XI.II.CCI

Eu quis ligar pra alguém. Contar o que tinha acontecido, e que doía. Mas não havia ninguém ali. Ninguém com que eu pudesse contar. Ninguém disposto a abrir mão do sono para ouvir minhas queixas. Ninguém que se importasse. Então eu virei pro lado e a dor veio. Rápida. Forte. Devastadora. Senti minha alma se rasgando ao lembrar daquelas palavras. E dói. Ainda dói.

ultimamente tenho duvidado tanto de mim, mal consigo respirar. escuto as pessoas falarem, mas não entendo nada, apenas sinto vontade de voltar pra casa e me encolher em um canto qualquer. como que faz pra parar de se doer inteira? pra parar de sentir tão sozinha? escrevo pra tentar amenizar, pois todo mundo está exausto, quem vai querer ouvir mais uma? a realidade é que não estou sabendo viver.

“Quero sexo na escada e alguns hematomas e depois descanso numa cama nossa e pura. Quero o sobrenome dele, o suor dele, a alma dele, o dinheiro dele (brincadeira…). Que ele me ame como a minha mãe, que seja mais forte que o meu pai. Quero que ele passe a mão na minha cabeça quando eu for sincera em minhas desculpas e que ele me ignore quando eu tentar enrolá-lo em minhas maldades. Quero que ele me torne uma pessoa melhor, que faça sexo como ninguém, que invente novas posições, que me faça comer peixe apimentado sem medo, respeite meus enjôos de sensibilidade, minhas esquisitices depressivas e morra de rir com meu senso de humor arrogante. Que seja lindo de uma beleza que me encha de tesão e que tenha um beijo que não desgaste com a rotina.”

não se esqueça de todas aquelas vezes que tudo deu errado antes de ter dado certo... aqueles erros serviram de impulso para o seu sucesso de agora. o meu conselho de hoje é o seguinte: empilhe seus erros e os use como escada para alcançar o que você mais deseja, só não faça isso usando pessoas.

“Eu li centenas de romances na minha vida. A maioria deles alegando que o amor era o centro do universo. Que poderia curar qualquer dano dentro de nós. Isso é o que precisamos para sobreviver. De Darcy para Heathcliff, eu pensei que eles eram tolos. Esse amor era algo fictício, somente encontrado nas páginas de um livro. Mas tudo isso mudou desde que conheci minha Elizabeth Bennet. Eu nunca pensei que me encontraria completamente e totalmente consumido por outra pessoa, até ela. Ela pegou minha mão e me tirou da escuridão e me mostrou que seja lá do que nossas almas sejam feitas, a dela e a minha são a mesma. Uma vez você me perguntou quem eu mais amava nesse mundo. É você.”

Eu mudei. Não quero provar nada para ninguém, mas algumas pessoas continuam me tratando como se ainda continuasse exatamente igual a alguns anos atrás. Sei que magoei algumas pessoas pelo caminho, não nego, errei muito e quebrei a confiança que tinham em mim, por isso respeito a decisão de se afastarem, mas não irei aceitar que me apontem o dedo e me julguem pelo que fiz no passado. Tudo é processo. E, nesse tempo, eu me reinventei e renasci.

Eu definitivamente não sou o amor pra sua vida, muito provavelmente não fui o amor da sua vida também. Mas você sabe, foi eu quem te amei quando você menos mereceu, em todos os dias que eu deveria ir embora. Foi eu quem te acolhi, quando cada parte de mim deveria repelir cada parte de você. Eu te ouvi quando até as vozes da sua cabeça te diziam pra calar. Acreditei em você quando todas as fichas haviam esgotado, e isso inclui as suas inverdades com todos que já passaram pela tua vida. Eu te mostrei uma paciência que você nunca conseguiu ter comigo. Um cuidado ao seu coração mesmo quando te feria, eu largava o racional pra sanar teus sangramentos. Eu quem te fiz dormir nos teus dias mais horrendos, e você sabe, eles nunca foram a minoria da sua vida. Eu acolhi teus medos, e isso sempre te assustou. Você partiu mais vezes do que consegue contar, e saber que toda vez que voltava tinha algo novo pra aprender sobre mim, te deixava numa espécie de obsessão.

Eu estou precisando escrever. Eu tô entalada. Eu me sinto sem inspiração, mesmo estando cheia de coisa presa na garganta, no peito. Talvez a imensidão de sentimentos faz com que as coisas fiquem desorganizadas aqui dentro e impossível de serem descritas com algumas palavras.

Vazio

Talvez ainda haja uma parte de mim que te ame, mas eu não a deixo livre para se manifestar. Se ela ainda estiver lá, está sufocada e com baixíssimos sinais vitais.

nunca senti real necessidade de apagar alguém da minha memória, acredito que as experiências pelas quais passei, sejam elas boas ou ruim, fazem de mim quem eu sou hoje, isso torna as lembranças algo que gosto de guardar com muito apreço, mesmo as ruins e das pessoas que escolheram partir, mas eu gostaria de ser capaz de simplesmente te apagar da minha memória. 

O poço