Espinas

Pero y sino estuviera mal? Y si..solo fuera una elección? Podría hacerse hasta una fiesta de despedida, te duele a vos, para mí sería un alivio.

Yo soy egoísta? O sos vos?

crecí con la pieza al revés.

Soy parásito,

estoy con la pieza equivocada.

Seré parásito,

Que hago apostando por el puto amor de nuevo?

Te quiero, loca

Te quiero a lo loco

Te quiero con mí locura y con la tuya

Te quiero sin ningún porque en particular porque hay muchos, te quiero porque simplemente sos vos y vos sabés encarar, sabes chamuyar, sabes cuándo besarme, cuando cuidarme y cuando callarz pero no sabes hacer mates bebé, es una realidad, y también es que no sabes todo de mí, y que? Y yo de vos tampoco, y que? Hoy te quiero. En diez años nuestras personalidades habrán cambiado (ojalá para bien) y no sé si voy a querer esa versión tuya, soy realista no pesimista, pero hoy te quiero. Te quiero así de loca desquiciada, tu sonrisa me mata y tu risa me devuelve a la vida.

Tengo depresión y aún así veo a mis amigas pero a veces no las veo por días o semanas.

Tengo depresión y aún así estudio horas pero a veces no agarro un libro.

Tengo depresión y aún así, entreno y doy todo pero también desaparezco del gimnasio.

Tengo depresión y aún así me levanto de la cama aunque hay días que no me despego de las sábanas.

Tengo depresión y aún así soy sociable y estable pero también soy caos y oscuridad profunda en soledad.

Tengo depresión y a veces simplemente no puedo aunque quiera y a veces quiero querer más de lo que puedo y caigo en la realidad de lo que tengo y si bien no es una excusa es un enunciado de lo que me pasa y me explica estos polos en mis actitudes y demás.

Todavía tengo la sensación del metal frío dorado en mis manos cuando agarré el cajón y te llevé al auto.

Yo caminé hacia tu tumba entre tumbas, yo toque esa madera por última vez mientras las rodillas se me doblaban y grité en llanto, alguien me agarró, alguien me abrazó, alguien me habló, alguien me salvó ese día, pero y ahora?

Ahora que me doy cuenta que enterré a mí mamá, que está bajo tierra porque algo hice mal, porque algo me faltó, porque debí dar más de lo que me daban las putas arterias, debí exigirme más, quería darle mí piel y mí cuerpo literalmente, tal vez si hubiera sido mí hígado hubiera salido mejor, o no, o te hubiera matado igual, el hígado o yo, yo lo hice, yo te maté, yo te enterré, yo fui poco, fui nada, fui unos minutos de hospital que me desgarran la memoria.

Y que hay si me atrevo a atravesar todo el abecedario para ver si encuentro una sola sílaba que no conozcas? Y si me atrevo bebé, me atreví a atravesar mis miedos frente a frente y sino me crees mírame dándole una oportunidad a tu piel contra la mía, y me atrevo a darte lo que nadie pudo hacerlo, que ego tengo.

Cada vez que te miraba pensaba en una frase y sonaba a poesía, a una oración profunda y con amor, unas palabras lindas, rimaban y todo.

Voy eliminando de a poco y se siente como depilarse con cera pero no sacando todo de un solo tirón, más bien despacio, o como meterte a una pileta fría de a poco, despacio.

Trato de eliminar tu recuerdo, de a poco y despacio. No tienen idea cuánto duele.

Duele adentro, duele observar nuestras sonrisas en una selfie.

Soy una bomba de tiempo oscura, no sé en qué momento mí mente le va a ganar a mí cuerpo y va a decidir ahogarme sin piedad.

Que siga con el psicólogo, que siga con el psiquiatra, que siga, que siga respirando.

Es que no solo no respiro sino que duele, es complejo de explicar pero duele, me duele todo el cuerpo como si cada una de mis venas fueran a explotar por debajo de mí piel, el corazón se va a salir de mí pecho, mí garganta se achica y mí vista se nubla. Aire, aire, necesito aire.

Y si le sumamos angustia es el cóctel perfecto que me lleva a la autodestrucción. Haría cualquier cosa por parar, lo que sea menos la muerte. Quiero evitarlo.