boy problems.

Tem certas coisas que acontecem e não há como prevê-las, eu deveria saber disso, mas eu também deveria estar preparado pra não desmoronar tão facilmente quando algumas expectativa que eu crio não dão certo. Eu tive um pseudo ex que me falou uma vez "sem expectativas, sem decepções", e isso nunca foi tão verdadeiro.

Quando eu te conheci, lembro de ter sido tão silencioso, em um ritmo tão lento que parecia uma novela da Elizabeth Jhin - e eu amei. Algo sem pressa tinha mais chance de dar errado, mas no seu caso deu errado de todas as formas. Palavras saíram da sua boca, dizendo que erámos tímidos demais e que isso tornava as coisas imprevisíveis, porém tudo em nós divergia. Chegou a um ponto que eu achava que você estava fazendo de propósito, porque tudo que eu dizia você ia contra: meus gostos, meu hobbies, minhas músicas. No entanto dizem que os apostos se atraem.

A evolução, foi tão rápida, eu elogiei tanto seu corpo e você gostou mais ainda quando ele se encaixou maravilhosamente no meu. Você ardia, sua pele era tão quente que trazia uma sensação de estar em casa, todos os seus detalhes, teus sinais, cada toque. A sua boca percorrendo minha nuca até minha orelha, foi tudo tão bom quando nosso beijo se encaixou, a tua língua me invadindo e quando eu desci até lá, você se arqueou de prazer.

Você é persuasivo, há um lado bom nisso, pois pessoas assim não desistem facilmente e eu gostei, gostei de você insistir em me ter, em entrar dentro de mim, e foi melhor do que imaginei, os movimentos e posições, um comando sob mínimos detalhes e respirações ofegantes de quem realmente colocou os pés no céu.

As decepções deveriam fazer com que eu parasse, mas ainda assim eu continuo insistindo, cada passo pra frente é dois pra trás, fadado a andar em círculos. Mas eu não consigo controlar, o modo como você faz eu me sentir, meu coração e minhas mãos estão amarradas a você, mas eu acho que chegou a hora de deixar ir. São tragédias com as quais não consigo mais lutar, e mesmo você não me dando um pingo de esperança eu ainda assim continuo esperando por algo que nunca vai chegar.

E o pior é saber que o maneira com a qual eu lido com isso, é me fechando, sufocando minha emoções fazendo-as implodirem para dentro quando na verdade eu queria GRITAR até ficar sem voz, chorar até desidratar, meu corpo entende que nem isso você merece de mim, e só resta depreciação, ranger de dentes, engolir em seco e esperar que toda raiva e decepção consiga ultrapassar minha corrente sanguínea e pele até evaporar pelo meus poros.

Em uma noite de impossibilidades tudo aconteceu, não sei se em algum momento você foi o alvo - mas ao final tudo terminou contigo. Eu lembro de ti em flashes, bonito e com marcantes tatuagens pelo corpo todo, de certa forma a coisa mais chamativa em ti, do que seu próprio rosto simétrico e com olhos flamejantes. Você me beijou, nós dois estávamos bêbados, tudo em silêncio.

O título não é por acaso, ao acordar depois daquela noite em uma manhã fria, você já tinha despertado antes e estava o meu lado, e no momento tocava "Dress", e foi aí que você deixou uma marca em mim. Foi um momento secreto, enquanto os meninos estavam na sala, eles até podiam imaginar sobre nós, mas não tinham ideia do que aconteceu. Dois corpos não habitam um mesmo lugar, mas naquele momento eu pude jurar que eramos apenas um, e de repente tudo ficou quente demais.

Eu gosto do fato de quase ninguém saber disso, principalmente do que veio depois, eu sempre gostei de guardar segredo e confesso que há um fascínio nisso - quando duas pessoas trocam olhares e lá no fundo só elas sabem o que aquilo significa, há um turbilhão dentro de milésimos de segundos, eu chamaria de explosão de memórias.

E o melhor disso tudo, é que eu não fiquei dependente de você e muito menos obcecado pra ti ter novamente, apenas seguimos, apenas sorrisos, mas na primeira oportunidade tudo aconteceu novamente - e confesso que essa foi minha parte favorita, foi como um deja vu. Foi tão bom saber depois que você me elogiou e no fundo sempre quis mais. Eu também o desejo, e nesse momento não sei se estou tremendo devido ao frio da biblioteca ou pelos flashes de detalhes seus que me vem na memória.

Em certos contexto do sentido dessa frase que é título de uma música da Lana Del Rey, eu penso que já tive alguns sentimos relativamente iguais e o modo como tudo ainda acontece. Você foi o único pela qual eu descontei uma certa confusão que eu tinha a seu respeito para meus amigos, para os mais íntimos eu confessei bêbado quase todas as vezes que você me deu a esperança de viver algo bom, mesmo que fosse em segredo.

Eu voltaria no tempo para ninguém soubesse disso, talvez fosse menos decepcionante o fato de que toda vez que você passa por mim e não fala comigo e eu não sinta uma sensação apavorante de abandono de algo que eu tive por tão pouco tempo. Minhas expressões deixam tão claras, e toda que vez cruzamos o olhar eu quero sumir, mesmo quando você beija meu rosto e me chama de "meu bebê lindo" - é tão brega, eu sei, mas eu mataria pra ouvir isso sempre.

Eu não deveria ter voltado aqui, mas você voltou e me obrigou a fazer isso. Mesmo que isso ainda não tenha acabado tudo se resume a memórias e em como parece que isso nunca existiu pra você, é uma incógnita imaginar que você não pensa mais naquilo. Mas cada palavra e toque seu quando você precisa de mim me dá esperança, parece loucura da minha cabeça e eu tenho certeza que é, ainda assim eu permaneço nesse impasse.

