Metanoia

Possuo um fluxo sentimental assustador; e caso abrisse o peito, escoaria toda a mágoa acumulada de tempos toda em cima de suas aflições. Eu não sou organizada, e minha bagunça por vezes, nem mesmo eu a consigo compreender. Não venho com manual de instruções e por mais clichê que isso possa parecer, é a única verdade que me cabe registrar aqui agora. Não consigo caminhar na ponta do pé no meio-fio da vida, pois me falta o mínimo de coordenação motora necessária pra me manter de pé. Possuo um humor negro e insensato, inconstante, tão imprevisível como a quebra do mar na costa em dias de tempestade. Meu bem-estar é fragilíssimo e consigo vestir minha melhor roupa querendo estar apenas de pijama num domingo frio sozinha em casa, e não consigo me manter controlada quando quero explodir.

Já se fazem 1825 dias desde o seu último adeus. E desde então eu não sei mais o que fazer. Tanto tempo já se passou, mas continuo tratando das sequelas que você me deixou. Eles me dizem que crescer é isso: suprimir as feridas do coração até que elas não sagrem mais. Até que nada mais te faça se doar a ponto de doer. E eu confesso que não sei se isso é verdade, mas se for, eu só queria não crescer. Queria não fazer parte desse exército de milhares de pessoas extremamente ocupadas ignorando o seu próprio coração para darem atenção as outras coisas da vida. Eu não queria fazer parte das centenas de histórias cansadas de acreditarem no amor, e dar com os burros n'água. Mas eles dizem também, que isso, é algo que, infelizmente, não somos nós quem decidimos ingressar ou não. Eles dizem que as coisas simplesmente nos acontecem e nos empurram involuntariamente na direção contrária a felicidade. E desde que você se foi, eu me pergunto se isso realmente é verdade e se caso existe outra saída, porque tantos e mais tantos desistem de encontrá-la. Confesso também que tenho buscado incansavelmente a saída para esse labirinto suicida. Só que desde que você se foi, eu não consigo mover uma célula do meu corpo pra sair dessa inércia constante e assustadora que tomou conta de mim. eles dizem que com o tempo a gente acostuma com esse buraco aberto no peito, e a dor se transforma num pontinho quase que irrisório. Mas que a perda fica sempre ali cravada, como pinturas rupestres em cavernas ancestrais. Como lembrete de que uma vida inteira se passou ali e que já se foi há tempos. Mas que se permitiu gravar cada memória em cada átomo do cérebro; cada molécula do coração. E nisso eu acredito, porque cada minuto nosso gira na minha mente como num filme em câmera lenta, sem som ou emoção alguma. Apenas imagens, desconexas, lembranças retalhadas de algo tão distante que meus braços e pernas já não conseguem alcançar e não importa o quanto se esforcem para tal. Por isso, se mantém inertes. Sua imagem corre meu corpo inteiro num calafrio constante. Eu sei não sentir mais nada além da existência das cicatrizes que me transfiguraram no que sou hoje. Apesar de ainda não saber o que fazer com as reminiscências que você me deixou, já não me dói mais ficar no mesmo lugar. Já não me importo de continuar aqui, pois desde que parei de te esperar, milhares de outras coisas ocorreram em mim, milhões de outras histórias se encontraram na minha. E a única coisa que me consta no momento, é a vontade de te contar como tudo mudou e continua igual ao mesmo tempo, e que mesmo esses 1825 dias me tornaram tão diferente e tão do mesmo jeito de antigamente: antes de você. Porque agora tudo isso deixou de fazer sentido. Eu não me sinto mais sua. A vida voltou a sorrir pra mim e dessa vez não é por sua causa. Eu ainda não encontrei o meu rumo. Mas sei que não é junto ao seu.

Acabei descartando a teoria que diz que nós temos que nos encaixar em algum lugar. Aquela balela que mães vivem repetindo para que seus filhos se sintam melhor: você precisa encontrar seu lugar no mundo. Não. Ninguém precisa (se) encontrar (em) lugar nenhum. Eu não preciso me encaixar, não preciso ser uma peça avulsa de um quebra-cabeça que talvez me pertença. Eu posso ser o meu lugar e meu refúgio. E posso ser meu quebra-cabeça inteiro com todas as peças no lugar. E isso não é fruto das muitas decepções que tive de enfrentar, ou das quedas que tive de ruir. Todos pregam uma felicidade que talvez não exista. Adotam como modelo de sobrevivência uma busca implacável pelo amor e todas as suas peripécias. Eu não preciso me guiar pelos comerciais de margarina ao entender que família, pode ser apenas eu e meu travesseiro, ou cachorro, ou qualquer outro ente que eu queira agregar. Não preciso de um lugar no mundo, pois talvez eu não o pertença. Não preciso estampar uma felicidade que não me cabe, não preciso caracterizar um sorriso que não me é. Não preciso me vestir de uma verdade que não é minha. A vida é muito curta para que eu tenha que pousar apenas em um único ninho e finde a vida arraigada ali. Existem tantas outras árvores para que eu possa descansar, e tantos outros horizontes para que eu possa alçar vôo. Existem tantos lugares a conhecer, tantas companhias a aproveitar, tantas histórias para construir. Eu não sou apenas um bloco de concreto único em material sentimental. Sou um mosaico enorme de lembranças, histórias, momentos, palavras, afetos e efeitos. Cada microestrutura que me forma, reforma, faz e refaz é de extrema importância, mas não acomoda tudo o que sou. O que me faz transcende em sensações. E o que sou está nos livros que não li. Nas histórias que não vivi. Nos cigarros que não fumei, ou nas drogas que não usei. O que sou está exatamente atrelado ao que não sou. E isso: é de inegável existência.

