Eu vi todas as vezes em que você me procurou após o fim. Eu vi as mensagens. Eu vi as ligações. E eu permaneci, irredutível por fora, completamente vulnerável por dentro. Até aquele dia, até aquele "número privado" aparecer na tela do meu celular. Eu atendi sem ter a menor ideia de que era você, a menor ideia. Eu disse alô, e quando você disse oi, eu paralisei. Eu sei, eu transpareci naturalidade e até indiferença, mas eu paralisei. Meu coração disparou, minhas mãos suaram, era a sua voz. E eu só pensei: puta que pariu, o que caralhos eu acabei de fazer? Eu fingi indiferença, você mostrou a sua, nem um pouco fingida. Era a tua voz, e a indiferença saltava sobre ela. Eu precisei fingir tudo o que há em mim sobre você, e você não teve problemas em deixar claro indiretamente que não há nada sobre mim em você. Eu continuo sem saber o motivo da tua ligação. Eu nunca vou saber o motivo. E na real, você nunca vai saber, mas naquele dia eu paralisei, era o efeito da sua voz em mim. Aquela foi a última vez que eu ouvi a sua voz. A última vez, de um para sempre. E doeu.

Por vezes será necessário admitir que achamos injusto a forma como as coisas se apresentam. E é minha vez, mais uma, de dizer o quão injusto foi aquilo. Nas nossas conversas que não foram apagadas, é possível reviver o que um dia foi tão bom. Mas afinal, bom pra quem? Se olhando hoje, a única coisa que sou capaz de enxergar é como tuas palavras foram tão bem articuladas, pra se alojar em cada parte sensível de como funcionava o meu eu. Se todas as tuas ações foram tão bem pensadas, como se fosse um truque de mestre e você tivesse feito isso a vida inteira. Eu achei injusto, e mesmo sendo tão injusto, por que eu não consigo apertar na mensagem que aparece na tela: deseja apagar esta conversa?

A forma que a saudade hoje se instala no meu peito é diferente. Nunca foi um jogo, mas agora ela parece brincar comigo, e nem precisa me conhecer muito pra saber que eu nunca fui a melhor pessoa em jogos, e em qualquer outro jogo eu poderia tentar. Mas nesse não, nesse não. Hoje ela se instala me lembrando de como era gostosa a sensação de cada escrita ser sobre você. Do palpitar do meu coração a cada música que eu ouvia e cantava eternizando você. Dos planos idiotas que eu remontei dia após dia com sua chegada, e que o vento foi desmontando ao passo em que a gente também ia se desfazendo. A saudade hoje brincou com peças do meu peito que eu nem lembro onde guardei a chave. Mas a maldita da saudades achou, e me trouxe muito de você.

Eu sempre quis amar você, e agora que eu quero parar, não consigo mais.

Cada dia mais consciente de onde está minha fortaleza.

Aquele meu sorriso não foi interpretado por ninguém além de mim. E isso me fez sorrir mais uma vez. Eram as partes de mim que só eu sei.

Existiam partes de mim quebradas, em lugares que eu não sabia que existiam.