The Procession (2014) - Sarah SheilÂ
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The Procession (2014) - Sarah SheilÂ

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Boris Pasternak, from a letter to Marina Tsvetaeva featured in Letters, Summer 1926
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Sobre A Arte
Tem uma vozinha dentro da minha cabeça, ou talvez ela venha de fora, eu nĂŁo sei bem dizer. Ă mais como se fosse uma presença e que por cĂĄ desde que eu era criança. Na maior parte do tempo, ela sussurra, mas Ă s vezes, ela grita, ela me dĂĄ ideias, me diz o que fazer, com o que experimentar, como agir se algo que eu criei ĂŠ bom ou ruim, se estĂĄ terminado ou ainda incompleto. Houveram perĂodos em minha vida em que a voz desapareceu, sempre quando eu estava triste, ou desesperada ou suicida. Mas eu outros momentos, foi essa voz que salvou a minha vida.
Hoje eu chamo esta voz de A Arte. Eu não entendo completamente os seus motivos, mas eu sei que ela serå para sempre uma constante da minha vida. Eu nunca estou sozinha por causa dela. Não preciso persegui-la, nem evoca-la. Ela vem. Pensei que quando eu ficasse mais velha a sua presença diminuiria, mas no meu trigÊsimo ano na terra, ela estå mais presente do que nunca e bem tagarela. Ela me manda fazer muitas coisas, da escrita a pintura e atÊ a performance, coisas que eu não necessariamente tenho os meios ou o dinheiro para realizar neste momento, então nós negociamos. Eu faço o que posso quando sou mandada, mas tambÊm prometo retornar para o restante no futuro.
Eu nĂŁo sei o que a Arte quer, mas ela me diz o que fazer. A Arte nunca me informa se um projeto artĂstico vai dar certo ou nĂŁo, ela simplesmente diz âtenteâ. A Arte Ă s vezes ĂŠ muito calma e quase muda, como se estivesse sem inspiração, e isso costumava me assustar quando eu era mais jovem. Hoje eu sei que estes sĂŁo os momentos para relaxar, ela virĂĄ em algum momento. Ăs vezes, a Arte joga muito em cima de mim de uma sĂł vez, e eu preciso fazer uma lista do que ĂŠ possĂvel e o que ĂŠ prioridade. A Arte, Ă s vezes, que leva a gastar muita energia e tempo em preparo para projetos longos â aqueles que eu sei que ela absolutamente quer atenção do pĂşblico. A Arte me ensinou que a sua relação com o pĂşblico ĂŠ tĂŁo importante quando e minha relação com ela, assim como a minha prĂłpria relação com o pĂşblico. Ă um triângulo.
Ultimamente, estreitar a minha relação com o pĂşblico tem sido a prioridade. Ela me convida para experimentar com performance, para que eu e a Arte sejamos um sĂł corpo, que toca, que sente e que deixa o pĂşblico se tornar presente. Ela tambĂŠm me diz para nĂŁo reciclar trabalhos antigos, para sempre fazer algo novo. Ela estĂĄ sempre suspirando na minha nuca âpesquiseâ, para que eu aprenda com diferentes artistas, livros, e obras de arte. Ela me diz que a temĂĄtica nĂŁo ĂŠ tĂŁo importante quando a forma, que um artista pode usar o mesmo tema vĂĄrias vezes o resto da vida e ainda assim fazer um trabalho relevante desde que a forma mude e transmute a cada novo trabalho.
Hoje eu entendo que ao salvar a minha vida na minha juventude, ao me poupar da minha solidão quando criança, não foram de graça. Não sou uma artista apenas, mas uma servente da arte, minha vida inteira serå dedicada a ela. à ao mesmo tempo um sonho e uma maldição, mas eu não a trocaria por nada. Atualmente eu sei que preciso de um emprego que financie o meu trabalho. Não porque isso me faria feliz, não porque seria um substituto para o casamento e os filhos que eu creio que não irei ter, mas porque eu e a Arte pertencemos um ao outro e somos maiores juntas. Se algum dia ela se silenciasse novamente e nunca mais voltasse, eu acho que iria me matar. Mas eu tenho a certeza de alguÊm que hoje sabe o que a sua vida significa. Espero que eu possa trabalhar atÊ ficar velhinha, e morrer como Renoir, com pincÊis amarrados as minhas mãos. Pintando.
Hunter Schafer photographed by Monica Lek on the set of Cuckoo.
Marina Abramovic: Cleaning the Mirror (1995)

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Josef Albers, Homage to the Square, 1955
Maria Callegaro -Â Serie di soli: il filtro celeste - 1995
The Art
Thereâs a little voice inside my head, or perhaps it comes from outside, I donâ t really know. Itâs more like a presence and it has always been there since I was a child. It mostly whispers but sometimes it screams, it gives me ideas, tells me what to do, what to experiment with, how to go about if something I made is good or bad, if itâs finished or still incomplete. There had been periods in my life where the voice disappeared, always when I was sad, desperate or suicidal. But in other moments, it was that voice that has saved my life.
Now I call this voice inside me The Art. I do not completely understand its motives but I know now that it will forever be a constant in my life. Iâm never alone because of it, I donât need to chase it, I donât need to summon it. It will come. I thought that when I got older its presence would diminish, but in my 30th year on earth it is more present than ever and very talkative. It tells me to do many different things, from writing, to painting and performance, things not necessarily I have the means or the money to do it right now, so I negotiate. I do what I can when Iâm told, but I promise to return and check that later in the future.
I donât know what The Art wants, I just know what it tells me to do. The Art never informs me whether some artistical project will work or not, it only says âtryâ. The Art sometimes feels very calm and almost mute, like it is uninspired, and it used to frighten me when I was younger. Now I know these are the moments where I can relax, it will come back eventually. Sometimes The Art throws me a lot at once, and I have to list whatâs possible and whatâs priority. The Art sometimes makes me spend a lot of energy and time in preparation for long projects â those I know it absolutely wants to go public. The Art taught me that its relationship with the public is so important as its relationship with me, as well as my own relationship with the public. Itâs a triangle.
Lately, to near my relationship with the public has been the priority. It invites me to experiment with performance, for me and The Art to embody one single corpus, and to touch, to feel, to let the public be present. It also tells me to reject recycling of old work, and make new work. It is constantly whispering in the back of my back âresearchâ, so I learn with different artists, books, and works of art. It has been telling me that the thematic isnât as important as the form, that an artist can use the same theme again and again for the rest of their life and still make relevant work as long as the form of the changes and transmutes each new work.
Now I understand that saving my life in my youth, that sparing me of my loneliness as a child wasnât for free. Iâm not an artist, but a servant of the art, my life will be dedicated to it. Both a dream and a curse, and I wouldnât exchange it. At this moment I know I need an employment to fund my work. Not because it will make me happy, not because it will be a substitute or the marriage and the kids I believe I will not have, but because The Art and I belong together, and are larger together. If one day it goes silent again and never comes back, I think I will just kill myself. But I own a certainty about it now of someone who knows what their life means. I hope I work until Iâm an old lady, and die like Renoir, with brushes tied to his hands. Painting.Â
Gabe L. AlĂłdio
Birders, 2019 (dir. Otilia Portillo Padua)

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Josef Albers, Never Before, 1976
Stars again