Estou cansando de escrever sobre você, J. Meu acervo de palavras está se esgotando, e não sei se quero desperdiçar minhas últimas sílabas com você. Não tenho certeza se meus últimos segundos merecem ser gastos ao seu lado. E eu sei que não possuo motivos reais para pensar assim, mas o que posso fazer? É como me sinto e me é tão confuso lidar com isso sem saber lidar com isso. Você é o meu mundo inteiro, J, enquanto sou apenas uma figurante sem rumo no seu. E todas as suas palavras me atingem como uma bala perdida, mas que infelizmente não conseguem acertar o verdadeiro alvo e arrematar meu coração. Você não me parece convincente ao sussurrar com todas as letras, ditando cada sílaba pausadamente, proferindo que me ama. Nada do que você diz me oferece um alicerce seguro pra descansar, J, e eu não sei o porquê de eu me sentir assim, e de você não conseguir me enganar assim. Meus olhos são seus, enquanto te observo no carro entreolhar pra meio mundo. Minhas mãos são suas enquanto não sei por onde as suas andaram tateando. E sinceramente? Eu prefiro não saber. Você é o meu melhor momento, enquanto sou apenas mais um ocorrido pra você. E de tudo isso, o que consigo retirar de positivo, é que eu vejo que realmente me tornei mais impermeável, e minha armadura continua mais espessa para pseudo-canalhas feito você. Eu não sei qual o seu objetivo ao me dizer tantas coisas doces e enjoativas, J. Eu realmente não consigo entender o porquê de você selecionar sempre as melhores palavras na intenção de me impressionar - o que acontece à primeiro momento - , mas sem total fundo de verdade. Me desculpa, J. Eu posso até tentar acreditar que a sua vontade seja realmente me fazer feliz, ou metade do que sua boca profana por mim. Mas é que quando a gente cresce o coração tende a diminuir, e não posso culpar você por não conseguir acertar no que anda me causando. Eu confesso que se não fossem metades das paranoias que me circundam, a gente poderia viver algo simples e sincero. Confesso também, que se eu confiasse mais em mim, e no que eu posso fazer; caso eu acreditasse mais no meu potencial pro amor, quem sabe, eu conseguiria me desprender desse medo obstinado e dessa insegurança sem freios Mas eu não consigo, J. Não consigo deixar você adentrar meu peito com força total, e não consigo me permitir deixar levar assim, se deixar assim, ser levada assim. Eu não consigo acreditar que você realmente consiga alimentar o que diz (pra nós) no peito, eu não consigo. E por favor, não grite dizendo que não foi por tentativa, ou que falhei ao trabalhar meus defeitos, como prometi a você que o faria. Considere que apenas - ou tudo - isso sou eu. E não consigo abrir mão do que me compõe tão fortemente. Não consigo ser segura, não consigo acreditar, não consigo entender, J. Eu sei que no começo estava tudo tão bem, e que repentinamente acordo encontrando tudo do avesso. Mas é que do avesso sou eu, J. E eu não consigo permitir que você consiga arrumar minha bagunça com sua falácia de conquistador barato dos anos 60, e não vai adiantar o quanto você continue falando algo, e fazendo diferente. Porque caso eu me desfaça desses defeitos que nos atrapalham tanto, eu teria que me desfazer de mim. E isso, J, eu não estou disposta a fazer por você.

