“I hope one day Your human body Is not a jail cell, Instead it’s a sunny 2pm garden with daisies Thriving because of Self love.”
— Alexa Evangelista (via knittings)

Janaina Medeiros
$LAYYYTER
I'd rather be in outer space 🛸
Alisa U Zemlji Chuda



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DEAR READER
AnasAbdin
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let's talk about Bridgerton tea, my ask is open

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@breakingliz
“I hope one day Your human body Is not a jail cell, Instead it’s a sunny 2pm garden with daisies Thriving because of Self love.”
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I feel like I don’t belong anywhere. Wherever I go I feel incomplete. Then I go somewhere else to get what I thought I needed and then I realize I don’t need it anymore and I go back to what I had… and this goes all over again and again and again. It doesn’t stop.
One day I feel like the only thing I’ve ever needed was to be loved and be with someone. The next day I feel like I just want to stay home for the rest of my life. Then I want to travel, discover things and feel that excitement again. Only god knows how much I miss that excitement. That sparkle. But then again: was I happy when felt it? Is this ever going to stop? Am I just sabotaging myself?
Vorrei, vorrei e poi non posso mai…
“Ma come pensi che mi sento? Pensi davvero che sono contento? Immagina come se avessi perso l'universo e da un giorno all'altro ti accorgi che nulla ha più senso…”
— (via breakingliz)
Ho sempre avuto difficoltà a far uscire ciò che avevo dentro. Mi sono sempre sentita come se fossi un peso per gli altri, e qualsiasi problema io avessi mi faceva venire l’ansia. Ma non per il problema in sè, ma perché non volevo essere un peso per le persone che mi stavano accanto.
Così oggi ho deciso di scrivere di nuovo e liberarmi di tutte le emozioni che mi porto dietro da mesi, ed è per questo che ricomincerò da capo.
Ciao, mi chiamo Liz ho 23 anni e ho un problema. E’ quasi un anno che mi sento diversa, che mi sento meno donna, che mi sento poco femminile. E’ quasi un anno che non posso più indossare jeans stretti, che non posso più andare in bici che non posso mettermi le gonne in inverno perché i collant, no, non posso metterli. Sono quasi dodici mesi che vivo nel terrore di sentire dolore, e quando sento quel dolore che mi chiama mi sento sprofondare nell’ansia più totale e mi chiedo: finirà mai?
Ciao, mi chiamo Liz ho 23 anni e la mattina prendo circa 5 pasticche diverse. Mentre lavoro penso a quando ero più piccola e mi godevo tante cose, ma ora no, non posso più. Vorrei vivermi l’intimità di nuovo. Vorrei andare a farmi un bagno a mare senza avere l’ansia di stare male appena uscita dall’acqua.
Poi il dolore arriva. Perché so che arriverà prima o poi e sento come un fuoco, come se avessi passato 24 ore sotto il sole cocente senza protezione solare. Mi siedo a terra e mi chiedo perché a me. Perché non mi lascia in pace. Mi chiedo se sarò mai in grado di avere figli o di tornare ad allenarmi di nuovo. Mi chiedo se un giorno dovrò smetterla di giustificarmi, e se tornerò a mangiare tutte le cose che adesso non posso mangiare. Forse avrei preferito dire che non voglio mangiare ma quasi quasi è meglio così. Mi manca farmi toccare senza indietreggiare, senza avere paura, senza contrarmi. Mi manca mangiare la pasta la domenica e sono stanca di sentirmi dire “vabbè dai per una volta non succede niente” e vorrei far provare a tutta quella gente cosa significhi provare il mio dolore, anche per soli 5 minuti, e allo stesso tempo sentirsi sbagliata, rotta, difettata.
Chi vive con la mia patologia sa quanto sia difficile vivere le giornate, fare le cose più semplici così come andare in bici, stare seduta per più di due ore o indossare i propri jeans preferiti. Vorrei ricevere una carezza e non indietreggiare per la paura.
Vorrei, vorrei e poi vorrei...ma alla fine, va bene così.

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Felt cute, might delete later
You said you were not judging me, and I know you didn’t want to. But at the end of the day, my dear, I was hurt.
Why was it so hard for you to accept me this way? You were just another one who made me believe I was so hard to love.. that was the only thing I really desired.
But I can’t beg you to stay. I can’t beg you to love me if it’s so hard to live with what I am.
I wish you wouldn’t give up on me so early, I wish I could erase all my past but, my dear, that’s not possible. and you know it.
I wish you could have seen the real me. I begged you to not base your assumptions on something so superficial, but you did.
I wish I could have more time to show you how you wanted to see me.
It hurt me so much, your words were so sharp that got deep underneath my skin. They were so powerful that for the first time after a while I was able to feel something again. although I was hoping to feel something different than pain, hate and the taste of my tears at night.
I already miss you, my dear. I know the “but” will come at the end.
I know the feeling when someone is leaving me. When you feel that distance that you cannot fill up. There is a point in certain relationships when there is nothing left. It doesn’t matter how hard you try to fix it, it just doesn’t work.
And I feel like I have failed again in my life. When I tried so hard but it wasn’t enough, when I wanted to love you with all my heart but I just ended up hating every inch of skin. When just the sound of your voice was making me feel weak that I couldn't stand to look into your eyes.
Do you know how it feels to cry at night when there is nothing you can do to stop this pain
Ma tu pensi che non mi piacerebbe tornare indietro nel tempo? A quando io ero sempre la stessa e a quando tu mi guardavi come se fossi diversa…
2 AUG 2016. When I could still see my backbone. I was happy (only for a few seconds tho’, then depression and anorexia were there again, to keep me warm)
I swear I’ve never enjoyed being sick.

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I swear I’ve never enjoyed being sick.
Sono una persona che dopo un po’ si scoccia di quelle situazioni che non hanno nessun tipo di risvolto, né positivo né negativo,
di quelle persone che non ti fanno capire niente, che devi star lì ad interpretare ogni azione
ma che devi stare comunque attenta a cosa interpreti altrimenti ti senti dire “hai frainteso”,
delle cose poco chiare insomma.
Il problema sai qual è?
È che con te non mi sono scocciata.
Ed è un grosso problema.
—M. Auriemma
Grazie.
mood

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“E so che tu sei con me, ovunque io vada.”
— (via queldisperatovuotodentrome)