Por favor, pare de aparecer nos meus sonhos
Ei, sei que você não vai nunca ler isso, já que a gente nem conversa mais e você tá muito ocupado vivendo a sua fantástica vida para sequer desperdiçar 1 segundo dela para saber de mim.
Antes de tudo, eu não te amo mais, nem sei se o que eu sentia antes era amor. Afinal, o que uma criança de 13 anos saberia sobre isso?
Não te culpo por nada. A culpa é daqueles que me fizeram acreditar que você realmente gostava de mim e que eu era alguém especial pra você. Sempre nos colocaram como par nas festinha da escola, nossos tios insistiam que combinávamos, amigos me diziam que você me tratava de forma especial. Como eu não poderia acreditar nisso?
E como das outras vezes você se foi. Sua vida passou a ser em um estado diferente, fez novos amigos e, consequentemente, me esqueceu. Eu gostaria de te perguntar se era necessário mesmo me cortar de tudo? Você simplesmente começou a podar todas conexões que tínhamos como se fosse uma uma erva daninha problemática do seu jardim.
Sem mais mensagens no MSN, sem mais "Feliz Aniversário" (mesmo que você estivesse na minha festa de aniversário), sem mias absolutamente nada.
E eu aceitei. Aceitei que você não queria mais saber de mim e que o erro era meu. Criei inúmeras inseguranças: Eu era feia demais, burra demais, sem graça. Nunca iria me comparar as meninas que você convivia.
E eram muitas. Muitas mesmo. Por que mesmo aceitando a situação meu coração insistia em procurar nas redes sociais notícias suas e esse foi o meu erro. Não tinha como sua vida não estar boa já que você sempre foi uma pessoa tão sociável, carismática, incrível... enquanto eu, apesar de ser poucos meses mais velha que você, ainda não passava de uma criança imatura e tímida. Acho que você também percebeu.
E os nossos contatos que antes eram raros, foram se tornando mais raros ainda.
Eu não poderia continuar amarrada ao que sentia por você, então continuei vivendo e te esqueci(pelo menos achei). Comecei a namorar com uma pessoa incrível e fiz muitos amigos. As memórias que tinha de você, por um tempo, ficaram tão escondidas que eu quase ia esquecendo.
Mas uma família não perde a oportunidade de celebrar quando uma pessoa passa em medicina, né? Principalmente se for na Federal e ainda com uma colocação boa.
Ai eu comecei a me cobrar. Eu tinha já 2 anos que estava no cursinho, sem perspectiva e sem nenhum destaque. Como mesmo estando 1 ano atrasado na escola (Porque estava no exterior aprendendo outro idioma) conseguiu entrar na faculdade primeiro que eu e ainda em um curso tão concorrido?
Quer dizer, isso não é surpresa, pois você sempre foi inteligente, mas esse acontecimento foi o suficiente para que eu desenvolvesse uma neura e sempre quisesse comparar meus resultados com os seus. Óbvio que isso me deixou no fundo do poço, não tinha disputa. Eu fui friamente massacrada pelo seu sucesso.
Acho que parte da minha antiga rejeição pela faculdade que estou estudando agora era que havia uma probabilidade grande da gente se encontrar e eu não queria de jeito nenhum que você me visse enquanto eu ainda não estava pronta para estar no seu "nível".
Agora que escrevo isso, fica claro o meu complexo de inferioridade quando se trata de você e isso não me ajuda em nada porque nunca vou superar essa situação enquanto eu me ver dessa forma.
O motivo de eu estar perdendo meu tempo de estudo para escrever isso - acredito que não tenha ficado claro - é que eu gostaria de saber por que você continua aparecendo repetidamente nos meus sonhos? Por que?
Eu vejo você sendo carinhoso comigo, dizendo que me ama, olhando para mim. OLHANDO PARA MIM. Quantos anos tem que que você não faz isso?
Quando acordo e vejo que tudo não passou de uma tentativa fudida do meu subconsciente mostrar que tenho coisas mal resolvidas, meu sangue ferve. Pois, enquanto fico presa nesse looping desgastante, você nem tem noção que estou passando por isso.
Deprimente pensar que eu sou a pessoa que se acorrenta aos sentimentos de um primeiro amor que não foi amor.
Em uma conversa com minha amiga, ela sugeriu que eu devesse voltar a ter contato com você. Que uma troca de palavras entre a gente poderia acabar com essa angústia e me fazer seguir em frente. Porém, só de pensar nisso eu fico nervosa. Eu não quero agir feito boba na sua frente, assim como nas outras vezes.
Tenho certeza que se esse dia chegar meu coração não vai aguentar. É desespero. Uma confusão completa na minha cabeça que impossibilita verbalizar qualquer coisa. Sempre foi assim.
A Carol de 13 anos que ainda vive em mim necessita ser admirada pelo menos um pouco para acariciar o seu ego e para perceber que era sim uma pessoa legal, bonita e inteligente, não o pedaço de estrume que ela se sentia naquela época.
Não desejo mal para você, mas espero sinceramente que o universo colabore comigo e te envie essa mensagem:
"Por favor, se retire. Você não é mais bem-vindo nos meus sonhos. Está acabando com a minha paz. Adeus."