Não sei direito o que é aurora boreal, mas acho que deve ser algo lindo que se formava enquanto você era feito. E dentre todas as sete maravilhas do mundo, eu escolheria você para representar o meu. Eu não sei direito o que é isso que você me faz sentir. Mas como é maravilhoso fumar você, cheirar você, tomar você, injetar você. Calar a boca. Me deixa te fitar vidrado e observar seu sorriso nascer em resposta ao meu olhar inquisitório. Me faz uma daquelas suas perguntas, e me deixa responder daquele modo que te faz rir até que seus olhos se fechem, porque o seu riso pede mais espaço que seu corpo inteiro pode oferecer. Porque o teu riso mal cabe no mundo, e me é tão fantástico poder absorver cada decibel da tua gargalhada solta. Me deixa pirar no seu céu da boca escancarado e pairar no teu palato o meu gosto. Me deixa te respirar e aspirar toda a força de viver que emana dessa nossa relação. O maior elogio que eu poderia fazer a uma pessoa seria dizer assim: gosto de você além da minha imaginação, não porque aprendi a gostar, mas porque por mais que eu sonhe, você é ainda melhor que o sonho. Você é além da minha capacidade em te imaginar. E eu te diria isso. E mesmo que meu acervo de palavras se esgotem e eu não tenha mais como te mostrar, ou decifrar como me sinto, eu buscarei novas formas pra te fazer entender que meu desejo é estar aqui, e estar contigo mesmo que lá fora não faça sol, e a primavera não tenha chegado com força total. Eu só quero o seu colo pra encostar a cabeça enquanto meu mundo inteiro desaba dentro de mim. Eu só quero a sua voz pra me tranquilizar e guiar meus passos enquanto tudo estiver no escuro e eu não conseguir encontrar as respostas que preciso. Porque existem perguntas internas que gritam em mim, que a solução para todas elas estão intrínsecas em você. Eu só preciso dos seus olhos para me fazerem enxergar, enquanto eu estiver cego pelo ódio ou rancor. Eu só preciso do seu corpo como cais, enquanto meu barco insinua afogar nessa maré de viver conjunto… Eu só preciso de você, enquanto o que me for eu te pertencer. Então me deixa esculpir todos os meus beijos inteiros na sua boca. Me deixa te olhar na cama, enquanto me sinto o cara mais sortudo do planeta por ter tudo o que preciso quando se precisa de você. Me deixa te observar um pouco mais, e te desenhar na mente com tudo o que você tem. E te cravar em mim, com tudo o que você é. Me deixa sentir-me teu, enquanto o mundo lá fora me apavora. E me deixa habitar o mesmo teto que você enquanto esse temporal inteiro não passa. Mas me deixa desejar que essa tempestade não resolva desaparecer. Até que você me deixe colorir todos os dias de sol, chuva, calor, verão e inverno do teu lado. Com todas as cores bonitas que representam você. E de toda beleza que se distribui em você. Você se joga pra trás. E só porque você e o mundo inteiro têm certeza do quanto você é lindo, você faz questão de sempre se firmar no mundo. É a liberdade que só tem quem é infinitamente lindo ou infinitamente feio. Eu sou mais ou menos, mas nesse segundo, já que comprei sua beleza, sou o homem mais lindo do mundo. Me deixa ser lindo vestindo você. Me deixa tatear tua alma como quem acaricia estrelas no céu, sem saber que elas também brilham e se espalham no chão. Sem saber que elas brilham e se espelham em você para iluminar o mundo. O meu mundo. Você.

Me tornei alcoólatra das tuas entranhas. E essa vontade de te beber que me invade à todo instante não tem fim. Tenho as mais variadas marcas de histórias não-resolvidas, esquecidas e arquivadas na gaveta mais profunda do meu ser. Sempre procurei dar fim ao que não possuía nem mesmo um início plausível. Essas histórias me serviram de tormento e escapatória para vida e de viver. Me trancafiaram na mais profunda loca sem que sequer a luz do sol entrasse para iluminar o último fio de esperança que ainda me mantinha aprisionada à carne. Porque minha alma carregada de ceticismo já não confiava mais no que sentia. Mas isso não é sobre mim e quem eu fui até que você me entrasse e encontrasse em mim algo no que valha a pena acreditar. Isso é sobre o desejo que me sobe de te devorar toda vez que teu gosto invade o meu. Isso é sobre a minha vontade causticante de te possuir completamente até que meus dias em vida se acabem. Isso é sobre tudo o que você fez por mim, me salvando de mim mesma e das minhas próprias agonias. Isso é sobre você ser o único que compreendeu o meu medo do escuro. A único que apaziguou as minhas inseguranças e acalentou os meus devaneios. Isso é sobre você ter chegado com esse sorrisinho de canto de fazer qualquer meio-mundo parar; como quem não quer nada, já conseguindo tudo, e me fazendo bambear das pernas, peito e coração. Despertando em mim, borboletas que há muito, haviam adormecido. Eu estou me sentindo fantástica e você nunca irá compreender o quanto isso é maravilhoso, e é por isso que estou te escrevendo.  Ontem, enquanto eu te assistia desaparecer pela mesma rua que sempre nos encontramos quando tudo se encaixa pra gente, senti pela primeira vez em todo esse tempo, uma imensa necessidade doentia de te enclausurar em mim. Eu quis parar o tempo e congelar você para nunca mais te perder. Eu quis gritar, te xingar e te obrigar a me segurar nas suas mãos para sempre. Eu nunca me senti tão inteira quanto ontem. Nunca me senti tão autenticamente feliz quanto ontem. Enquanto você fechava os olhos e me dizia baixinho que jamais qualquer outra pessoa no mundo te fez sentir tudo isso. E que jamais iria querer outro alguém ao lado senão eu. Em contraponto eu prometia a mim mesma, jamais estragar novamente a única coisa que me multiplicava e me mantinha nos eixos novamente. Porque a cada palavra sua galgava em mim a vontade de nos manter pra sempre naquele momento, em que você me olhava com seus olhos de esperança e me contava dos mais futuros planos que nutria sobre nós. Naquele momento, eu juro, senti como se fossemos para sempre. Então por favor, repito a mim mesma: não estraga. Estou implorando, suplicando, insistindo. Não faça suas merdas outra vez, não se comporte como uma completa idiota, não se deixe acreditar que você não vale mais a pena como você sempre faz. Eu acredito na gente. E você acredita em mim. Você é o único cara desse mundo que consegue me deixar sem respostas, sem certezas, e que mesmo assim não me faz querer outra coisa no universo. Porque você faz com que eu me sinta viva. Você me conhece mais do que todo mundo, e foi por isso que você me enxergou. Porque você viu a minha essência, coisa que ninguém antes havia conseguido.

