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Così oggi ho deciso di scrivere di nuovo e liberarmi di tutte le emozioni che mi porto dietro da mesi, ed è per questo che ricomincerò da capo. 

Ciao, mi chiamo Liz ho 23 anni e ho un problema. E’ quasi un anno che mi sento diversa, che mi sento meno donna, che mi sento poco femminile. E’ quasi un anno che non posso più indossare jeans stretti, che non posso più andare in bici che non posso mettermi le gonne in inverno perché i collant, no, non posso metterli. Sono quasi dodici mesi che vivo nel terrore di sentire dolore, e quando sento quel dolore che mi chiama mi sento sprofondare nell’ansia più totale e mi chiedo: finirà mai? 

Ciao, mi chiamo Liz ho 23 anni e la mattina prendo circa 5 pasticche diverse. Mentre lavoro penso a quando ero più piccola e mi godevo tante cose, ma ora no, non posso più. Vorrei vivermi l’intimità di nuovo. Vorrei andare a farmi un bagno a mare senza avere l’ansia di stare male appena uscita dall’acqua. 

Poi il dolore arriva. Perché so che arriverà prima o poi e sento come un fuoco, come se avessi passato 24 ore sotto il sole cocente senza protezione solare. Mi siedo a terra e mi chiedo perché a me. Perché non mi lascia in pace. Mi chiedo se sarò mai in grado di avere figli o di tornare ad allenarmi di nuovo. Mi chiedo se un giorno dovrò smetterla di giustificarmi, e se tornerò a mangiare tutte le cose che adesso non posso mangiare. Forse avrei preferito dire che non voglio mangiare ma quasi quasi è meglio così. Mi manca farmi toccare senza indietreggiare, senza avere paura, senza contrarmi. Mi manca mangiare la pasta la domenica e sono stanca di sentirmi dire “vabbè dai per una volta non succede niente” e vorrei far provare a tutta quella gente cosa significhi provare il mio dolore, anche per soli 5 minuti, e allo stesso tempo sentirsi sbagliata, rotta, difettata.

Chi vive con la mia patologia sa quanto sia difficile vivere le giornate, fare le cose più semplici così come andare in bici, stare seduta per più di due ore o indossare i propri jeans preferiti. Vorrei ricevere una carezza e non indietreggiare per la paura.