Cụ

Dịch: Xi Xi| Bài dịch thuộc quyền sở hữu của dịch giả và chỉ được đăng tải tại Weibo Việt Nam, vui lòng không tự ý repost.

1.

Tôi luôn cho rằng bản chất của việc ổn định cảm xúc là người đó có đường lui, chơi được, chịu được.

2.

Bản chất của sự ổn định cảm xúc là: Dựa vào chính mình. Ai từng trải qua lằn ranh sinh tử đều sẽ hiểu. Lĩnh vực duy nhất còn biến số là tình cảm, bởi đó không phải chuyện của riêng một người. Bạn có "ch-ết đi sống lại" vài lần cũng chẳng ích gì, thật cảm thán.

3.

Bản chất của sự ổn định cảm xúc nằm ở tỉ lệ giữa Năng lực kiểm soát và Ham muốn kiểm soát. Tỉ lệ này càng cao, cảm xúc càng có xu hướng ổn định; tỉ lệ càng thấp, cảm xúc càng dễ dao động.

• Ham muốn kiểm soát: Là mong muốn mọi sự vật, sự việc đều diễn ra theo ý mình. Vì khách quan mà nói, năng lực con người dù mạnh đến đâu cũng không thể quyết định kết cục của vạn vật, nên ham muốn kiểm soát quá mạnh rất dễ dẫn đến thất vọng và tan vỡ — đây là tác động tiêu cực đến sự ổn định cảm xúc.

• Năng lực kiểm soát: Tất nhiên là khả năng thực tế của một người trong việc điều khiển cục diện. Khả năng điều khiển càng mạnh, xác suất đạt được ý nguyện càng lớn — đây là tác động tích cực.

Hoặc là nâng cao năng lực, hoặc là giảm bớt mong muốn. Khi năng lực chưa cao thì đừng kỳ vọng quá lớn; nếu kỳ vọng cao thì hãy khiến bản thân mạnh hơn rồi hãy nói. Bạn có thể tự đá-nh giá tỉ lệ của mình là bao nhiêu. Rõ ràng con người không thể hoàn toàn không có ham muốn, cũng không thể đạt được khả năng kiểm soát tuyệt đối. Để tiện, có thể đặt cả hai trong khoảng 10–90, vậy tỉ lệ của chúng sẽ nằm đâu đó giữa 0.1 (năng lực 10, ham muốn 90) và 9 (năng lực 90, ham muốn 10).

Nếu tỉ lệ này bằng hoặc lớn hơn 1, cho thấy năng lực kiểm soát ngang bằng hoặc cao hơn ham muốn, một trạng thái tương đối bình tĩnh, ít bị lo lắng do những kỳ vọng không thực tế. Ngay cả khi mục tiêu không đạt được, tác động tâm lý cũng không quá lớn.

Nếu tỉ lệ cao đến 8 hoặc 9, điều đó có nghĩa là một người thường có thể chuẩn bị tốt và tự tin trong hầu hết các tình huống, đồng thời cực kỳ thờ ơ với đá-nh vọng và tiền tài, chấp nhận mọi việc như vốn có – đó là cấp độ của một nhà sư ẩn dật. Người như vậy rất hiếm và khó đạt được ngay cả khi nỗ lực chủ động, thường là do trải qua biến cố mà hình thành.

Nếu tỉ lệ thấp dưới 0.5, ham muốn vượt xa năng lực, lúc này rất dễ xuất hiện trạng thái "giận dữ bất lực" — đây là trạng thái cảm xúc mất ổn định và dễ sụp đổ nhất.

Nền tảng vật chất dĩ nhiên quan trọng, nhưng dù không có năng lực quá mạnh, việc hạ thấp dục vọng một cách hợp lý cũng giúp bạn có được niềm vui tự tại.

Tuy nhiên đừng quá tự mãn, vì điều này có thể hạn chế tiềm năng phát triển của bạn. Khi ham muốn kiểm soát hơi cao hơn năng lực một chút, tức là chưa đến mức lo lắng nhưng lại có cảm giác cấp bách, có thể xem là trạng thái lý tưởng của con người trong giai đoạn phát triển.