(A taça de vinho a qual me acompanha neste último escrito está pela metade): sinal de que terei de ser breve. Breve ao me debruçar nestes papéis que de tanto decorar minha caligrafia cansada, já adivinham quais as palavras irei usar para transcrever mais uma - de muitas - das minhas reflexões; mais um dos milhares de lampejos poéticos que me assombram, todas as vezes que disponho de um momento de insanidade nesta vida privada na qual fui colocado.  O medo entra em conflito com o desejo de mudança; mudar. E o que me assola é essa minha necessidade de deixar registrado meu pulso e impulsos; meus lapsos e colapsos. E rasgar o peito que aprisiona tanto a ser dito, visto, exaurido e despejado. A vida tem uma maneira estranha de nos conduzir, e quando digo ‘estranha’ a coloco no melhor sentido existente da palavra. Ela nos tira a fé e nos faz descrentes em coisas até mesmo já vistas e vividas à flor da pele, no calor do momento. A vida nos mostra o que é amar amor, sentir sentido, enlouquecer são, e na esquina mais próxima nos tira todos esses efeitos e regalias. Para que fiquemos sem nada e comecemos a valorizar aquele Algo que tínhamos nas mãos trêmulas das descargas elétricas de adrenalina. A vida nos faz cair, ralar o queixo o peito e o coração, para depois sarar e fazer sentir como se nunca tivéssemos fracassado antes. Até que acreditemos que aquele Algo perdido anteriormente, possa ser nosso novamente. E mais uma vez nos arriscarmos a sermos felizes. Para cairmos novamente. Ruirmos até o último fio da alma e da calma que já nos é tão escassa. (A taça está chegando ao fim: tenho de ser objetivo). A vida é o único meio que temos de fazer arte e provar da mesma. É o único caminho que temos para se fazer história; de sermos história. É acreditar no invisível, e fazer disso um porto seguro no qual se fixar, para que não nos deixemos cair nas esquinas inebriadas por este mesmo vinho barato que me embriaga agora. Temos de acreditar no amor amado, sem favor, por vontade, sem questão, sem soberba, por entrega e por perdão. Somos seres feitos de amor até o último fio de cabelo, somos partículas mínimas de um universo repleto dos mais variados sentimentos, momentos, e das mais singulares substâncias químicas e psíquicas. Somos um poço único, um guarda-fatos. Somos o que acarretamos de melhor e pior no que nos cerca. Que nos cerquemos então de amor. Da arte e do que nos enlevar na estrada tortuosa e surpreendente que é viver. Aguardo para poder sentir mais e desvendar o que de melhor esse sentimento pode trazer-me. Mas coitados daqueles que não se dão o desfrute de amar, um coração vazio adoece a alma. (Último gole e parágrafo).

