bruna

a giovana e eu somos amigas de novo. não amigas como antes porque, honestamente, não converso muito com qualquer pessoa. mas nos falamos, nos seguimos no twitter e temos o bts nos ligando. esclarecemos tudo sobre aquela época, sobre você. acabei por descobrir o que você falava sobre mim quando terminávamos e posso dizer que depois de tantos anos ouvir isso foi o que matou qualquer sentimento romântico e até mesmo bom sobre você. me doeu tanto e eu nunca vou admitir isso. eu achava que, pelo menos naquela época da escola, as coisas eram reais mas parecia tudo uma grande rede de mentiras que você criou onde eu era o monstro da história. isso explica tudo que se sucedeu depois do nosso namoro ainda no começo do ensino médio. a visão que elas tinham de mim. me questiono se você realmente me via daquela forma ou só contava aquilo para não parecer tão errada sobre nós.

doeu tanto, tanto. não achei que qualquer coisa sobre você pudesse voltar a doer anos depois, mas aparentemente foi possível sim. então surgiu aquele sentimento de que nada foi real, tudo aconteceu dentro de várias versões ilusórias do nosso relacionamento. o que não me permite mais acreditar nem por um único segundo que você realmente me amou um dia. eu sinto que te amei sozinha. eu lutei contra o mundo pelo nosso relacionamento sozinha. e isso dói mais que qualquer outra coisa.

talvez no fim as ações que eu tomei sobre minha vida só refletiram o medo de tudo isso voltar a acontecer. não há terapia nesse mundo que me faça sentir que posso me entregar à outra mulher novamente quando tudo doeu tanto e por tanto tempo, me dilacerando de dentro para fora.

quando você me dispensou pela última vez, eu estava indo para o funeral da minha avó paterna e acho que você não sabia sobre isso. alguns dias atrás minha tia postou sobre então eu percebi que já fazem dois anos inteiros. parece que passou vinte, faz tanto tempo. agora na pandemia os dias passam rápido, minha vida escorre diante dos meus olhos e tudo que eu posso fazer é esperar. de certa forma, tive que aprender a ser paciente e também aprendi a enfrentar meu passado como uma adulta responsável.

eu achei que a ruptura dessa vez fosse mais fácil. talvez pelo que disse na última mensagem, talvez pelo telefonema onde eu não entendi o que falava ou, talvez, pelo fim de qualquer possibilidade de um relacionamento no futuro.

eu esperava que fosse mais fácil.

mas aí, no meio da madrugada, você aparece em pensamento como se fosse uma sensação súbita de saudade e raiva.

enquanto eu estou assistindo algo que, por Deus, tenho todo o cuidado de não te encontrar nos detalhes e, por uma ironia do destino,

te encontro nos detalhes.

foi então que percebi que me saboto para ter um pedaço de ti aqui ainda.

me pego vendo uma das suas séries favoritas mesmo discordando com todas as escolhas de monarcas estúpidos e apaixonados.

te enxergo em músicas que eu nunca te mostrei e que você provavelmente falaria

 "que música ruim", com a voz baixa e um meio sorriso.

me pego vendo outra série buscando entender como você se sente sobre si mesma.

te vejo no que eu como e é temperado por algo vermelho, que deixou sua pele da mesma cor.

te vejo em todos os cantos dessa cidade que sempre pareceu tão grande quando eu era pequena e, agora, sinto que não tem um canto sequer aonde eu não tenha uma lembrança sua.

te vejo na fumaça que sai do meu cigarro, agora fumando da forma certa já que você quem me ensinou, mesmo que eu tenha acendido o primeiro cigarro anos antes.

me pego te defendendo das garras da minha mãe e gritando que "eu a amei. eu a amo. não fale sobre ela." porque eu não a acho digna de citá-la.

e, nesses momentos sozinha, aqui e ali, correndo de tudo e de todos, eu percebi que eu sempre vou te amar. 

eu sei, eu sou nova, éramos novas, romances assim acontecem o tempo todo.

mas, mesmo depois de tanto tempo, de tantos fins, por que ainda está presente em lugares que nunca fomos, em músicas que nunca ouvimos, em coisas que nunca tocamos? por que você não vai embora da minha mente como foi da minha vida?

eu não te prendo aqui, juro que não. só... fica. 

fica mais um pouco.

me faz rir novamente com aquela piada idiota.

ecoa tua risada no fundo da minha cabeça só mais uma vez.

transa comigo e diz que me ama de novo.

acaricia meu cabelo enquanto eu deito no seu colo buscando refúgio de uma vida nada fácil.

e aí,

eu estou sozinha.

a voz e a risada são sussurros e eu sei que as reconheceria em qualquer lugar desse universo, enquanto houver um.

e eu me pego chorando, notando que a saudade e a mágoa são maiores que o desprezo e o ódio.

eu me pego deitada fazendo carinho no mesmo lugar que fazia, tentando me forçar a dormir enquanto lembro de cada detalhe.

todas as noites,

me forçando a lembrar

e me apegando a cada memória.

a verdade é que eu estou aterrorizada pelo fato de não te reconhecer mais. de que você só vai existir em minha memória. que eu não vou mais te encontrar pelas ruas de são paulo, em um semáforo fechado e travar. você só...

sumiu.

quem sou eu para julgar monarcas estúpidos fazendo escolhas por amor? na verdade, eu invejo eles.

queria ter tido escolhas.