Ở trạng thái này cảm xúc chắc chắn sẽ có dao động, nhưng nếu không ảnh hưởng sức khỏe mà còn thúc đẩy học tập và trưởng thành, thì thực ra đó là động lực phát triển lành mạnh. Bạn cũng không cần theo đuổi sự ổn định cảm xúc tuyệt đối. Chúng ta còn chưa nghỉ hưu, vậy tại sao lại phải quá tách rời khỏi ham muốn?

4.

Là sự thờ ơ.

Ít nhất bản chất bên trong là thờ ơ.

Không kỳ vọng gì vào bản tính con người, có thể đối xử thân thiện và chân thành với bất kỳ ai. Họ tốt với tôi, tôi tốt lại với họ, thậm chí tôi có thể tốt với họ hơn nữa. Nhưng tôi sẽ không đặt bất kỳ kỳ vọng nào lên họ. Tuyệt đối không.

Tôi đi làm được một năm, đồng nghiệp bảo: "Tiểu Tô, tôi thấy hình như cậu không biết tức giận là gì". Tôi đáp: "Cũng không hẳn, thi thoảng tôi vẫn giận, dù chỉ trong vài giây". Cảm xúc của tôi cực kỳ vững, nhưng tôi vẫn biết giận, chỉ là thời gian rất ngắn, ngắn đến mức nhiều người còn chưa kịp nhận ra thì lửa giận của tôi đã tắt rồi.

Gặp bất cứ chuyện gì cũng không nghĩ đến việc dựa dẫm người khác, tự nhiên cảm xúc sẽ càng ổn định. Đối với thế giới này, với cuộc đời này, đối với tất cả tình thân, tình bạn, tình yêu, đều không mong cầu gì cả. Thứ duy nhất tôi mong chờ là số liệu của cuốn tiểu thuyết mình đang viết... cái đó mới đúng là tàu lượn siêu tốc, thậm chí khiến tôi mất ngủ. Nhưng nó cũng chẳng ảnh hưởng gì mấy, hôm sau cảm xúc của tôi vẫn cứ bình lặng, ha ha ha.

Đừng nhìn những gì tôi viết mà tưởng tôi đang phẫn nộ, thực ra khi gõ những dòng chữ này, khuôn mặt tôi vẫn rất ôn hòa

Mình đi Nagasaki. Cô bảo mình xuống đi, trông con mèo cho cô đi vắng, tiện thể thay đổi không gian sống xem thế nào. Trong lòng mình biết rõ, cái tiện thể kia mới là cái chính cô muốn làm cho mình, con mèo chỉ là phụ. Chỉ có điều cô không nói.

Mình có một vài người bạn như vậy. Tụi mình hiểu nhau bằng không khí nên nhiều khi ở cạnh, chỉ ngồi yên lặng nhưng vẫn hiểu ý nhau mà không cần phải nói ra.

Mình thích những người như vậy.

Để trở thành những người như vậy, bẩm sinh thôi không đủ, mình nghĩ là người ta cần nhiều kinh nghiệm sống và đọc sách, học hỏi từ tất cả mọi người xung quanh. Học cách thấu cảm.

Nhưng mình với em thì không như vậy. Em khác mọi người. Mình không hiểu và mình thấy buồn. Mình buồn vì tại sao mình hiểu em nhiều thế, mà em chẳng hiểu mình.

Nhưng thật ra có nhiều lúc mình cũng không thể hiểu được em. Em khiến mình thấy lòng rối như tơ vò, mình lo lắng và hoảng loạn vì những cách mình thử đều không thể làm em vui. Mình không bắt kịp em.

Ba mẹ mình lớn tuổi rồi. Lần cuối mình chạm vào cánh tay ba, sau gần 10 năm không gặp, mình thấy da tay ba mình đã chảy xệ, mu bàn tay đã lấm tấm đồi mồi. Ba mẹ đều vất vả. Cả hai đều lo chuyện sau này các con sẽ ra sao, mình thấy thương lắm. Giờ cả hai đều muốn mình về nhà.

“Về đi con, ở nhà bình yên. Con đừng lo giàu nghèo nữa. Không có gia đình, khổ thân lắm.”

Thế mà cả hai mấy năm cuộc đời, con đã luôn không có gia đình bên cạnh.

Từ khi yêu em, mình đã không thể viết những tâm tư, tình cảm lên đây nữa. Mình lo nhiều lắm, có những cái lo mình không thể hiện ra một thời gian dài. Mình tưởng thế là tốt, hoá ra lại không.