Me faça sentir. Pegue-me a alma na fibra e me acelere o peito. Me permita o mais sincero calafrio, a mais quente troca de olhares, que se rompa em um fluxo sentimental assustador. Preciso que me tire o chão, me remova o ar dos pulmões e que cada batimento cardíaco me faça sentir a exultação de estar viva. A pulsação descontrolada do que é sentir. Peço que não me cruze o caminho sem que me permita uma entrega receptiva do que é recíproco. Sem que me conceda uma gargalhada solta, um riso frouxo, a barriga dolorida por achar graça nas voltas que nossas causas dão. Não quero que me apareça sem que toque, sem que me retoque, recorde, me traga luz, ou a mais profunda e desconhecida penumbra. Sobrevivo para sentir. Por sentir. Do sentir. E sem sentir, me converto em nada. Arranque de mim as mais sinceras palavras; os mais ardentes desejos; os mais remotos escritos: as cartas que rasgadas estarão no fim de cada discussão abobalhada debruçada na mesa de um bar, ou na esquina de um motel barato, cercados na fumaça densa do cigarro que costumo dividir. Mas não aconteça indiferente. Não me cause indiferença. Peço que me permita por menor que seja, uma fração requisitada de viver. Me faça sentir. Me tire do sério. Do tédio. Da rotina. Do cotidiano. Do corriqueiro. Me coloque na mais turbulenta montanha russa e vendada. Faça de mim a mais colorida aquarela explodindo em cores Almodovarianas, ou faça de mim o mais melancólico e solitário cinza. Só não me tire de mim. Não me negue o sentir. Não me negue a ti. Porque sentir, sentir não é escolha. É dádiva. Benesse na qual aceito sem pestanejar. Porque sentir sou eu, e sem ti apenas sou. Metade solitária do conjunto de um só.

Compreenda que meus olhos ainda tem as suas cores. Que minha pele guarda o seu cheiro. Que meu coração sente teu gosto. E que é verdade que queríamos entrar um no outro naquela noite. Compreenda que eu não posso explicar nossas dúvidas. Que eu não posso discernir nossas questões. Que não faz sentido nosso querer. E que mesmo de todo mal, bem tem nos feito. E se você estiver lendo isso agora, não me julgue por ser urgente. Não me julgue por ser honesto. Não me julgue por ser eu. Mas te dou minhas palavras com a mesma naturalidade e brutalidade com que as ondas quebram na costa em dias de tempestades, fazendo com que assim, me entendas, me ouça, e note que em mim ainda existem nós. Laços feitos e desfeitos. Ainda existem camisas esquecidas em domingos abandonados no calendário de uma história que não teve fim. Ainda existem palavras debruçadas nos papéis embolorados nos quais escrevi sobre nós. Ainda existem os gostos e sensações guardados na imaginação fértil alimentada por um sentimento inebriado. Ainda existe a sua língua colada ao meu palato, existe o seu lábio procurando o meu. Existe o seu corpo no lado esquerdo vazio da cama. Do peito. Ainda existem as tuas mãos. Buscando as minhas no escuro, enquanto ainda estávamos cegos das metralhadas. Enquanto nossos corpos ainda nem tinham o tato. Enquanto nossas vozes ecoavam no vazio. Quando não havia mais chão. Quando chovia em nossas cabeças. Minhas mãos encontraram as suas. Porque existiu e ainda existe a procura. A caça. O encontro. No teu abraço eu encontrei o que eu havia perdido. O amor a mim mesmo e a vida, as pessoas e até ao que eu poderia te dar. No teu braço eu encontrei o frevo, o samba e o carimbó. A Tulipa Ruiz, o Chico Buarque, e o Jorge Ben Jor. Na tua pele, o meu cheiro. E no teu corpo, eu encontrei a mim.

Sem pretensões, meu corpo desabou, em todos os sentidos imagináveis. Meu cerne ruiu. A cabeça rodopiou. Minhas ideologias difundiram em incertezas, as minhas constâncias, verdades e afins, perderam-se no massacre contínuo que tive de enfrentar. Não haveria de ser célebre uma derrota tão grande. Teria sido fácil, se tivesse sido apenas você a me abandonar. Teria. Mas acontece que, aos poucos, eu também fui me deixando. Deixando de lado tudo aquilo que outrora me fizera completo. Então chorei. Pra lavar a alma, jorrar a sujeira interna. Gritei e praguejei o universo, a vida, o destino; e qualquer outro tipo de ente que me oferecesse escapatória de culpa. Me afoguei em detrimento da sua fuga. Chorei. Por não haver outra maneira de suplantar o que deveria e merecia ser liberado. Chorei por não existir mais um Nós. Chorei por não existir mais um ego. Não existir Eu, ou você, ou algo que nos conjunte em um. Assim como antes. Esperneei; protestei; esbravejei; entreguei os pontos. Não havia o que fazer, havia me perdido, te perdido. Não por desistir. Mas por não haver outra maneira de insistir. Nos perdemos, e nunca fui de correr atrás daquilo que me deixou. Esperei mesmo que você voltasse, e seu arrependimento fosse minha glória. Esperei com orgulho pois a certeza de que voltaria me enchia. Mas acontece que não houve um ruído sequer naquele escuro vazio. Me encontrei sozinho, e como antes eu chorei. Chorei de dor. Chorei pela tua partida. Chorei por falta do teu amor. Chorei por não conseguir sequer me amar. Fiquei sozinho. Sem eu. Sem você. Sem nós.