Acho que parte disso, foi por causa de uma decepção recente que me fragmentou e fez eu buscar refúgio em uma obsessão que eu já deveria ter superado, por uma sentimento que eu deveria ter esquecido. Eu não sei se vai ter felicidade depois disso tudo, mas houve felicidade por sua causa, e pegando um gancho com letra da loirinha, realmente ninguém nos ensina o que fazer quando um lindo homem nos machuca. Há mais perdas do que ganhos, eu deveria me sentir exausto de estar em algo de via única, mas eu corro atrás de mais, eu sempre te dou o meu melhor e nem sei se você nota, o mínimo de você é um turbilhão pra mim. Chega ser pior que um defeito me contentar com tão pouco vindo de ti.

Fazem quase três meses desde o último texto que fiz pra você, e durante esse tempo todo eu juro que tentei - tentei te esquecer, te ignorava o máximo que podia, mantinha o mínimo de contato possível. Confesso que estava funcionado e muito bem aliás, mas ainda assim você permanecia ali, contra a minha vontade, detalhes me conduziam à memórias contigo, e eu sei que sou um péssimo mentiroso quando digo que te superei.

E há coisas que quando elas precisam acontecer, elas acontecem. E na tarde da segunda eu não mencionava seu nome há um bom tempo e eu estava feliz por isso, mas aos poucos o universo te trouxe de volta de forma tão instantânea que de repente eu vi você materializado na minha frente em questão de tempo.

E desde cedo quando comecei a falar de ti, meu maior medo era você aparecer, e foi tão injusto quando você além de ter ido falar comigo se auto convidou para sentar perto de mim. Não sei se eu soube disfarçar, mas ondas elétricas de nervosismo percorreram meu corpo a ponto de eu quase tremer, minha boca ficou seca e meu oxigênio parecia ter sido sugado com canudo dos meus pulmões ao ponto de eu ficar sem.

Você é meu medo e eu te atrai, veio até mim e quase me desestabilizou, de novo. Mas ainda há salvação em ocasiões mesmo quando a gente acha que perdeu tudo. Eu fingi que você não estava li por um certo período de tempo, mas foi inevitável até você falar comigo. No meio de todas aquelas palavras eu tentei não achar a frase "estou indo ali em casa..." convidativa, se foi ou não eu ignorei. Acho que fiz bem.

Tem coisas que são mais óbvias que o azul do céu, eu posso até ter ignorado isso por quase 1 ano desde que fiquei totalmente obcecado por você - uma paixão tão avassaladora que mesmo quando você me dava o mínimo ainda assim pra mim era muito. O tempo passou, vieram as férias, e eu finalmente achei que tinha me livrado de você, porém contigo nunca é assim.

No meu último desabafo, eu consegui dizer com todas as letras que eu te amo e que você seria a única pessoa pela qual eu sempre esperaria - infelizmente, ainda sigo com esse pensamento. É um tanto masoquista, eu sei, mas é algo tão forte que eu não consigo controlar.

Uma palavra, um gesto, um toque, uma mensagem sua é o suficiente para me desabar, vêm um turbilhão de coisas na minha mente, e tudo aquilo que eu demoro dias para tentar esquecer volta pior ainda. Eu me considero uma pessoa tão fraca, por não saber lidar com isso e ainda mais, por não acabar logo com isso, mas tenho certeza que te ignorar e fingir que você não existe pode ser pior ainda.

Eu sei exatamente como iniciar isso aqui, e é te dizendo o que eu nunca tive coragem de fazer pessoalmente: eu te amo. Pode ser uma palavra forte (não pra mim), mas a verdade é que ela sempre esteve aqui e eu soube guardar tão bem que agora me faz mal.

Eu não posso te culpar por isso não ser recíproco do jeito que eu queria por que você nunca soube, mas eu posso te culpar em parte por ter me dado esperança. Toda vez que conversamos, que nos abraçamos, os beijinhos, os toques e sorrisos, foram tantas vezes e eu tenho memória de todas elas que sou capaz de dizer o quanto cada uma delas me destruiu sempre que pensava você nunca seria meu - e jamais será.

Hoje, eu queria ter evitado esse dia, talvez nunca ter visto aquilo seria uma das melhores coisas que poderia ter feito na vida. Porém, no dia do seu aniversário, 18 de agosto de 2022 ás 00h15 eu descubro que você têm uma pessoa, não que fosse surpresa, eu só não sabia que ia me machucar tanto assim, ter ver feliz ao lado dela, com o mesmo sorriso, no seu primeiro dia com 27 anos. Eu tenho certeza que uma parte de mim deixou de viver ali, não fisicamente, emocionalmente sim.

Talvez você nunca saiba disso, não pela minha boca, mas eu ainda te amo - não sei até quando ou por quanto tempo, e por mais que eu tente eu não vou conseguir me afastar, vou te mandar as melhores palavras mais tarde pelo seu dia, vou aceitar seu abraço e vou te dar meu melhor sorriso e um beijo no rosto - e isso tudo como se alguém estivesse arrancando tudo de dentro de mim sob mais uma vez com o pensamento de que você nunca será meu.

Agora, nessa noite quente, escrevo isso para o universo ao som do Under My Skin da Avril Lavigne e não faixa que melhor descreva parte do que meu peito está sentindo do que "Fall To Pieces" quando ela diz que "se eu seguir em frente, eu nunca superaria você, hoje é o dia, eu rezo para que possamos superar...". E pra encerrar uma das que será sempre cartas de desabafo pra você, saiba que você é o único por quem eu esperaria até o final, mesmo que isso me mate cada dia mais.

Com amor, Pedro.