Mình đối với em chân thành. Mình học cách dần chấp nhận mọi khía cạnh của em. Con người có cái hay, cái dở, mình đều biết. Mình cố gắng sửa cái chưa hay của mình, mong em cũng thế và mong em cũng chân thành như vậy.

Ngày hôm qua, mình lại thấy thêm một khía cạnh chưa đẹp của em, nhưng không sao, lúc ấy mình đã bao dung. Chuyện xong rồi thì thấy thương em. Nhìn em qua màn hình mà không ôm em vào lòng được, mình thấy mưa rơi nhoè đáy mắt.

Vào những lúc ấy, mình thấy bản thân mình đã giỏi hơn, đã trưởng thành, tự tin hơn một chút. Mình lại thấy em cũng chỉ là một đứa trẻ đang trải qua những chuyện chưa từng, chứ không phải cái người luôn vĩ đại trong lòng mình. Dù mình cũng đầy vết thương trên người, nhưng vẫn có thể cho người khác bình yên dựa vào mình một lúc, thế thì cũng không tệ lắm.

Sự thật đã rõ ràng rồi. Những hoài nghi của mình-tại sao cách em đối xử với mình trong một năm qua lại khác nhiều đến thế-không sai.

Em ơi, sao lại làm tổn thương người em thương?

Em có thương mình không?

Mình mạnh mẽ vì sinh ra đã phải thế, mình không sinh ra để chịu tổn thương. Một năm nay mình sống mà như không sống, vẫn tồn tại nhưng không còn là chính mình, cô độc, hoài nghi, lo sợ, hoảng loạn, bất an, suy sụp,…

Từ lâu rồi, mình không thể ngồi yên tập trung đọc sách hay làm một việc gì trọn vẹn mà không lo nghĩ về tình cảm của em được. Mình cứ như thế rồi chẳng làm được gì nên hồn, mình khổ sở vì không thoát ra được tình trạng đó. Mình còn cuộc đời mình. Còn nhiều thứ phải làm mà.

Hôm nay mình ra phòng khách, bật nhạc, cô bảo mình có thể dùng cái loa bluetooth kia để kết nối thiết bị. Mình nằm đây viết.

Mình phải kết thúc chuyện này, nhưng mình phải làm sao?

Mình cũng muốn được hạnh phúc. Mình cũng là con người mà.

"Trăng tròn rồi khuyết, nước đầy rồi tràn, con người đến đỉnh cao rồi suy giảm. Mọi thứ đều vận hành theo chu kỳ: từ sinh trưởng đến cực thịnh, rồi suy tàn.

Trong đời người cũng vậy: khi thuận lợi, đừng kiêu ngạo; khi khó khăn, đừng tuyệt vọng.

Dốc cạn lòng chỉ thấy những cơn mưa.

“Dù là mối quan hệ gì, khi tình nghĩa đã cạn kiệt, duyên phận cũng đi đến hồi kết. Hãy cứ nhận lỗi về mình và rời đi một cách lịch sự. Trả mình lại cho mình, trả người lại cho người. Để hoa lại là hoa, để cây lại là cây. Từ nay núi sông một dải, không tương phùng.

Nguyện kiếp sau: Không gặp gỡ, không nợ nần, không nhung nhớ.”

Sau này, trong rất nhiều đêm, tôi thường xuyên mơ thấy những giấc mơ lặp đi lặp lại mà trong ấy tôi thấy mình đang vội vàng tất tưởi chạy cho kịp đến một cửa tiệm ở trong một ngách phố gần nhà ga quen thuộc đó.

Đột nhiên thấy nhớ mình của năm 22 tuổi, khi mới đặt chân đến đất nước này, như một tờ giấy trắng, háo hức như đứa trẻ mong chờ được mở một món quà. 22 tuổi chẳng nghĩ gì và chẳng biết điều gì đang đợi mình ở phía trước.

Mình rất nhớ những ngày ấy, nhưng lại chẳng biết rõ là nhớ ngày nào, là ngày mình đến hay ngày đời xô sóng đến, là sáng mùa xuân đầu tháng tư nắng rực hay buổi chiều tháng ba hoa anh đào rụng tơi tả, là một tối mùa thu tuyệt vời hay một đêm mùa đông tuyệt vọng?