Todos nós seremos esquecidos. E esse é o ponto chave. Não importa o que façamos, ou diremos, ou que caminhos e estradas tortuosas percorreremos. O esquecimento, além da morte, é um abismo que todos nós teremos de enfrentar um dia. Nossos nomes não serão lembrados eternamente nem mesmo por aqueles que nos amam. Nossas palavras serão levadas, nossos escritos serão esquecidos, nossos momentos morrerão conosco e com quem os compartilharmos. Ser esquecido é inevitável e natural. Ao muito se ausentar, ou nem tanto, aos poucos, deixaremos de fazer falta, mesmo naqueles em que podíamos jurar sermos eternos. Sentimentos esgotam, tempos transmutam-se, passam e perpassam numa metamorfose infinita e conturbada. Nossas histórias, decisões, momentos fáceis e difíceis, nossas lágrimas, gargalhadas e orgasmos serão esquecidos. Os perrengues, pelejas e tudo aquilo que passarmos em vida, será obliterado de forma permanente do universo. Nossas marcas, nossos feitos, erros e acertos, deixarão legados, em que até mesmo eles, não serão lembrados. Chegará o dia em que nossos corpos deixarão de serem matéria, e se tornarão poeira cósmica, até que por fim, nada se encontre de nós mesmos. E cada recanto grifado deles deixará de existir. A vida tem um jeito engraçado de levar as pessoas. Com um gosto meio agridoce, e uma estrada que acaba bem no meio do caminho. Porque, quando você acha que vai caminhar mais, ela resolve voltar do começo, mas de uma forma diferente. Ou acontece o fim paralelo ao que poderia suceder. Não sei se me entende, eu sou meio complicado e com esses meus discursos complexos e que não fazem questão de ajudar no entendimento. O que eu quero dizer é que, de um jeito torto, apesar da imprevisibilidade que nos é a vida, e que mesmo sendo o esquecimento, algo impreterível, a vida é uma linha tênue no meio do vazio; não é obrigação, é dádiva. E existem coisas que simplesmente não tem explicação, acontecem porque tem que acontecer, e não adianta buscarmos entender os mistérios que nos circundam enquanto a possuímos. Basta ser grato. Basta ser drama. Mas também ser felicidade.

Poesia é o grito abafado de uma alma exorbitada. As palavras são a eterna companhia, repouso, e redenção, do poeta que as abstraem. A escrita não consiste apenas em regras ortográficas, uma gramática razoável; adjetivos e sinônimos para que se forme um contexto legível. A escrita é sobretudo entrega: doar os sentimentos, e os deixar livres numa dança frenética de passos obstinados, nas fileiras e entrelinhas do que se descreve. Escrever é reabrir um baú há muito esquecido, e revirar os resquícios mais improváveis, para que se ponha pra fora o que geralmente agride por dentro. É se deixar levar na emoção aflorada que só o cálamo é capaz de te fornecer; permitir, e fazer sentir. É expandir-se dentro de si, para que se escoa tudo o que existe internamente, que a boca, por vezes, é incapaz de codificar. É desdobrar o coração, vomitar as borboletas que fazem o estômago embrulhar, é consignar-se a completa insanidade de publicar o que pensa em palavras, a loucura revirada dos que amam exacerbadamente. A escrita é a paralisia instantânea do lado esquerdo do rosto quando avista de longe a pessoa amada. Escrever é correr pro abraço incerto nos átrios do amor, rancor, paixão e discórdia. A escrita é a maneira que seu corpo expressa o cansaço, o prazer e o sentir. A escrita é uma linha tênue no meio do vazio; não é obrigação, é dádiva.

