permanentemente mutável

Abraço é feito casa, é aquele quarto quentinho que você gosta de ficar, abraço é amor, aquele que você vai encontrar, abraço é carinho, reconfortante caminho. Abraço é abraço é aquele canto que queremos nos guardar e morar.

Eu sinto saudade! Como todas as pessoas do mundo, eu também sinto. Não sou fria ao ponto de engolir meus sentimentos e não sentir mais nada, mesmo que muitas vezes eu gostaria disso. Não vou atrás, não público indiretas em redes sociais, não envio recados por amigos, eu não faço absolutamente nada, eu só deixo tudo arder dentro de mim. É estranho pensar que alguns dias atrás a esse mesmo horário estávamos bem, criando tantos planos pra um futuro bem próximo, estávamos felizes só por um ter ao outro ali. Sinto falta de como parecia não faltar assunto pra nós e de como eu me sentia sortuda por ter encontrado você, é estranho porque ao mesmo tempo que eu queria tudo de volta, também penso que talvez, não ter feito as coisas que fiz e que me levaram até você seria melhor, porque eu fui e quis ficar, e ai você me quebrou. No começo eu achei que fosse passar rápido, como foi com os outros, mas ainda que tenha se passado tanto tempo, todos os dias ainda é você quem quero, é saudade sua que sinto e é você quem eu amo.

Em uma conta matemática existem as partes fáceis como somar, diminuir, multiplicar e dividir, mas também existem as partes difíceis, quando se deve usar formulas, y, x, m, quadrado, raiz, tudo misturado sobre um grupo de números, sendo que para chegar à conclusão de uma conta se precisa fazer outra e depois outra. Nós Noah, somos como contas matemáticas, você se igualando as partes fáceis e eu complicando com as difíceis, você resolvendo o seu lado rapidamente e eu quebrando a cabeça tentando encontrar um valor para depois colocar em outra formula e complicar ainda mais tudo. Talvez esse seja o nosso problema, eu complico demais as coisas, e me enrolo nisso, eu não sei optar pelo sim ou pelo não, eu sempre quero um meio termo, e me torno a pessoa mais indecisa e confusa possível para não ter que me solucionar, para não ter que nos solucionar. É tudo um grande problema pra mim, tudo grande demais. Relacionar-me com alguém a sério é difícil demais, talvez porque pra mim, complicar as coisas dificultem as chances de dar tudo errado, mas também dificulta as chances de tudo dar totalmente certo. É tudo revoltante. Eu tenho medo de me resolver e escolher tudo errado, mas também tenho medo de que tudo dê certo demais. Sou um problema sem solução, e ao você se relacionar comigo, você se une ao meu cálculo. Você se toma pelos meus problemas também, esse é o maior problema. Você se unir tanto a mim ao ponto de ser como eu.

Ouvi dizer pelas calçadas do caminho da vida, que amar, é querer levar uma pessoa para o resto da vida consigo. Nunca hesitar em sacrificar a própria felicidade para fazê-la feliz, mesmo que seja por um instante. É não conseguir dormir, porque há alguém ali com você, que mesmo ausente te impede de fechar os olhos. Sendo assim, eu já te amo, antes mesmo de te amar.

O maior problema não é a saudade, e sim o que eu faço com ela. Eu fico me torturando em pensamentos, e quando resolvo contorna-los pra não pensar eu me loto de afazeres, e ainda assim entre os limites de tempo consigo pensar em você, pra superar tento conversar com outros caras, mas isso é monótono, e com isso eu acabo comparando todos eles à você, com o quanto você era mais legal, ou o quanto isso seria melhor com você, ou feito por você, e assim, nem achar um cara interessante para mais que uma amizade, eu consigo. E claro, tem ás vezes que transformo a saudade em algo desnecessário, me fazendo perguntas do porquê eu ainda penso em você, se você já não pensa tanto assim em mim, a verdade é que nem com a saudade que você deixou eu sei lidar. Eu não sei lidar com mais nada que tem se passado dentro de mim, não quando se tem uma ligação à você. Você me deixou a merce dos meus sentimentos.

E ninguém jamais me intrigou tanto quanto você. Eu nunca desejei tanto desvendar os segredos de alguém assim como desejo desvendar os seus. A minha bússola de sanidade indica que devo parar de tentar te decifrar. O mapa que me leva até os seus mistérios continua piscando, indicando que devo continuar. Minha decisão ? Achei melhor esperar o tempo me mostrar.

Ele machucou a parte mais bonita que havia em mim. Ele violou todos meus sentimentos, roubou meu sono, tirou minha fome, perturbou minha vida e me deixou largada no chão do meu quarto remoendo lembranças de um trágico romance. Ele me roubou, eu sei. Me roubou de mim mesma, não me deu escolha e me levou embora no momento que bateu a porta e disse que não voltaria mais. Ele me quebrou bonito. Me deixou em caquinhos espalhados no chão da sala que outrora abrigava meu corpo nu em cima do dele, beijos, gemidos roucos e uma promessa de uma vida inteira. Me deixou largada em meio ao meu próprios caos que ele mesmo criou.

Dizem que ninguém nasce sabendo amar, aprende isso com o tempo, mas eu, acho o contrario, a gente nasce amando e vai perdendo essa habilidade com o tempo.

O amor não acontece quando beijamos ou abraçamos alguém, pelo contrário, o amor acontece quando vemos realmente quem a pessoa é de verdade, digo, por trás de todas as máscaras que a sociedade ou até ela mesma colocou. O amor acontece quando passamos a admirar uma pessoa mesmo com todos os seus defeitos porque sabemos que ninguém é perfeito. O amor acontece quando fica difícil dizer não pra ela. O amor acontece quando só de pensar na pessoa amada o coração dispara, falta ar nos pulmões e às vezes até prendemos a respiração quando esperamos alguma resposta da tal pessoa. Acredito que ainda há amor sim, mas que muitas pessoas se esqueceram do quão bom é amar, amar acima de todos os rótulos, amar sem querer nada em troca, apenas o simples fato de amar já transforma todo o nosso interior. Por isso digo que o amor acontece quando todos esses ítens e mais alguns se tornam reais em nossas vidas. Temos que perder o medo de amar e correr riscos, porque o amor é isso, é se arriscar, é ter coragem, é algo assustador! Mas que vale muito a pena quando nos permitimos amar.

É foda quando bate aquela tristeza e te dá angústia por não saber exatamente qual motivo você está mal. Porque querendo ou não, você não consegue explicar o que está acontecendo, só que está triste e dói, dói bastante.

Mas eu nunca fui o tipo de gente que olha pra beleza e venera. Porque eu acho isso bobagem, porque a paisagem de dentro é sempre mais bonita. E se você me fala que fulano é lindo por causa do olho de cor diferente, por causa do sorriso branco, ou por causa do físico perfeito, eu sou obrigado a rir e dizer que nada disso vale um amor pra anos, um amor de anos: o exterior sempre perde para o tempo, sempre sucumbe à falta de maquiagem e à falta de mundo.

É uma tortura essa saudade.

O que eu mais queria agora era dormir abraçada com você, ouvindo sua respiração regular e sentir o calor do seu corpo. Poder sentir nossas mãos se tocando, nossos corpos entrelaçados, todo aquele calor humano, sentir o gosto dos seus beijos, o cheiro da manhã e nossa cama quente. Só nós dois e uma noite inteira de sensações, uma noite inteira com nossos corpos se encontrando em vários pontos diferentes.