plus rentable de vous dire que vous avez stationné votre char près d’une borne qui marche pu pis qu’en sortant, vous avez une possibilité d’avoir une amende salée collée sur votre pare-brise. Ça va être plus rentable, si on parle “épeurant”.

Je lui donne un gros 4 noeuds coulants sur 10... C’est pas un super film.

Esti que j’hais les jumpscares.

- Faut bin être en France pour appeler son affaire SK1 pour “Serial Killer 1” parce que TeS 1 (Tueur en Série), c’est tellement plate. - Le toit joue super bien. Heureusement. - Dire le motus operandi 70 fois pendant le film, ça aide à régler un dossier. En plus d’attirer de l’empathie chez les spectateurs. - La brigade du 36 est habituée à faire des “walks of shame” aux suspects. - Arrêter les suspects devant les portes des Monoprix devrait être la norme. - C’est avec la culture des acronymes et les sous-titres que je me suis aperçue que Orly pouvait se prononcer “Oh really?”. - Rien de mieux pour créer des liens avec son équipe que de faire un tour de bateau et en étant malade dessus. - C’est sûr que si ton collègue te crie après pis que tu balance une chaise par terre pendant qu’il frappe une table, l’effet d’agacement du groupe est nettement diminué. - Être un détective en affaires criminelles avec un collègue d’une autre section qui aurait possiblement des informations sur un suspect ou des scènes de crimes avec mêmes M.O., moi aussi, j’garderais mes infos pour moi tu-seule. - Être “femme de détective”, ça fait en sorte que tu joues comme un 2x4. - Oui, en étant avocat, il faut aussi que tu défendes “la personne derrière le monstre”, puisque c’est écrit dans le script mot pour mot. - Ça manque de bouffe, ce film-là, mais pas d’clopes. Étonnamment. - Pour faire rentrer un ordi dans un bureau, faut cotiser 100 piasses par personnes au lieu de facturer ça à l’employeur. Bref: un film pénible à cause des dialogues et des jeux d’acteurs inégaux (Nathalie Baye, sérieux! Je m’attendais à mieux de ta part!). L’histoire est cependant bien respectée. Il y a toutefois beaucoup de scènes de trop. Un thriller de 2h qui s’essouffle rapidement, malheureusement. J’ai pas pu m’empêcher de rire plusieurs fois pendant le film. Et c’est jamais bon signe quand le film est un thriller. Heureusement, il y avait Raphaël Personnaz, Olivier Gourmet, Adama Niane et le ténébreux Thierry Neuvic (bon, j’ai un coup d’coeur pour le mec... pas d’excuse) pour m’aider avec ce film-là. Aussi, en bonus, mon ami et moi avons eu droit à une discussion sur la peine de mort avec une madame qui m’a approché en me disant “il est terrible, ce film!”, ce que j’ai interprété comme étant un “ouache, as-tu vu la même niaiserie que moi?”... j’avais tort.

J’lui donne un gros 5 téléphones des années 90 sur 10. Et je suis magnanime.

- T’as une créature créée de toute pièce dans un labo de scientifiques fous pis tu l’appelles Undominus Rex? Quel manque d’imagination. T’aurais juste pu l’appeler Holyshitosaurus. - Les adultes sont toujours tout le temps occupés à être des adultes. - Quoi? Le noir qui a plus que deux lignes de dialogues qui ont de l’allure meure pas dans les 45 premières minutes? Eh bin. Ça s’peut, finalement. - Yo, groupe, y’a un hélicoptère... vous savez ce que ça veut dire? - Jurassic World? Plus comme Jurassic Parks and Rec. - Courir dans la jungle en talons haut, ça s’fait bien, finalement. - Michant une minute, michant toujours. - Ça prend plus de dents contre un Holyshitosaurus. - Les bébés tricératops, c’est cute en mautadit. - Non, un filet, ça fait pas grand chose contre une beubitte d’une vingtaine de mètres de haut. - Lorsque tu fais un plan d’action, soit sûr de varger sur un point précis d’une carte avec ton doigt pour faire croire que t’es sérieux dans ta démarche. - Si la caméra te suit, t’es dans la marde si tu veux prendre un petit break de l’action. - Tu es dans un manège qui te laisse explorer le parc tu-seul et tu décide de prendre le chemin qui semble super louche, est “restricted area” et a des traces de sang un peu sur son passage? Tellement une belle idée de génie, ça. - J’ai une grosse pensée émue pour des diplodocus. - Les vélociraptors sont fuckin’ hot, pareil. - Y’a un vélociraptor qui s’appelle Charlie... je vous laisse mettre le hashtag qui convient. - EXPLOOOOOOOOSE - Miam scrunch scrunch scrunch

Bref: Même si ça sort un peu de la pensée des premiers films, j’ai vraiment adoré celui-ci. Ça m’a donné tout ce dont j’avais envie. Plus Chris Pratt. Bon, il y a des passages hyper forcés, mais somme toute, c’est un film de poursuite, d’action et de dinosaures pis c’est pas mal ce que ça devait nous vendre.

J’suis pas déçue.

J’lui donne un 8 tours à dos de tricératops sur 10.