Vou escrever em cada pulso meu, o teu nome. E deixar rabiscada a nossa história nos papéis embolorados nos quais te escrevo cada carta. Vou tragar qualquer cigarro que me prometa o esquecimento da tua partida. Consumir a erva que me conceda a amnésia saudável de um sentimento inacabado. E me agarrar a ínfima esperança de que essa dor ingurgitada no peito, aglomerada em mim, um dia consiga esvair-se tal como a tua ausência hoje me preenche. Porque o teu gosto ainda permanece em mim, o teu toque ainda grifa cada pedaço de mim que se esconde do sol. Teu beijo ainda marca o meu pescoço, que arrepia, ao lembrar dos calafrios que a proximidade das nossas respirações eram capazes de me proporcionar. Minhas costas ainda desenham os caminhos percorridos pelas suas unhas, sempre que no calor do momento, eu conclamava por nós. Meus pés, ainda anseiam pegar o atalho mais próximo a tua janela, para que consigas me enxergar apenas uma única e, quem sabe, última vez. Pois minhas mãos trêmulas, sentem falta da delicadeza áspera com que a tua pele reagia ao encosto de nós. Vou deixar gravado na parede da memória cada palavra. E de cada imagem armazenada formar um álbum no peito, dos momentos em que meu riso se confundiu ao teu, absorvendo um-por-um, dos decibéis de nossas risadas juntas. Vou eternizar cada gorjeio que o teu prazer em mim, me fez suspirar. Analisar cada sentença, de cada conversa batida, cada movimento em falso, cada promessa firmada. Porque meu cérebro, atarantado, cansado do amor, cansado de sentir, pede a calma que apenas o som da tua voz é capaz de me fornecer. Vou riscar as paredes do meu quarto, com a música que escapa das minhas veias; que antes transportavam você. Procuro compreender onde se encontra o gerador que desencadeia a dor; que bombea a melodia triste e agonizante, que agora substitui tudo que anteriormente, era tomado por ti. Faço com que minha solidão me sirva de companhia. Faço com que ela não me consuma e nem destrua, nessa espera obstinada por algo que me integre; me complete; me deforme e reforme. Até que meu abraço não contorne mais o teu torso. Até que meu corpo não encaixe mais ao teu. Até que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. De mundo; essência.

Existem milhares de coisas que eu gostaria de te contar e ainda assim eu nem sei por onde começar. Sempre que eu procuro te resumir em palavras, além de me perder em pensamentos, bagunço cada linha sem conseguir encontrar qualquer vestígio que te transpasse exatamente tudo aquilo que você consegue representar em mim. Você conseguiu em questão de minutos, fatos e acasos pôr ordem no meu caos. Você aconteceu diferente, tá sendo diferente e vai continuar assim, porque por mais que eu tente não fantasiar, e traçar metas conjuntas entre nós, os meus sonhos abobalhados, clichês e todas as minhas utopias românticas, divulgam você. Tudo ao meu redor passou a ter traços seus, e eu passei a exalar você em mim por completo sem que precise existir uma troca. Sem que exista uma física, química, ou gramática correta pra te colocar nas mãos toda a aquarela de sentimentos e sensações que perpassam por mim, toda vez que meu mundo grita o teu nome. Você me faz querer te levar ao meu lugar favorito no mundo, e te mostrar como tudo é maior e mágico quando a gente tá junto. Me faz querer ser dois, ser um; ser nós. Nem o Céu seria capaz de explicar o que a gente fez de tão complexo para que a explosão fosse exorbitante do modo como acabou sendo. É como se cada partícula minha, precisasse de cada recanto teu. E eu tô tendo que lidar agora com a intesidade estratosférica do verbo precisar, sem saber onde, nem quando, eu poderei te encontrar. São ínfimas as chances de que meu toque alcance o teu, e ainda assim essa vontade causticante não desata. Eu poderia te enumerar cada motivo, dos milhares, que me fazem acreditar em ti. Poderia te citar cada consequência de cada ato de coragem minha, ao ceder um pouco ao nosso sentimento, eu poderia sim, te mostrar como tudo pode ser visto de um ângulo pessimista, sem que nada realmente consiga dar certo. Mas você não me deixa escolha, senão confiar. Entregar cada ponto e desistir de cada motivo que me faça recuar. Provavelmente até as estrelas tenham chorado, porque não se passou um dia sequer em que eu não tenha implorado para alguma força maior te trazer aqui. Sussurrando quase que em silêncio, e denunciando minha fragilidade ao te pedir comigo. Eu realmente não consigo imaginar no que a vida estava pensando ao nos apresentar; mas eu acredito que ela tenha feito a coisa certa.

Porque você é indefinível. Você me confunde da cabeça aos pés, e furta de mim todas as certezas e decisões que me permitem continuar. Não consigo acompanhar o teu jogo de vida e morte. Não consigo compreender os teus sentimentos, e no que você os baseia ao colocá-los em ação. Eu simplesmente não consigo acompanhar os seus passos e as suas visões. E talvez esse seja o motivo de todos os nossos desencontros. Porque você parece apreciar o momento, quando me olha com saudade, parece ser pra sempre, quando me entrelaça os dedos, me entrelaça a vida e faz de nós um nó. Mas a sua boca relata o contrário do que o seu corpo insiste em mostrar. E isso me atormenta. Porque você se enverga nessa armadura de rapaz independente, suficiente, tão nem-aí-para-o-mundo-e-seus-padrões; mas que no fundo é apenas mais alguém necessitante de cuidado. E eu queria segurar sua mão e dizer pra você não desistir, cara. O amor ferra a gente, mas ele salva também. Ele nos coloca no fundo do poço, e nos levanta de lá com a mesma precisão. Amor é ruína; mas amar é redenção.

