È andato bene, somo stata in compagna con lo scout a studiare ma ci siamo anche rilassati e abbiamo cucinato tante cose buone. Penso che ricorderò questo venticinquesimo anno come uno dei più solitari, ma confido che tutto un giorno avrà senso.

Ieri sera c’era il ragazzo di Coinquilina che a un certo punto riceve una chiamata da un suo amico, e non appena sono passati tre minuti lui dice “zio a me sta cosa interessa troppo ma ora sono con Licia e vorrei stare con lei, ci becchiamo domani sera e mi racconti”. Lui se lo chiamano gli sento sempre dire “no no non disturbi” e che la chiamata duri quanto deve durare, ma i confronti non vanno fatti. Mi ha preso un libro per bambini la scorsa settimana, non si è premurato di corpire il prezzo e poi i libri illustrati piacciono a lui, mica a me. Ma non gliel’ho detto perché era la prima volta che faceva un pensiero così, l’ha solo fatto un po’ a caso. Lui dice che ho il vizio di vedere tutto nero e di non guardare il lungo termine, io penso a quante volte rimprovero mia madre dicendole che l’amore e le mancanze non si mettono sulla bilancia e si spera che l’amore pesi di piu, perché le mancanze sono comunque mancanze. Poi mi ritrovo con una persona che mi ricorda mio padre, e mi sento mia madre.

amo stare per conto mio, o almeno è quello che mi racconto. ho sempre voluto scappare da dove mi sentivo radicata. vivo da sola e faccio tutto da sola, torno a casa tre volte all’anno e affronto ogni cosa da sola. chi lo viene a sapere dice, che forte. io penso che non sia forza, ma una circostanza che ho dovuto imparare ad accettare. ogni tanto mi pesa, tipo adesso.

Però le lezioni, il lavoro, il tirocinio, ora anche la tesi. È tanto, troppo. Vivere un giorno alla volta non si può fare, ho bisogno di organizzare tutto. Ieri sera lui è venuto qui e mi ha assecondata, gli ho chiesto di percorrere con me gli impegni futuri. Alle ore x faremo questo, e poi questo, e il giorno dopo questo e questo. Controllo su tutto, non tollero più l’imprevisto. Dico che vorrei vivere più serena, ma stamattina volevo urlare, oggi pomeriggio piangere. Vorrei ricominciare con una chiave diversa, ma prima avrei bisogno di un reset, di sfogarmi. Mi sento scomoda nel mio stesso corpo, perché non mi riconosco così, vestita di ansia.

Ciao, questa domanda nell’askbox mi ha fatto sorridere perché giusto venerdi sera a cena ne abbiamo parlato, di come sia stato il periodo prima di metterci insieme. E nonostante ne abbiamo parlato, ancora non si capisce cosa sia successo. Lui a fine febbraio di un anno fa mi aveva detto di non volere nulla, poi il giorno del suo compleanno (9 marzo) abbiamo passato la giornata insieme dopo due settimane che non ci parlavamo. Da quel giorno non ci siamo più mollati, lo scout dice che “è scattato qualcosa” che è il suo modo per dire che ha abbassato le difese. Inizia allora un periodo magico in cui ci apriamo in modo sincero e condividiamo anche altro oltre al letto. Poi ad aprile mi propone di andare a Rimini a trovare @tulipanico , che lui manco conosceva, andiamo li e una sera sbronzi davanti alla Lella gli chiedo perché non ci mettiamo insieme? Lui spiazzato dice di no e io scappo sul lungo mare riminese al buio, lui mi cerca disperato/incazzato, ci ritroviamo, ne parliamo con più calma, e dice che si, vuole stare con me. Il 23 aprile sarà un anno ufficiale, ma per noi sarà un anno già questo sabato. l’unica certezza (che ho scoperto venerdi scorso) è che lui vorrebbe tornare indietro e rifare lui la proposta perché della parte in cui io scappo nella notte in una città che non conosco avrebbe fatto volentieri a meno - io penso invece che sia stato tutto perfetto, a partire dalla location della piadineria più buona del mondo per arrivare alla fuga impulsiva drammatica, stra da me. Lo rifarei da capo. Grazie della domanda, sarei curiosa di sapere chi sei però!

madre “perché tu ami il dramma”