O meu problema está em querer marcar, deixar rastros e precisar de todo o amor existente no mundo, para que eu satisfaça o meu ego inflado. O que me atrasa é exatamente esse desejo desconcertado de ser o mundo dos outros, de ser única na vida de todos que me cruzam o caminho, por puro acaso ou ironia do destino. Minha fraqueza está justamente em aspirar todas as atenções, todos os afagos e afetos que me são possíveis em todos os que me cercam. Tropeço ao tentar ser diferente, e fazer diferença na vida de outros, e acabo que por me verter em nada. Acabo por não conseguir atenção nenhuma, afago ou afeto algum. Acabo eu, sendo marcada, rasurada e guardada no fundo de uma gaveta obsoleta no peito de qualquer alguém. Ou descartada na primeira oportunidade, nas vielas e estradas de um viver aleatório. Minhas contrariedades estão em tentar apagar o passado obstinado de quem se relaciona comigo, e confeccionar um futuro inesquecível, ignorando o que acontece no presente. É querer abraçar o mundo com as pernas, e acabar estragando histórias recentes, em prol de histórias mais longas e passadas. É essa carência descompensada que sinto todos os dias de amor. Essa precisão de ser o centro de alguém, de conhecer o cerne de outrem. Meu erro é querer salvar os outros deles mesmos, dos seus próprios erros e problemas, e tentar ser o melhor sempre. Esquecendo-me de que quem realmente necessita dessa redenção sentimental; quem realmente precisa ser salva de si mesma e de todos as entepéries características; quem realmente carece de um cais seguro para atracar o peito confuso e acalmar a desordem interna: sou eu.

Soube que o seu relacionamento ruiu. Soube também que você não está sabendo lidar com tudo o que tem te acontecido. E soube que estás triste. Soube que seu coração está pequeno, delimitado, cansado… Soube que você desistiu. Desistiu do seu aparentemente sólido “nós”, desistiu da relação perfeita na qual você se encontrava plenamente feliz com ele. Com outro. Soube que você sentiu falta do passado, e não conseguiu esquecer ainda, tudo o que deixamos marcado no momento em que nossas histórias se cruzaram. Desculpa, mas é que automaticamente me romperam lembranças de quando você também desistiu do nosso Nós. Desistiu da nossa história, dos nossos planos, sonhos e promessas, para partir em uma nova jornada. Em uma experiência mais atrativa que meus anacrônicos pensamentos. E eu me identifiquei com isso, porque eu sei exatamente como é ser abandonado. E sei exatamente como é ser abandonado por você. Sei exatamente a sensação que surge no peito quando você decide partir. A sensação que dá, quando você desiste. Eu não pude deixar de sofrer por vocês dois. Assim como não pude deixar de sofrer por nós dois. Pois eu sei exatamente o caminho que ele terá de trilhar a partir de agora. Sei o que se passará com ele, excepcionalmente com ele. Pois você não é do tipo que se compadece com o sofrer de alguém que um dia errou tentando ser feliz com você. Você não é do tipo que retrocede quando percebe que fez burrada ao colocar ponto final, onde se era necessário colocar vírgulas. Você infelizmente não consegue conjugar um verbo na primeira pessoa do plural. Não consegue ser dois. Não consegue firmar histórias conjuntas em sonhos compartilhados. E eu sei, eu sei, o que ele está pensando nesse momento. Que talvez as rachaduras no peito sarem, e ele consiga seguir normalmente com a novela que ele chama de vida. Mas não. Ele não vai conseguir tirar você da cabeça, nem do pensamento; e muito menos do coração. Pois você é do tipo que encarna, que entranha, que intríseca e sorrateiramente, se aloja no peito. No meu peito; no dele. Não consigo deixar de pensar em tudo o que tive que exaurir sem a sua presença. Em tudo o que tive de largar, para que você pudesse voltar, e nem assim retornou. Não houve ganhos. E é exatamente o que vai acontecer com ele, se ele não cair na real de que gente como você não se esquece. Não se ignora, não se deixa passar. Não por você ser ultra-especial, ou diferente; mas por ser você. Isso se trata de quem você é. E do que tu te tornas ao ingressar numa contiguidade. Isso se trata também, de tudo o que tu deixas pra trás. De tudo o que por puro cansaço, ironia e advento, desiste. Isso não se trata do que acontece com você depois de um término, pois geralmente não te acontece nada. Isso é sobre o que acontece conosco, comigo e com ele. O que acontece com quem passa por você e acaba se ferindo gravemente por um deslize não-calculado ao teu lado: te amar.